Поиск по автору:

Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ

Одна моя знакомая, родив сына, доверила его воспитание бабушке,
т.е. своей маме, которая много лет проработала начальником участка
и в выражениях не стеснялась ни на работе, ни дома.
И вот в один прекрасный день бабушка с трехлетним внуком пошли в магазин.
Бабушка стоит в длинной очереди, а ребенок с тоски пытается завязать
знакомство с магазинным котом.
- Котик, котик!
Котику подобные нежности давно осточертели, и он полез под прилавок.
-Котик!- кричит ему вслед малыш.
Котик не реагирует.
- Котик, е% твою мать, иди сюда на х%&!- звучит нежный детский голосок.
Длинная очередь вся легла от смеха, пунцовая бабушка схватила внука
в охапку и выбежала из магазина.
И с тех пор дома - ни слова мата!

Эта история произошла в Таиланде. Американская туристка приглядела
в одной из бангкокских лавочек славную маечку, художественно исписанную
иероглифами. Купила и пошла в ней по улице.
Через некоторое время она обратила внимание на то, что за ней влечется
все увеличивающаяся толпа мальчишек-китайцев, которые едва ли не ложатся
на мостовую от хохота. Заподозрив неладное, американка обратилась к их
соплеменнику постарше, который с соблюдением всех китайских церемоний
(что, должно быть, стоило ему больших усилий) и перевел загадочную надпись,
которая гласила:
"Я безмозглая лысая самка бабуина, покупающая одежду, не понимая надписей,
которые на ней написаны".

Симпатичная табличка на обувной мастерской по Коллекторной улице в Минске:

ЕСЛИ В РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ ДВЕРЬ НЕ ОТКРЫВАЕТСЯ, ПОПРОБУЙТЕ ЕЩЕ РАЗ, НО СИЛЬНЕЕ

Как нужно отвечать на экзамене, чтобы не приняли на ПЛАТНОЕ отделение вуза?
А вот как. Принимал я как-то вступительный экзамен по физики. И ничего-то
девочка не знала. Наконец я не выдержал и спросил:
- Ну, какую тему вы сами назовете?
- Закон Ома,- гордо ответила девица.
- Ну-ка, ну-ка...
И правда, пишет: I=U/R.
И дернул тут меня черт спросить:
- А что такое R?
Ответ был таков:
- Цепная реакция!

Как известно, если пешеход ступил на "зебру", водители обязаны его
безусловно пропустить, а пешеходу, в свою очередь, этикет рекомендует
кивнуть в ответ - спасибо, мол, дорогой. У нас в Минске это правило
соблюдается примерно в половине случаев, в Москве, по-моему, никогда,
а вот в дальнем зарубежье закон есть закон.
Так вот, пару лет назад в Ливерпуле один водитель пропустил пешехода,
а тот не поблагодарил его кивком. Тогда водила выскочил из кабины,
со словами "Я научу тебя вежливости!" сломал пешеходу челюсть и два
ребра и уехал...

Прочитав историю №1 от 8 июня (про отключение света в студенческом
общежитии), я вспомнил о знаменитой панике на Восточном побережье
вырубилось в десятках городов, включая Нью-Йорк. Кто-то сходил
с ума от ужаса в лифте, кто-то полез грабить магазины с отключенной
сигнализацией. Но, что интересно, статистика утверждает, что ровно
через девять месяцев наблюдался резкий всплеск количества новорожденных!

Во вчерашних (10 июня) "Известиях" опубликована статья
о ситуации в Индонезии. Цитата:
"Узнав, что мы из России, парень поднимает вверх большой палец:
'Ками сука Ельцин' - 'Мы любим Ельцина'".

О неожиданных надписях.
В 1977 году все прогрессивное человечество отмечало известный
юбилей. Как принято было считать тогда, главным событием века
была, естественно, наша революция. Но - заставь дурака богу
молиться...
Короче говоря, проезжая поездом город Батайск Ростовской области,
увидел я на здании какой-то конторы лозунг: "Шестидесятилетие
Великого Октября - главное событие XX века!"

Прочитал историю о расплате канадскими пенсами (№4 от 19 апреля).

