Остальные новые истории

Рассказали одному моему знакомому.
Один парнишка очень любил говорить многим встречным девушкам: "Хотел бы
я видеть твои ноги у себя на плечах"
И вот однажды он получил очень неожиданный ответ: "Если это произойдет
я буду ссать пока ты не захлебнешся!"

Вот такие веселые девки иногда встречаются.

История эта произошла с одной моей знакомой, когда она еще училась
в институте. Девочка она была тихая, скромная и на первых курсах вообще
не пила ничего спирного. Но вот пришлось ей как-то все-таки попробовать
водки. Было это во время прадника, дома у одного из сокурсников. После
этого небольшой и уже уставшей от веселья компанией мы подходили
к общежитию, где она жила. Она с подругой шла впереди нас и та ей
объясняла, что для того что бы не было проблем с администрацией
общежития, через вахту надо пройти прямо и спокойно, как-будто она
и не пила вовсе. И вот перед самым входом она сделала несколько глубоких
вдохов и уже не опираясь на подругу пошла по прямой траектории
к проходной. Мы, стоя сзади, просто обомлели, обрадовавшись за нее,
и даже немного позавидовали, так как сами были в приличном подпитии
и не верили что нам удасться это сделать также легко. А она "наращивая
обороты" уже была уже близка к заветной цели.
И вдруг, как только мы уже хотели, подражая ее спокойной и уверенной
походке, пойти вслед. Раздался грохот и звон стекла...
Оказывается, она прицелившись на вахту, гордая своей стойкостью
и волей, вошла на первый этаж общежития прямо через стекляную стену.
Слава богу она не пострадала. Более всего были поражены два
дружинника, дежуривших на вахте, когда мимо них из ночной мглы, разбив
стену, гордо и независимо продефелировала дама у которой в тот момент
была только одна мысль, как-бы ей никуда не сворачивая, попасть
в узкий проход на вахте.

Walkman Syndrome (как я его назвал) - всем конечно известен: человек
с плейером и наушниками в его ушах разговаривает немного громче обычного.
Еду я как-то в метро. На остановке заходит какой-то мужик с гремящим
в ушах плейером, и из его сумки чего-то очень обильно течет. Наконец о
дна женщина все-же решается спросить мужика, чего у него из сумки течет.
Мужик с плейером как заорет на весь вагон:
- Да это я термос ПИЗДАНУЛ !!!
Вагон лег со смеху. ;)

Не знаю , наверное врут , но в общем история следующая.
Дело было в МИИТе , в общаге . Была пъянка , парень один напился .
В комнате девушки живут . Хозяйки положили его спать , сами куда-то
пошли , то-ли провожать кого-то , то-ли еще чего.
Свет погасили , дверь заперли разумеется.
Парень просыпается , не помнит ничего , темнота кромешная , дверь закрыта.
Посидел , покурил . Час сидит , два . Дико хочется какать , туалета
в комнате нет.
Не знает чего делать . Короче снял со стола клеенку и туда.
Завернул аккуратно чтобы не расплескать . Хотел выкинуть в окно ,
но в темноте (где свет
включается не нашел) попал в раму оконную . Кое-как что нашел -
собрал. Вонь жуткая .
Нашел какой-то пузырек ,вроде бы духи разлил по комнате.
Приходят хозяйки . Картина следующая - номер в говне , парень ни жив
не мертв , а в пузырьке
из под духов , соседка по общаге хозяйкам номера чернила принесла .

Дело было в 1995 году на военных сборах Челябинского политеха. Лето,
помню, дико жаркое было.
Вернулись мы со стрельбища, оттопав километров 15 по этой самой жаре.
Ноги у всех в кровь - сапоги то на вес выдавали, или на цвет, но никак
не на размер. Переоделись мы кто в кеды, кто в сланцы, и на ужин. Прапор
(который навроде чабана, только для студентов) где-то отстал. А впереди
по курсу остановился какой-то офицер и смотрит, мол не пленную ли Дикую
дивизию гонят, ходить-то мы не то что в ногу, а хотя бы коллинеарно,
так и не научились. Подходим мы к нему ближе, и кто-то из наших говорит:
"Гляди мол, мужики, генерал. Типа совсем как живой." Понятно, что о
всяких условностях, как то равнясь!, честь отдать (воинскую, воинскую),
никто и не думает. Генерал меняет цвет лица на оттенок, несодержащийся в
спектре, и хватает прапора, ну, скажем, за палец. Прапор, монохроматичный
генералу, догоняет нас и (вот, вот уже суть)в реально времени выдает
следующую фразу:

Это пиздец, какой взвод пиздатый! Упиздовали в пизду и пиздят себе.

