Фраза из газеты:
"У Марии Ивановны в классе 30 учеников. Каждое утро
30 внимательных глаз глядят на Марию Ивановну"
19 марта 1998
Новые истории - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
2
Возвращаюсь я как-то вечером домой. Тут подходит ко мне молодой человек
немного помятого вида и спрашивает:
"Девушка, Вы не подскажете, какой сейчас месяц?"
Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в транс
"Это ж надо так отдыхать!!!" - с завистью подумала я про себя.
Видя мое замешательство и сделав для себя соответствующие выводы,
молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес: "Вы тоже не помните!"
немного помятого вида и спрашивает:
"Девушка, Вы не подскажете, какой сейчас месяц?"
Совершенно опешив от такого вопроса, я впала на несколько секунд в транс
"Это ж надо так отдыхать!!!" - с завистью подумала я про себя.
Видя мое замешательство и сделав для себя соответствующие выводы,
молодой человек вздохнул и, удаляясь, произнес: "Вы тоже не помните!"
16
Историю мне рассказал мой приятель.
Как-то в студенчестве (годы 80-е) шел он со своим другом мимо вокзала
и заметил, что там снимают какой-то революционный фильм. Прикинули
что к чему и решили поучаствовать в массовке (деньги были нужны,
а пятерочка на дороге не валяется). Обрядили их в красноармейцев,
дали деревянные ружья и наказали ждать инструкций. Через некоторое
время подошел к ним распорядитель и объяснил задачу.
Им надо было под моросящим дождиком побежать в шинелях за медленно
уходящим поездом и на ходу запрыгнуть в последний вагон. Самое
интересное, что бежать надо было быстро (падать по пути можно),
а первый запрыгнувший получает целый червонец, второй по уговору -
пятерочку. Короче, стимул был.
Вот они по команде потрусили вдоль перрона и, конечно, пытаются каждый
урвать чирик. У моего приятеля как назло шинель в ногах путается и он
проигрывает последние метры. Первым к двери вагона поспевает его друг.
Каково же было удивление моего приятеля, когда в дверном проеме он
увидел холеного белогвардейского офицера, который лакированным сапогом
в грудь вытолкнул его дружка, уцепившегося за поручни вагона.
Так была задумана развязка эпизода.
Вот уж действительно: поспешишь - людей насмешишь.
А деньги им как положено заплатили.
Как-то в студенчестве (годы 80-е) шел он со своим другом мимо вокзала
и заметил, что там снимают какой-то революционный фильм. Прикинули
что к чему и решили поучаствовать в массовке (деньги были нужны,
а пятерочка на дороге не валяется). Обрядили их в красноармейцев,
дали деревянные ружья и наказали ждать инструкций. Через некоторое
время подошел к ним распорядитель и объяснил задачу.
Им надо было под моросящим дождиком побежать в шинелях за медленно
уходящим поездом и на ходу запрыгнуть в последний вагон. Самое
интересное, что бежать надо было быстро (падать по пути можно),
а первый запрыгнувший получает целый червонец, второй по уговору -
пятерочку. Короче, стимул был.
Вот они по команде потрусили вдоль перрона и, конечно, пытаются каждый
урвать чирик. У моего приятеля как назло шинель в ногах путается и он
проигрывает последние метры. Первым к двери вагона поспевает его друг.
Каково же было удивление моего приятеля, когда в дверном проеме он
увидел холеного белогвардейского офицера, который лакированным сапогом
в грудь вытолкнул его дружка, уцепившегося за поручни вагона.
Так была задумана развязка эпизода.
Вот уж действительно: поспешишь - людей насмешишь.
А деньги им как положено заплатили.
3
Выдержки из милицейских сопроводительных протоколов к трупам,
поступающим в судебно-медицинский морг (грамматику и пунктуацию
сохраняю):
1. "33 Отделение милиции. В морг. Отправляется труп: на предмет
изнасилования."
2. "На берегу найден труп. Пол установить не удалось, т. к. разницу
съели рыбы".
3. "Труп сидел облокотившись на холодильник... На щеке засохла
скупая мужская слеза".
