Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Призрак
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

13.04.2004 / Новые истории - основной выпуск

Дорожная зарисовка.

9 апреля, трасса в окрестностях Москвы.
Фура без тента, прибалтийские номера. Кузов загружен елками.

Чуть-чуть не успели :)

30.01.1999 / Новые истории - основной выпуск

Рассказывал мне это один мой приятель Славик. У него есть друг -
водитель троллейбуса. Так вот - это о том, как о ШУТИТ.
Акт первый:
Дело было первого апреля. Картина маслом: едут два троллейбуса
навстречу друг другу, останавливаются так, что окошки кабин прямо
напротив друг друга (вообще так часто делают - перекинуться парой
слов...). Из одного окошка высовывается рука с... РЮМКОЙ! Из второго -
тоже. Водители чокаются... Многозначительная пауза... Поездка
продолжается... Пассажиры медленно охреневают.
Акт второй:
Водитель останавливается посреди перегона, и выходит в салон
с бутылкой водки и двумя гранчаками... "Народ! Кто со мной выпьет?
Не могу один...". Народ не просто молчит, он в ШОКЕ! Выходит зараннее
подсаженный для этой комедии Славка. Выпивают по стакану из бутылки,
морщатся, крякают. Водитель садится за руль, высовывает рожу
с демонической гримасой в салон и, нахлобучивая на голову мотоциклетную
каску, загробным голосом вещает: "Ну, что.... ПОЕХАЛИ?!".
Салон, почему-то, уже пуст...

ЗЫ. В бутылке, конечно, была вода. Чистая...

05.11.1998 / Новые истории - основной выпуск

Короткая история, но с глубоким смыслом.
Ехал я с приятелем в поезде. Ехали в поход, так что - рюкзаки,
спальники, все как полагается, походная одежда, ну и обувь - высокие
армейские ботинки. У обоих - верхние полки, постели, естественно, брать
не стали. Лежим, а так как длинны мы оба - ноги высовываются в проход.
Недовольный проводник вечно натыкается на подошвы и посему бурчит:
- Иш, тля, разлеглись... Всю ночь о вас отирайси... А ну, сними ботинки!!!
Мой приятель лениво приоткрывает один глаз и сообщает:
- Не-е-е...
- Это почему же, етить твою, "не-е-е"?!!
- Людей жалко...
По-моему, проводник еще хотел что-то сказать, но молча стек по проходу
от смеха...

17.06.1998 / Новые истории - основной выпуск

Случилась эта история с моим приятелем Владом. Подрабатывал
он как-то на реставрации храма. Причем именно действующей церкви.
Платили там не особо много, но монастырь от души кормил
работников, да и сама работа весьма вдохновенная, так что все
были довольны, и работали на совесть.
Теперь сама история. Прогуливается Влад по залу храма: не то мешок
какой-то тянет, не то доску. Вдруг, из под купола, со зловещим
свистом рушится стальная балка системы "Труба", и со страшным
грохотом впивается в пол где-то в метре от нашего героя.
Влад чуть не поседел от осознания пролетевшего в метре от него
пи%деца. Убило бы за здрасти. Так что первой его осмысленной
реакцией было стандартное "Е% твою мать..." исполненное дрожащим
голосом.
И... Сразу после фразы Влад ощутил увесистого тумыка по спине.
Подпрыгнув, он обнаружил за спиной разьяренного батюшку то ли
с посохом, то ли просто с дрыном. Здорового такого, с бородой
аки у Карла Маркса. Далее последовал еще один тумак и
сакраментальная фраза, так хороше знакомая по анекдотам:
"НЕ МАТЕРИСЬ В ХРАМЕ ГОСПОДНЕМ!!!!"

05.12.2000 / Новые истории - основной выпуск

Немного предыстории.

Где-то между Одессой и Белградом-Днестровским есть славное место - студенческий
лагерь "Чайка". Будучи студентами, мы часто отдыхали там, правда не в корпусах,
а просто разбив палатки прямо на пляже. Эх, было же времечко...

История, которую я хочу вам рассказать, произошла именно там. Итак: середина лета,
море, палатки, орава студентов на отдыхе...

История:

Было где-то часов шесть утра, когда я проснулся в своей палатке от странного
звука. Снаружи кто-то стучал топором. На первый взгляд - что тут удивительного?
Только то, что я твердо знал: во всем лагере только один человек способен взять
на себя труд порубить дрова и развести костер, но этот человек в данный момент
стучать не может, так как этот человек - я (оценили вообще ход мыслей, да? :) ).
Да и вообще, прошедшая ночь была весьма бурная (не столько в плане алкоголя,
сколько в плане песен под гитару до хрипоты, катапультирования друг друга в море
и других культурных развлечений), а по сему - кто это проснулся в такую рань,
а главное - ЗАЧЕМ?! Терзаемый смутными сомнениями, я со скрипом выбрался из палатки.
То, что я узрел вылезя из палатки, повергло меня в печаль. Возле нашего костра,
напоминающего больше дымящуюся воронку от фугаса, сиротливо сидел, постукивая
топором по полену староста нашей группы. Это была катастрофа. Почему? Все очень
просто...
Наш Староста (мы его называли только так) персонаж просто умопомрачительный.
Второго такого раззвиздяя поискать надо. Во время учебного года он живет в общаге,
так как сам родом из Белграда-Днестровского. И я знал абсолютно точно, что в данный
момент наш Староста находится именно там, в Белграде. Мы еще дико жалели, что
приходится ехать без него, пытались дозвониться ему и не далее как прошлой ночью
дружно вздыхали: "Эх, нет с нами нашего Старосты..."
И вот - он передо мной. Это было ненаучно, дико, и смахивало на "материализацию
умственных образов". Мистика чистой воды. Но в мистику я не верю, а вот в белую
горячку...
Я осторожно отобрал у апатичной галлюцинации топор, нарубил дров и реанимировал
костер. Поставил чайник. Староста молчал. Мне тоже сказать было нечего.
Только когда мы выпили по кружке чая, Староста наконец уверил меня в своей
реальности и поведал душераздирающую историю своего появления в ранний час
на побережье черного моря.
Накануне, у себя на исторической родине, Староста пил. Пил самозабвенно и много.
Пил до тех пор, пока сознание не капитулировало, а тогда бразды правления бренным
телом взял в свои руки автопилот. Автопилот скомандовал: "Домой!". Куда домой?
Естественно - в общагу, куда же еще! Думаете, Староста был настолько пьян, что
не осознавал, где находится? Размечтались! Он точно знал, что общага - в Одессе,
в десятках километрах, но автопилот сказал домой, значит быть по сему, мили дорог -
не помеха герою! Исполин питейного дела, экий матерый человечище! Он шел вперед,
презрев все тяготы пути.
Но под действием неумолимого времени и ночного холодка алкоголь стал постепенно
выветриваться. Автопилот стал отказывать. Последним усилием воли, по некоему
космическому наитию Староста, не зная зачем, свернул со своего нелегкого пути.
Очнулся он на песке. Рядом ласково шумело море, а невдалеке, в каких-то пяти
метрах, виднелись до боли знакомые палатки под гордым флагом, сделаным из старого
носового платка. Вскоре появился я и, как ни в чем не бывало, развел костер
и поставил чайник, как и всегда по утрам в "Чайке".
... Староста пробыл с нами до самого конца, после чего отправился вместе со всеми
в Одессу. Но это уже совсем другая история...

