Поиск по автору:

Полечил зуб в крутой клинике. Возвращаюсь на работу. Народ интересуется.
Рассказываю: 500 косарей, блин, но сервис - лежишь в кресле, врач вся в
белом, глаза защищены пластиковым экраном, анестезия, медсестра вся в
белом,тоже над тобой колдует, специальной трубочкой с компрессором слюну
отсасывает изо рта... Заходит еще один товарищ. Интересуется: сколько
слупили?- 500,-отвечаю. "Ни фига себе," - озадачивается товарищ. "А че
ты хочешь, - разъясняют ему присутствовавшие ранее - Анестезия, музычка,
врач вся в белом, ты лежишь себе, медсестра тебе отсасывает..." -
"Ах, так в стоимость зуба и ЭТО входит??!! Так бы сразу и говорили."

Теплая студенческая компания, закаленная непрерывными праздниками
жизни, предавалась безудержному разгулу на даче. Пили по-честному,
до упада, не жалея здоровья. А между тем, один из участников этого
безобразия, Макс, получил накануне направление на обследование -
чегой-то у него там работать стало с перебоями. Макс поделился печалью
с товарищами и стал напиваться угрюмо и всерьез. Под вечер, в разгар
пьянки, народ замечает, что с Максом творится что-то неладное: товарищ
стек под стол и, неуверенно передвигаясь на четвереньках, медленно
пытается ползти то в одну, то в другую сторону, внимательно глядя на пол,
себе под передние конечности. Народ обеспокоен: "Макс, что с тобой?" -
"Нннапппрвление пптрял" - тоскливо ответствует Макс. Народ принимает
живое участие, все становятся на колени и начинают ползать по полу,
помогая другу в поисках. "Макс, а как оно выглядело-то?" - Макс с тупым
непониманием в мутном взоре смотрит на человека. "Ну, какое оно было-то?
Белое, зеленое, желтое, большое, маленькое?" - Макс пытается
сконцентрировать остатки сознания, и все же не может понять,
с недоумением глядя на окружающих: "Желтое????"-"Ну что там
написано-то было?" - "Написано?? Я нннапрвление к двери птрял!"

Уголовное право вел у нас Богданов, бывший опер, спокойный
такой дядька, грамотный. Однажды читает он лекцию по
половым преступлениям, и, комментируя статью о вступлении
в половую связь с несовершеннолетними приводит следующий
пример: "Некий мужчина познакомился на улице с 12-летней
девочкой, привел ее к себе домой, напоил чаем, накормил
конфетами, а потом усадил ее себе на колени и стал ее гладить,
раздевать, шептать на ушко ласковые слова... Девочка
испугалась и заплакала. Мужчина пожалел девочку, одел ее и
отпустил. Казалось бы, поскольку мужчина не вступил в половую
связь с девочкой, преступления совершено не было. Однако!
Здесь мы сталкиваемся с составом другого преступления -
развратные действия в отношении малолетних...
(задумчиво):Конечно, если бы девочке было не 12, а 16, или
хотя бы 14 лет, действия мужчины нельзя было бы назвать
социально опасными... скорее наоборот: социально полезными!"

CCCР, семидесятые годы. Двое сидят в кабаке, квасят. Один другому:
- А вы знаете, чем отличется Брежнев от Швейка?
- Нет.
- Швейк умный, а делает вид, что дурак, а Брежнев - наоборот!
Второй: - А вы знаете, чем вы отличаетесь от официанта?
- Нет.
- Официант останется здесь, а вы пойдете со мной. (Достает
удостоверение офицера КГБ).
Первый: - А вы знаете, чем вы отличаетесь от меня?
-Нет.
- И я - нет. (Достает удостоверение офицера КГБ).

Приезжаю как-то в банк по делам. В банке масса личных знакомых. Водитель,
Олег (красная девятка),интересуется, надолго ли я, и узнав, что минут
на 30-40, отпрашивается сгонять за сигаретами.
Выхожу через час - во дворе банка пара дюжин банковских и клиентских
машин с водителями, но Олега нет. Удивлен. Жду. Зима, не май месяц.
Зашел обратно в банк, пялюсь со второго этажа в окошко на стоянку.
Гляжу-подъезжает. Спускаюсь, подхожу, интересуюсь: "Куда пропал-то?"
Олег удивлен:"А ты что, сейчас мужика-то этого по дороге не встретил?"
"Какого мужика?" - удивляюсь я в свою очередь. "Ну как какого? -
недоумевает Олег - От тебя же мужик был? Подошел, спросил: "Олег?
- Олег. - Мне сказали,ты отвезешь меня на Генеральскую." Я и отвез.
Туда и обратно..." Тут до меня доходит, что какой-то банковский клерк
перепутал машины и по ошибке прокатился на халяву на Олеге:) Всю дорогу
назад я со смеху покатывался, глядя на сконфуженного Олежку. Но это
ладно. Мы-то знаем с Олегом, что и как. А тот мужик? Ему-то каково?
Представляете: возвращается он в банк, его спрашивают: ты чего Олега
не взял? - Он, мол, да как же - Олег, красная девятка, все нормально,
я уже вернулся. А ему: Красная??? у нас нет красных... По гроб жизни
мучаться загадкой будет:)