Так вот, мой отец любил рассказывать об инциденте, виденном им когда-то
в Киеве. Милиционер оштрафовал на три рубля какого-то пешехода. Тот
вынул горсть копеечных монет и долго, долго, долго отсчитывал триста
штук. Отсчитал, вручил, милиционер уже собрался было идти, но пешеход
вдруг сказал:
- Постойте, я дал вам не триста, а триста одну копейку. ПОдождите,
я пересчитаю.
И стал пересчитывать долго, долго, долго. Толпа, естественно, рада
посмеяться над ментом.
Пересчитал. Вручил. И собрался было идти, но милиционер вдруг сказал:
- Постойте, вы дали мне не триста, а двести девяносто девять копеек.
И стал пересчитывать сам!
Симпатии толпы в итоге были на его стороне!

Один мой знакомый перед вылетом в командировку зашел попрощаться
к теще. Та хотела пожелать ему по традиции мягкой посадки, но -
то ли бес попутал, то ли старина Фрейд сработал - короче, она
брякнула: "Пусть земля тебе будет пухом!"

После того, как я приватизировал квартиру, в жировке появилась новая
расходная статья: "Амортизация - 1 р. 17 к." Поскольку рубль имеется
в виду белорусский, коих за российского собрата дают около семи тысяч,
мне стало интересно. В бухгалтерии мне объяснили, что это отчисления
на капитальный ремонт дома, взимаемые еще по нормам советских времен.

Так вот: если коробок спичек стоит в Минске 400 рублей, то когда в моем
доме пройдет капитальный ремонт?

В советские времена в Тбилиси была улица, которая называлась
ВТОРОЙ ТУПИК ПЕРВОГО МАЯ.
Сейчас ее, наверное, переименовали. А жаль!

Из газет: лидер фракции НДР Александр Шохин внес на рассмотрение
совета Госдумы поправку к регламенту палаты, согласно которой
предлагается заменить во всех ее помещениях стеклянные бутылки
и стаканы пластмассовыми "для предотвращения травмирования депутатов
при обсуждении спорных вопросов. Жидкость в бутылках должна быть
без цвета и запаха, не оставляющая следов на одежде депутатов".

Дело было много лет назад в Мозыре (Гомельская область).
Некто невзлюбил редактора районной газеты и отправил от имени
какого-то рабкора проникновенную заметку о том, что на таком-то
заводе введен в действие коитусальный станок, совершающий
до 30000 операций в минуту.

Заметку напечатали...

История вторая.
N., как обладатель всяческих почетных званий, был прикреплен
к спецполиклинике, где дважды в год проходил обследование.
А для обследования надо, как понимаете, сдать анализы, которые
заготавливаются заблаговременно.
И вот N., собираясь назавтра в поликлинику, сделал,
что требовалось и налил это дело в маленькую стограммовую
бутылочку из-под коньяка. Оставил где-то на кухне и пошел спать.
Кто-то из младшего поколения, решив, что дед забыл убрать
недопитое... нет, не пугайтесь, всего лишь поставил бутылочку
в буфет.
Наутро ошибка была со смехом исправлена, N. взял свой
драгоценный сосуд и пошел к врачам.
Постоянным читателям реальных историй уже все ясно.
Для непостоянных сообщаю, что настоящая ошибка была,
как оказалось, допущена только утром.
И пошел по поликлинике слух: N. ТАК пьет, что в моче у него
чистейший коньяк!..

Вагон минского метро, в котором я полчаса назад ехал на работу,
украшен рекламой газеты "Аукцион", которая должна помочь вам
в продаже вашего имущества. Тем не менее, нижеследующее утверждение
представляется несколько сомнительным:

ВАШ АВТОМОБИЛЬ УМЧИТСЯ ОТ ВАС ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО МИНУТ С НОВЫМ ХОЗЯИНОМ!

Эту историю Владимир Санин использовал потом в одной из своих повестей
полярного цикла. Но она реальная, и произошла с прославленным
полярником И.Д.Папаниным.
Приехал как-то Иван Дмитриевич на несколько дней с инспекцией на одну
из полярных станций. И решил он в паузе привести в порядок свой пистолет.
Разобрал, почистил, смазал и стал было собирать, как вдруг его кто-то
куда-то позвал.
Проходивший мимо домика станционный механик сбегал к себе в мастерскую,
подобрал подходящий винтик и сунул его в кучу деталей, лежавших на столе.
Долго наслаждались полярники зрелищем того, как Папанин снова и снова
собирает свое оружие и никак не может понять, что же он делает не так...