04.07.1998 / Новые истории - основной выпуск

Из перлов на лекциях (Высшая математика, Щдесский политех,
преп. Клих Ю.А.)
Заключительная лекция по какой-то теме, которую мы только что
прошли. Профессор тешит себя мыслью, что хоть чему-то нас научил

К. -- Будем считать что я вас... (пауза,) Э-э-э... МЫ с вами...

Голос с галерки:
-- Так "Вы-- нас" или "Мы с вами"?!

09.05.1998 / Новые истории - основной выпуск

Утро в походе. Накануне имело место быть распитие спиртной самогонки
в диких количествах. В целях гигиены особо отличившиеся спали
не в палатках, а прямо на земле (ну, естественно, в спальниках,
не варвары же мы какие). Все это было принято с диким восторгом
комарами, коих водилась тьма тмущая.
Так вот, выползает печальная личность из спальника. Морда,
мало того, что распухшая с похмелюги, еще и искусана комарами.
Общий вид -- ужасен.
-- Люди!!! Что у меня с лицом?!
Мимо идет кадр, которому (как и мне, кстати) вчера благ алкогольных
не досталось. Посему он бодр и весел.
Внимательно осмотрев страдальца:
-- Ну... Лицом ЭТО назвать трудно. Скорее это ебальничек. Так вот:
ебальничек колоритный...

28.03.1999 / Новые истории - основной выпуск

История эта произошла в ночь с 7-го на 8-ое марта.Ребята из команды
КВН МИФИ решили очень оригинальным способом поздравить девушек из той же
команды с праздником.Так как несколько человек в команде имели
альпинистский опыт , то было предложено повесить за окнами каждой
из девушек несколько шариков с написанными на них поздравлениями.
Нашли альпинистское снаряжение , заранее узнали где находятся окна
девушек , взяли видеокамеру дабы запечатлеть это событие и поехали.
Первой жертвой выбрали Иру. Всего поехало пять человек (больше в машину
не влезло).До ее дома добрались без приключений , поднялись на крышу ,
привязали веревки.И вот Дима(вызвавшийся добровольцем)начал спускаться.
Спустившись ,он понял ,что веревку закрепили слишком далеко от окна
и привязать шарики не представляется возможным.Он нашел выход :
раскачавшись на манер маятника,ухватился за край окна . Осталось
казалось самое простое - прикрепить на окно шарики . И вот,вися
на высоте 9-го этажа ,одной рукой держась за окно , Дима попытался
оторвать скотч.С первой попытки это у него не получилось,так как пришлось
использовать вторую руку , и его отнесло от окна . Вторая попытка тоже
не удалась, зато с третьей получилось и Дима , прилепив шарики ,
поднялся наверх.Решив погрется , наши герои забрались в какую-то
подсобку на крыше .
В это время...Как оказалось,Ира на ночь открывает форточку,и спит
около самого окна.Вы когда-нибудь слышали,как отрывается скотч ?
Есте-ственно Ира проснулась и увидела как за окном мелькают чьи-то руки
(а она живет на 9-ом этаже). Перепугавшись, с криком :"Мама ,там
кто-то есть! " - она побежала в соседнюю комнату . Мама Иры человек
разумный. Послушав дочь, она сказала:
- Тебе это все показалось , а шарики.. их ветром принесло,-оторвав,
выкинула шарики в окно.
На крыше...Отогревшись,ребята собрали амуницию и тут кому-то пришло
в голову посмотреть ,а не сорвало ли шарики. Шариков ,конечно, не было.
Народ тяжко повздыхав, решил ,что надо лезть еще раз.На этот раз полез
Васо.Вспомнив предыдущую попытку веревку спустили почти напротив окна
и потому проблем не было ,подняв Васо обратно ,все опять пошли грется.
В это время...Заснуть у Иры толком так и не получилось и, в очередной
раз выглянув в окно ,она с ужасом увидела какого-то мужика ,спускавшегося
по веревке .С воплем :"Мама нас грабят !"- она снова побежала к матери .
На этот раз мама поняла ,что ветер не может привязать шарики скотчем
и позвонила в милицию . А Ира вдруг заметила ,что шарики густо исписаны .
Прочитав первые надписи ( типа: ДОРОГАЯ ИРИШКА ,ПОЗДРАВЛЯЕМ ТЕБЯ
С 8-ЫМ МАРТА!), она снова побежала к матери ,но на этот раз со словами :
"Мама, не надо ,это свои".На что мама ответила , что мол поздно и она
уже позвонила.И Ира с матерью пошли на лестничную площадку спасать
"своих" из лап милиции.
На крыше...Ребята стоят греются , курят в этой подсобке и вдруг
слышат топот ног приглушенные переговоры по рации и гневные крики:
-Бля , где они ?! Смотри вот следы!толко что здесь были !
-Съе..сь уже сволочи!
В подсобке стояла тишина, каждый думал - найдут или нет ? А ближе
всех к двери стоял Миша - парень не маленьких размеров .И вот один
неожиданно умный сотрудник милиции ,решив, что раз следы ведут
и к подсобке, то стоит в нее заглянуть.Открыв дверь и увидев
в проеме Мишу , доблестный сотрудник отпрыгнул , на лету передергивая
затвор автомата, и крикнул : "Руки за голову , выходи по-одному!!!".
От двери до края крыши всего полметра , и все до сих пор удивляются
как он не сиганул вниз . Но делать нечего , под дулами автоматов
они покорно легли на крышу , попутно пытаясь объяснить , что они
не ворье . Далее произошла стандартная процедура , полная ненормативной
лексики .
В конце концов их попарно сковали наручниками (Васо повезло , пары
не хватило) и повели вниз по лестнице , так как в лифт девять человек
с альпинистским снаряжением не влезали никак. Первыми спускались
Женя и Вовчик, никого из них Ирина мама ни разу не видела . Но встретив
их скованных на лестнице , он всплеснула руками и бросилась к менту .
"Это же свои , отпустите их пожалуйста . Мы ошиблись!! ". К несчастью
доблестные милиционеры были неподкупны (как не странно)и пришлось
неудачливым альпинистам ехать в отделение.
Наконец в отделении ребятам удалось все объяснить . Правда никто
долго не хотел им верить.Их попросили вынуть все из карманов и ,глядя
на видеокамеру ,альпинистское снаряжение ,3-и пейджера,сотовый ,
на пятерых здоровых лбов стоящих перед ним и т.д., один капитан выдал:
- Бля , и вы на крышу полезли ?!!Сколько лет работаю , но даже не слышал
о таком.....!!!!!!!!!
Отпустили их где-то около четырех утра . Ясно,что задумка сорвалась !
А жаль!!:(

