Поиск по автору:

Заморские тараканы.

Маленькому Саше очень хотелось иметь собачку или кошечку, или, может, хотя бы
хомячка, но мама наложила запрет на всю живность, говоря, что в квартире от них
будет стоять страшная вонь. Саша же испытывал острую потребность заботиться
о братьях наших меньших, поэтому, выпросив у мамы разрешение на покупку аквариума
и рыбок, поехал на Птичий рынок.
Но до торговцев рыбками он не дошел, т.к. увидел кое-что покруче. Продавец
называл их марокканскими жуками. Саша понюхал одного - не пахнет. Значит, мама
не станет ругаться, если вместо рыбок принести жуков. Двух красивых плоских
больших жуков на высоких лапках, которые, по словам продавца еще и шипят.
Жить они стали у Саши в аквариуме. Он их пунктуально кормил, а они благодарно
шипели.
Но в один прекрасный день в аквариуме помимо двух больших жуков появилось много
таких же, но очень маленьких. Пересадил Саша их в баночку и понес друзьям
предлагать. Зашел к лучшему другу Степану.
"Степ, - говорит - возьми моих мальков. Они марокканские, очень дорогие и шипят".
Степа парень брезгливый, ну и замахал руками, чтоб мальков этих с глаз его долой
убрали. И случайно задел рукой банку. Она упала и разбилась. А мальки все
разбежались.
…………………………………………………………………………………….
Теперь весь дом на Фрунзенской набережной кишит странными большими плоскими
тараканами. Они не обычные. Они марокканские, очень дорогие и шипят.

[email protected]

Аллергия.

Люблю гостить у своей подружки Оли, что живет в Подмосковье. Чистейший воздух,
корабельные сосны… Умиротворение и спокойствие…
Но во всем всегда есть свое НО. Этим НО там является вода. На нее у меня аллергия,
масштабы которой каждый раз непредсказуемы.
Рано поутру открываю глаза. В Олином доме тишина. За окном на бирюзовом фоне неба
мерно, в такт ветру, раскачиваются пушистые шапки сосен. Красотища…
Но почему-то больно моргать и лицо все щиплет и чешется. Метнулась к зеркалу.
А в нем… "Иду из бани, морда крас-с-сная такая!" Я в слезы. Но от них лицо только
еще больше раскраснелось и зачесалось. "Да-а-а, - думаю, - вернусь домой, так мама
родная не узнает". Но оставаться тоже резона мало, вдруг назавтра еще хуже будет,
а ведь, наверняка, будет.
Проснулась Оля. Осмотрела мою физиономию. "Фиговые дела, -говорит, - тебе стоит
сматывать отсюда ".
Начала собираться. А приехала я в мини юбке, в туфлях на каблуках и в крупного
орнамента колготках. Оделась. С опаской приблизилась к большому зеркалу. Ладная,
стройная эффектно одетая фигура никак не вязалась с тем, что с трудом можно
было бы назвать лицом ( что-то аморфное, красное, с маленькими воспаленными
глазками). "Ну ладно, - думаю, - главное до дома добраться, а там отсижусь.
Пройдет же, куда денется".
Захожу в метро. Сзади меня раздается голос молодого человека:
- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Это, точно, не ко мне, - решаю я.
- Девушка в ярких чулочках, ну повернитесь, пожалуйста.
Ну я и повернулась.
- Ой! Ой-ей!!! - от неожиданности вырвалось у парня.

Рефлекс

Решила я недавно навестить приятеля, лежащего в больнице. День для визита выдался
погожий да жаркий, поэтому надела я свое летнее короткое платьеце на тоненьких
бретелечках. Всем хорош этот наряд, но уж из больно мнущейся ткани он сшит.
Живу я одна, поэтому, когда дома сажусь на стул, то чтобы не измять платье,
я приподнимаю его вверх до талии.
Девушка я не крупная и стройная, да еще в этом миниатюрном трогательном платьеце
произвожу довольно милое впечатление скромницы-хорошечки. И вот я такая вся
из себя примерная припевочка, в ручке держащая пакетик с собственноручно
напеченными пирожками для больного друга, захожу в общую мужскую палату, где
все так по-домашнему: кровати расстелены, мужчины отдыхают на них. Застенчиво
здоровась со всеми. Подхожу к кровати приятеля и... Прежде, чем сесть...
Уверенно начинаю задирать платье!!!
Из легкой задумчивости меня выводит полный ужаса взгляд приятеля.
В замешательстве и панике судорожно одергиваю подол вниз, но, похоже, уже поздно.
Я нахожусь под прицельными взглядами мужчин, заинтригованных моими не типичными
для посетителя действиями. Уж не знаю, что они подумали, но когда я уходила,
мужчины прощались со мной стоя.