К выражению "водитель велосипеда" в истории №1 от 20 мая.

Когда-то в одной стране (во Франции?) сочиняли дорожный кодекс.
И потребовалось им дать четкое определение того, что такое пешеход.
Думали, думали, и придумали: "Пешеход - это субъект дорожного
движения, совмещающий в себе транспортное средство и его водителя".

В "Известиях" за 11 марта Вячеслав Никонов дал блестящее объяснение
того, почему Ельцин недавно отправил в отставку министров, не самым
сильным образом влияющих на экономику страны.

Какие в России главные беды? Дураки и дороги. Кто отвечает за появление
дураков? Министр образования. А за дороги? Министр транспорта.

Вот так-то...

Школа. В школе буфет. В буфете меню. В меню - первым номером - блюдо:
БУТЕРБРОД С СОЛЯМИ

О, если бы все пожелания сбывались!
Вот фраза, выхваченная из уличной толпы. Женщина жалуется подруге:
- Дочка моя ключи от квартиры потеряла, еби ее мать!

Рад сообщить, что в магазине фирмы "Фобия" в Минске (если кто помнит
историю 1997 года) снова появилась колбаса "Тузик". Правда, цена выросла,
да и слово "Фобия" исчезло с вывески - теперь гастроном называется
"Московский". Русофобия получается...

Но я, собственно, хотел новый тамошний ценник процитировать:
МОРОЖЕНОЕ НАСЛАЖДЕНИЕ В АССОРТИМЕНТЕ

Есть такой поэт Андрей Скоринкин, который, судя по текстам, уверенно
считает себя талантливым. Вот цитата из одной его поэмы:

"Мир видел Моцарта начало,
Пусть он увидит мой конец"

(Минчане - эта книжка продается в "Политкниге" возле метро "Купаловская")

Две реальные истории из жизни одного хорошего человека
и хорошего артиста. Его давно нет в живых, истории старые,
но более чем реальные.
Буду называть его N.
История первая.
Поехал N. со своим коллективом на концерт куда-то на север
Белоруссии (из Минска). И вот едут они мимо озера Нарочь.
За 150 километров, что отделяют Минск от этого славного курорта,
запасы спиртного были, в основном, истреблены, а погода - ну
прямо как сегодня, а сегодня у меня за окном +28 по Цельсию.
Естественно, возникло желание остановиться и освежиться.
Вышли они, стало быть, из автобуса, N. разделся и пошел в воду.
Вдоволь поплескавшись, стал было выходить, но, к своему изумлению,
обнаружил, что все пляжники побросали карты, книжки, выпивку
и закуску и уставились на него. А Нарочь - это такое озеро, где
для достижения более-менее приличной глубины надо пройти
несколько десятков метров и, соответственно, столько же для того,
чтобы выйти на берег.
Короче говоря, N. с ужасом понял, что, желая изначально снять
майку и оставить трусы, он ПЕРЕПУТАЛ!
Мораль: водка на жаре в автобусе - это чревато...
Впрочем, вторая история - про другой напиток...

Два соседствующих заголовка на первой страницы "Вечернего Минска"
за 23 января:

ПУСТЬ КРЕПНУТ КРЫЛЬЯ МОЛОДЫХ УЧЕНЫХ

УЛЕТАЕМ, УЛЕТАЕМ, УЛЕТАЕМ...

Как сообщила программа "Вести", губернатор Ярославской области решил
применить санкции к Латвии за притеснения русскоязычного населения.
В результате отменены гастроли в Ярославле Рижского театра РУССКОЙ
драмы и встречная поездка в Ригу театра из Ярославля, играющего тоже
не по-латышски...

Воистину, заставь губернатора за права человека бороться...

Коллега жаловалась: "Веду,- говорит,- практику по электричеству
на первом курсе - ничего не знают студенты! Сходила я в перерыве
на кафедру, взяла Калашникова..."

Я, конечно, понял, что имелся в виду знаменитый учебник по курсу
электричества, но все-таки на несколько секунд застыл в глубоком
недоумении...

"Бывает нечто, о чем говорят: смотри, вот это новое. Но это было
уже в веках, бывших прежде нас".
Так (примерно) говорил давным-давно Екклесиаст.
Это я к тому, что на Всемирной детской шахматной олимпиаде
в матче сборных Армении и Израиля Тигран Петросян победил
на днях Михаила Ботвинника!