07.03.1998 / Новые истории - основной выпуск

Как я уже говорил, есть у меня ненормальное хобби-- таскаться
по подземельям с клубом "Поиск".
Вот. Есть у нас такое развлечение-- игра в "слепого кота"-- есть
райончик, два кольца, все выходы из них перегорожены (невысокие
загородки из ракушняка, даже в темноке мимо не пройдешь) выключается
свет, и Слепой Кот ловит остальных игроков.
Темнота в катакомбах - абсолютная. Это вам даже не подвал. Но этот
райончик вся наша банда знает как свои карманы.
В частности, есть там неприметная такая ниша в стенке - узкая,
но довольно глубокая, метра два - два с половиной будет. И вот я,
в полной темноте (нервы на взводе, слепой кот где-то рядом), спиной
нащупываю эту нишу, и начинаю туда тихонько затекать. Все это в полной
тишине - в такой темени только на звук и ориентируешся.
Вдруг сзади слышу отчетливое чмоканье. Меня, уверенного, что сзади -
глухая стена аж подбрасывает. Я, слегка нервно вопрошаю:
"Т-т-ты КТО?!"
Сзади раздается короткий, но пронзительный и истеричный женский взвизг.
Одновременно с ним ВПЕРЕДИ меня раздается еще один крик, сочный звук
впечатавшегося в стену тела и нецензурная ругань откуда-то с пола...

Что произошло, я узнал только когда зажгли фонари.

Вышеозначенную нишу еще при свете одлюбовала одна парочка (девчонка
с парнем из нашей компании). Когда я, гонимый Котом, затек в нишу,
они этого, естественно не заметили. А вот я не заметил, как передо мной,
по тому же алгоритму в нишу втек еше один мой приятель. Далее. Я слышу
звуки поцелуев парочки, и произношу историческую фразу "Ты КТО?!!"
Можете представить, когда над ухом у девчонки, из пустого пространства
(как она считала) вдруг раздается эдакий глас загробный?!
Представили?! А теперь, каково было парню, который, на пределе нервов
(Слепой Кот ОЧЕНЬ близко) вжимается в нишу, молясь, что бы она его
вместила хотя бы наполовину и боясь, пардон, даже пукнуть, и тут сзади
замогильный голос вопрошает "Ты кто?!" и раздается истерический девичий
взвизг...Беднягу просто выстрелило из убежища, и он сочно впечатался
в противоположную стену...
Мало того. Слепой Кот был действительно рядом... Фактически, он был дико
удивлен, когда из, казалось бы, глухой стены на него вылетело что-то
вопящее, да еще и сшибло с ног!!!

27.05.1998 / Стишки - основной выпуск

Я спросил у ясеня-- "где моя любимая?"
Ясень не ответил мне, голову склонил.
Я спросил у тополя, "Где моя любимая?"
"Ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."

26.02.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Хочешь завести друзей-- заведи их подальше.
Иван Сусанин.
(стены Одесского Политеха)

11.04.1998 / Новые истории - основной выпуск

Из серии о порогах и сапогах.

Есть в катакомбах, где мы часто лазим место - пластилин. Еще его
называют "смерть кедам". Представьте себе глину - ну точно, пластилин,
слой сантиметра 4-5... Пройти там можно только в сапогах, или высоких
армейских ботинках, кто попал туда в кедах - в лучшем случае выйдет
босиком. Ну и следы там остаются - сами понимаете.
Так вот, гребем мы как-то по пластилину, вроде свежий райончик,
материмся (потолок понижается, ползком не пролезешь - весь как Голем
будешь, так и чешем: в полуприсяде,"гусиным шагом", матерясь в такт
сквозь зажатые в зубах фонари). Вдруг впередиползущий едаким пеньком
замирает на месте. Видим: посреди коридора, глубоко утопленый в глине -
кед, числом один, с аккуратно завязанными шнурками. И никаких следов,
кроме наших собственных.