поступающим в судебно-медицинский морг (грамматику и пунктуацию
сохраняю):
1. "33 Отделение милиции. В морг. Отправляется труп: на предмет
изнасилования."
2. "На берегу найден труп. Пол установить не удалось, т. к. разницу
съели рыбы".
3. "Труп сидел облокотившись на холодильник... На щеке засохла
скупая мужская слеза".
14
История произошла в одном из бассейнов нашей необъятной Родины
во времена развитого социализма. Как известно, очевидно по практическим
соображениям, вход в зал, где уже непосредственно плещется вода,
осуществлялся из раздевалки путем прохода через душевую (очевидно,
для того, чтобы совестские граждане не забывали помыть чресла перед
нырянием в хлорированную воду). Надо заметить, что дверь из мужской
душевой была на пружине и закрывалась с приличным грохотом,
на который все непроизвольно поворачивались.
И вот, значит, плаваем мы с друзьми в этой водице, вокруг довольно тесно
и весело: мужики, женщины, дети. Раздается очередной хлопок двери, все
поворачивают на него головы и видят следующую картину: на краю бассейна
стоит совершенно голый мужик, который в одной руке держит мочалку,
а в другой какую-то тряпку - очевидно, плавки. Бедняга, по-видимому,
перепутал двери и вместо раздевалки вышел прямо в зал с бассейном.
От обалдения он остолбеневает и стоит на подкосившихся ногах, хлопая
глазами размером с полтинник. Плавающий народ глазеет на все это
с возрастающим любопытсвом и перешептыванием. Слышен только плеск
воды и сдавленные смешки. Наконец, напрочь отказавший мозг мужика
начинает понемногу приходить в себя и подавать команды отдельным
частям тела. Руки с мочалкой и трусами тянутся вниз и закрывают
причинное место от глаз взбудораженной публики. Но какая-то часть
мужика все же видно имела эксгибиционистские наклоности, поэтому решив,
что не все еще показано, вместо того чтобы попятится к двери, он медленно
повернулся белоснежной задницей к публике и в раскорячку двинулся
по направлению к раздевалке, не отнимая обеих рук от своего сокровища.
Добравшись до двери, он вновь застыл, очевидно, мозг снова заклинило,
и дать команду на отрыв руки и открытие двери он не мог. Тут дверь
неожиданно сама открывается и бьет прямо по бедолaге. Удар приходится
в лоб, так как руки по-прежнему покоятся на известном месте. От удара
он со смачным шлепком падает пятой точкой на мокрый кафельный пол,
при падении непроизвольно взмахивает руками и плавки летят прямо
в плавающую публику. (Ну чем не представления!) Некоторые от смеха уже
начинают терять плавучесть. Но видно, не зря наши предки учили детей
путем надирания задницы, некоторая связь между между мозгом и этим
местом определенно присутствует, потому как от удара о землю, наш
невезучий мужчинка, наконец, пришел в себя, вскочил и с дикой прытью
бросился по направлению к раздевалке, скользя ногами по мокрому полу,
чем спас жизни многих людей, которые рисковали захлебнуться от смеха
в вонючей хлорке.
во времена развитого социализма. Как известно, очевидно по практическим
соображениям, вход в зал, где уже непосредственно плещется вода,
осуществлялся из раздевалки путем прохода через душевую (очевидно,
для того, чтобы совестские граждане не забывали помыть чресла перед
нырянием в хлорированную воду). Надо заметить, что дверь из мужской
душевой была на пружине и закрывалась с приличным грохотом,
на который все непроизвольно поворачивались.
И вот, значит, плаваем мы с друзьми в этой водице, вокруг довольно тесно
и весело: мужики, женщины, дети. Раздается очередной хлопок двери, все
поворачивают на него головы и видят следующую картину: на краю бассейна
стоит совершенно голый мужик, который в одной руке держит мочалку,
а в другой какую-то тряпку - очевидно, плавки. Бедняга, по-видимому,
перепутал двери и вместо раздевалки вышел прямо в зал с бассейном.
