Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
05 декабря 2000

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Однажды пошли мы с одной милой барышней в театр - куда именно, значения для данной
истории не имеет. Важно лишь то, что от спектакля мы получили массу удовольствия;
но в особенности - что барышня решила пофорсить и, несмотря на то, что было еще
не особо холодно, пришла в шикарной белой шубе, которую ей буквально накануне
презентовали родители.
В общем, едем мы после спектакля в автобусе, настроение отличное; обсуждаем
спектакль и вообще болтаем обо всем на свете. Через некоторое время замечаем,
что мы уже не одни: прямо над нами навис эдакий изрядно подпитый дядечка. На ногах
он держался с большим трудом, но когда приоткрывал мутные глаза, то улыбался
в нашу сторону (вряд ли он что-либо видел, скорее улавливал некие теплые флюиды).
И тут в автобус вошла ТЕТКА. Это была именно классическая ТЕТКА - невысокая,
полноватая, выглядящая старше своих лет, с ярко намалеванными губами и веками
и с высокой пергидрольно-белесой прической. Она буквально ломанулась к нам
и учинила ор на тему, что мол наглая молодежь сидит, в то время когда ветераны
труда в ее лице... и т.п. У нас было слишком хорошее настроение чтобы спорить.
Мы продолжили разговор уже стоя. А через минуту-другую висевший теперь уже над
теткой алкаш открыл глаза. Лицо его выразило изрядное изумление, затем страдание,
после чего он сделал - ББУУУААААААААА!!!.. - как вы догадались, прямо на онемевшую
тетку... Кому-то в автобусе стало плохо, кто-то начал кричать водителю; меня душил
смех. Моя же подруга отреагировала совершенно особенно. Она вдруг стала очень
серьезна, внимательно, с любовью оглядела свою шубу, потом подошла к имевшей
жалкий вид тетке и искренне, прочувствованно сказала: "Тетенька! Большое Вам
спасибо!!!"
Произошло это в бардачно-перестроечные времена, когда
водка продавалась в ларьках и, естественно, круглосуточно.
Идем мы в ларек часа так в 4 утра.
И за нами увязалась шавочка (дворняжка). Теперь представьте
реакцию: мы подходим, стучим в окно, когда оно открывается,
суем туда собачку, и она (с точки зрения только что
проснувшейся продавщицы) человеческим голосом
заявляет: "Бутылочку водочки, пожалуйста". Крик ужаса был
такой, что водку покупать нам пришлось в другом ларьке.
Время - Великая Отечественная, место - Ташкент, общежитие мединститута.
Живут в комнате две девушки, одна - узбечка, вторая - с Украйны.
Прислали как-то раз этой узбечке из дому красного перцу в бумажном кулечке,
схарчили его барышни, время-то голодное. Перец съели, а бумажка осталась.
Торопилась как-то одна из них в туалет, ну и схватила ненужную бумажку...
Два дня после этого несчастная жертва красного перца на лекциях стояла,
а на вопросы, что с ней, делала вид, что по-русски не понимает...
Сколько времени прошло, но бабуся до сих пор с удовольствием вспоминает
этот эпизод.
Один друг подцепил лобковых вшей.
Ну, он к подруге: "Как теперь лечить?"
А она ему и говорит: "Народное средство - дихлофос".
Он: "Че, пить, что ли?".
Она: "Попшикать туда - и пройдет".
Он: "А у меня с детства, как начал пиво с дихлофосом пить - дык аллергия
на дихлофос-то. Даже нюхать не могу".
Она: "У моего отца есть противогаз на даче. Его возьми!"
Купил он два флакона дихлофоса. Пришел домой. А живет он на Черном Мысу,
в маленькой такой квартирке.
Думает: "Ежели я в квартире поливаться буду, квартира-то провоняется.
Я лучше в два-три ночи выйду на площадку в коридоре, и пока все спят,
польюсь хорошенько".
Поставил он будильник на полтретьего и спать лег.
Проснулся он от стона будильника, взял причиндалы - и в подъезд.
Надел противогаз, снял штаны - стоит-дезинфецируется. Тут на беду соседка,
Марья Фролна, решила мусор вынести. Ну а парень-то стоял к ней
задом, а к стене передом, и на звук открывания двери ка-а-ак повернется!
А бабка ка-а-ак заорет трубным воем! Сами понимаете - мужик здоровый в
противогазе (чтоб лицо скрыть), в руке дихлофос (для дезактивации жертвы),
ну, и штаны снял - щас изнасилует!
Бабка в обморок - тара-бань!
В это время бдительный народ, который проснулся от паровозного гудка Марьи
Фролны, начинает принимать меры по задержанию особо опасного рецидивиста
в противогазе. Он, рецидивист, чтобы доказать, что он Валера, срывает
с себя противогаз и... начинает истекать слезами и соплями от дихлофоса
в воздухе. Рожа красная - на Валерину не похожая (а в подъезде еще полумрак
такой, интимный). Бдительный народ его сначала немного попинал,
а когда очнулась Фролна и признала в красном, сопливом, испинанном мужике
Валеру-соседа, быстро испарился. Так, словно его и не было.
Фролна сгребла Валеру под мышку и отнесла к нему же в квартиру.
Дык вот, граждане, избегайте случайных половых связей. Это очень плохо
отражается на Вашем здоровье.
Историю рассказал мой хороший приятель. В конце 80-х годов работал он в крутой
программерной совместной советско-болгарской конторе, и поехал он со своими
коллегами в Китай в командировку устанавливать международное сотрудничество
в области высочайших технологий в противовес пресловутому американскому
империализму. То да се, устраивают китайцы крутейший банкет, наши все едят,
пьют, все вкусно, но больше всего понравились хрустящие палочки. Просят наши
хозяев дать рецепт, хозяева приглашают посмотреть сам процесс. Наши проходят
на кухню и видят - на крюке висит (уже не первую неделю) свиная туша и по ней
ползают в огромном множестве изящные белые червячки. Повар подставляет таз под
тушу и бьет по туше здоровенным бревном. Червячки падают в таз. Затем содержимое
таза высыпают в кипящее масло - получаются эти чудесные палочки. От этой картины
у наших все выпитое и съеденное начало проситься назад и банкет пришлось
быстро-быстро сворачивать. Могу заверить, что эти хрустящие палочки запомнились
всем участникам очень надолго...
Аллергия.