Ира Луткова
[email protected]

Папина шапочка

Мой папа является яростным сторонником здорового образа жизни, в любую погоду
каждое утро он выходит на пробежку. Поэтому, когда синоптики пообещали
температуру воздуха до -30 по Цельсию, мой папа, не ведя бровью, засобирался
на следующее утро, как впрочем, и обычно, оздоровиться за пределами квартиры.
Мама все сокрушалась, что в такой мороз и собаку из дома не выгонишь, а тут
человек по собственной воле... Особенно обеспокоена она была тем, что все тело-то
у папы будет прикрыто пусть и не сильно зимней, но одеждой, а вот лицо он может
обморозить. И посетила ее недурная идейка - сшить мужу одежку и для лица.
Затейница-мама взяла маленькую детскую футболочку, когда-то принадлежавшую моему
младшему брату, выпорола из нее рукавчики, зашила образовавшиеся отверстия
и в получившемся прямоугольном чехле, предназначенном для надевания на голову,
на должном месте вырезала две дырочки для глаз. Куклуксклановцы со всеми
черепашками ниньзя вместе взятыми просто отдыхали рядом с моим папиком в новом
прикиде.
Возвращаясь с пробежки, которая по обычаю осуществлялась часов в 7 утра,
когда на улицах ни души, папаня заходит в слабо освещенный подъезд нашего дома.
Открываются двери подъехавшего лифта, а в нем пожилая женщина с выпученными
от ужаса глазами, сдавленно повизгивая, имеет жалкие попытки выйти
в противоположную стену кабины.
"Свят! Свят! Дьявол во плоти!" - верещит бабка.
"Сумасшедшая какая-то", - думает папа.
Ну не догадался он тогда сразу, с чего это старуха так разошлась.

Проказа.

С детства я очень плохо загораю. Сейчас, о счастье, есть специальные кремушки,
что призваны защищать несчастных бледнокожих от яростных солнечных лучей,
но в начале 90-х никто о них не знал.
Сказать, что я скверно загорела в то лето - это не сказать ничего. Я скорее
смахивала на больную страшнейшей тропической болезнью, причем на последней стадии:
где-то кожа водянисто пузырилась ожогами, как ошпаренная, где-то свисала отмершими
ломтями, а где-то подсыхала корочками болячек. Как верно когда-то говаривала
покойная Фаина Георгиевна: "Красота - это страшная сила". Из всей фразы как нельзя
лучше мне подходила слово «страшная». Но я уже успела свыкнуться со своим
неимоверно привлекательным внешним обликом, а вот что творилось с незнакомыми
людьми…… Они же - звери шарахались от меня, наверно даже не предполагая, что
у некоторых попросту наблюдается особая специфика южного загара.
Отдыхала я в тот год с двумя подружками. Деньги у нас были общими, поэтому, когда
украли кошелек, в котором они все лежали, все мы разом остались без копейки.
По этой тривиальной причине отдых сам собой и закончился. Упаковали вещи, поехали
домой. На вокзале взяли на жалость сердобольную проводницу поезда
"Симферополь-Москва". Два дня пути на третьих полках без матрацев, белья и еды
не так уж и сильно нас удручали, но подружки мои дружно загудели, что вот без
сигарет ну уж никак прожить нельзя. И послали меня как самую крайнюю за добычей.
Но много ли настреляешь с такими роскошными внешними данными? Поэтому у меня
созрел план-кинжал.
Подхожу к одному из привокзальных торговцев сигаретами, спрашиваю: " Сколько
стоят сигареты "Столичные"? И начинаю долго и нудно торговаться, вертя пачку
в руках. Попутно яростно расчесываю знатно обгоревшее тело не только руками,
но и этой злосчастной пачкой сигарет "Столичные". По глазам продавца понимаю,
что он уже хорошо сконцентрировался на состоянии моей кожи, на лице у него
появляется гримаса отвращения и ужаса.
А - ха!
Тут я говорю, что цена все же слишком высока, и пытаюсь отдать ему пачку,
но он не берет, руками машет и говорит, чтобы я забирала ее за любые деньги.
Но до него уже доходит, что и деньги мои могут передать ему страшную и, видимо,
сильно заразную болезнь.
Отвернувшись, мужик злобно шипит: "Вали отсюда, дура прокаженная, со своими
погаными деньгами!" (которых на самом деле не было и в помине)
Горделивой походкой добытчицы продефилировала я за угол, где меня поджидали
мои подружки, давящиеся безудержным смехом, и сияющие счастьем обладания целой
пачки жизненно важных никотиновых палочек.