От обалдения он остолбеневает и стоит на подкосившихся ногах, хлопая
глазами размером с полтинник. Плавающий народ глазеет на все это
с возрастающим любопытсвом и перешептыванием. Слышен только плеск
воды и сдавленные смешки. Наконец, напрочь отказавший мозг мужика
начинает понемногу приходить в себя и подавать команды отдельным
частям тела. Руки с мочалкой и трусами тянутся вниз и закрывают
причинное место от глаз взбудораженной публики. Но какая-то часть
мужика все же видно имела эксгибиционистские наклоности, поэтому решив,
что не все еще показано, вместо того чтобы попятится к двери, он медленно
повернулся белоснежной задницей к публике и в раскорячку двинулся
по направлению к раздевалке, не отнимая обеих рук от своего сокровища.
Добравшись до двери, он вновь застыл, очевидно, мозг снова заклинило,
и дать команду на отрыв руки и открытие двери он не мог. Тут дверь
неожиданно сама открывается и бьет прямо по бедолaге. Удар приходится
в лоб, так как руки по-прежнему покоятся на известном месте. От удара
он со смачным шлепком падает пятой точкой на мокрый кафельный пол,
при падении непроизвольно взмахивает руками и плавки летят прямо
в плавающую публику. (Ну чем не представления!) Некоторые от смеха уже
начинают терять плавучесть. Но видно, не зря наши предки учили детей
путем надирания задницы, некоторая связь между между мозгом и этим
местом определенно присутствует, потому как от удара о землю, наш
невезучий мужчинка, наконец, пришел в себя, вскочил и с дикой прытью
бросился по направлению к раздевалке, скользя ногами по мокрому полу,
чем спас жизни многих людей, которые рисковали захлебнуться от смеха
в вонючей хлорке.
1
Дополнение.
МГУ, 1-ый этаж, 9-10 утра, мехмат спешит на занятия. В лифтах горит знак
перегрузки. Наконец после длительных подпрыгиваний и подтягиваний двери
закрываются и лифт едет. На первой остановке входит мужичок и, естественно,
никто не выходит. Но лифт спокойно закрывается и едет дальше. Из одного
угла доносится гипотеза:
- У него масса - отрицательная!
И тут же из второго авторитетный голос заявляет:
- Да нет. Просто с высотой сила тяжести убывает!
(А вообще лифты в МГУ - замечательная была штука. Например, 1-ый этаж,
донельзя перегруженный лифт все-таки закрывает двери и едет... вниз. А чего
стоят телефоны в кабинах, по которым можно было позвонить внутрь.
Представьте себе, полный лифт, вдруг в углу звенит телефон. И, к удивлению
обалдевших первокуров, стоящий рядом невозмутимо берет трубку:
- Алло! Кого? Евгения Соломоновича?.. Нет, позвоните в 14-ый лифт.
Ну и напоследок, стандартная шутка:
На панели управления, кроме кнопок с номерами этажей было еще три: "Стоп",
"Вызов диспетчера" и одна без названия. Если возникал вопрос, что это за
кнопка. Кто-нибудь рядом говорил:
- А... Это - отстрел троса. Вот смотри... - и нажимал кнопку.)
МГУ, 1-ый этаж, 9-10 утра, мехмат спешит на занятия. В лифтах горит знак
перегрузки. Наконец после длительных подпрыгиваний и подтягиваний двери
закрываются и лифт едет. На первой остановке входит мужичок и, естественно,
никто не выходит. Но лифт спокойно закрывается и едет дальше. Из одного
угла доносится гипотеза:
- У него масса - отрицательная!
И тут же из второго авторитетный голос заявляет:
- Да нет. Просто с высотой сила тяжести убывает!
(А вообще лифты в МГУ - замечательная была штука. Например, 1-ый этаж,
донельзя перегруженный лифт все-таки закрывает двери и едет... вниз. А чего
стоят телефоны в кабинах, по которым можно было позвонить внутрь.
Представьте себе, полный лифт, вдруг в углу звенит телефон. И, к удивлению
обалдевших первокуров, стоящий рядом невозмутимо берет трубку:
- Алло! Кого? Евгения Соломоновича?.. Нет, позвоните в 14-ый лифт.
