Повторные истории

Из жизни военных кафедр.

Происходила сия история в МИФИ лет пять назад. Во время
занятий в пустом коридоре стоял дневальный и наблюдал за
шагающим по коридору туда и обратно неким майором. День
был весенний, до звонка минут десять и майор изнывал от
тоски. И нашел себе дело. В конце коридора стояли два
огнетушителя в обычной железной подставке, и проходя мимо,
майор стал слегка дергать за ручку одного из них. Ручка,
естественно, брякала. На очередном "бряк" к звуку шагов
майора прибавилось тихое сипение и из огнетушителя медленно
полезла пена. Наш майор переполошился и стал пытаться заткнуть
шток огнетушителя назад. Пена пошла сильнее и стала пачкать
пол, стены и брюки героя. Студент на тумбочке начал тихо
давиться смехом. Майор тогда, не будь дурак, схватил
огнетушитель, повернул ручку до конца и побежал в сортир
напротив сливать огнетушитель в унитаз, крикнув по дороге
"тумбочке": - Позови дежурного офицера чтобы он мне ПОМОГ!
(слово ПОМОГ тут ключевое!). Дежурный офицер, подполковник,
прибежал в коридор, увидел в сортире майора, поливающего
что-то из огнетушителя, МОМЕНТАЛЬНО схватил остальной
огнетушитель, сорвал чеку и бросился тушить тот же унитаз.
Тут и прозвенел звонок. Выйдя из аудитории, мы переступили
корчащееся от смеха тело дневального и выстроились в очередь
смотреть на двух м@#$ков, тушащих унитаз и отвернувшихся друг
от друга с каменными мордами.
Занавес.
Viking

Историю, которую мне хотелось бы вам поведать, почерпнута из
неувядающего источника армейского лексикона.
Воинская часть на ст.Сулемка Красноярского края, целиком и полностью
находится в самом начале тайги. Через парадные ворота мышь не
проскочит, но с противоположной стороны хоть на танке заезжай -
никто не услышит, тем более увидит. Молодой "Леха" с тремя бойцами
пошел в тайгу "черемякнуть" молодых осинок на оглобли. Один из этих
самых бойцов - уроженец Средней Азии, естественно, по-нашему - ноль.
Ходили по тайге часов пять, вдруг выходят к таежному озерцу.
Естественное, единственное желание - купнуться. Все решено:
"Раздевайсь". Наши ребятки, пока медленно, но верно: сапожки,
портянки ... Чурочка ужо в воде!!!
Мырнул...с бережку.. ни глубину не померив ,ни воДДу не попробовав,
а таежные озерки,водичка то ух!!!!...... А плавать то,как говорить..
НОЛЬ!! вот тут он начал ...
Водичка пью..... Водичка пью.....
Мужики на берегу сидят раздеваются, хрена ли тебе надо..ПЕЙ!!
Но здесь все услышали свех хит сезона!!
Водичка много!! всю не выпью!!!

Олег PRS terra@nsc.ru

80 год.Олимпиада.Соревнования пловцов-олимпийцев. Комментирует
Н.Н.Озеров: "... а по седьмой дорожке плывет японский пловец
Хировата. Да-а-а, плывет он, действительно, неважно...".
После такого комментария Озерова на месяц отстранили от прямого
эфира.

Дело происходило летом в одном из дачных поселков под Новосибирском.
Как-то раз мы там отдыхали на чей то даче с водкой и т.д. И причем
так интенсивно, что часам к 6 вечера уже уделались конкретно
и соображали весьма слабо. Меня с друганом в результате посетила
идея идти купаться на пруд. А у того пруда дальний берег весьма
живописный, ну там березки всякие и прочее.
В общем появляются там два пьяных идиота и с воплями ныряют
в пруд. Когда я вынырнул на поверхность то увидел на том берегу
аж целую толпу каких-то дев. Мы отреагировали соответственно и изо
всех сил погребли туда.
Вылазим на берег, а девы все .. ну просто высший класс, одна
симпатичнее другой, и причем одеты все в национальные какие-то
сарафаны, венки и пр. У нас вид - тоже представительный. У меня
полупросвечивающие белые трусы с дыркой на жопе, а у моего кореша
"семейные" труханы какой-то чудовищной расцветки.
Мы соответственно подкатываем и задаем вопрос: "Девушки, а что
вы здесь делаете?". А те отвечают: "А мы снимаемся."
У нас естественно полный восторг, мы начинаем радостно прыгать
и орать что-то типа: "Великолепно! Это то что нам и нужно."
Неожиданно с другого берега раздается полный гнева голос
в мегафон: "Молодые люди, немедленно уберитесь из кадра!!! Весь
дубль нам запороли к хренам, идиоты хреновы."
Оказывается там кино какое-то снималось.