А вы говорите, мол курица не птица.

Была на Украинском телевидении передача "Надобранiч, дiти" (Спокойной
ночи, малыши). Вел ее Дед Панас, который, после следующего случая,
канул. Раньше программы шли в прямой эфир, без предварительной записи.
Рассказал Дед Панас деткам сказку, решил мультик показать. Пока мультик
крутили: Дед принял 100 грамм. Мультик закончился, пришла пора прошаться.
(Д)- Чi подобалась вам казка малята? (Понравилась вам сказка малыши?)
(М)- Так, тiльки сумна вона (Да, только грустная она)
(Д)- Отака хуйня малята! (без перевода)

Увидел тут историю про популярного ведущего передачи "Футбольный Клуб"
Васю Уткина и решил рассказать еще одну. Я слышал эту историю из вторых
рук, но она кажется вполне правдивой.
По дотоинству оценят ее те, кто часто смотрит этот самый "Футбольный
клуб" (что я тоже делаю с удовольствием).
Итак. Футбольный матч, кажется на стадионе "Локомотив". Как я понял
довольно скучный. По беговой дорожке мимо трибуны идет Вася Уткин,
очевидно готовя репортаж.
Народ его узнает и начинает скандировать:
"ВА-СЯ!"
"УТ-КИН!"
Довольный Вася поворачивается к зрителям и как-то их приветствует.
С трибуны окончание фразы:
"ПИ-ДА-РАС!!!"

У нас в Томске есть компьютерная фирма "Игрем". Так вот там на витрине
стоит ценник "Процессор Cooler Pentium", что в переводе на русский значит
"Процессор Круче Пентиума". И стоит это чудо техники всего-то 44 новых
рубля. Мы ясно хотели затовариться таким дешевым товаром. Оказолось, это
всего-то вентилятор для Пентиума (по-английски Cooler). Вот такие процы
у нас продаются ;-)
Кстати, в той же фирме есть диск с игрой "Teo, Leo & Manda", старательно
переведенный на русский "Тео, Лео и Манда"(открытым текстом). Игра, как
написано, для малых детей.
А в другом магазине, где продаются китайские сидюки, весит объява "Лазкрные
диски продаются в качестве сувениров и не могут быть использованы в
качестве рабочих продуктов" (за точность не ручаюсь). Я, когда первый
раз увидел, долго смеялся. А вы говорите "борьба против пиратства".
Нюхай, Билл Гейтс!!!!

Студенты в колхозе. Мой кореш по уши влюбился
в одну красивую девочку. Начал за ней ухаживать, она
тоже оказывала ему знаки внимания - нравился он ей.
И вот, решил он перейти к решающему шагу - т.е.
попросту трахнуть ее (извините, слова приличного в
русском языке нет).
Ночью, пошел он в барак в лесу где спали девочки.
В лесу - темень, ни хрена не видно, но координаты
ее постели он визуально помнил, быстро
ее нашел, начал ласково ее гладить, она проснулась,
на его удивление сразу же положительно ответила
на его ласки. В общем, трахнул он ее.
Просыпается утром - видит ненавидящий взгляд той
самой его любимой девочки.
Оказалось, ошибся-то он постелью!
А рядом с ним лежит совсем другая девочка!
Короче, любовь не получилась.

Звонок по голосовому телефону Internet-провайдеру.
- Алло...
Некая девушка:
- Я не могу в Internet войти - то занято, то в трубке что-то пищит.

(Чистая правда!)

Надпись которая долго красовалась возле центрального входа
на ВВЦ (экс-ВДНХ ):
КИТАЙСКИЕ ТОВАРЫ СО ВСЕГО МИРА.