Ну и напоследок, стандартная шутка:
На панели управления, кроме кнопок с номерами этажей было еще три: "Стоп",
"Вызов диспетчера" и одна без названия. Если возникал вопрос, что это за
кнопка. Кто-нибудь рядом говорил:
- А... Это - отстрел троса. Вот смотри... - и нажимал кнопку.)
4
Рассказал мне историю один приятель, как водится, про своих приятелей.
Некоторых из которых я вроде как знаю, но вот проверить, расспросить еще
не успел.
Но дело не в этом...
В общем, попили ребята немного пива, а некоторые из них и покурили кое-чего,
ну и надо было им куда-то ехать, сели они в машину, водитель, естественно
пива не пил да и не курил почти... Не в пример некоторым своим товарищам,
некоторые из которых себя особо ни в том, ни в другом совсем даже и не
ограничивали.
И вот едут они себе, едут, а дело в субботу вечером, самое разгульное
время, и останавливают их менты для какой-то там проверки - а машина
АУДИ А-4, внутри 5 ребят сидят, как же ее не остановить-то, в общем все,
как водится...
Ну, проверили документы, все вроде в порядке, заглядывают в салон и
спрашивают - дескать, "колющее, режущее, огнестрельное оружие, наркотики..."
И тут на заднем сиденье просыпается самый переусердвоваший черт и,
отвлекшись от своих грез, услыхав знакомые слова, громко вопрошает:
- ПОЧЕМ???!!!!
- !?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
Офигели, мягко говоря, все....
А потом начали громко ржать - и ребята, и менты, смеялись долго....
Проверять уже никто ничего не мог, все быстро разъехались.....
Некоторых из которых я вроде как знаю, но вот проверить, расспросить еще
не успел.
Но дело не в этом...
В общем, попили ребята немного пива, а некоторые из них и покурили кое-чего,
ну и надо было им куда-то ехать, сели они в машину, водитель, естественно
пива не пил да и не курил почти... Не в пример некоторым своим товарищам,
некоторые из которых себя особо ни в том, ни в другом совсем даже и не
ограничивали.
И вот едут они себе, едут, а дело в субботу вечером, самое разгульное
время, и останавливают их менты для какой-то там проверки - а машина
АУДИ А-4, внутри 5 ребят сидят, как же ее не остановить-то, в общем все,
как водится...
Ну, проверили документы, все вроде в порядке, заглядывают в салон и
спрашивают - дескать, "колющее, режущее, огнестрельное оружие, наркотики..."
И тут на заднем сиденье просыпается самый переусердвоваший черт и,
отвлекшись от своих грез, услыхав знакомые слова, громко вопрошает:
- ПОЧЕМ???!!!!
- !?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
Офигели, мягко говоря, все....
А потом начали громко ржать - и ребята, и менты, смеялись долго....
Проверять уже никто ничего не мог, все быстро разъехались.....
5
Племянник (5 лет) заходит на кухню весь в слезах.
Сестрица его спрашивает:
- В чем дело, почему ты плачешь, Игорек?
- Мама, я хочу манную кашу (и еще сильнее плачет).
- Ну, не плачь, потерпи, уже варю, скоро будет готова.
- Мама, вообще-то я хочу яичницу, но бабушка сказала, что я хочу манную кашу...
Сестрица его спрашивает:
- В чем дело, почему ты плачешь, Игорек?
- Мама, я хочу манную кашу (и еще сильнее плачет).
- Ну, не плачь, потерпи, уже варю, скоро будет готова.
- Мама, вообще-то я хочу яичницу, но бабушка сказала, что я хочу манную кашу...
Было это на пасху 1993 года. Был я тогда студентом МАТИ и жил в общаге,
что на речном вокзале. Рядом с ней церквушечка еще находится.
Ну, по традиции мы начали гулеван накануне с обеда, часам к одиннацати
уже все горючее закончилось, и мы начали собираться на речной за добавкой.
Тут одного из нас (Леней звался) переклинило.
- Мужики, а чем я не Исусик?
- 8-( )...
- Нет, ну его распяли, а я чем хуже?
- ???....
- Не-а, я ща принесу крест и вы меня распните..
Ну мы его послали куда подальше, а сами дальше собираемся.