"Сука-любовь".

Есть у меня подруга Маша. Девушка примечательная. Умудряется она каким-то особым,
ведомым только ей способом находить себе на голову всевозможнейшие приключения,
от чего жизнь ее просто-таки катится кувырком. Каждая Машина влюбленность -
сплошное стихийное бедствие.
В нашем институте учился очень обаятельный и коммуникабельный молодой человек Сева.
Все девушки считали его настоящим "душкой". Он открыто восхищался барышнями,
осыпал всех и каждую комплементами, но: К сожалению, был наш любимчик махровым
гомиком.
Маша пришла в группу, когда мы учились на втором курсе, перевелась из другого вуза.
О Севиной сексуальной ориентации ничего не знала. Сева не замедлил выказать вновь
прибывшей девушке наиграндиознейшую долю восторга, сладко пел ей дифирамбы,
и Машино трепетное сердце ответило любовью на его нежные слова. (Ах, женщины!
Зачем вы любите ушами?)
Маша жила одна в двухкомнатной квартире и страшно тяготилась своим одиночеством.
А тут - такая любовь! Да, похоже, еще и ответная!
Было решено начать жить совместно. Сева был заботлив, нежен, предупредителен.
Весь быт взял на себя: стирал, готовил, убирал. Но: ложась с Машей в одну постель,
тут же забывался сном праведника. А темпераментная Маша не смыкала глаз до утра.
В один прекрасный вечер Машу решил навестить музыкант Леша, дамский угодник
и бывшая ее большая любовь. Сева был не против. Сидели втроем на кухне, пили чай,
вели беседы. Обстановка была дружеской и непринужденной. Ближе к ночи Маша,
захотев спать, покинула мужчин.
А наутро, зайдя в соседнюю комнату, она увидела двух "голубков", мирно спящих
в обнимку на узком топчане.
::::::::::::
Позже Леша, позабыв всех своих дам, забросил в дальний угол записные книжки,
что пухли от женских телефонов, и стал частенько наведываться в гости к Маше.
Маша ночами плакала в подушку, лежа одиноко на двуспальной кровати, а за стенкой
счастливые юноши занимались любовью на узком неудобном топчане.

Странная реакция.

