Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
09 мая 1998

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Вместе со мной в группе учился парень Леша (при его метр девяносто два
он был к тому же немного медлительный в процессе мышления - короче
говоря, "тормозил").
Ну так вот: едем мы вчетвером в троллейбусе (и Леха с нами), на задней
площадке - давильник страшный! Мы умудрились пройти в салон, а Леха
остался около двери, лицом к выходу, и развернуться при его габаритах
не было возможности.
На одной остановке народ немного вышел, но Леха продолжал стоять
на выходе и своей широкой спиной мешать проходу. Мы уже хотели
позвать его к себе, но вдруг видим такую картину: к выходу пробирается
маленький такой, щупленький негр, и, увидев нашего Леху, видимо
порадовавшись за человека, одаренного природой такими размерами,
разулыбался, дотрагивается Лехе до плеча и говорит на чистом русском:
- Вы выходите?
Леха поворачивется, видит, кто его спросил, улыбается так вкрадчиво
и отвечает:
- Ноу!
У негра улыбки как ни бывало, он быстро выходит и исчезает.
Мы в недоумении:
- Леш! А ты зачем ему по английски-то ответил??!?!?
У Алексея на лице удивленная мина:
- Так ведь ОН по-русски НЕ ПОНИМАЕТ!!!!

Мы в экстазе - Леха задумался еще глубже и через 15 минут выдает:
- Он, наверное, обиделся...
- Кто?!?!?!
- Негр.
- На что?!?!?!?!
- Ведь я ответил ему на языке его коренных поработителей!