Мой отец наблюдал эту сценку много лет назад в Киеве (расценки,
стало быть, советские).
Некто перешел улицу в неположенном месте. Случившийся рядом
милиционер потребовал, чтобы пешеход заплатил штраф 50 копеек.
Тот обиделся и сказал милиционеру:
- Дурак!
- За "дурака" еще 50 копеек.
- А за "сволочь" сколько?
- За "сволочь" рубль.
Пешеход прикинул что-то в уме.
- Так вот: ты дурак, дурак и трижды сволочь. Держи пять рублей,
сдачи не нужно.

Один знакомый в институте любил приукрасить свою речь матом
для полноты ощущений. Однажды рассказывает он, как ездил на дачу,
и получается у него следующее:
- Поехали мы на дачу - мать - бл@@ь, сестра - бл@@ь и я - еб@@ный
в рот.

Врач-анестезиолог, родственник мой, на скорой дежурил. Приезжает
по вызову на дом к больному. Мужик (больной который) лет так на вид
35-ти, но уж больно какой-то...хлипковатый. "На что жалуетесь?",-
спрашивает врач. И хлипковатый поехал:"Вот видишь, волосы трону -
вылезают. Голова болит в затылке. Опять же в ухе стреляет. То в левом,
то в правом, то дуплетом. Глаза слезятся, сам видишь. В носу свербит.
Горло хрипит. Легкие свистят. Сердце щемит. Поясницу ломит. Почки болят.
Яйца ломит. В жопе жжет. Из члена капает. Коленки скрипят. Ноги не идут.
Ногти гниют." Мой родственник слушал-слушал:"Да, дорогой. Диагноз ясен -
у тебя Полный П%здец. А П%здец, да еще и Полный, мы не лечим."

На лекции первого курса по высшей математике в Новосибирской
Государственной Академии Экономики и Управления профессор писал
формулы на движущейся вверх и вниз доске. Писать он начал снизу
однако мыслям его не хватило размаха - это свойственно любой точной
науке. Дабы устранить сей недостаток профессор начал опускать доску
вниз чтобы занять полетом своего мелка и верхнюю часть зеленого
пространства.
При этом уже загрязненная формулами часть доски оказалась у него
на уровне, пардон, таза. Однако из-за своего небольшого роста
профессор так и продолжал оказывать на доску воздействие,
от которого она медленно, но верно продолжала опускаться.
В этот момент студенка из аудитории подала следующую реплику:
"ПРОФЕССОР, НЕ СПУСКАЙТЕ ПОЖАЙЛУСТА, Я ЕЩЁ НЕ КОНЧИЛА!"
Стены содрогнулись!!!

Дело было в парилке. Напарился я значит по полный не балуйся
ну и решил усугубить это дело травкой - покурить в смысле
марихуанки.Ну и покурил и что-то крышу свезло. Не знаю зачем,
но пошел я на улицу, поймал такси сажусь и говорю мужику давай
мол быстро гони за той БМВухой. Ну мужик и погнал, а потом
и говорит: "Слушай друг, ты как расплачиваться то будешь,
ты же голый? Откуда деньги то достанешь?". Ну я за словом
в карман не полез и говорю мол мужик в той БМВухе бабок мне должен,
так что как догоним получишь сполна. Водила понял, что денег ему
не видать и высадил меня. Голого. В чистом поле. Ну думаю,
я эту БМВуху пешком догоню. И пошел догонять. И тут прибило меня
сделать большое дело. Посрать в смысле. Ну присел я на поле
натужился и получаю такой внушительный пинок в зад. И голос сверху
откудато говорит: "Мужик, мать твою, обалдел что ли в парилке
срать?"

Час-пик. Переполненный автобус. Народ нервничает. Вдруг раздается
разгневанный женский голос:
-Мужчина, вы на мне уже полчаса лежите. Сколько можно?!
-Да понимаете, никак его не засуну...Он у меня мятый.
-Да как вы смеете?!-женщина краснеет.
-Да талончик, а вы что подумали???

Есть такое приложение к "Московскому комсомольцу" - "МК Бульвар"
В последнем номере:
Телепрограмма. Фильм "Девушка с гитарой" Россия 1958.
Рядом маленький поясняющий кадр из фильма - Брюс Уиллис
с пистолетом :)

Посмотрите повнимательнее, может чего еще найдете.

Еще раз о рекламе.
Вчера в метро вижу рекламу
Препарат ИМУДОН
40 таблеток для рассасывания...
No comments...