Новые истории - основной выпуск

Кто, может быть, помнит, были раньше популярны такие, типа, вестерны
с Гойко Митичем в роли положительного индейца. Снимали их на ГДР-овской
киностудии "Дефа". Так вот, был там фильм про Чингачгука-Большого Змея.
По-немецки это звучит так: Чингачгук дер Гроссе Шланге. Говорят, что
в одной из национальных республик в титрах было:
Чингачгук-Большой Шланг.

Моя мать работает в поликлинике стоматологом. Так вот, едем мы как-то
с ней домой, я у нее на работе была, зубы лечила ,бы-р-р-р...
Едем в автобусе, у меня-то проездной, а она себе билет покупает и говорит
рядом стоящему мужчине, подавая деньги:
- Сплюньте,пожалуйста.
Лежало полавтобуса, а она поняла, что сказала, минут через пять,
так как я от смеха ничего сказать не могла.

Как известно, если пешеход ступил на "зебру", водители обязаны его
безусловно пропустить, а пешеходу, в свою очередь, этикет рекомендует
кивнуть в ответ - спасибо, мол, дорогой. У нас в Минске это правило
соблюдается примерно в половине случаев, в Москве, по-моему, никогда,
а вот в дальнем зарубежье закон есть закон.
Так вот, пару лет назад в Ливерпуле один водитель пропустил пешехода,
а тот не поблагодарил его кивком. Тогда водила выскочил из кабины,
со словами "Я научу тебя вежливости!" сломал пешеходу челюсть и два
ребра и уехал...

О хороших ментах.

Еду по кольцевой дороге Вашингтона. Там ограничение 55 миль (около 90
км/ч), но все всегда едут 75 миль, даже в правых рядах. И вот в самом
левом из 4 - 6 рядов, прямо передо мной, какой-то упорный идиот едет 70,
а вокруг грузовики и обогнать его справа невозможно. Я, ессно, плотно
сажусь ему на хвост, и через пару минут он наконец втискивается в какой-то
просвет между двумя фурами справа, освобождая мне дорогу. И тут я
понимаю, что же он тормозил: в соседнем ряду едет немаркированная
полицейская машина (есть тут такие, без внешних опознавательных знаков,
но узнать все равно можно). Я сбавляю скорость, это не помогает, мент
садится мне на хвост, включает мигалки, и т.д. Диалог (монолог?):

- Сэр, я хочу сразу сказать, что я Вас штрафовать не собираюсь.
Просто не надо так близко следовать за другой машиной. Ведь если он
медленно едет, значит у него есть причины, правильно? Наверное, он меня
видит, да?

И ушел.

Вообще, в Штатах за два года меня тормозили 5 раз: четыре раза за
превышение скорости, и один - за проезд стопа без остановки. Из всего
этого, штраф я получил только один, и то за превышение ограничения
скорости на 30 миль (вообще за такое и в обезьянник посадить могут).
Естественно, никаких взяток - проверяли документы, читали лекцию, и
отпускали. Так что есть страны с хорошими ментами !

Работаю я ответственным редактором в компьютерном журнале.
Приходит мне от автора статья с таким пассажем:
"Более того, поскольку бараны из этих компаний никак не могут
договориться между собой, (боже, что я пишу… Вадим меня убьет… : ) )..
и т.д." Вадим - это я, а автор типа прикалывается. Ну я оставляю, добавив
в скобочках - Ой, бля, корректора меня зарежут.. И забыл, ну думаю - уберут,
умные все-таки. Потом открываю журнал - а там: скобочка от корректоров:
ебаный в рот, главный редактор нас зарежет, а редактор типа прикололся
и дописал: хуй с вами, публика дура, пусть все будет как есть.
Вот так вот... тираж - 20000 экземпляров. А как журнал называется,
не скажу- читайте компьютерную прессу, ищите на прилавках города
и регионов :). Номер-мартовский.