Люблю гостить у своей подружки Оли, что живет в Подмосковье. Чистейший воздух,
корабельные сосны… Умиротворение и спокойствие…
Но во всем всегда есть свое НО. Этим НО там является вода. На нее у меня аллергия,
масштабы которой каждый раз непредсказуемы.
Рано поутру открываю глаза. В Олином доме тишина. За окном на бирюзовом фоне неба
мерно, в такт ветру, раскачиваются пушистые шапки сосен. Красотища…
Но почему-то больно моргать и лицо все щиплет и чешется. Метнулась к зеркалу.
А в нем… "Иду из бани, морда крас-с-сная такая!" Я в слезы. Но от них лицо только
еще больше раскраснелось и зачесалось. "Да-а-а, - думаю, - вернусь домой, так мама
родная не узнает". Но оставаться тоже резона мало, вдруг назавтра еще хуже будет,
а ведь, наверняка, будет.
Проснулась Оля. Осмотрела мою физиономию. "Фиговые дела, -говорит, - тебе стоит
сматывать отсюда ".
Начала собираться. А приехала я в мини юбке, в туфлях на каблуках и в крупного
орнамента колготках. Оделась. С опаской приблизилась к большому зеркалу. Ладная,
стройная эффектно одетая фигура никак не вязалась с тем, что с трудом можно
было бы назвать лицом ( что-то аморфное, красное, с маленькими воспаленными
глазками). "Ну ладно, - думаю, - главное до дома добраться, а там отсижусь.
Пройдет же, куда денется".
Захожу в метро. Сзади меня раздается голос молодого человека:
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Это, точно, не ко мне, - решаю я.
- Девушка в ярких чулочках, ну повернитесь, пожалуйста.
Ну я и повернулась.
- Ой! Ой-ей!!! - от неожиданности вырвалось у парня.
В США на правых зеркалах заднего вида машин имеется надпись:
"Предметы в этом зеркале кажутся ближе, чем на самом деле".
Надпись на трусах, продающихся на Бостонском рынке:
"Предметы в этих трусах кажутся меньше, чем на самом деле".
Немного предыстории.

Где-то между Одессой и Белградом-Днестровским есть славное место - студенческий
лагерь "Чайка". Будучи студентами, мы часто отдыхали там, правда не в корпусах,
а просто разбив палатки прямо на пляже. Эх, было же времечко...

История, которую я хочу вам рассказать, произошла именно там. Итак: середина лета,
море, палатки, орава студентов на отдыхе...