Через пару минут прибегает Леня со связанными крестом досками.
(видать, только бог знает где он их взял). Ну в общем, мы его привязали
к кресту, только бы отстал, и уходим. Тут он как заорет
- А я!!!!!!????? Меня возьмите...
Пришлось взять (вместе с крестом, конечно). Вынесли мы Исусика на улицу,
пронесли метров 200, запарились, тут он, к счастью, и вырубился. Долго
не думая, мы оставили его возле дорожки на пустыре. Решили не класть
другана на холодную землю, жалко все же, ну мы между какими-то
плитами его и воткнули в вертикальном положении, а сами на подъеме духа
продолжаем свой путь. Затарились и поворачиваем назад. В это время народ
из церкви повалил по дорожке, и наш Исусик заодно очухался.
Темень страшная, ни одного фонаря, богоугодный народ прет по пустырю
и тут ... тихий загробный голос откудо-то из темноты и сверху:
- Божий человек, сними меня с креста....
Слышим мы в дали крики, визги т.п. быстро приближающиеся.
Толпа громогласно мимо нас прошуршала в сторону метро.
Ну, а мы озадаченные вопросом, замерз Леня или нет, подходим к заветному
месту и тут БА! КРЕСТ ПУСТ! Минута молчания, ...и диалог.
-...Леня воскрес.....
-...Бля, воистину воскрес.
что на речном вокзале. Рядом с ней церквушечка еще находится.
Ну, по традиции мы начали гулеван накануне с обеда, часам к одиннацати
уже все горючее закончилось, и мы начали собираться на речной за добавкой.
Тут одного из нас (Леней звался) переклинило.
- Мужики, а чем я не Исусик?
- 8-( )...
- Нет, ну его распяли, а я чем хуже?
- ???....
- Не-а, я ща принесу крест и вы меня распните..
Ну мы его послали куда подальше, а сами дальше собираемся.
Через пару минут прибегает Леня со связанными крестом досками.
(видать, только бог знает где он их взял). Ну в общем, мы его привязали
к кресту, только бы отстал, и уходим. Тут он как заорет
- А я!!!!!!????? Меня возьмите...
Пришлось взять (вместе с крестом, конечно). Вынесли мы Исусика на улицу,
пронесли метров 200, запарились, тут он, к счастью, и вырубился. Долго
не думая, мы оставили его возле дорожки на пустыре. Решили не класть
другана на холодную землю, жалко все же, ну мы между какими-то
плитами его и воткнули в вертикальном положении, а сами на подъеме духа
продолжаем свой путь. Затарились и поворачиваем назад. В это время народ
из церкви повалил по дорожке, и наш Исусик заодно очухался.
Темень страшная, ни одного фонаря, богоугодный народ прет по пустырю
и тут ... тихий загробный голос откудо-то из темноты и сверху:
- Божий человек, сними меня с креста....
Слышим мы в дали крики, визги т.п. быстро приближающиеся.
Толпа громогласно мимо нас прошуршала в сторону метро.
Ну, а мы озадаченные вопросом, замерз Леня или нет, подходим к заветному
месту и тут БА! КРЕСТ ПУСТ! Минута молчания, ...и диалог.
-...Леня воскрес.....
-...Бля, воистину воскрес.
11
Дед у меня вел дневник. Недавно читаю: "(Дата): Случил двух крольчих."
До сих пор не понял: как? Как можно случить двух крольчих?
До сих пор не понял: как? Как можно случить двух крольчих?
Приехал мой дядя в Штаты, по-английски ни бум-бум (5 лет назад было дело).
Пошел я с ним в супермаркет от нечего делать. Наблюдаю издалека такую
картину: наступает он случайно какой-то пожилой американке на ногу.
Чувствует, что что-то не так, поворачивается к ней лицом, видит, что та
на него как-то смотрит недоумевающе... Понял, короче, что извиниться надо.
И выдает своим басом:
- THANK YOU!
(Ну совсем человек английского не знал.) Ее глаза надо было видеть!!!
Пошел я с ним в супермаркет от нечего делать. Наблюдаю издалека такую
картину: наступает он случайно какой-то пожилой американке на ногу.