Как известно, сортировку данных можно проводить по численному
значению (например, по порядковому номеру) или по алфавиту.
А можно ли сортировать по порядковому номеру и по алфавиту
одновременно?

Нет, можно.

На странице http://gutenberg.aol.de/shakespr/sonett/0htmldir.htm
содержатся немецкие переводы сонетов Шекспира, упорядоченные
по латинскому алфавиту их порядковых номеров, записанных
римскими цифрами. То есть, первым идет сонет 100 (C), далее 101 (CI),
потом 102, 103. Потм не 104, нет, а CIL=149, только после 104, затем 109,
150 и так далее. Потом сонеты 1, 99, 2, 3, 49 (переводите сами)...

Все это у них называется сортировкой в алфавитном порядке заглавий.
Воистину, "Есть многое на свете, друг Горацио, что и не снилось нашим
мудрецам"...

Заметка в газете "Советская Белоруссия" от 29 апреля начинается так:

"По данным Комитета по инспекции труда, в прошлом году
на производстве погибли 310 и получили травмы более 12 тысяч человек.
Уже в начале этого года на своих рабочих местах лишились жизни
55 человек..."

Ну, и так далее. Ничего смешного, естественно. Кроме заголовка:

РАБОТАТЬ НАДО С УДОВОЛЬСТВИЕМ

Кто не верит, загляните на http://press.org.by/sb/archive/113/sb113-3d.htm

В те времена, когда я работал в школе, каждый месяц положено было
проводить, помимо всего прочего, партийные собрания. Партия - для
молодых напоминаю - была тогда лишь одна.
И вот наш парторг вывесила объявление: такого-то числа состоится
партийное собрание. Повестка дня: "О задах коммунистов и всего
педагогического коллектива..."
Хорошо, что это было в 1987, а не пятьюдесятью годами раньше!

Когда моему сыну было четыре года, пришел он в гости к бабушке.
Она приготовила ему дефицитное по тем временам блюдо - говяжий язык -
и, не подумав, сказала ребенку, что именно ему предстоит съесть.
Он, естественно, отказался.
- Но ведь когда бабушка Наташа,- уговаривала его бабушка Аня,- давала
тебе язык, ты ел его!
- Да,- ответил Василий,- ел, но с отвращением!

Несколько лет назад некто поехал в Польшу торговать на базаре
батарейками. Вот наторговался он, и наступил вечер. Сложил наш
торговец свой товар в коробку из-под "Тампекса" и собрался было
уходить, но тут подходит к нему девушка и спрашивает: "Сколько?"

"Пять тысяч злотых с установкой",- отвечает он... и получает
от гордой полячки по физиономии.

Герой рассказа Марка Твена установил в своем доме сигнализацию от воров,
которую потом и украли.
Это я к тому, что вчера на двери моего подъезда появилась реклама
соответствующей милицейской службы. Последняя фраза: "Стоимость охраны
тревожной сигнализации 150000 рублей в месяц".
P.S. Рубли, естественно, белорусские...

14 декабря была заметка про рекламный плакат "ПЕРДОЛАН".

У нас в Минске на станции метро "Академия наук" который месяц висит
реклама лекарcтва
"ТРАХИСАН". От горла, пишут...

В анекдоте №5 от 15 ноября (что такое чистоплотность? Это чисто
физическая величина - чисто масса на чисто объем) допущена грубейшая
математическая ошибка! При делении чисто массы на чисто объем "чисто"
сокращается и получается обычная плотность, то есть нечистоплотность!
Правильный ответ: чистоплотность равна чисто массе, деленной на объем.
Домашнее задание: а что такое "масса, деленная на чисто объем"?

Интересное рекламное объявление появилось в сегодняшнем (23 апреля)
номере газеты "Советская Белоруссия". Цитирую в сокращении.
"Привет, друзья! Я подрос, окреп и возмужал. Пришлось поменять
порядковый номер имени - с 3.1 на 4.0. Я, как известно, существую
в электронном виде ... Моя память вмещает огромный массив правовой
информации ... У меня разнообразные функции поиска и отбора ...
Чтобы работать со мной, не требуется специальных юридических или
компьютерных знаний. Зато какие удоства! В зависимости от
индивидуального восприятия можно настраивать цвета ... Я позволяю
управлять окнами ... Подружитесь со мной и убедитесь, какой я верный
и умелый союзник в работе, в бизнесе."
- Ну и что?- спросите Вы. Да ничего. Только под этим текстом (сразу после
слов о верном союзнике) стоит подпись: В.ДНЕПРОВ.
Это ж какие достоинства у человека...

