Приехал к нам парень постирать вещи (у него горячей воды нет, а у нас
машина стиральная). И вот сидим, выпиваем, у него все достиралось,
он повесил брюки сушиться на обогреватель.
Все высохло, он положил брюки в пакет, выпили еще, и он поехал
(он на машине). А было уже часа 2 ночи.
Буквально через 5 минут мы видим этот пакет с брюками и передаем ему
на пейджер:
"Дима, срочно вернись, ты забыл штаны".
Операторша на станции чуть не умерла о смеху.
Рассказчик: J.
1
11.04.1998, Новые истории - основной выпуск
Почти про сапоги.
Посреди реки Великой в Псковской области был замечен столб, к которому
с берега тянулся провод. Столб был вкопан в месте, где глубина около
5 метров, торчит из воды метра на 1,5. И на вершине столба обыкновенная
розетка. Наверное, кипятильник включать...
Посреди реки Великой в Псковской области был замечен столб, к которому
с берега тянулся провод. Столб был вкопан в месте, где глубина около
5 метров, торчит из воды метра на 1,5. И на вершине столба обыкновенная
розетка. Наверное, кипятильник включать...
19
20.03.1998, Новые истории - основной выпуск
Купили недавно на рынке освежитель воздуха для WC.
Через некоторое время приходит в гости человек, заходит в сортир,
и оттуда дикий хохот.
Выясняется,что он прочел надпись на этом девайсе, которая гласит
HUI FRESH
С тех пор я говорю жене только так: "Купи свежего х$#"
Через некоторое время приходит в гости человек, заходит в сортир,
и оттуда дикий хохот.
Выясняется,что он прочел надпись на этом девайсе, которая гласит
HUI FRESH
С тех пор я говорю жене только так: "Купи свежего х$#"
10
16.07.2002, Новые истории - основной выпуск
Историю рассказал мой друг. Заранее извиняюсь за непристойное выражение,
но оно как раз и есть соль рассказа.
Мы живем в Германии и предприятие, где работает мой друг,
интернациональное, т.е. тут и турки, и итальянцы, и греки, в общем,
кого только нет.
В общем, одному маленькому веселому итальянцу Пеппи очень нравятся
русские ругательства, которые он произносит к месту и не к месту и
абсолютно без акцента. Как-то раз он стоял в компании русскоговорящих,
мимо проходил коллега-француз (не имеющий никакого понятия о русском
мате). Поздоровавшись с ним, Пеппи выдал бессмертную фразу:
- Поцелуй мой х**!
На что француз, ни о чем не подозревая, отвечает на немецком:
- keine Zeit! (нет времени!)
Все русские просто упали.
но оно как раз и есть соль рассказа.
Мы живем в Германии и предприятие, где работает мой друг,
интернациональное, т.е. тут и турки, и итальянцы, и греки, в общем,
кого только нет.
В общем, одному маленькому веселому итальянцу Пеппи очень нравятся
русские ругательства, которые он произносит к месту и не к месту и
абсолютно без акцента. Как-то раз он стоял в компании русскоговорящих,
мимо проходил коллега-француз (не имеющий никакого понятия о русском
мате). Поздоровавшись с ним, Пеппи выдал бессмертную фразу:
- Поцелуй мой х**!
На что француз, ни о чем не подозревая, отвечает на немецком:
- keine Zeit! (нет времени!)
Все русские просто упали.
3
31.03.1998, Новые истории - основной выпуск
Вчера выхожу я из метро и вижу: бежит ко мне симпатичная девушка
с просветленным выражением лица. Я думаю: ну, мало ли что,
останавливаюсь. А надо сказать, что вид у меня достаточно импозантный:
росту 190 см, вес чуть за 70 (то есть худой), длинные волосы (так
где-то до пояса) - красавец-мужчина ;-))
И вот эта девушка подбегает ко мне, сует в руки какую-то бумажку
и убегает. Я разочарованно - просто рекламу всучили - смотрю
на бумажку, а там написано:
"СРОЧНО требуются 35 человек СТРАДАЮЩИХ ИЗЛИШНИМ ВЕСОМ".
Люди вокруг, похоже, решили, что у меня не в порядке с головой.