Приходит мужик к хирургу и просит отрезать ему член. Врач
его отговаривает, как может, мужик настаивает - замаялся, говорит,
колено при хотьбе натирает постоянно. Ну, уломал врача, кладут
мужика на операционный стол, дают наркоз. Медсестра у хирурга
интересуется: мол, по какому поводу оперируем?- Да вот, жалуется,
что член при ходьбе колено натирает, отрезать просит.
Медсестра:
Да вы что??!!! Такую красоту!! Вы ему лучше тогда ноги отрежте,
чтобы уж ничего не натирало, а уж я его с таким сокровищем лучше
на руках носить буду!
Ну, уговорила. Оттяпали мужику ноги. Очнулся от наркоза, смотрит -
ног нет... Мужик в прострации: Ну что за жизнь, твою мать! Мало
мне того, что хуй не стоит, теперь еще и ноги отрезали!:(((

Приходит корреспондент в клуб пофигистов. Ловит за лацкан какого-то
члена клуба и начинает приставать с интервью:
- А скажите, вот вам действительно все пофиг, да? - Да, все пофиг.
- А работа? - А пофигу работа.- А женщины? - И женщины пофиг. - Ну а
как же семья, дети?? - Да тоже, знаете ли, пофиг. - Ну а деньги,
деньги пофиг? - Нет, деньги не пофиг. - Аааааа, милейший! Неувязочка
получается!!! - Да пофиг мне ваша неувязочка.

У нас, в Е-бурге, администрация области перманентно собачится
с городом.
На носу выборы мэра и маразм крепчает. Открываю газету:

Именем Свердловской области
ПОСТАНОВЛЕНИЕ
Уставного Суда Свердловской области
по делу о проверке соответствия Уставу Свердловской области
абзаца 4 примечания к п.4.3
"Правил пользования трамваем, троллейбусом и автобусом
в городе Екатеринбурге", утвержденных постановлением Главы города
от 15 июня 1995 года № 403

и на полстраницы газеты развернутый, подробный сравнительный анализ
абзаца 4 п. 4.3. Правил и Устава...:) До чего же трогательно -работают
люди, заботятся о нас:)

Idet pianii mujik nochiu po gorodu mimo pamiatnika Puchkina. Vdrug
Puchkin emu govorit : uvajeamii, postoi tut za menia ne dolgo - u menia
delo srochnoe est. I bistrenko.
Mujik: nu net ti che, brat Puchkin, I j ne mogu, tebia vse znaut. Ia za
tebia ne soidu.
Puchkin : lubeznii, prochu vas nu khot 5 minut. I tut kak tut, inache
nt nikakoi vozmojnosti - delo est ochen srochnoe, doljok odin.
Mugik nakonets soglachaetsia postoiat, no ochen ne dolgo i tolko iz
uvagenia k Alexandru Sergeevichu. Puchkin ubegaet.
Prohodit 5, 10, 20 minut. Puchkina net. Mugik nachinaet nervnichat,
no ukhodit ne mojet. Chasa cherez dva mimo prokhodit ment. Mujik k nemu -
Tovarish Militsioner, vi Puchkina tut ne videli ?
- Eto kakoi Puchkin ..?
- Nu takoi, s bakenbardami, vo frake...
- A etogo, - zaderjali na troi sutok.
- Gospodi, da za shto je ?
- Ponimaesh, lovil golubei i sral im na golovu.

Сидят у костра на охоте 3 мужика.
Дичи наловили и выпивают.
Просто так выпивать скучно стало, решили усложнить -
залезть рукой в мешок - на ощупь угадать что за дичь и как убита.
Кто ошибается тот стопарь пропускает.
1 охотник залез в мешок - "Селезень, убит дробью."
Посмотрели- действительно, селезень. Выпили.
2 охотник - "Лиса, убита в глаз пулей из мелкашки. "
Вытащил - не ошибся. Опять выпили ... т.п.
Наотгадывавшись и выпив все запасы вернулись охотники по домам.
Один из них уже в очень хорошем подпитии забирается в теплую постель со
спящей женою. Засунув руку в ее трусы изрекает: "Ежик - убит
топoром в спину...".

Просыпается нарк утром, глядь - пальцы поломаны, нос разорван.
У него спрашивают: "Что вчера было?"
Ответ: "Да, в носу поковырялся."

Жила была глупая собачка Жужу. У нее было три ноги и поэтому когда она
писала то постоянно падала.

Timur[TTV]