Прочитал сейчас про толкиенистов, навеяло....
Рассказали мне, как цивилов с полигона более гуманно и оригинально
выгоняли. В общем, все как положено : приходит команда на полигон,
разворачивается, половина - осваивается, половина - в мастерятнике
ошивается, вдруг прибегает в мастерятник кто-то и говорит, что цивилы
(то бишь даже не туристы, а так, грибники) посередь полигона лагерь
разбили и никаким уговорами их с места не сдвинуть.
Легкая паника... И тут один из игроков заявляет: "Спокойно, сейчас
я их спроважу."
Идет к своему рюкзаку, достает из него чего-то и уходит в ту сторону, где
туристы расположились. Дальше картина :
Поляна, посередь - цивилы (Ц), короба, выпивка - все при них.
Выходит из кустов тот самый игрок (И) В СМОКИНГЕ, с дипломатом (!)
и говорит :
(И) - Можно вашим деревом воспользоваться?
(Ц) - 8-0~~~
(И) - Спасибо.
Открывает дипломат, достает из него обычную электророзетку, молоток,
гвозди и прибывает розетку к дереву. Потом достает оттуда же
электробритву (заросший он был сильно), втыкает ее в розетку и БРЕЕТСЯ!
Цивилов - как ветром...:-)

Теплая студенческая компания, закаленная непрерывными праздниками
жизни, предавалась безудержному разгулу на даче. Пили по-честному,
до упада, не жалея здоровья. А между тем, один из участников этого
безобразия, Макс, получил накануне направление на обследование -
чегой-то у него там работать стало с перебоями. Макс поделился печалью
с товарищами и стал напиваться угрюмо и всерьез. Под вечер, в разгар
пьянки, народ замечает, что с Максом творится что-то неладное: товарищ
стек под стол и, неуверенно передвигаясь на четвереньках, медленно
пытается ползти то в одну, то в другую сторону, внимательно глядя на пол,
себе под передние конечности. Народ обеспокоен: "Макс, что с тобой?" -
"Нннапппрвление пптрял" - тоскливо ответствует Макс. Народ принимает
живое участие, все становятся на колени и начинают ползать по полу,
помогая другу в поисках. "Макс, а как оно выглядело-то?" - Макс с тупым
непониманием в мутном взоре смотрит на человека. "Ну, какое оно было-то?
Белое, зеленое, желтое, большое, маленькое?" - Макс пытается
сконцентрировать остатки сознания, и все же не может понять,
с недоумением глядя на окружающих: "Желтое????"-"Ну что там
написано-то было?" - "Написано?? Я нннапрвление к двери птрял!"

Историю рассказала мама моей одноклассницы, и, соответственно, бабушка
ее сына Димы.

Март. Оттаивает снег, грязь. Выползает наружу весь мусор, выброшенный
зимой не вполне культурными гражданами и просто быдлом. Появляются
лужи. Да тут еще и пасмурно. Выводят Диму гулять - надо. Дима еще весьма
молод. Язык его не столь богат, выражается больше клише.
Рядом с подъездом унылая береза. На березе сидит полуободранная, мокрая,
перья топорщатся, ворона.
И мерзко так каркает на всю округу.
Тут выглядывает лучик солнца, Димочка улыбается, показывает на ворону
пальчиком, поворачивается к лучшему своему другу и говорит:
"БАБУШКА, ПТИЧКИ ПОЮТ!"

Недавно познал чудо телепортации. Пригласили меня в гости.
По дороге туда встретил старого друга, с которым и выпил
литр водки. После этого продолжил свой путь в гости. Захожу
в дом, захожу в лифт, нажимаю нужный этаж, еду. Через
некоторое время двери открываются и передо мной во всю длину
название моей родной платформы "Болшево". Вот так я понял,
что литр на двоих не так уж и мало. А был ли я в гостях, узнал
только дня через три.

В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты.
Одна другой:
- А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
- А что так?
- Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп
терпеть не может!