Ехал я как-то в троллейбусе, и привязался ко мне поддатый мужичонка.

"Этто какккой город?"- с трудом спрашивает он.

"Минск!"- честно отвечаю я.

"А ппочему не Кккиев?"

Немая сцена...

Касатик безлистный, Дремлик темно-красный, Надбородник безлистный,
Неоттианта клобучковая, Шпажник черепитчатый, Альдрованда пузырчатая,
Кадило мелиссолистная, Клопогон европейский, Ятрышник клопоносящий.

Это я не ругаюсь. Это я перечисляю некоторые виды охраняемых растений
Белорусского Полесья!

Другие цитаты с экологической конференции школьников, заметно
обогатившей мою эрудицию, смотрите на странице "Эрратамания"
(http://www.isir.minsk.by/nedute/humour/errata) под рубрикой
"Смотри, вот это новое".

Свеженькая реальная история, случившаяся со мной три минуты назад.

Читаю в выпуске от 20 марта: "Физтех - институт мужской (количество
девушек не более 5%)" и задумываюсь: а какое это нецензурное слово может
быть замаскировано под "5%"?

К дьяволу такие условные рефлексы!!!

Читая историю №20 от 22 апреля (про похороны и тромбониста Рому),
я запнулся на фразе "...покойный был мужчиной очень высоким -
под 2 метра, гроб был, естественно, еще больше, грузовой лифт оказался
поломанным, а в пассажирский гроб, даже поставленный "на попа",
не уместился бы ни в коем случае".

"Что же такое 'пассажирский гроб'",- с ужасом подумал я...

Мой отец наблюдал эту сценку много лет назад в Киеве (расценки,
стало быть, советские).
Некто перешел улицу в неположенном месте. Случившийся рядом
милиционер потребовал, чтобы пешеход заплатил штраф 50 копеек.
Тот обиделся и сказал милиционеру:
- Дурак!
- За "дурака" еще 50 копеек.
- А за "сволочь" сколько?
- За "сволочь" рубль.
Пешеход прикинул что-то в уме.
- Так вот: ты дурак, дурак и трижды сволочь. Держи пять рублей,
сдачи не нужно.

Воистину, "нам не дано предугадать, как слово наше отзовется"!

В вагоне метро звучит: "Следующая станция - 'Тракторный завод'". Сидящая
рядом со мной женщина, продолжая разговор с мужем, подхватывает
по ассоциации: "Да, и за водкой не забудь сходить!"

Принимаю пересдачу экзамена по дифференциальным уравнениям. Пишу:
x"+16x=0
и спрашиваю студентку, что это за уравнение такое. Она помолчала,
помолчала и изрекла: "Ну, вы меня заинтриговали!"

P.S. Для тех, кто еще помнит дифуры: ее соратница стала решать
то же уравнение так: вынесла x за скобки и получила x(x'+16)=0

О времена, о нравы!

И снова о дикторских ошибках.

Знаменитая оговорка одного белорусского диктора: "Зараз [сейчас]
8 гадзiн [часов] пятнаццать дзяцей!"

Оговорка диктора из Ленинграда: "Соло на арфистке исполняет.."

Еще о двойных фамилиях. Был у нас на курсе такой Курбан-Андреев,
который очень гордился своей необычной фамилией. Но однажды вывесили
на доске объявлений список на прививки.
...
103. Курбан
104. Андреев

Уж не знаю, чем дело кончилось, но водновался он изрядно...

Продолжаю серию о лазерах реальной историей из жизни американцев
(читал лет десять назад). Опять-таки принес некто домой лазер,
поставил на подоконник и начал водить по атмосфере. Водил, водил,
и завел луч в глаз пилоту полицейского вертолета. У того легкий шок,
вертолет резко пошел, хорошо, напарник успел перехватить штурвал.

Приземлились, вычислили, нашли, ввалили такой штраф...

Первый блин комом, блин!