16.03.1998 / Новые истории - основной выпуск

Еще раз про походы по катакомбам.
Буквально позавчера было. Играем мы как всегда в слепого кота
(напоминаю-- отгороженнфй район, выключается весь свет, и ведущий--
слепой Кот, должен кого-то поймать в темноте). Вся компания, дабы
поиздиваться над ведущим,обняв друг друга за плечи, идет по коридору
распевая ".. по полю танки грохотали...". Крайний левйй касается
левой стены, правый дотягива до правой. Идиллия и рев на при поворота
вперед.
Я, собственно, слепой Кот, тихонько и подло крадусь позади.
Что бы понять, что произошло далее, надо обратиться к топографии
места, на котором разыгралась трагедия. На пути компании в стене--
большая вырубка, шириной метра полтора-два. За ней-- поворот. Крайний
правый, чуствуя под пальцами пустоту и помня, что где-то здесь поворот,
браво разворачивает весь фронт. Левый фланг маршерует в нишу, правый--
за поворот. В центре-- большой каменный столб.
Итак, я крадусь позади, слушаю "..по полю танки грохотали".
Тут слышится глухой удар, и в общий хор, практически без заминки
вплетается: " отряд незаметил потери бойца"... И звук падения тела.
Зажигается свет. Вся компания лежит, посередине-- Чум (длинный
долговязый парень с слегка злодейским лицом), задумчиво обнимает столб...

28.05.1998 / Стишки - основной выпуск

Когда простым, железным ломом
Огрееш ты меня, мой друг,
Необычайным, цветным узором
Земля и небо вспыхивают вдруг!

26.05.1998 / Остальные новые истории

Отправились мы недавно на выходные за город. Ну, поставили в лесу
палатку, развели костер. Выпили. Весьма душевно выпили, хорошего
вина в объеме около трех литров (4 человека, двое употребляют
сравнительно умеренно, один практически не употребляет, и один -
просто заливает за воротник). Как результат: вышеупомянутый кадр
изволил натрескаться весьма и весьма.
Не так смешно, что сцелью распития вина из торпеды, он залез
на дерево. Не так смешно, что позже он объявил это дерево во первых
кактусом, а во вторых - суверенной территорией СССР; не так смешно,
как он гонял на дереве Хомячков, и как требовал снять его
с вышеупомянутого растения, напроч отказываясь слезать самому;
не произвело впечатление и швыряние денег в мелких купюрах с высоты,
с последующим нашим беганием вокруг костра и радостных воплей
с высоты "Не трогать! Это все мое!!!".
А вот когда мы сняли Васю (так его звали) с дерева, он принялся
восхищаться тем, что у него есть. Я имею в виду не деньги (отобрали
от костра подальше), а... Вот-вот, мужское достоинство, о наличии
которого он громогласно обьявил. Так же было обьявлено о нерушимом
братстве со всеми, у кого оно так же имеется.
После этого Вася принялся искать меня. Я стоял в метре от него
и на скорбные вопли "КОЛЯ-а-а!!" отвечал "угу..." Поя судьба -
не быть услышаным.
-- Коля-а-а-а-а!!!!
-- Угу.
-- Коля-а-а-а-а!!!!
-- Угу...
-- (с надрывом в голосе) Коля-а-а!!! (тишина, бо мне это надоело
и хочется разнообразия) Пропал. Ну... Х"№ с ним...
(я, с удивлением)-- Ну, ЕСТЕСТВЕННО!!
Васю чуть не пришлось второй раз снимать с дерева.

P.S. На самом то деле все были не столь уж пьяны. Просто была
непреодолимая тяга устроить балаган, тем более, что в лесу больше
ни души. Вино - это вам не водка.

21.03.1998 / Непристойные стишки

Стиль баттерфляй на водной глади
нам демонстрируют две... Девы
А вслед за ними стилем брас
плывет какой-то... Мастер спорта!

18.03.2005 / Повторные анекдоты

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

23.04.1998 / Остальные новые истории

В прошлую субботу произошли весьма интересные события. Началось
все с банальной патасовки после концерта. Ну, кто не видел кампании
человеков системы "Гопник", выискивающих, об кого бы почесать кулаки?
Концерты для них-- злачное место, где можно выловить длинноволосых
неформалов и поразмяться. Вот так было и в этот раз.
Сам я в таких забавах не участвую-- здоровье нето, но опосля побоищ
пострадавшие обычно оседают у меня-- рассказать последние сплетни,
перевести дух. Так что информация-- свеженькая. Так вот. Одним из
руководителей танцев являлся богатырь Чум-- детинушка под два ростом,
длинный хаер, натуральный средневековый варвар. С самого начала
он удивлял собравшийся народ.
Первыми сильно удивились N-ое количество гопников, попробовавших
с разных сторон заехать Чуму кулаком/ногой/чем попало по могучему
торсу. Правда развить удивление им не давали по техническим причинам.
Позже проявилась родная милиция. По старой традиции загребали как
раз патлатых. Прав-- не прав, а раз волосатый-- пожал-те в кутузку.
Там чум удивил и милицию. По прибытии его пару раз перетянули дубинкой
по ребрам (Не то что особо со зла, но со вкусом, добросовестно). Клиента это
не то что бы расстроило, а было воспринято как-то равнодушно. Эксперимент
повторяли несколько раз, но без должного эффекта. В конце концов Чуму
выдали ведро воды и швабру с целью уборки помешения, и военнопленного
гопника в помощ (само по себе хохма-- волосатый, стриженый, а попали
в ментовку-- будь здоров, мой полы как братья ;-)).
В воскресенье выяснилась одна ма-аленькая деталь. Дело в том, что кроме
всего прочего мы еще и толкиенисты. В частности Чум уже полгода как
плетет кольчугу. И таскает свое детище прямо на себе-- под свитером,
дабы привыкнуть к весу. И в тот вечер она сидела на своем обычном месте.
Ну, вполне естественно, что и побои кулаками, и охаживание дубинкой
не произвели на него особого впечатления-- кольчуга сработана на совесть.
Чум только молился, что бы кольчугу не обнаружили в милиции. А так--
ни единого синяка :-))

28.03.1998 / Непристойные стишки

Отче наш, иже еси в сием PC
да святится имя и расширение твое
Да снизойдет прерывание твое
И да будет Воля Твоя.
Basik наш насущный дай нам,
И прости нам наши антивирусы и дебаггеры грешные
И не введи ты нас в Fatal Error,
и да избавь нас от зависания,
Ибо твои есмь порты и Адресное Пространство.