Я и две моих подружки Таня с Юлей в одно время были любителями дикого отдыха
в Крыму. Жили мы в палатке на горе у моря в гордом одиночестве. И уж очень нам
хотелось добиться полного единения с матушкой-природой, и вот по этому поводу
ходили мы по "своей" горной территории в чем мать родила. Внизу под нами вдоль
берега моря пролегала тропа, по которой шастал весь народ, но оттуда нас
не было видно совсем. Поэтому о нашем "диком" существовании никто даже
и не догадывался.
И вот однажды во время обеденной трапезы наш размеренный жизненный уклад
трех амазонок нарушает мужчина лет эдак 45-ти, да с диагнозом эдак
эксгибиционизм. Оторвав глаза от тарелок, все втроем оторопело таращимся
на "великого мастурбатора". Сказать честно, в тот момент я впервые в жизни
увидела живьем эрегированный мужской член, поэтому истошно зашлась кашлем,
поперхнувшись супом. Подружки мои были более осведомленными в практических
вопросах сексуального толка, и их реакцией было лишь сдавленное хихиканье.
Давясь смехом, эти две козы спрятались за палаткой, а мне как последней дуре
досталось счастье выпроваживать этого кретина.
Принимаю ну очень устрашающий вид: ноги ставлю на ширине плеч, руки сжатыми
кулаками упираю в бока, а брови, насколько хватает силы лобных и около глазных
мышц, сдвигаю к переносице. Со стороны я себе кажусь ну просто настоящим
монстром.
И грозно рявкаю на мужика: "Пошел вон, урод!"
А этот кекс вожделенно уставился на меня и, услаждая себя, приговаривает:
"О! хорошо! Вот так и стой".
И, пялясь на меня во все глаза, кончает.

Странная реакция.

Я и две моих подружки Таня с Юлей в одно время были любителями дикого отдыха
в Крыму. Жили мы в палатке на горе у моря в гордом одиночестве. И уж очень нам
хотелось добиться полного единения с матушкой-природой, и вот по этому поводу
ходили мы по "своей" горной территории в чем мать родила. Внизу под нами вдоль
берега моря пролегала тропа, по которой шастал весь народ, но оттуда нас
не было видно совсем. Поэтому о нашем "диком" существовании никто даже
и не догадывался.
И вот однажды во время обеденной трапезы наш размеренный жизненный уклад
трех амазонок нарушает мужчина лет эдак 45-ти, да с диагнозом эдак
эксгибиционизм. Оторвав глаза от тарелок, все втроем оторопело таращимся
на "великого мастурбатора". Сказать честно, в тот момент я впервые в жизни
увидела живьем эрегированный мужской член, поэтому истошно зашлась кашлем,
поперхнувшись супом. Подружки мои были более осведомленными в практических
вопросах сексуального толка, и их реакцией было лишь сдавленное хихиканье.
Давясь смехом, эти две козы спрятались за палаткой, а мне как последней дуре
досталось счастье выпроваживать этого кретина.
Принимаю ну очень устрашающий вид: ноги ставлю на ширине плеч, руки сжатыми
кулаками упираю в бока, а брови, насколько хватает силы лобных и около глазных
мышц, сдвигаю к переносице. Со стороны я себе кажусь ну просто настоящим
монстром.
И грозно рявкаю на мужика: "Пошел вон, урод!"
А этот кекс вожделенно уставился на меня и, услаждая себя, приговаривает:
"О! хорошо! Вот так и стой".
И, пялясь на меня во все глаза, кончает.

Меткий зов.

В нашей школе было заведено обязательное правило - дежурство школьников.
Это когда по составленному графику каждый класс понедельно должен был после
уроков драить полы в рекреациях, следить, чтобы все переобувались в "сменку"
и бдить во время перемен дисциплину на лестничных площадках, одергивая тех,
кто по перилам катается.
В один из дней дежурства нашего класса выставили меня охранять лестницу
на 3-м этаже.
Понедельник. Народ вялый: попами на перила не лезет. Стою одиноко столбом.
Скучно. А этажом ниже дежурит Миха Каменев. В лестничном проеме вижу его затылок
и спину. "С Мишкой, что ль, - думаю, -потрепаться:" Кричу ему вниз: "Ми-ишь!
Ми-и-ишь!! Ка-а-аменев!!!" Не слышит. Ну и ладно:
От нечего делать набираю побольше слюны и плюю вниз, чтоб проследить вертикальную
траекторию падения плевка на пол 1-го этажа (что тоже является своего рода
развлечением, хотя и туповатым).
Но тут (с промежутком в несколько секунд) до Миши доходит, что я его сверху
позвала. Он отклоняется, запрокидывает голову, и в лестничном проеме появляется
его радостная физиономия:
-А?! - откликается он, при этом широко раскрыв рот:
Плевок неожиданно метко туда влетает.
Миху рвет. Мне стыдно.
Но я же не предполагала, что он так тормознет с ответом.