Однажды зимой, по-моему, в прошлом году, теща с женой сходили на рынок и
купили мясо. Выбирали долго, куски выбрали хорошие. Принесли домой. Мясо
оттаяло, вечером теща начала его разделывать. Сижу я за компом, работаю
- софт пишу, программа не получается, косячит, решил выйти на кухню
перекурить и успокоиться. Сажусь, курю, рядом супруга что-то делает (или
чай пьет - не помню). Вдруг теща задумчиво так говорит:
- Что-то мясо больно темное. Не испорченное ли?
Я посмотрел на мясо, сообразил, что последнее время стоят морозы за 30
градусов (Новосибирск, понимаете ли!), а значит, кровь замерзает
мгновенно, не успевая как следует вытечь, и брякнул (настроение-то
плохое - программа не идет):
- И.О. (Имя-Отчество не привожу по понятным причинам, хотя теща и не
читает Интернет), темноватое мясо, действительно... Может быть, вам
человеческое подсунули? Оно, вроде бы, тоже темное...
И я начал развивать эту благодатную тему: морозы, бомжи замерзают и т.п.
Тут меня прерывает стук упавшего на пол ножа. Я смотрю - теща стоит с
абсолютно круглыми глазами, пытается что-то сказать и молчит. Мычит
как корова, которую она разделывает, но сказать ничего не может. Я быстро
соображаю, что у старшего поколения и ценности, и чувство юмора иные.
Смотрю на кусок, там типичная говяжья лопатка, ребра - если и человек
был такой, то уж совсем неприглядного вида. Такого и на Соломоновых
островах, наверное бы, "кай-кай" (кушать) не стали. Я соображаю, что
рискую остаться завтра без жратвы (люблю мясо!), и начинаю в темпе
исправлять ситуацию. У жены с чувством юмора лучше, она помогает. Все!
Вроде убедили тещу, ухожу спокойно работать.
Минут через десять звонок в дверь. Я открываю, на пороге соседка.
Знающая такая жизнь баба. Она смотрит на меня несколько растерянно (я
потом, вспоминая, это понял - сейчас меня больше занимала программа) и
говорит:
- Я для И.О. (см.выше) соль принесла.
И демонстрирует мне под нос банку с солью. Я предложил ей пройти на
кухню, раздумывая, до чего я заработался, если мне кажется, что наши
запасы соли с памятного 1990-91 (?) еще не кончились. Соседка шмыгнула к
теще на кухню, я пошел работать. Еще минут через двадцать опять звонок
в дверь. На этот раз - сосед. Он только что кончил мединститут, но
классный специалист, несмотря на молодость. Обычно он заходит ко мне,
когда у него возникают проблемы с его компом или софтом или у меня со
здоровьем (моим). Я (чего греха таить - некстати), мягко говоря, не
особенно обрадовался его приходу, тем паче, что мои проблемы начали
как-то решаться. Но он, к большому моему удивлению, вежливо
поинтересовался, где моя теща. Тут же выскочила теща и, оттеснив меня,
затолкнула его на кухню. Я вернулся в комнату весьма озадаченный, и
кое-что начало до меня доходить. Я машинально добил Unit и пошел на
кухню пронаблюдать за событиями. Вот что оказалось.
Тещи никогда не доверяют зятьям. Естественно, моя теща сделала вид, что
поверила моим доводам в пользу того, что мясо принадлежит корове. Но я
ушел, а сомнения остались. Переубедить свою дочь (мою супругу) было
делом пяти минут - доверие к матери выше, чем к мужу. После этого она
пригласила на симпозиум соседку, которая сначала уверяла, что мясо -
говяжье, но после десяти минут теща и ее переубедила. Как последнюю
инстанцию вызвали молодого хирурга. У того чувство юмора кончилось
довольно быстро, но даже сравнением ребер человека и коровы (какие-то из
них плоские) он не переубедил тещу и соседку.
История кончилась печально. Жаркого мне не досталось, все мясо теща
скормила собакам, причем даже не нашим, а дворовым. Я тещину логику
так и понял. Впрочем, наши собаки - тоже. Так что будете в Новосибирске -
опасайтесь дворовых собак. Чем черт не шутит - может, они людоеды.
Мораль - не шутите над старшим поколением. У него - совсем другое
чувство юмора.

Почти про сапоги.
Посреди реки Великой в Псковской области был замечен столб, к которому
с берега тянулся провод. Столб был вкопан в месте, где глубина около
5 метров, торчит из воды метра на 1,5. И на вершине столба обыкновенная
розетка. Наверное, кипятильник включать...

Байка рязанской обществонности:
Один молодой человек, не будем называть его имени, хотя звали его все
Антонио, прогуливаясь с двумя молодыми женщинами (их мы не будем
называть вовсе), купил стаканчик йогурта, пластмассовую ложечку, и,
будучи в приподнятом состоянии духа, тотчас же открыл стаканчик и
снял пробу...
Йогурт ему, видимо, не понравился ни с эстетической точки зрения, ни
по вкусу, что он немедленно прокомментировал следующим образом:
- Эта штука по консистенции очень сильно напоминает сперму. По вкусу,
видимо, тоже.
На что женщины возмущенным хором (почти в унисон) отметили, что "ни
фига не похоже".

Вот такая английская история.

Из серии о порогах и сапогах.