Во имя CTRL'a и ALT'a и святого DEL'a... RESET!!!!

13.02.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

О худых женщинах:
Мужик - не собака, на кость не бросается.

01.04.2000 / Повторные анекдоты

Профессор принимает у студентки экзамен по химии. Студентка-- ни в зуб
ногой, однако же жалко профессору ее валить и он, по традиции,
предлагает ей вопрос на трояк.
-- Вот я сейчас на доске напишу формулу, если скажете, что за вещество
ступайте с миром, ну а если нет-- увы.
Пишет формулу. Студентка что-то мычит невразумительное.
-- Ну хорошо - говорит профессор - я вам немного подскажу. Вот
представте, познакомились вы с парнем, родители уехали на всю ночь,
вы приглашаете его к себе, пьете чай, беседуете, слушаете музыку...
А потом... Ну?
Студентка:-- А-а-а... Э-э-э... М-м-м.. Это этот... Э-э-э... Е... Е...
ЕБОНИТ!!!
Профессор утирает скупую мужскую слезу.
-- О времена, о нравы... Как все изменилось с тех пор, когда я был
молод. Девушка, ето ЦЕЛЮЛОИД!

15.04.1998 / Остальные новые истории

Продолжаем про Толкиенистов. Вы не пробовали упхать в один рюкзак
одеяло (спальник), вообще все что нужно для автономного существования
на природе на 4-5 дней, плюс доспех? Больше всего проблем с кирасой.
Ну, допустим, я додумался просто перевернуть ее, и складывать всю мелочь
внутрь кирасы. А вот некоторые здраво рассудили, что нагрудник занимает
минимум места прямо в рабочем положении. Результат: лето, жарко, по горобу
идет компания под рюкзаками, и в металлических доспехах. Только человека
два-три, засмущавшись, надели поверх них свитера, жарко все-таки. Картина
уже в автобусе: какая-то бабуля системы "божий одуванчик" хочет попросить
нас слегка подвинуться. Робко постукивает по подвернувшейся спине в свитере.
Раздается глухой метталический звук.

Но самый большой прикол с доспехами произошел уже на полегоне. Помните,
брошеная перчатка считалась вызовом и вообще-- оскорблением? Могу
понять-- почему. Мало того, что если удачно бросить такую перчатку, уже
никакого поединка не будет. Как-то раз у нашего благородного рыцаря
перчатка упала на землю. На то, как он ее поднимал в своей жестянке
("Ну, погоди!" мультик помните?! Ни согнуться , ни разогнуться...) сбежался
смотреть весь лагерь!!!

04.02.1998 / Остальные новые истории

Ну, значит, выпивали мы (ну что поделать, что большенство смешных
историй происходит именно опосля этого занятия?!) Откушали, значит...
Начали расползаться. Пронаблюдав ярко выраженную синусоХду перемежающуюся
с приступами асфальтовой болезни (это когда асфальт вдруг поднимается
и ка-ак даст тебе по затылку!!!) одного из гостей мой приятель Ромка
решает не будить лиха и остаться у меня. Однако дома--родители,
волноваться начнут.
Ромка выискивает самого трезвого из компании (даже не думайте,
это был не я!!!) и просит его позвонить по телефону и как нибудь
поделикатней отмазать его. "Трезвенник" набирает номер (трудовой подвиг!)
и говорит в трубку следуюшую фразу:
-- Извините, Рома сильно пьян, он сегодня домой не придет...

P.S. родители, сделав правильМый вывод о состоянии остальной компании
пост фактум одобрили линию поведения... Нечего в таком состоянии
по городу шляться... Хотя-- не впервой, конечно.

03.03.1998 / Повторные анекдоты

Ну, стоит Илья Муромец у камешка, а там туды-сюды, мол, пойдеш-- коня
да жизнь потеряеш, а прямо-- так, пардон, пидорасом будешь. Потопал Илья,
естественно прямо--какой же без этого анекдот?
Долго брел, а спешил, надо сказать-- дико. Гладь-поглядь-- избушка
на ногах, как водится, куриных.
"Ну, думает, тута пидорасы врядли есть, одна Баба Яга, но она, как
ни как, женшшына."
А бабка прямо таки вылетает, вся так и светится...
--Ах, ох, Ильюша да заходи, перекуси... Да я шшас батьку истоплю...
А не хош ли, дочка моя тебе спинку потрет?!
Ну, глянул Илья на Ягу-- ой, мама родная, да какая ж у нея дочька--
и думать не можется... Говорит:
--Э-э-э... Нет, бабуля, ты, того... Без излишеств, устал я в пути.
Попарился... Знатно так, хороше!!! Выходит, глядь, а бабка ужо и пожрать
собрала, и самогоночки на стол выкатила, столик на двоих, свечи,
освещеньице интимное такое, прям Париж, едрить его за ногу!
-- Откушай богатырь... А может кликну я дочку свою, поболтаете тут...
Молодеж все таки...
-- Бабка, не зуди!!! Мне мое пищеварение дорого...
Ну, пожрал отдуши... Спать пора... Бабка стелит на печи, да с отчаянием так:
-- Ильюша, ну хошш, дочька моя тебе постельку погреет? Ну, то да се,
дело молодое...
Ну, послал ея Ильюша словом заковыристым, да и захрапел.
По утру-- пора в дорогу, итак застрял, Яга умелась куда-то на ступе,
ну да хрен с ней, и с ее дочкой тоже... Собирается богатырь и тут...
Выходит такая красавица, что с Ильюши аж похмелка слетела, подает ему шлем...
-- Т-т-ты кто?!!!
-- Я?! Я Василиса, Бабы Яги дочка... А ты?!
-- А я...Я... Ой ПИДОРА-А-А-А-С!!!!!!!!!