История рассказана мне моим отцлм. Лично происходила на егл глазах
примерно в году 55-56 в городе Витебске. В центре города есть парк
культуры и отдыха имени товарища Фрунзе. В то время в парке подовали
разливное пиво (местное) и за неимением столиков мужчины потребляли
напиток стоя у деревянных бочек( пустых разумеется). Тка вот налопывшись
пива и чего покрепче одна компания стала дискутировать по поводу дырки
в бочке - на что она похожа и что туда можно вставить.... Один особо
горячий кадр ( под классным шафе естесттвеннооо..) поспорил с коршами
что енту дирку запихнет туды свои яйца... на бутылку водки...
Ту и вот! сел верхом на бочку и туда их по одному!!! запинул гордо
посмотрел кругом - "Ну что! где мой пузырь!" а обратно хрен повисли
в паре о по дному обратно не вправишь - и бочка глухая... он орать
мужики ему пузырь хрясь, а яйца как гроздь висят и обратно хрен...
Ну он пузырьпринял и к корешам бочку рубить.. А тут из булдыря
тетка вылитела - "Хрем не дам! бочка денег стоит!" А мужик уже все
и ссать хочет и двинуться не может яйца опухают.. Вызвали скорую
как в фильме про Шарапова приехада Газончик накрыли мужикахалатом
и туда а он уже ни какой падает с бочки (на старые дрожии водычки
призовой тяпнул)и орет ...увезли бочку с ним распилили, его яйца отдали
на завтра к пивняку пришел гордый и еме наливали ....долгло
Моц отец болтался там и все это видел...

Стал мой друг Саша ходить с одной девочкой, но так из-за скуки.
Девочка эта вбила себе в голову бог весть знает что, и сказала
родителям, что Саша сделал ей предложение. Ну, те позвали его в гости.
Саша парень крайне стеснительный, а посему страшно перепугался.
Два его друга - Олег и Сергей решили помочь ему и пойти вместе с ним.
Как помочь - не сказали.
Приходят, там интеллигентная семья, называют его уже ЗЯТЕК.
Сели за стол. Олег отпивает вина и говорит:
- А это чо за говно? Я такое не пью!
Достают из-за сумки бутылку самогона и начинает пить из горла.
Родители в трансе, но делают вид, что ничего не произошло.
Саша сидит красный как рак.
Сергей осматривает квартиру глазами и говорит:
- Да, бля! Квартира - зае..сь!
Опять транс и опять делают вид, что ничего не произошло.
И тут сам Саша входит во вкус игры и рассказывает
препохабнейший анекдот с матами.
Это уже была последняя капля. Дочка - в слезы,
мать в состоянии обморока. Побагровевший отец орет:
- Вон! Нам такой зять не нужен!
И честная компания в хорошем настроении сваливает из
чуть было не ставшей родной квартиры.

Вчера жена купила финское сливочное масло. И знаете как оно называется?
"Midnight Sun" Ох уж мне эти финны!

Давным-давно на белом свете, когда еще не было незалежных украин
и самостийных чуркестанов, на границе двух братских республик в том
месте, где ее пересекало шоссе Киев-Минск стоял большой плакат.
На одной его стороне была надпись: "Хай живе радянска власть!"
А на обратной - "Не хай живе радянска власть!"

Возвращались наши ребята из какой-то дальней поездки , у всех хорошее
настроение , и Рома , мой приятель, громко , на весь автобус ,
рассказывает старый анекдот , ну почему менты втроем ходят - один умеет
читать , другой писать , а третьему просто приятно побыть в
интеллигентной компании .
Все смеются . И вдруг с переднего сидения встают два служителя
общественного порядка . Подходят к нам . Один говорит Роме :
-Так веселимся значит , попрошу документики .
Ну Рома достает паспорт , тот его раскрывет , начинает читать
и как брякнет товарищу
-Вася ,записывай ...

Отправляю как-то факс в ручном режиме, т.е. сначала звонишь, потом
просишь включит факс. Дозвонился, говорю:"Примите факс, пожалуйста".
На другом конце линии, по всей видимости, какая-то бабушка медленно
и слегка удивленно, но очень интеллегентно мне отвечает: "Видите ли,
молодой человек, ко мне сегодня уже обращались с подобным предложением..."
Конец фразы я не дослушал.

Еду я как-то по Тверской-Ямской. Как всегда от нечего делать изучаю
всякие рекламные плакаты. Тут смотрю - надпись следующего содержания:
"Решение проблемы пола по-шведски"... Удивлению не было предела.
"По-шведски" это как? В голове вертелось что-то про шведскую семью и т.д.
Потом я подняла глаза выше на картинку, где было написано :"ПАРКЕТ"

Как-то один мой однокурсник учил другого архивировать файлы по телефону
После каких-то манипуляций обучаемый стер строку в Autoexec
MSCDEX.EXE /d:mscd000 etc....
После чего он ходил жаловался нам, но так как объяснять ему никто
не хотел, он попер свой системный блок в фирму, где покупал комп.
И надо же - системный блок ему... ЗАМЕНИЛИ.