История:

Было где-то часов шесть утра, когда я проснулся в своей палатке от странного
звука. Снаружи кто-то стучал топором. На первый взгляд - что тут удивительного?
Только то, что я твердо знал: во всем лагере только один человек способен взять
на себя труд порубить дрова и развести костер, но этот человек в данный момент
стучать не может, так как этот человек - я (оценили вообще ход мыслей, да? :) ).
Да и вообще, прошедшая ночь была весьма бурная (не столько в плане алкоголя,
сколько в плане песен под гитару до хрипоты, катапультирования друг друга в море
и других культурных развлечений), а по сему - кто это проснулся в такую рань,
а главное - ЗАЧЕМ?! Терзаемый смутными сомнениями, я со скрипом выбрался из палатки.
То, что я узрел вылезя из палатки, повергло меня в печаль. Возле нашего костра,
напоминающего больше дымящуюся воронку от фугаса, сиротливо сидел, постукивая
топором по полену староста нашей группы. Это была катастрофа. Почему? Все очень
просто...
Наш Староста (мы его называли только так) персонаж просто умопомрачительный.
Второго такого раззвиздяя поискать надо. Во время учебного года он живет в общаге,
так как сам родом из Белграда-Днестровского. И я знал абсолютно точно, что в данный
момент наш Староста находится именно там, в Белграде. Мы еще дико жалели, что
приходится ехать без него, пытались дозвониться ему и не далее как прошлой ночью
дружно вздыхали: "Эх, нет с нами нашего Старосты..."
И вот - он передо мной. Это было ненаучно, дико, и смахивало на "материализацию
умственных образов". Мистика чистой воды. Но в мистику я не верю, а вот в белую
горячку...
Я осторожно отобрал у апатичной галлюцинации топор, нарубил дров и реанимировал
костер. Поставил чайник. Староста молчал. Мне тоже сказать было нечего.
Только когда мы выпили по кружке чая, Староста наконец уверил меня в своей
реальности и поведал душераздирающую историю своего появления в ранний час
на побережье черного моря.
Накануне, у себя на исторической родине, Староста пил. Пил самозабвенно и много.
Пил до тех пор, пока сознание не капитулировало, а тогда бразды правления бренным
телом взял в свои руки автопилот. Автопилот скомандовал: "Домой!". Куда домой?
Естественно - в общагу, куда же еще! Думаете, Староста был настолько пьян, что
не осознавал, где находится? Размечтались! Он точно знал, что общага - в Одессе,
в десятках километрах, но автопилот сказал домой, значит быть по сему, мили дорог -
не помеха герою! Исполин питейного дела, экий матерый человечище! Он шел вперед,
презрев все тяготы пути.
Но под действием неумолимого времени и ночного холодка алкоголь стал постепенно
выветриваться. Автопилот стал отказывать. Последним усилием воли, по некоему
космическому наитию Староста, не зная зачем, свернул со своего нелегкого пути.
Очнулся он на песке. Рядом ласково шумело море, а невдалеке, в каких-то пяти
метрах, виднелись до боли знакомые палатки под гордым флагом, сделаным из старого
носового платка. Вскоре появился я и, как ни в чем не бывало, развел костер
и поставил чайник, как и всегда по утрам в "Чайке".
... Староста пробыл с нами до самого конца, после чего отправился вместе со всеми
в Одессу. Но это уже совсем другая история...
Навеяно детскими историями.
С утреца веду дочку в садик.
Выходим на улицу, а там накрапывает мелкий дождик (это начало декабря).
Я и говорю:
- Смотри, дочь,уже весна наступила.
В ответ Дочь делает круглые глаза, выдавливает крокодиловы слезы и прозносит:
- А что, Дед Мороз уже не придет??!!!
Мой дядя в былые времена работал на Кубе и поведал мне следующую историю.
Поскольку кубинцы народ испаноговорящий, на вопрос "как дела?" они всегда
отвечали "муй бьен", что значит "очень хорошо". Советские товарищи, пребывавшие
на Кубе, на этот же самый вопрос обычно отвечали своим сослуживцам весьма
недвусмысленно - "бьен с двумя муями". Очевидно, дела у них шли превосходно...
Познакомился я пару лет назад с одной разведенной дамой, относительно
молодой, но с ребенком от первого брака. Имя "Света" соответствовало ей
целиком и полностью - ясный взгляд, голубые глаза. В свои 26 она сумела
каким-то чудом сохранить ту детскую непосредственность, что мне всегда
так импонировала. Но... В ее глазах читалось желание непременного
будущего замужества; я, на свой страх и риск, продолжил это знакомство,