21.03.1998 / Непристойные стишки

На Ланжероне, возле буя
тонул мужик с огромным глазом
за ним ныряли водолазы
но даже глаза не нашли

15.04.1998 / Остальные новые истории

Раз уж пошла жара про Толкиенистов...
Помните было сказано про топор из резины? Хороше звучит, только
резина-то литая, сантиметра два толщинои, дерево-- не на много тверже.
У одного моего знакомого были две булавы из этой гадости сделаны.
Я ему несколько раз говорил:
-- Что же ты делаешь? Такой хреновиной и пришибить чеможно!!!
-- Нифига! Они полностью безопасные!!!
От предложения стукнуть его "Безопасной" дубиной субъект отказался.
Ну, что делать,поспорили-- поспорили, да и прихватил я у него обе булавы
поразмяться с другим моим приятелем.
Начало весны, холодно, согрется хочется, через несколько минут разошлись
мы уже в полную силу, только булавы в воздухе свистят.
В общем, последнее что помню о поединке-- крайне крупный план булавы.
После этого мне становится крайне хороше, в теле появляется неземная
легкость. Позже состояние "хороше" плавно перетекает через "непонятно"
в конкретно "хреново". Я обнаруживаю себя тяжело операющимся на булаву,
но еще на ногах, что меня крайне удивляет...
Тут весело подбегает хозяин булавы и радостно вопит:
-- Я же говорил: АБСОЛЮТНО безопасные!!!
Свои комментарии я опускаю...

05.04.2000 / Остальные новые истории

Пару дней назад я, по давней уже традиции, перед работой захожу к своей
бабушке, дабы поесть и уверить ее, что я еще жив. Бабушка с волнением
следит за политической обстановкой в Росии с помощью телевизера.
Страсти по Путину уже более-менее улеглись, так что на тот момент
ее вниманием завладели выборы когото-там в питере (губернатора, кажись).
Обин из многообещающих кандидатов-- женщина (самого меня от политики
в сон клонит, тем более от российской, так что я в ней-- ни сном
ни духом).
И вот, слушая вялые разглагольствования на эту тему диктора, бабушка
произносит великую фразу:
-- Електорат, електорат... Не дорос еще наш електорат до того, что бы
ИМЕТЬ ЖЕНЩИНУ!!!
Перед тем, как уйти в бессознательное состояние от такого откровения,
мне оставалось только снять шляпу...

04.02.1998 / Остальные новые истории

Есть у нас такой студенческий лагерь-- "Чайка". Отдыхают там студенты...
Вернее, у кого денег не больно много просто берут палатки, и разбивают
их прямо на пляже-- под обрывчиком, на котором стоит, сНбственно лагерь.

Вот, стоим мы таким лагерем (пять палаток) на пляже... Вечером практически
все отправляются наверх-- на дискотеку. Я, как небольшой любитель этого
дела остаюсь при палаткаУ в обшестве еше одного парня и двух бутылок вина.
Часам к двум ночи нам уже хорошо, лежим, на звезды смотрим (красиво,
черт подери-- это вам не город!!). Тут вижу-- в нашу сторонубредут две
тени, пН синусоиде естественно, но еще довольно устойчиво. Парень
с девченкой, меня явно не замечают (Хотя чуть не наступили!!)

Ну, я толкаю своего приятеля (он, не в пример мне-- здоровенный, плнтный
и добрый. Но по его виду,особенно ночью, этого не скажеш-- сразу хочется
взять ноги в реки и дать винта). Когда эта махина восстала из ниоткуда
нпред светлы очи наших посетителей те слегка икнули. А когда откуда-то
снизу (я так и не встал-- ленивый я человек) до них донесся мой загробный
голос даже слегка расстроились.

-- Э-э-э... Простите, вам, собственно, кого??
-- М-м-м... Мы тут бумЮжку искали...
(быстро подавленный приступ смеха с нашей стороны)
-- ... костер развести...

Ну, сели, поговорили... Оказалось, что наши гости-- не "полаточники"
как мы, а "лагерные", просто им Помантики захотелось, вот и выбрались
на ночь на пляж... А костер никак не разгорается... Кстати, а Вы помоч
не можете???

Надо сказать, что в нашем лагере ябыл главным кочегаром. Поджечь что
лхбо у меня получалось практически при любых условиях. О чем и не примянул
сказать Андрюха-- мой приятель.

В общем, дабы поддержать марку, побрел я на правое дело поджога. Подороге
понимаю, что и сам то иду не совсем твердо, и решаю, что с этим надо
что-то делать.

Ну пришли (Фанфары, троекратное "ура!!"). Я, с видом престарелого хирурга
складываю костер ("... Дрова... Растопку... Еше дПова... Скальпель...")
В обшем шинут пать прыгаю вокруг, напоминая безумного шамана. Костер
не подвел-- затрещал с первой же спички. Я, попрощавшись с народом
(не надо оваций!!) удоляюсь... Тут то я х вспоминаю, что собирался
слегка протрезветь, а по сему, ни слова не говоря направляюсь от
костра... прямо в море... Где и расстворяюсь в направлении Турции (
или что у нас там?)

Стоило на плаву обернуться, что бы посмотреть на вытянутые рожи наших
гостей!!!!!