Название фирмы не сообщаю - жалко...

Случилось это со мной года три назад в Екатеринбурге. Зашел
я в троллейбус, сел на сиденьице, и принялся рекламы разглядывать
чтобы время убить. Была там также реклама АО "Белая Башня", которая
выглядела примерно так:

В страховой компании
Б Е Л А Я Б А Ш Н Я
мы вас
З А С Т Р А Х У Е М
от напастей без проблем!

Насладившись, я пересел в другой троллейбус, и там же наблюдал куда
более веселый вариант той же рекламы. Какой-то умелец оторвал нижнюю
левую часть листка и получилось:

В страховой компании
Б Е Л А Я Б А Ш Н Я
мы вас
Х У Е М
без проблем!

Отака фигня.

Тогда это шуткой не казалось. 9 мая 1945 года
мой дед-офицер, пьяный, вышел на улицу пострелять.
Достает пистолет, стреляет, и первой же пулей
перебивает линию связи НКВД.
Через пять минут явились. Деда долго еще
таскали по органам, пытаясь доказать, что он
путем долгой тренировки научился перебивать
пулей провода НКВД.

Смотрел я вчерась новый фильмец - "Чужой-4" называется,продолжение
бессмертного сериала космических ужастиков. Там героиня Вайноны
Райдер - синтетическая девушка по имени Кэлл произносит такую фразу:
"Я сожгла свой модем...". Первая мысль в моей голове: "Не смогла
платить повременку."

Устанавливаю MS Internet Explorer 3.02. В процессе установки он задает
вопрос: "Какие элементы Internet Explorer устанавливать?". Больше в
окошке ничего нету, только две кнопки: "Да" и "Нет".

Как-то на первом курсе проходила у нас летняя практика в Аршане
(курорт такой) жили мы на студенческой базе в бараке.
И однажды пошел ливень страшный, а крыша ессно вся в дырках...
Ну а так-как мокнуть никому не хочется, то народ стал потихоньку
перибираться в дом где преподы жили.
Папик мой-препод (он на тачке приехал) там-же жил.
Я значит притащил свой спальник в дом, посмотрел как там народ
вповалку на полу устраивается и решил переночевать в машине.
А одному обломно как-то, и я пригласил девушку одну со мной
(без всякой задней мысли).
Полежали, музыку послушали и уснули, а чтоб ночью нам посвежее было
я окно чуь-чуть опустил.
(ВСЕ ЧТО БЫЛО ДАЛЬШЕ Я УЗНАЛ НЕСКОЛЬКО ПОЗЖЕ)
Значит нескольки уродам из нашей группы неспалось в эту ночь, и они
сняли с веревки, на которой девченки сушили белье, красивенькие такие
трусики и повесили сначала на внешнее зеркало, но такой прикол их не
удовлетворил и они пропихнули трусики в щелочку и закинули их на заднее
сиденье.
Утом, я проснувшись, трусики не заметил, а девушка заметила, но ничего
не сказала (мало ли что в моей машине происходит).
В обед папа с мамой (она с нами отдыхала) поехали на Чистые ключи, и
заметили эту злополучную часть женского туалета :[ ]
И по приезду папа мне и говорит: "Ну как ?"
Я- Что как ?
Папа - Понравилось ?
Я- Что понравилось ?
Папа тут-же прочитал мне лекцию по поводу интимных отношений между
мальчиком и девочкой, случайных детях и т.д. :[ ]
В дауне я был довольно-таки продолжительное время, но потом прошло...
А одногдупников поубивать надо было !!!

Эта История чистая правда.

Ну значит сидим в школе в раздевалке, а просто в этот день было
родительское собрание,так что там еще родичи раздевались. Ну значит
сидим с другом ждем других, и я достаю из портфеля какой-то журнал
почитать. И смотрю на раздел рекламы,и читаю вслух громко(яне помню
зачемя это сделал):
-Тысячи Хозяек выбирают Stinol
Мой друг(здоровый деревенский)не давно прибывший в Москву тоже свлух
-А что такое Стинол?Вибраторы?
Блин как все там ржали, и родители тоже, передать невозможно.

