Поиск по автору:

Приятель моего приятеля работал на скорой помощи (практика у него
была, он в приемном отделении ее отбывал). Так он рассказывал много
интересного. Например, подвыпившие санитары очень остроумно оформляли
сопроводительные записки. Привозят мужика - машина сбила... там
и переломы, и сотрясение мозга... Открывает приятель сопроводиловку
и читает буквально следующее: "Удар мошонкой о Можайское шоссе."
Еще один случай. Парочка, по причине отсутствия более благоустроенной
территории (или очень уж резко страсть обуяла), занимала любовью
на строительной площадке. В процессе они чего-то там зацепили ногами,
а поскольку на стройках у нас все держится на соплях прораба, все.
что было сверху рухнуло и придавило обоих в самый момент кульминации.
В приемном, насмотря на столь прискорбное наличие двух трупов, смех
стоял минут десять. Запись в сопроводиловке: "Коитус с обвалом."

Известная своими странностями фирма "Формоза" недавно начала
выпускать свой журнал "Подводная лодка". 4-й номер этого издания
я храню как величайший сборник ляпов и несуразностей чисто
профессионального плана. Но реклама, занимающая всю обложку,
не может, как мне кажется, оставить равнодушным ни одного человека,
который хотя бы немного владеет формальной логикой:
"Что нельзя купить за деньги? ДРУГА! Приобретая компьютер у нас, Вы
приобретаете друга!"
Возможно, фирма "Формоза" решила вернуться к наиболее надежному
натуральному обмену...

Конец мая, первые теплые деньки. Я, муж и дочка 6 лет гуляем около дома.
Я замечаю, что под крышу 10-ти этажного дома залетел стриж и показываю
это дочке. У ребенка восторг, мол там наверное гнездо и птенчики? На что
муж отвечает, что птенчиков пока нету, не вылупились еще... Доча делает
резонный вывод, что в гнезде яички и, естественно, хочет их увидеть.
Доча: - Пап, я хочу яички посмотреть.
Папа: - Ну конечно, ща все брошу и полезу на крышу яички тебе
показывать.
Иногда достаточно одной фразы для поднятия настроения на целый вечер.

Гайка

К историям о котах...
Довелось мне гостить у своих двоюродных братьев. Есть у них
замечательная кошечка, интелегентная такая. Но почему-то дядьку моего не
взлюбила, как в принципе и он ее "не понимал". Вечером посидели, выпили
за встречу, а утром с больной головой, кто на работу, кто в универ -
начали собираться. это преамбула.
так вот, выходит мой дядька с помятым лицом из комнаты: "твою мать, убью
заразу, когда увижу" и т.д. оказалось, пушистая красавица нагло нассала
на его штаны, причем всегда раньше ходила в свой туалет.
все бы ничего, но дядька-то в министерстве работает, переодеваться
некогда. ну он быстренько в водичке все это дело простирнул, спрашивает:
"пахнет?" запах, понятное дело остался - у кого коты есть, знают, какая
это "газовая атака"- не хуже, чем в войну: слезы там, на чих пробирает.
ну мы быстренько на штанишки полбутылки "цветочного" одеколона вылили,
стоим ждем результата. дядька спрашивает:"ну как?"
мой брат: "как будто стадо котов в клумбу с цветами нассало..."
у нас настроение - на весь день, а дядьку еще полдня, наверное, народ
обходил стороной.

все-таки разные мы...
живу я в эстонии, много про эстонцев анекдотов всяких; и не зря, думаю.
рассказываю со слов моей знакомой.
есть у нас дома старинная швейная машинка, название у нее странное
"Ягуар" - немецкая, видимо. ну сломалась у нее лапка, думаю: "надо
звонить в мастерскую, а номера телефона мастерской не знаю"
звоню в справочную, трубку взяла молодая эстоночка, которая русский
плохо знала, как выяснилось позже.
говорю: "девушка, машинка швейная "Ягуар" сломалась, номерок телефончика
мастерской, пжлста!"
девушка все, что уловила, было слово машинка, ну и дала она номер
телефона мастерской, только не швейных машинок, а обыкновенных,
легковых.
звоню в мастерскую. трубку берет молодой эстонец (Э). (разговор велся на
русском.) вы теперь себе представляете разговор двух дебилов... :)
Я: мол. чел, машинка сломалась, надо починить.
Э: привозите, посмотрим.
Я: (думаю) Я че ее на себе попру, что ли?
А что, ваш мастер не может приехать посмотреть?
Э: да, сейчас спрошу. (через некоторое время): говорите, что сломано.
Я: лапка
Э: что? простите?
Я: лапка
Э: может педаль?
.....
и так еще полчаса ушло на выяснение того, что же у моей машинки сломано.
что только не перечислял бедный молодой человек, думаю за полчаса он
выучил много новых русских слов. пока не догадался позвать к телефону
мастера. тут-то все и выяснилось. смеху было....
P.S. машинку все-таки починили. :)

На худой конец и секс - петтинг. Гайка