Есть в катакомбах, где мы часто лазим место - пластилин. Еще его
называют "смерть кедам". Представьте себе глину - ну точно, пластилин,
слой сантиметра 4-5... Пройти там можно только в сапогах, или высоких
армейских ботинках, кто попал туда в кедах - в лучшем случае выйдет
босиком. Ну и следы там остаются - сами понимаете.
Так вот, гребем мы как-то по пластилину, вроде свежий райончик,
материмся (потолок понижается, ползком не пролезешь - весь как Голем
будешь, так и чешем: в полуприсяде,"гусиным шагом", матерясь в такт
сквозь зажатые в зубах фонари). Вдруг впередиползущий едаким пеньком
замирает на месте. Видим: посреди коридора, глубоко утопленый в глине -
кед, числом один, с аккуратно завязанными шнурками. И никаких следов,
кроме наших собственных.

Опять-таки, про Петровича.
Короче, была какая-то игруха-клановуха - в реальном мире, нон-стоп, короче
без кинжала (имитационного) даже в туалет не сходить. Ну, а в качестве
защиты - естессно, кольчуга. А их обычно прямо настоящими делают, чего
мелочиться-то. А Петрович преподавал литературу в ВКИ (Высший
колледж информатики) при НГУ. Ну и вот, приходит на занятия, снимает
в классе куртку - под ней кольчуга (игруха-то нон-стоп!). Школьники
охреневают. Снимает кольчугу - под ней кинжал. Мдааа... Читает лекцию,
потом одевает кольчугу, куртку, прощается, и выходит из класса - первым,
потому что все остальные встать как-то не могли.

Есть у нас дружище по имени Санек Мартынов. Кликуха у него Мартын,
но иногда и Мартышкой называют.
Вот едем мы как-то с футбола, автобус битком, а Саня парень добрый,
увидел женщину с ребенком и предложил ее дитятю на руки взять (он,
может, и место бы уступил, да разойтись было никак). Едем долго, Шурик
с парнишкой-то мелким разболтался, сюсюкается с ним. Пришла пора
выходить. Полавтобуса толкается на выход. Ну, значит, кто-то из наших
вылез и орет: "Где Мартышка-то с ребенком?" А эта тетя тихо, смущаясь
и говорит:"Я здесь..." Все наши до слез ржали, а я до сих пор благодарен
своему мочевому пузырю, что не выпустил от смеха все все пиво, выпитое
на матче.

На углу московских улиц Ярцевская и Молодогвардейская висит афиша:
"Такого-то числа в кинотеатре "Минск" выступает Валерий Меладзе"
со своей программой "САМБО белого мотылька".

Почему-то представляется бабочка-капустница в белом кимоно, которая
мочит зарвавшихся шмелей :)

Моя подруга покупала маме сапоги. После успешного похода по магазинам
подруга, ее сестра и мама решили обмыть удачные покупки. Не заметили
как выпили почти литр водки.
Вечером приходит с работы муж подруги, который решил сделать приятный
сюрприз любимой женушке. Входит, в руках цветы, бутылка мартини. В это
время из спальни выходит моя подруга (уже никакая) и видя его произносит:
- Вот ты, такой замечательный, на белом коне, с цветами и бутылкой,
а минералочки не догадался купить?

Смарю тут истории про толкиенистов пошли...
Ну так вот. Жил до недавнего времени в десятом общежитии Петрович
(Александр Николаев на самом деле - это дальше важно). Я вам скажу -
ЧЕЛОВЕЧИЩЕ. Во всех смыслах, начиная с физического. С ним вообще
много чего происходило, так что наверно на десяток выпусков риалсторисов
хватит, но че вспомнил - вот:
Короче, какие-то гопники поздно вечером приперлись в общагу иа первом
этаже, ловят парнишку: "Где у вас тут бабы?" А тот не дурак будь: "А вот
в 318-й живет Шура Николаева, она всем дает". И не уточнив, чего она дает,
скрывается в душ. Ну, гопнички идут, ломятся в комнату и орут:
"Шура открывай!"... Открывает Петрович, готовившийся отойти ко сну.
Они его рукой так, в сторону:"Отойди мужик, нам надо Шуру Николаеву".
(На этом месте версии происшедшего расходятся)
1. Петрович их на пинках спустил по лестнице
2. Они зашли в комнату к Петровичу, увидели мечи, щиты и кольчуги,
и тихо ушли.
3. Петрович снял со стены боевой резиновый топор (на самом деле опасная
вещица!), после чего произошло нечто подобное п.1
Не последняя история о нем, кстати.

Последняя на сегодня история про Петровича.
Мужик этот, надо сказать, выпить и подраться явно не дурак (с его-то
данными это неудивительно), хотя и интеллектуал.
Короче, не то 15 февраля, не то 9 марта приходит он в ЯГУ (он там щас
преподает) с жуууутким фингалом под глазом. Студенты в офигении.
А он им еще и говорит: "Позвольте поздравить вас с прошедшим днем любви!"
Народ в очередной раз выпад в осадок.