Всю дорогу до дома (15 мину) я смеялся не переставая
с просветленным выражением лица. Я думаю: ну, мало ли что,
останавливаюсь. А надо сказать, что вид у меня достаточно импозантный:
росту 190 см, вес чуть за 70 (то есть худой), длинные волосы (так
где-то до пояса) - красавец-мужчина ;-))
И вот эта девушка подбегает ко мне, сует в руки какую-то бумажку
и убегает. Я разочарованно - просто рекламу всучили - смотрю
на бумажку, а там написано:
"СРОЧНО требуются 35 человек СТРАДАЮЩИХ ИЗЛИШНИМ ВЕСОМ".
Люди вокруг, похоже, решили, что у меня не в порядке с головой.
Всю дорогу до дома (15 мину) я смеялся не переставая
15
19.09.2001, Комментарии к спецвыпускам
в рубрику терроризм
погибших людей очень жаль, более того скажу что были и знакомые и друзья
в ВТЦ на верхних этажах, а вот страну НЕТ не жалко абсолютно не жалко,
более того считаю и надеюсь что это событие хоть и не правильное по всме
человеческим меркам, олжно тормознуть позицию америки во внешней
политике
J.
погибших людей очень жаль, более того скажу что были и знакомые и друзья
в ВТЦ на верхних этажах, а вот страну НЕТ не жалко абсолютно не жалко,
более того считаю и надеюсь что это событие хоть и не правильное по всме
человеческим меркам, олжно тормознуть позицию америки во внешней
политике
J.
22
11.04.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Поспорил врач скорой помощи с пожарником, когда они ехали за новым
русским, что он кончит с трех метров в маленькую банку зеленкой. Вдруг
авария, а он не замечает. Подходит гаишник и видит, что тот за член
держится, и говорит: "Мужик, яйца целы?" А тот вздрагивает и
спрашмвает: "Ой, кто здесь?"
Как кого, а меня достало...
русским, что он кончит с трех метров в маленькую банку зеленкой. Вдруг
авария, а он не замечает. Подходит гаишник и видит, что тот за член
держится, и говорит: "Мужик, яйца целы?" А тот вздрагивает и
спрашмвает: "Ой, кто здесь?"
Как кого, а меня достало...
33
28.03.1998, Новые истории - основной выпуск
Вчера сижу в Интернете, качаю свежий Нетскейп. Качаю я его Интернет
Експлорером.
Где-то в середине конект обрывается. Я перезваниваю, коннекчусь,
перехожу в Експлорер, тыкаю RELOAD и вижу следующую надпись (за точность
не ручаюсь, но смысл сохранен):
Microsoft Internet Explorer can not establish connection with host
http://www.netscape.com
Давно я так не смеялся...
Експлорером.
Где-то в середине конект обрывается. Я перезваниваю, коннекчусь,
перехожу в Експлорер, тыкаю RELOAD и вижу следующую надпись (за точность
не ручаюсь, но смысл сохранен):
Microsoft Internet Explorer can not establish connection with host
http://www.netscape.com
Давно я так не смеялся...
10
21.05.2002, Истории - другая десятка
Беседовали как-то о нравах. И вот чем поделилась нежно любимая
приват-доцент, обучавшая медицине еще моего папу и попавшая по
распределению (после первого Ленинградского мед. института) в оч-чень
слабо населенный пункт на далеком севере.
Полюбил ее местный житель. Чувства свои выражал так: "Люся, станем жить
парно!"
А местные дамы, приходя на прием с желанием сделать молодому доктору
комплимент, трогали ее за плечо, улыбались одобрительно и восклицали
тихонько: "Сало!"
Потому что в контексте той культуры это не банальный жирок, а красота
;-)
приват-доцент, обучавшая медицине еще моего папу и попавшая по
распределению (после первого Ленинградского мед. института) в оч-чень
слабо населенный пункт на далеком севере.
Полюбил ее местный житель. Чувства свои выражал так: "Люся, станем жить
парно!"
А местные дамы, приходя на прием с желанием сделать молодому доктору
комплимент, трогали ее за плечо, улыбались одобрительно и восклицали
тихонько: "Сало!"
Потому что в контексте той культуры это не банальный жирок, а красота
;-)
5
03.04.1998, Остальные новые истории
Дело было на пейнтболе (стрелять цветными шариками по людям и т.д. ;-))
Ребята поделились на две команды, а одного никто к себе брать не хотел,
больно он вредный был. Но куда-то же взять надо, взяли-таки в одну команду.
Ребят из другой команды в начале игры спрашивают:"И сколько вы готовы
шариков на него потратить?" (а за них надо платить)
Они отвечают: "Ну, не меньше 50". А ребята из другой команды отвечают:
"Ну, и мы столько же..."