Ну просто Нельсон Мандела какой-то!
14
История скорее печальная, но поучительная, произошла с нашей знакомой,
которая уезжала в Израиль в те годы, когда вывезти что-либо ценное из
СССР было практически невозможно. Нашелся один умник, который
посоветовал ей купить скрипку какого-нибудь старинного мастера, выдать
ее за изделие, скажем, мытищинского древкомбината, спокойно вывезти
и "там" продать с немалой прибылью. После долгих и мучительных поисков
она вышла на некоего антиквара. Цену тот заломил немалую, но делать
нечего -- продала почти все, что у нее было и купила этот инструмент. К
тому же антиквар сам оформил на скрипку необходимую при прохождении
таможни бумагу о том, что никакой ценности она не представляет, взяв
за бумажку дополнительную плату.
Переезд в Израиль прошел успешно -- "таможня дала добро". Там, на
месте, эта дама не стала сразу расставаться со своим сокровищем --
во-первых, ей выдали кое-какое пособие, во-вторых, евреям вообще присуща
черта сберегать что-то "на черный день" -- с последней рубашкой они
расстаются крайне неохотно.
Но вот однажды такой день наступил. Наша знакомая в последний раз
протерла фланелькой пыль веков с этого шедевра Гварнери и, скрепя
сердце, понесла продавать на какой-то нехилый аукцион. Но там скрипку
не приняли к торгам... На внутренней поверхности верхней деки оценщик
нашел незамеченную ранее бирку: "МЫТИЩИНСКАЯ ФАБРИКА
МУЗЫКАЛЬНЫХ ИНСТРУМЕНТОВ ИМ. ЛЕНИНА, 1975 Г."
Опять про КГБшников и "волгу". В районе Очаково, что находится
на Юго-западе столицы, есть здание со странной архитектурой.
После всех переименований, следовавших последнее десятилетие,
нынешнее его название неизвестно, но прежнее же было простым -
высшая школа КГБ. Учиться здесь в прежние времена означало
принадлежать к престижной касте избранных, окутанных дымкой
романтики и тайны людей с проницательным взглядом "слегка усталых
серо-голубых глаз", берегущих мирный покой горячо любимых партии
и народа. Именно поэтому со всех концов необъятной Родины лучшие
из лучших сыновей страны каждый год старались, сообразуясь со своими
представлениями о данной работе, поступить в Вышку и поскорее, так
сказать, получить "заветный кинжал" и "закутаться в заветный плащ".
Те, кто поумнее, ломились на юридическое или техническое отделения,
те, кто поздоровее - на оперативное. Частенько попадались и конкретно
"яйцеголовые" персонажи, выигравшие кучу олимпиад такой-то деревни по
математике,физике, зоологии, ботанике и т.д., а потому делегированные от
данной деревни в Москву - защищать Родину от коварных империалистов,
регулярно забрасывающих к нам колорадских жуков и шпионов. Один из
таких "лобзиков" успешно прошел многочисленные тесты и собеседования,
сдал все экзамены и начал свое обучение. Внешность его вполне
соответствовала укоренившимся представлениям о книжных червях -
невыразительное лицо, маленький рост, а в довершение большие очки.
Нравом от природы он обладал нелюдимым, а наслушавшись в деревне
наставлений о провoкациях, вербовках, постоянных проверках и
конкуренции, вообще стал шарахаться при попытке любого контакта
с ним коллег по группе. Поэтому довольно быстро приобрел репутацию
человека с характером нордическим, но в кругу товарищей уважением
не пользующимся. Постепенно стал обьектом постоянных насмешек
и подколов. Надо сказать, что был у него еще один пунктик - считал он
себя человеком избранным богами, верил в то, что ему предначертана
карьера и богатство не только благодаря трудолюбию, но и в силу везения.
Выражалось это частично в том что, он регулярно покупал лотерейные
билеты, аккуратно их складировал под подушкой в общежитии-казарме,
а также каллиграфическим почерком записывал номера билетов
в специальный блокнотик. Раз в месяц он, обычно садившийся на первые
ряды, отсаживался в конец аудитории, разворачивал газету
с результатами розыгрыша, доставал заветный блокнот и начинал
сравнивать. Одному богу известно, какие страсти кипели в этот момент
в его душе. Увидев в очередной раз, что ничего не выиграл, он немного
разочарованно вздыхал, затем некоторое время задумчиво смотрел
в пространство, мечтательно улыбался и уже твердой рукой убирал газету
и блокнот в портфель, вероятно, думая, что уж в следующий раз точно
повезет. Товарищи по учебе видели эту странность коллеги и однажды
у них возник замысел недобро подшутить над любителем лотерей. Был
разработан оперативный план. Все было проделано четко и быстро,
как и положено настоящим разведчикам. В день розыгрыша один из
бойцов сбегал с утра на почту и переписал выигрышные номера. Выбор
был сделан однозначно - конечно, "Волга". И вот пока один под каким-то
надуманным предлогом отвлекал "объект", другой зашел в аудиторию,
вынул блокнот и аккуратненько, карандашиком, как это делал владелец,
довнес в общий список счастливый номер. Затем вернул блокнот в портфель
и, так сказать, дело было сделано. Объект занял один из последних рядов,
достал блокнот, развернул газету. Карандаш заскользил по столбцам
и колонкам из цифр и названий призов. Неожиданно он как бы споткнулся
и вернулся назад. Счастливчик посмотрел в блокнот, в газету, в блокнот,
в газету. Затем резко закрыл и то, и другое. Некоторое время сидел, тупо
уставившись в пространство прямо перед собой. Затем снова открыл
газету и блокнот. Посмотрел. Затем снова резко захлопнул и убрал все
в портфель. Подозрительно оглядел аудиторию. Некоторое время еще сидел
с пришибленным видом. Затем кровь постепенно стала возвращаться
к щекам "любимца богов", он выпрямил спину и заносчиво оглядел соседей.
Сердце переполняла законная гордость. В душах же соседей хохотали черти,
но они крепились изо всех сил, чтобы не показать свою осведомленность
о редком везении своего приятеля. Ни на лекции , ни в этот день
не произошло больше ничего значимого. Надо добавить, что как многие
деревенские парни, "король удачи" рано обзавелся семьей. Его половина
была также девушкой деревенской и нрав имела незатейливый. Жили они
в специальном семейном блоке общежития-казармы, вполне довольные
бытом и друг другом. На следующий день гроза лотерей появился серьезно
побитый и с здорово окорябанной рожей. На все вопросы он досадливо
отмахивался. Но, видимо, душа не выдержала одиночества в трудную
минуту, захотелось человеческого тепла, сочувствия, и с надрывом в голосе,
сквозь прорывающиеся рыдания "несостоявшийся владелец ""волги"
поведал собравшейся аудитории, что жена ссссукааа "Волгу" украла.
Придя домой и достав из-под подушки стопку билетов, он не обнаружил
именно того самого, счастливого, с "Волгой". Еще раз перепроверил все
в газете и в блокноте, и после того как убедился, что билет был, тяжкие
подозрения поползли в его душу. С ласковым видом приступил
с расспросами к супруге. "Но эта ссука дурочкой прикинулась -
с непонимающим видом говорит, мол, не знаю никакого билета." Понимая,
что происходит ужасный обман, цель которого оставить его без автомобиля,
разнервничавшийся муж начинает то орать на жену грозя всевозможными
карами, то слезно умолять отдать билет по-хорошему и что он все простит.
Но жена упорствует в своем нежелании сознаваться в воровстве и тупо
отвечает: "Не знаю, не брала, не видела". Тогда отчаявшийся законный
владелец счастливого билета решает силой вырвать его у вероломной жены.
Но та - девушка, выросшая на природе и хорошем деревенском питании,
поначалу вроде расплакалась, а затем решив, что этот гад муж в конец
охренел, рассвирепела и здорово отметелила тщедушного супруга,
за малым едва не покалечив злосчастного. В довершении всего села
строчить кляузу-донос генералу, являвшемуся деканом ВШКГБ. Бедняга
долго не мог понять, почему слушатели корчатся в конвульсиях при том,
что у него такое горе. Когда же он узнал правду, окружающие были
неприятно поражены тем, насколько грязно он умеет ругаться. Однако
товарищи осознавали, что последствия их акции вышли несколько за
рамки запланированных. Поэтому, немного успокоив разбушевавшегося
"победителя лотереи", всей толпой пошли к генералу. Тот посмеялся,
но выговор всем участникам истории вынес. Жену же удалось
умилостивить лишь обильными подарками, деньги на которые собирали
со всего курса. А что делать? Надо паренька спасать! Не гоже будущему
офицеру пропадать! Дружба в "органах", как и юмор, идут особыми
статьями...
Произошло в одной коммерческой организации.
Секретарша пытается передать факс в Узбекистан и объясняет впервые
столкнувшемуся с приемом факса человеку на другом конце провода, как
это сделать.
После нескольких неудачных попыток из трубки доносится следующее:
- Дэвушка, вообще-то я - дырэктор, вот факсосистка подойдэт - тогда
и пэрэдадите.
Утро в походе. Накануне имело место быть распитие спиртной самогонки
в диких количествах. В целях гигиены особо отличившиеся спали
не в палатках, а прямо на земле (ну, естественно, в спальниках,
не варвары же мы какие). Все это было принято с диким восторгом
комарами, коих водилась тьма тмущая.
Так вот, выползает печальная личность из спальника. Морда,
мало того, что распухшая с похмелюги, еще и искусана комарами.
Общий вид -- ужасен.
-- Люди!!! Что у меня с лицом?!
Мимо идет кадр, которому (как и мне, кстати) вчера благ алкогольных
не досталось. Посему он бодр и весел.
Внимательно осмотрев страдальца:
-- Ну... Лицом ЭТО назвать трудно. Скорее это ебальничек. Так вот:
ебальничек колоритный...
В дамской компании зашел разговор на интимные темы. Не люблю
я такого трепа. Под благовидным предлогом пробираюсь к выходу
из комнаты, стараясь не слушать. И все-таки до края уха долетает
слово "минет" и последовавшая фраза:
- Не, девчонки, не могу я это - в рот всякую НЕОРГАНИКУ.