14.02.1998 / Остальные новые истории

Еще раз возвращаясь к кабачковой икре.
Есть у меня эдакий заскок: ходим мы с друзьями иногда в катакомбы.
Спеоеологи мы.
Ну и, знамо дело, когда в группе несколько новичков-- прикольнутся
над ними--это святое!
Один из номеров программы-- как раз вывалить посреди коредора банку
икры "заморской", прикрыв ее газеткой. Несколько стариков ведут молодеж,
вся процессия тормозит у следов акта вандализма, ну и... В общем--
слабонервных уносят.
А вот как то раз произошла такая вариация на тему.
Все было уже заготовленно, и мы выходили на боевую позицию...
Подходим... Ага, вот и газетка... А вот и... Но тут все посвяшенные
были потрясены до глубины души: посреди залежей икры красовался
здоровенный отпечаток тяжелого ботинка вандала.
С необычной энергией выясняли, кто вляпался... Народ со страхом
кинулся проверять свои ботинки.
Тем временем один парень сиротливо присел у "Кучи", достал ложку,
и стал аккуратно подцеплять незадетую икру и отправлять ее в рот.
Сказать, что это отвлекло внимание молодежи от своих ботинок--
ничего не сказать... Особо нервные субьекты кинулись в боковой штрек
блевать. В сием начинании им помогли слова кого-то из стариков:
"А вот и горяченькое! Смотрите и туды не наступите!!!"

10.02.1998 / Остальные новые истории

еще одна варияция высказывания военрука моего приятеля Романа

Командиру взвода (отлучаясь "на минутку..."):
Услышу шум-- первый секс будет с тобой. В камасутре 700 поз ( я то
точного числа не помню), я тебе покажу еще дополнительно 72. В подсобке
плакаты-- тренеруйся.

21.02.1998 / Остальные новые истории

Было это года 3-4 назад... Ехали мы командой (5 человек) в Москву
из родной Одессы. И вот, на определенном отрезке пути к нам в купе
стали регулярно соваться различные личности и предлагать купить
хрусталь (Ну, видимо завод там какой стоит, или что, вот и
прмторговывают люди). В общем, на слово "хрусталь" реакция у нас
уже нелдекватная и весьма буйная, сопровождаемая предложениями
закрыть дверь, не вынимая некоторых частей тела из нашего суверенного
купе.
Ну,вот уже где-то час все тихо, мы начинаем потихоньку успокаиваться...
Через некоторое время-- остановка (хотя ночь ужо,спать охота), и слышим
знакомые шаги и заунывный голос-- явно чем-то торгуют. Мы машинально
готовимся к обороне. Заготавливаются различные реплики на счет
хрусталя,битого хрусталя, и тд и тп... Голос приблежается. Нервы
на взводе-- сейчас будет коррида.
И вот дверь открывается, заходит бабуля среднебронетанковых
пропорций, и вещает:
--Моро-о-о-о-оженое-пиво-конфеты-булочки...
Мы такой подлости не ожидали, по сему потрясенно смотрим на бабулю.
И тут в бабкин речетатив, с верхней полки, где преспокойно дремал
Юрка, вклинивается фраза:
--А хруфсталя нет??
Минута молчания... Бабка пытается сообразить, при чем тут хрусталь,
мы просто в тупом шоке. Потом на нас накатывает реакция... Бабку просто
выдуло из вагона. А Юрка преспокойно повернулся на бок и уснул.

04.02.1998 / Остальные новые истории

История о той же "Чайке". Приготовление, с позволения сказать, обеда.
Как я уже говорил-- я основной качегар нашей группы. По сему прыгаю
по местности с топором, матерюсь, сыплю вокруг искрами. И Яразу говорю,
что я отвечаю только за огонь, остальное-- дело поваров!!!
Ну, пару раз отмахиваюсь топором от соотечественников... Пару раз улетаю
в море ("Хватай его!! Ташши, ташши!! Ну... Раз, два... ТРИ!!! Эх, хороше
пошел!"). Нормальная походная жизнь.
Однако есть хочется, и в конце концев фирменное блюдо-- макароны с
"Братской могилой" (килька в томате-- консерва такая) готовы.
Я уже чую что-то неладное.Беру свою миску. Макароны лежат плотной массой.
С размаху втыкаю в них вилку. Она остается стоймя аки гневный перст
указующий. Я, потрясенный, иду на последний тест-- переворачиваю миску...
Даже вилка не вывалилась!!!

P.S. Все равно схарчили... Правда пришлось резать сию массу ножем,
как бифштекс, и выковыривать замурованные кусочки кильки :-)))

25.03.1998 / Остальные новые истории

Снова про катакомбы. Прошлый выход-- неделька-две назад... По приходе
на базу я обнаруживаю печальный факт-- никто не захватил с собой воду.
А пить хочется! После долгих препирательств три астолопа (я, еще один
парень и девушка) отправляемся за водой к источнику, вернее колодцу.
Доползаем до места. Перед нами-- колодец: шахта метров на пять
уходит вверх, где и заканчивается вполне цивильным деревенским колодцем
(закрыто тяжеленной крышкой-- как-то раз мы оттедого вылезли перепугав
абборигенов, и попросили протянуть удлиннитель с ляктричеством. Это
отдельная эпопея), примерно столько же-- вниз. В общем до воды-- метра
три с половиной. Я вопрошающе гляжу на сотоварищей:
-- Ну?
-- Надо спустить туда торпеду (пластиковую бутылку) на веревке...
Веревку, естественно никто не взял. По колодцу разносится эхо моих
комментариев по этому поводу.
-- Ну что,демоны, чего делать то будем?
Я хмуро вылажу в шахту... Стены гладенькие-- хрен сустишся. Сзади
вопли-- что бы даже и не думал: тут не знаешь, как торпеду вытащить,
а как человека-- так вообще болт...
Я осматриваю своих спутников. Парень при ремне. Девченка-- в
камуфляжном комбезе, поверж него-- тоже кожаный ремень со всяким
инструментом. На мне-- старый кожаный партупей, на нем развешены
аккумулятор и другие полезности... Ага!!!
-- Нука, почтеннейшие, скидавАйте ремни...
У парня округляются глаза
-- Зачем ?!!! Ж8-[ ]
Я чуть не выдал: "Е№;ть тебя шшас буду". Но у него был такой
вид, как буд-то он уже готов без оглядки дунуть в систему-- ищи его
потом... Девченка, например, сразу сообразила-- что к чему

Слава богу, хватило моих двух ремней, пояса девушки, и шнурка от
моего ботинка. Сцепили все это, привязали шнурком прорезанную на боку
торпеду. Вода оказалась слегка кальцированная, с неизменной бутовой
крошкой, но вполне годная к употреблению.