- девушка симпатичная, а, - будь что будет! Знакомство наше проистекало
стремительно, и уже через неделю я приходил к ней домой (она жила в
однокомнатной квартире, принадлежащей бывшему супругу) как к себе,
открывал дверь ключом и попадал в объятья моей возлюбленной. Казалось,
эта идиллия будет длиться вечно.
Как-то, накануне дня ее рождения, она пригласила меня в гости к своим
родителям - по их семейной традиции, дни рождения дочери праздновали у
них; благо, ее предки жили в десяти минутах ходьбы от Светкиной
дислокации.
Купив букет роз и духи в подарок, я направил свои скорбные стопы по
указанному адресу. Настроение мое было не очень - мне казалось, что я
приглашен на некие "смотрины" в качестве предположительного будущего
зятя. Эта мысль несколько удручала.
Однако встреча была организована очень тепло, и ни грамма фальши и
недовольных моим видом взглядов я не заметил. Светкина мама накрывала на
стол, папэйн важно сидел в кресле в ожидании застолья, родня (Светкин
брат с женой) кидала на меня любопытные взгляды. Фужеры, рюмки и посуду
из серванта Светкина маман, живо сполоснув, поставила на стол. Сели,
налили, разложили по тарелкам снедь. Ну, думаю, сейчас начнется: за
здоровье дорогой дочки...
И вот, обреченно поднося рюмку водки ко рту, я (уж не знаю, каким,
боковым или угловым зрением), скосив вниз глаза, замечаю на дне рюмки
некий посторонний предмет. Я удивленно отвожу руку и что вы думаете? На
дне, все такое из себя золотое, лежит... ну конечно же, обручальное
кольцо!..
Секунда молчания и обдумывания положения. Это что ж такое, думаю, уже
обмываем помолвку будущего зятя?! Не рано ли?!..
Возмущенно отстранив руку, говорю буквально следующее - что, мол, если
это намек, то довольно неудачный - и протягиваю сидящей рядом Светкиной
мамаше рюмку. Та недоуменно таращит глаза, видит кольцо и... невероятно
конфузится. За столом удивленные вгляды Светкиной родни. Через секунду
маман извлекает кольцо и говорит - простите, мол, как же так, вот не
заметила... Это мое кольцо, я его в рюмку сто лет назад положила, чтобы
не затерялось - я-то старА стала, сняла его, а то палец натирает... Оно
так и лежало в серванте, я сослепу и не заметила, когда рюмки
споласкивала...
Еще через мгновение до всех присутствующих дошел комизм ситуации и
послышались смешки. Я вопросительно смотрел на Светку - что за дела?
Той тоже было неудобно за такой промАх матери, и она сидела молчаливая и
пунцовая от стыда. Передо мной извинились, мол, ничего такого не думали,
просто недоглядели. Но и теперь, по истечению двух лет, я задаюсь
вопросом: было ли это все подстроено или действительно произошла
нелепая случайность, конфуз?.. По крайней мере, больше ничего такого за
наше знакомство не было. Мы по-прежнему вместе, и с того самого дня тему
брака ни Светка, ни ее родственники в разговоре со мной ни разу так и не
затронули...
;)))
Сижу это я седня в Инет-кафе и смотрю, как за соседним столиком девушка
на своей Нокии чего-то набирает, типа СМС. Я ей: что, 3310? Она: ага!
Потом улыбается и протягивает мне, а это - китайский калькулятор-подделка
под телефон. Ну, я думаю: погодь, щас я тя. Достаю свою Моторолу v2288
(кто не знает - в ней есть ФМ-радио), протягиваю девушке воткнутые в телефон
наушники и говорю: да, с этими мобилами вечно всякие приколы, вот я в дороге
люблю музычку слушать, дык пришлось дома телефонную трубку на радиоприемник
положить, у меня входящие бесплатные, так вот - из дому радио слушаю...
Девушка падает в осадок. Я при ней переключаю сохраненные станции на кнопках
телефона и приговариваю: ...а еще я тоновый набор дома в телефоне настроил,
он сигнал с мобильного принимает и сам станции на приемнике переключает....
у девушки ступор %)

Вчера<< 5 декабря >>Завтра
Лучшая история за 13.03:
Тут народ посоветовал данный коммент к давешней истории про водяной матрас выложить в "истории". В общем, выкладываю:

У нас как-то в спортклубе образовалась парочка. Паренек - жилистый, поджарый, деваха - кровь с молоком, литров так на 70. Совет да любовь. Тут - бац, приходит он как-то тренироваться, - а у него кровоподтек на скуле нехилый такой. Мы - "Че такое?" Ответ:
- Да она (хорошая женщина) купила кровать водяную. Поставили. Я лег, примерился. А тут она - кэээк хренакнется на эту кровать со своей стороны... А меня на тумбочку выбросило...
Рейтинг@Mail.ru