Чувствует, что что-то не так, поворачивается к ней лицом, видит, что та
на него как-то смотрит недоумевающе... Понял, короче, что извиниться надо.
И выдает своим басом:
- THANK YOU!
(Ну совсем человек английского не знал.) Ее глаза надо было видеть!!!
Переполненный троллейбус.
Двери еле закрываются.
Водитель (женщина) по радио кричит:
- Эй, мужик, что на задней двери повесился, слезай быстро!
Двери еле закрываются.
Водитель (женщина) по радио кричит:
- Эй, мужик, что на задней двери повесился, слезай быстро!
10
В магазине на Ленинском проспекте было написано (а может и сейчас)
пиво "Поссадское", наверно хорошее..
пиво "Поссадское", наверно хорошее..
9
Тот же Игорек (уже 7 лет) идет с мамой из школы и рассказывает содержание
какого-то боевика.
- Он ему ка-ак даст, а тот разворачивается, и ка-ак врежет ему по яйцам.
Тут сестрица просто офигела и смотрит на него выпученными глазами.
Игорь (не дожидаясь наезда) - Нууу (задумавшись) как говорится.
какого-то боевика.
- Он ему ка-ак даст, а тот разворачивается, и ка-ак врежет ему по яйцам.
Тут сестрица просто офигела и смотрит на него выпученными глазами.
Игорь (не дожидаясь наезда) - Нууу (задумавшись) как говорится.
Известная своими странностями фирма "Формоза" недавно начала
выпускать свой журнал "Подводная лодка". 4-й номер этого издания
я храню как величайший сборник ляпов и несуразностей чисто
профессионального плана. Но реклама, занимающая всю обложку,
не может, как мне кажется, оставить равнодушным ни одного человека,
который хотя бы немного владеет формальной логикой:
"Что нельзя купить за деньги? ДРУГА! Приобретая компьютер у нас, Вы
приобретаете друга!"
Возможно, фирма "Формоза" решила вернуться к наиболее надежному
натуральному обмену...
выпускать свой журнал "Подводная лодка". 4-й номер этого издания
я храню как величайший сборник ляпов и несуразностей чисто
профессионального плана. Но реклама, занимающая всю обложку,
не может, как мне кажется, оставить равнодушным ни одного человека,
который хотя бы немного владеет формальной логикой:
"Что нельзя купить за деньги? ДРУГА! Приобретая компьютер у нас, Вы
приобретаете друга!"
Возможно, фирма "Формоза" решила вернуться к наиболее надежному
натуральному обмену...
12
Герой рассказа Марка Твена установил в своем доме сигнализацию от воров,
которую потом и украли.
Это я к тому, что вчера на двери моего подъезда появилась реклама
соответствующей милицейской службы. Последняя фраза: "Стоимость охраны
тревожной сигнализации 150000 рублей в месяц".
P.S. Рубли, естественно, белорусские...
которую потом и украли.
Это я к тому, что вчера на двери моего подъезда появилась реклама
соответствующей милицейской службы. Последняя фраза: "Стоимость охраны
тревожной сигнализации 150000 рублей в месяц".
P.S. Рубли, естественно, белорусские...
Лучшая история за 13.11:
У всех, наверное, в школьном возрасте была история с подобным сюжетом. Контрольная, все получают двойки, приходите домой, мама ругается, мол, почему двойка, отвечаешь: "Да все двойки получили". Или весь класс пришёл без школьной формы, все получили нагоняй, дома "разборка", говоришь: "Да мы все без формы пришли!". Мама всегда отвечала: "А если все с моста прыгнут, ты тоже прыгнешь?!". Меня этот вопрос всегда жутко бесил, как и многих, я думаю. И вот мне уже 30 лет, пришла я в гости к маме, пьём чай, и она начинает свою любимую тему: "А вот у твоей одноклассницы Машки уже три ребёнка! А у Светки двое! А ты все сидишь! У всех дети уже". Естественно, я не смогла удержаться и ответила: "А ЕСЛИ ВСЕ С МОСТА ПРЫГНУТ, МНЕ ТОЖЕ ПРЫГНУТЬ?!" - мне читать дальше →