13.07.2003 / Повторные анекдоты

Приходит сын програмиста в школу, первый класс.
Учительница просит его рассказать алфавит. Он отвечает: Й, Ц, У, К, Е,
Н, Г, Ш, Щ, З, Х, Ъ

26.06.2004 / Остальные фразы

Он отличался таким мерзким характером, что ему не давали даже
проститутки.

04.04.1998 / Истории - другая десятка

Собрались американец, француз и русский вспоминать, кто как провел новый год.
Американец:
--Вот я, например, первого утром просыпаюсь-- рядом с любовницей,
выпил виски, выкурил сигарету, пошел домой...
Француз:
-- Да это что... Вот я-- просыпаюсь утром,-- с одной стороны--
жена, с другой-- любовница, выпил шампанского, и идти уже никудда
и не могу, и не набо.
Русский:

-- Да ну, херня... Вот я-- просыпаюсь днем третьего числа,
на помойке, без штанов, весь грязный, башка трещит... Нихрена
не поомню... На х%ю у меня сидит ворона, она мне: "КАР-Р-Р-Р!!!!",
а я ей даже "Кыш!" сказать не могу!!!

09.06.1998 / Остальные фразы

Из диалекта Племни Охотников:
"Если твоя умирать, моя наложить себе в руки..."

24.05.2001 / Остальные новые истории

Недавно, случайно заглянул в багажник автомобиля своего системного
администратора. Кроме всяких полезных вещей (домкрат, ведро, и т.д
и т.п.) там лежала КНИГА!

Она называлась - "Принц Хаоса".

Как говориться - без комментариев :-)

Призрак Востока

02.06.2000 / Повторные анекдоты

Сидит рыбак на озере ранним-ранним утром, ловит рыбку и вдруг слышит с другого
берега:"ПООШЁЛ ТЫ". Минут через пять опять:"ПООШЁЛ ТЫ". Видит на середину озера
выплывает лодка и мужик руками гребет.
Рыбак: Мужик ты чее руками гребешь?
Ответ: ПОООООШЁЁЁЛ ТЫЫЫ!!!!!!

24.12.1998 / Остальные фразы

Не поминайте лихом, и не посылайте на х№;...

20.11.1999 / Остальные новые истории

Иду в магазин. Подходит парень, лет 25-ти, хорошо одетый, со словами:
- Брат, выручи! Два рубля надо! Все есть (показывает руки, в которых
беломорина и зажигалка), а двух рублей нету!

Пришлось ответить:
- Я тебе завидую!
И, оставив его, недоуменного, раздумывать, идти дальше....

10.06.2005 / Повторные анекдоты

Билла Гейтса привлекли к уголовной ответственности по 272 статье УК РФ
за распространение вредоносных программ для ЭВМ....

03.01.1999 / Повторные анекдоты

Шел как-то Заяц по лесу... Нашел на пеньке старый, недокуреный кем-то
косяк. Ну, на холяву-то и уксус сладкий, сел на пенек...
Тут мимо-- волк. Дал зайцу по шее, отобрал косяк, сам сел, потянул...
Идет заяц, обидно ему... тут Лиса навстречу:
--Ты чего, косой?
--Да понимаеш, раздобыл я нам с тобой, на двоих-- косяк... Ну, думал,
раскумарю с Лисой... А тут волк... Побил, НАШ косяк отнял...
-- Ах так!!! А ну, пошли к медведю!
Приходят... Лиса и говорит:
-- Миша! Такое дело... Заяц раздобыл НАМ короб травы... Ну, отдохнуть
думал... В хорошем обществе... А тут волк, зайца обидел, НАШУ траву отнял...
Медведь:
-- Ах так?! Непорядок!!! Пошли ко льву!
Приходят... Медведь:
-- Лева! Ты только представь: Заяц, понимаш, нам на четверых стакан
травы раздобыл, угостить хотел, а Волк...
Лев вне себя от ярости. Созавает зверей:
-- Звери! У Зайца день рождения, он раздобыл МЕШОК ТРАВЫ! Хотел ВСЕХ
угостить, оттянуться! Герой! А тут Волк позорный нашего зайца избил,
нашу траву прикарманил...
Звери, с ревом и топотом ломанулись бить волка... По лесу грохот,
крики... наконец все стихает.
Заяц, всеми забытый, идет по лесу... Видит, лежит охреневший волк,
ничерта не понимающий, весь помятый, втоптаный в грязь. Заяз подходит
к нему, и сладко так:
-- Ну что, серенький... РАСКУМАРИЛСЯ?!

26.07.2002 / Непристойные стишки

Сижу за решеткой в темнице сырой.
Не то я дрочу, не то голубой...
И дырку в стене я решил проебать,
Чтоб было прикольнее кайф получать.

Сижу на параше и пялюсь в Плэйбой.
Пинаю кровать больною ногой,
И солнце в оконце мне светит в глаза...
И по щеке прокатилась слеза.

Я вспомнил девченку семнадцати лет,
Которая делала клевый миньет,
И дырка у ней как бездонная бочка.
Она была повара старого дочка.

Я помню, как повар когда-то дрочил,
И сперму свою он в компот мне налил.
Я трахнул его мясорубкой по лбу.
Теперь за решеткой сижу и дрочу...

14.10.2004 / Остальные новые анекдоты

Теперь песни Филиппа Киркорова можно считать шансоном. Требую, чтобы их
ставили только на соответствующих каналах!

02.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новое "Кривое зеркало"! Еще смешнее, еще интересней!
Петросян открыл, что кроме сайта anekdot.ru есть еще anekdotov.net и
подписался на рассылку Городского кота!

Призрак (47)
1
Рейтинг@Mail.ru