Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
12 апреля 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Думаю, что это – не история, а байка. Но ее мне рассказал мой старый
приятель лет эдак 7 назад и уверял, что события подлинные и имели
место быть в Подмосковье, где он живет.

А дело было так. Ехал как-то под вечер тракторист на «Беларуси»
(это – трактор такой с огромными задними колесами и маленькими
передними) из одной деревни в другую по каким-то своим делам.
И не доехал несколько буквально километров – заглох. А ехать надо.
Хорошо, что рядом проходила крупная трасса (по-моему, это было
Минское шоссе). Ну, тракторист на него вышел и поймал дальнобойщика,
который любезно согласился несколько километров «Беларусь» на тросу
отбуксировать. Подцепили, поехали. Тракторист – понятное дело – в кабине
трактора. А дальнобойщики на особо дальние расстояния ездят вдвоем –
один рулит, другой спит, потом наоборот и т.д. Так и этот водила после
того, как «Беларусь» прицепил, увидел, что его время спать наступило,
сменщика разбудил, за руль посадил, сам спать лег, а про трактор
в горячке забыл сказать. А второй водила даже не почувствовал,
что состав тяжелее стал – фура-то груженая была. Но только через
час-другой он первого будит и спрашивает: "Слышь, - говорит – братишка,
а с какой скоростью «Беларусь» может ехать?" Тот (первый) отвечает:
"Ну, не знаю, может, километров 60 в час осилит". Второй: "Да вот – хрен.
Я уже час меньше сотки не еду, а сзади нас «Беларусь» не отстает. Да еще
фарами сигналит – сейчас на обгон пойдет!" Ну, что какой диалог между
помятым трактористом и дальнобойщиками дальше был – можете себе
представить, но на их предложение дотащить его назад он отказался. Вот.
Дело было в столовой КИИГА (в простонародье "Язва").
Стою как-то в очереди. Передо мной - два иностранца, по виду - арабы.
Подходит их очередь. Один из них (видимо, лучше знающий русский язык)
делает заказ: "Мне две пизды, пжалста!"
У раздатчицы глаза становятся круглые как блюдца: "Две ... чего ???!!"

Выяснилось, что араб имел в виду пиццу.
Во всем известной сети Фидо проскoчил такой анекдот:
Значит, разговор контролера с пассажиром...
- Ваш билет!
- Мой!
- Покажите!
- Что, билетов не видел?
- Я контролер!
- А я студент...
- У вас не все дома?
- А вы в гости?

А тут на днях ехал в троллейбусе и... заходит контролер.
Билета у меня не было, и между нами проходит примерно такого же вида
диалог. После того, как я сказал, что я студент, контролер расплылся
в огромнейшей улыбки и со словами: "А-а-а Фидошник", пошел проверять
билеты дальше.
Эту историю рассказывал старый актер Свердловского драмтеатра.
30-е годы... Свердловск...
В соседях у актера (в частном доме) жил бывший царский поручик
с пожилой мамой. В гости к ним часто приходил так же бывший
царский подполковник. Пили чаи во дворе, громко спорили о мировой
войне (первой). Иногда в запале спора ругались, и тогда переходили
с имен-отчеств на звания... И вот - очередная стычка:

Подполковник: Господин поручик!
Поручик: Господин подполковник!
Мама поручика: Сережа! Иван Петрович гораздо старше тебя - изволь быть
вежливым!
Поручик: А Вы бы, мама, помолчали! Мелко плаваете! Жопу видать! (!!!!)
Одна моя подруга, когда ей было лет пять, пошла с отцом в церковь.
Надо отметить, что отец ее представительный мужчина, сугубо положительного
вида. Подойдя к свечной лавке, девочка увидела поднос с податями и
громко на всю церковь с поучительным видом говорит отцу: "Папа!
Эти денежки брать нельзя!" Тут все прихожане начали смотреть на него
с презрительно-неодобряющим мимикой, тот готов был сквозь
землю провалиться.
Осень 83-го года. На овощебазе в Подмосковье 20 студентов разгружают
8 вагонов лука в непрерывно подъезжающие фуры. Этот процесс
контролируют штук 30 ментов, призванных, очевидно, оградить
означенный овощ от хищений. Им зябко. Им скучно. Студенты носятся
с мешками, машины движутся, командовать некем, все заняты, покинуть
пост нельзя. Менты дрожат от холода, время от времени мелко
и неритмично подпрыгивая. Одна из фур долго не может притереться
бортом к вагону, дергается взад-вперед. Активизируется стоящий рядом
низенький сержант с оттопыренными ушами. Лицо его обретает важность,
уши краснеют, щечки надуваются и опадают, амплитуда топтания
расширяется с 0.5 до 3 м. Машина дергается, напряжение растет, мы
бросили мешки в ожидании развязки. Наконец, он набирает в грудь воздуха,
бросается к фуре, долбит кулаком в кабину, потный водитель, перегнувшись,
открывает дверь, и приподнявшийся на цыпочки мент выпаливает прямо
в лицо ему властную команду:
- ВЫРУЛИВАЙ РУЛЬ !!!
И гордо захлопывает дверь...
Видел тут намедни грозную рекламу сигарет "ПЕТР I - новые легкие".
Видимо просто "минздрав предупреждает" показалось недостаточно грозно.
Дело было так... 8 числа, проезжая мимо Сухаревской площади, обгоняю
ЛУАЗ... старенький такой, но с занавесками на окнах и бритыми чуваками
внутри №(о384ох)... Вдруг замечаю надпись на борту "ЛДПР"... прикольно,
подумал я, но после обгона замечаю табличку на лобовом стекле:
"Осторожно дети"...
P.S. Чем дитятко не тешилось лишь бы не вешалось...
Есть такая забава. Когда становится уж совсем скучно, берется некий
текст и читается, а перед знаками препинания вставляются слова "раком",
"боком" и "через ж#$у". Иногда это единственное средство развеять тоску
(например, на лекции :) . Так вот, когда мы осваивали искусство
программирования (МРТИ, 2 курс, ассемблер ит.д...), возникла идея этот
процесс автоматизировать. Получилась довольно занятная прога, которая
обрабатывала текстовые файлы. Много мы тогда всяческих текстовиков
испоганили, но более всех нам доставил удовольствие г-н Лозинский
(ничего личного), а точнее руководство к егоному Aidstest-у - файлок
aidsread.me. Там, что ни подстанова, то очко: и программы зараженные
становятся раком и пользователю это все выходит боком.... Вот только,
почему-то ВСЕ вирусы заражают системы ЧЕРЕЗ Ж#$У... Другого способа
замечено не было, хотя текст довольно объемный.
Случайность, совпадение?? Да и направленность какая-то нездоровая.....