... Я задержалась - смех согнул! Как и половину компании.
10
В общежитии присутствую при разговоре двух девушек.
Дело было еще во время всеобщего дефицита.
- Слышали, у нас вчера парень вывалился с 15 этажа!
- Вот зараза, а я-то думаю, куда у меня кольцо колбасы с подоконника
делось?
Без комментариев.
Дело было в бытность мою студентом Питерского политеха. Ребятки
придумали хохму - записали на магнитофон сигналы точного времени
и через хороший усилитель из окна общаги пускали их регулярно
на улицу минуты за три до этого самого точного времени. Практически
все проходящие в это время по улице тут же подводили свои часы...
По сведениям из компетентных источников,
в Кремле у Кириенко появилось прозвище:
"КИНДЕРСЮРПРИЗ"!!!!!!!!!
В прошлом году в Симферополе в одной гостинице видел объявление:
"В целях улучшения обслуживания населения в гостинице вводятся
обязательные платные завтраки".
Не больше - не меньше.
Намедни у жены голос пропал.
Просит меня позвонить руководству и передать на пэйдж,
что она заболела и чтобы они перезвонили домой.
Оператор - Мобилтелеком и т.д.
Я - Для абонента...
Оператор - слушаю.
Я - "Сергей, перезвони мне домой до 9 часов. Я заболела. Саша"
Оператор - Как?!
Я - "Я заболела. Саша"
Оператор с изумелением - "Повторите последнюю фразу".
Я с раздражением - "Я заболела в женском роде. Саша"
Оператор - "Сообщение передано"
Жена, въехав в ситуацию, покатывается со смеху.
Я чешу репу и думаю, что появится скоро история о двух голубых.
Наш маленький городок называется Костомукша.
30 тысяч жителей, граница с Финляндией, и т. п.
На днях мне брат прислал письмо (я сейчас живу в Питере), вот из него
выдержка:

"Расскажу лучше прикол. В одном из наших общежитий телефонисты
что-то напутали, и так подключили телефон-автомат, что появилась
возможность звонить с него по коду. Как народ об этом узнал - непонятно,
но в общем к нему выстраивалась очередь, люди звонили всем своим
родственникам, болтали по 30 минут и дольше. Телефонисты обо всем
узнали, конечно, последними. Убыток составил около 15 миллионов
(старыми). Когда сделали распечатку звонков, выяснилось - кто-то даже
позвонил в Америку, заказал "Секс по телефону". Вот не растерялся. Все."

Вот такая вот история.
Все, конечно же, в курсе, что Аська (ICQ-98, например) при получении
сообщения говорит второй любимый американский звук "О-а!" (первый
любимый - "Упс!"). Так вот, как-то одна моя знакомая девушка, увидев
что-то то-ли в окне, то-ли по телевизору, произнесла это самое "О-а!".
На что я воскликнул: "Ну ты прям как Аська". После чего минут десять
объяснял, что я не имел ввиду никакие "какаськи". :))
На стеклянной двери университета висит просвечивающая табличка.
Я иду и задумчиво читаю ее с "зеркальной" стороны: С рук нок-ртомс.
В непонятках, потом захожу и читаю с нормальной стороны:
Смотр-конкурс.
Лучшая история за 27.07:
Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробывали его рецепт. Я читал и плакал.

1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот откуда берется материя - из кваса!

2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке а я с белого коня не могу слесть часа 2, такое чувство что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.

3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В читать дальше
Рейтинг@Mail.ru