История эта произошла в 94 г. в Швеции, в лагере для беженцев из нашей
прекрасной страны. Жили там в основном интеллигентствующие дамы
бальзаковского возраста с чадами и домочадцами. Среди этих дам была
некая Л, которая выделялась активными поисками своего женского счастья,
да еще тем, что представлялась искусствоведом. За своими поисками счастья
она как-то не заметила, как ее старший сын Г к своим семнадцати годам
превратился в редкостного оболтуса. Т.е. пил, хулиганил, курил анашу и т.д.
Как ни странно, мама обо всем этом не догадывалась…
В том же месте жил некий А. Он был гомосексуалистом. Но проблема была
не в этом, а в том, что он был ябедой. Понятно, что Г очень его не любил и
всячески это демонстрировал. А. строил из себя жертву и искал сочувствия
у дам бальзаковского возраста. Одновременно он искал случая отомстить Г.
И случай не замедлил представиться.
А. удалось застукать Г. за курением анаши, о чем он тут же доложил маме
Г. Оргвыводы с ее стороны последовали сразу. Г. сильно досталось. После
этого обозленный Г. поймал А. на кухне и стал бить. На шум сбежались все
жильцы. Г. еле оттащили. Самая умная из дам, по имени А., попыталась Г.
урезонить:
- Г., почему ты бьешь А.?
- Да потому что он пидор!!!
- Да, но нельзя же его бить за это! Ведь, например, много известных людей
тоже были, э, гомосексуалистами.
- Гы-гы, ну и кто, например?
- Ну например, Чайковский.
- Подумаешь, писатель! Тьфу!
Тут длинное лицо мамы Г. (искусствоведа) еще больше вытягивается, и он
понимает, что сморозил глупость.
- Ну художник, - пытается исправить положение Г.
Занавес.

Старшее поколенние интернетчиков помнит, что экзотические фрукты
вроде бананов, апельсинов и т.п. начали появляться в нашей стране
где-то в конце 60-х годов. А поскольку люди вообще и наши сограждане
в частности отличаются крайней невнимательностью к деталям, проблемы
с названиями возникали постоянно.
Мое внимание часто привлекали ценники, относящиеся к грейпфрутам.
Слово это для соотечественника, не обремененного образованием,
представляет собой трудность непреодолимую. В 90% случаев выглядит
это как "Грейпфрукт". Но это еще цветочки. За много лет я собрал
небольшую коллекцию, в которой были и "грейфрукт", и даже "гейпфрукт".
Последний вариант в моей коллекции является самым старым.
И вот однажды, сижу я со своим другом Мишей Гоголевым и разговор
перекидывается на эту тему, причем выясняется, что Миша тоже замечал,
как достается бедному растению. Я пересказываю ему самые яркие
варианты. Наступает пауза, после которой мы одновременно выпаливаем:
"Не хватает только еще одного!" и произносим вслух, какого. Посмеялись.
Проходит буквально месяц и вдруг на лотке какого-то доблестного сына
Кавказа я вижу ярлык с тем самым недостающим словом, и слово это -
"ГЕЙФРУКТ"!!!
Так что и в растительном мире бывает всяко. А я хоть и биолог
по образованию, даже и не подозревал.

Году в 94-95, гуляя летом по Таврическому саду с любимой женщиной
и испытав острое желание пописать, обнаружил на двери мужского туалета
бумажку с надписью: "ЗАСОР ТУАЛЕТА". Достал ручку и исправил "О" на "Ё".
Это больше соответствовало действительности.

Ну, случилось это вчера.
CD-ROM у меня Самсунговский, ну кто знает - тот поймет, выделывается он
нещадно, диски не читает, кричит что мол Нету во мне диска, а если и есть -
то он больше похож на пол в коридоре.
Надоело это, решил почистить его. А во всей нашей конторе не нашлось
ни одного чистящего сидюка. Ну что делать, разобрал, а к головке-то и
не подлезешь , да и салфеток под рукой не было. А тут как раз подруга
пришла. Ну и разрэкетировал я ее на 1 (одну) прокладку типа Carefree.
Протер - щаз работает как миленький.
Вот и думай потом: к какому роду относится CD-rom,вроде бы мужской,
а пользуется "женскими секретами".

А знаете ли вы, что в Москве на ул. Генерала Тюленева д.25а находится
супермаркет - ООО "Кансер"