PS. Автор проги не я, а KNA.
История, имевшая место быть 1 мая то ли 1978, то ли 1979-го года.
Представьте - майский поход - весна, утро, лес. Поднимающийся туман.
Догорающий, невидный в солнечных лучах, костер. Расслабленное состояние
после хорошего завтрака и крепкого горячего шоколада... Неторопливая
беседа ни о чем и в том числе о генетике - в компании имеется девушка -
будущий генетик. Все более менее высказываются на эту тему. Любимец
компании - Олег, всем без исключения напоминавший Пьера Безухова,
сидит, опершись спиной о дерево, и почти дремлет, не принимая участия
в дискуссии о геннной инженерии и дрозофилах. В какой-то момент беседа
замирает на слове "ген" и в наступившей на секунду тишине утреннего
леса Олег произносит - "Ген... Его ведь еще ввести надо..."
Вчера вечером по ящику реклама (ну, как обычно, куда ж без нее).
Рекламируют что-то, по их утверждениям, съедобное и полезное.
Фраза -- что-то типа "От (...) Вы станете здоровы и бодры!!!"
И действительно -- девочка это съедает -- и связка воздушных шариков,
которую она раньше спокойна держала в руке, ПОДНИМАЕТ ее в воздух.
Может действительно, "здоровый, но очень легкий"? ;-)
Мой дед любил повторять "Die Geld ist Dreck aber Dreck ist nicht Geld",
что в переводе с Идиш означает "Деньги это говно, но говно - не деньги".
Однажды, задолго до перестройки и появления "новых русских", находясь
в хoрошем состояний духа после изрядной дозы горячительного, мой брат
процитировал ту же поговорку в своем переводе как "Деньги - это говно,
но тот, у котoрого их нет, тоже говно"
Прочитав про "шумное звериное дыхание" и убегающего дедка, я вспомнила
похожую историю, которая произошла с одним моим другом.
Однажды он сильно простудился и все время шмыгал носом (причем довольно
громко и противно). Пошли мы с ним в магазин за чем-то. Я стою,
разглядываю прилавок, он мучается в сторонке и ждет, пока я закончу.
Наконец он не выдержал, подходит, и пытается рассмотреть, что же я
такого интересного углядела (а у прилавка, кроме меня еще довольно при-
лично народу толпится), он вытягивает шею, перегибается через плечо
какой-то девушки и при этом громко хлюпает носом прямо ей в ухо:)))))
Девушка нервно убегает, затравленно озираясь, а Серега удивленно смотрит
ей вслед.
Я в это время умираю со смеху:))))
У нас в редакции весело - с прокси страничка www.anekdot.ru приходит
все время с посещенной ссылкой "расскажите историю" :)) ну да ладно...
ловите еще одну.
Я часто редактирую статьи с очепятками и прикалываюсь на эту тему.
самые прикольные вырезаю и вешаю на стенку. И вот образовался такой
диалог:
-Реентрепертировать?
-Оперделить!

Вчера<< 12 апреля >>Завтра
Лучшая история за 26.05:
Второй шанс Бенджамина Спока

В начале 1998 года жена знаменитого педиатра Бенджамина Спока Мэри Морган обратилась через газету Times с призывом к нации: "Помогите оплатить лечение доктора Спока! Он заботился о ваших детях всю жизнь!"
Состояние здоровья Спока внушало врачам опасения, а сумма в медицинских счетах переваливала за 16 тысяч долларов в месяц.
Мэри надеялась, что ее призыв будет услышан: ведь популярность врача-педиатра Спока, согласно опросам, превышала популярность американского президента.
Но репортеры тут же набросились на Мэри: "Скажите, а почему вы не обратились с этой просьбой к сыновьям доктора?"
Мэри потупила глаза. Разумеется, она обращалась неоднократно. Но честно говоря, ей совершенно не хотелось озвучивать то, что ей читать дальше
Рейтинг@Mail.ru