Ребята поделились на две команды, а одного никто к себе брать не хотел,
больно он вредный был. Но куда-то же взять надо, взяли-таки в одну команду.
Ребят из другой команды в начале игры спрашивают:"И сколько вы готовы
шариков на него потратить?" (а за них надо платить)
Они отвечают: "Ну, не меньше 50". А ребята из другой команды отвечают:
"Ну, и мы столько же..."
5
22.06.2000, Остальные новые истории
Реклама на радио "Максимум".
"Только в клинике Святослава Федерова вас профессионально избавят от очков
и контактных линз"
Мне сразу представился человек в белом халате, который одним профессиональным
движением срывает с лица клиента очки или грациозно и ловко выколупывает из глаз
контактные линзы, избавляя нас от всех этих причиндалов.
Вот так и доверяй врачам. А я думала, что в клинике зрение корректируют.
"Только в клинике Святослава Федерова вас профессионально избавят от очков
и контактных линз"
Мне сразу представился человек в белом халате, который одним профессиональным
движением срывает с лица клиента очки или грациозно и ловко выколупывает из глаз
контактные линзы, избавляя нас от всех этих причиндалов.
Вот так и доверяй врачам. А я думала, что в клинике зрение корректируют.
7
15.04.1998, Остальные новые истории
Реальная история, произощедшая в конце 80-х годов в Центрально-Африканской
республике.
Некий иностранец играл в гольф. И так сильно стукнул по мячу, что тот улетел
за границы поля и попал на территорию аэродрома. И влетел точно в стекло
самолета, заходившего на посадку (между прочим, нашего МиГа). Пилот (местный)
выпустил руль и въехал в стоящий рядом самолет. Так погиб воздушный флот
Центрально-Африканской республики...
республике.
Некий иностранец играл в гольф. И так сильно стукнул по мячу, что тот улетел
за границы поля и попал на территорию аэродрома. И влетел точно в стекло
самолета, заходившего на посадку (между прочим, нашего МиГа). Пилот (местный)
выпустил руль и въехал в стоящий рядом самолет. Так погиб воздушный флот
Центрально-Африканской республики...
24
20.05.2002, Остальные новые истории
Беседовали как-то о нравах. И вот чем поделилась нежно любимая
приват-доцент, обучавшая медицине еще моего папу и попавшая по
распределению (после первого Ленинградского мед. института) в оч-чень
слабо населенный пункт на далеком севере.
Полюбил ее местный житель. Чувства свои выражал так: "Люся, станем жить
парно!"
А местные дамы, приходя на прием с желанием сделать молодому доктору
комплимент, трогали ее за плечо, улыбались одобрительно и восклицали
тихонько: "Сало!"
Потому что в контексте той культуры это не банальный жирок, а красота
;-)
приват-доцент, обучавшая медицине еще моего папу и попавшая по
распределению (после первого Ленинградского мед. института) в оч-чень
слабо населенный пункт на далеком севере.
Полюбил ее местный житель. Чувства свои выражал так: "Люся, станем жить
парно!"
А местные дамы, приходя на прием с желанием сделать молодому доктору
комплимент, трогали ее за плечо, улыбались одобрительно и восклицали
тихонько: "Сало!"
Потому что в контексте той культуры это не банальный жирок, а красота
;-)
26
01.10.2000, Остальные новые истории
Было это в конце 80 в славную пору студенчества.
Общага. Ночь.Время ближе к утру. В комнате три человека.Я , сижу грызу
гранит науки. Два товарища, сморенные благостным сном после дикого
мозгового штурма , или подготовки к утреннему экзамену. . Вдруг один из
спящих подымает голову , обводит мутным взглядом комнату и
спрашивает:"Который час?".
Я не успеваю отреагировать,как второй спящий отрывает голову от подушки
и отвечает : "10 минут до половины."
Первый вполне удовлетворившись ответом продолжил сон.
Общага. Ночь.Время ближе к утру. В комнате три человека.Я , сижу грызу
гранит науки. Два товарища, сморенные благостным сном после дикого
мозгового штурма , или подготовки к утреннему экзамену. . Вдруг один из
спящих подымает голову , обводит мутным взглядом комнату и
спрашивает:"Который час?".
Я не успеваю отреагировать,как второй спящий отрывает голову от подушки
и отвечает : "10 минут до половины."
Первый вполне удовлетворившись ответом продолжил сон.
16
J. (14)
1