Два друга сбежали в самоволку. И тут как назло - патруль.
Стали убегать. Те за ними. Бегут, думают куда бы спрятаться.
Смотрят - туалет. И тут в голову приходит мысль -
забежать в женское отделение. Забегают, а там стандартный
советский туалет - подобие умывальника и дырка в полу.
А на дырке сидит какая-то девушка.
Они: Вы, девушка, не стесняейтесь! Спокойно себе продолжайте!
Мы тут всего не минутку!
Патруль забежал в мужское отделение - никого. Вокруг - никого.
Побегали, поудивлялись внезапному исчезновению советских
солдат и ушли.
А мужики вышли из туалета и пошли по своим делам.

Очень много приятных ощущений приносит использование компьютерных
переводчиков. Я как-то переводил солюшн к Alone in the Dark и в
переводе постоянно встречались фразы типа "пройдите на верхнее
лентопротяжное устройство и опустите лексему(маркер) в ЭВМ Музыки".
Но верхом всего стал перевод мануаля к Descent'у. Невинный вопрос
"Can I play Descent under Windows?" переревело уж совсем неприлично
"Могу ля я играть в спуск под окнами?". Так и хотелось ответить...

Наверное всем кидают листочки с рекламой в почтовые ящики.
Второй уже год, нам приходит следующее объявление:

ОСТЕКЛЕНЕНИЕ
из металла и дерева
................................
тел.

Интересно, что эти господа под этим понимают?

Этот случай произошел на одном вполне приличном дне рождения. Вполне
приличная женщина чересчур увлеклась конфетами "Рачок". На что один
вполне приличный молодой человек выдал (буквально): "Не ешь рачка -
рачком станешь!". На что все остальные вполне приличные гости рухнули
под стол.

Была у нас летучка, на которой шеф-редактор выразился по поводу того,
что не плохо бы, мол, объяснять в сюжетах, проходящих в эфире,
непонятные телезрителю места.
Буквально на следующий день в эфир идет сюжет с таким текстом (цитирую):
"...И они пьют "Текилу". Для тех, кто не знает: "Текила" - это водка
из Агавы!.."
("Текила", кто не знает, - кактусовая водка, а Агава - название кактуса,
соответственно.)

Возвращались мы как-то с зимней рыбалки. В аккурат перед большаком
видим - баба лежит в кустах с раздвинутыми ногами, а вокруг ее ходит
мужик с растегнутыми штанами и причитает: "Вот если бы летом,
если бы летом...". Баба ему в ответ
"Дурак, я тебе предлагала в машине".

На днях вижу следующую картину: в троллейбус забираются две бабушки и,
держась друг за друга, пробираются к свободному месту. В этот момент
троллейбус трогается и одна бабушка кричит другой:"Ой! Хватай меня ско-
рее, он же щас дернет!" Вторая бабушка пытается схватить подругу за
среднюю часть туловища, у нее ничего не выходит и она с отчаянием
кричит: "Да как же я тебя схвачу?" И, обращаясь как бы ко всем пассажи-
рам, добавляет: "Тебя ведь и схватить-то ... не за что!!!"

еще одна варияция высказывания военрука моего приятеля Романа

Командиру взвода (отлучаясь "на минутку..."):
Услышу шум-- первый секс будет с тобой. В камасутре 700 поз ( я то
точного числа не помню), я тебе покажу еще дополнительно 72. В подсобке
плакаты-- тренеруйся.

Довелось мне, по роду работы, пользоваться нормами расхода зап. частей,
материалов и оборудования для ремонта ГРУЗОВОГО железнодорожного вагона.
И там, среди всяких болтов, гаек, других металлоизделий и пиломатериалов
красовалась надпись: "Унитазы фаянсовые".
И норма расхода стояла только для одного типа вагонов, а в остальных были
прочерки. Меня заинтересовало, что же это за вагон такой с унитазами.
Оказалось: "Вагон для перевозки крупного скота"
Там правда сноска была мелким шрифтом:
"Только в случае оборудования вагона местами для сопровождающего персонала".

Недавно я прочитал рекомендации для янки, желающих поехать в Россию.
Ну, знаете, они еще так боятся русского медведя. Я не знал, плакать мне
или смеяться. Причем документ был официальный, консульский.
Вот, к примеру что пишут про преступность:
"Преступления против иностранцев составляют проблему, особенно в
крупных городах. Карманные кражи, нападения и ограбления происходят
круглосуточно. Самыми опасными областями являются подземные переходы и
метро, ночные поезда, железнодорожные станции и аэропорты, рынки,
аттракционы, рестораны и комнаты отелей, даже когда комнаты заперты.
Группы детей нападают и грабят иностранцев на улицах города или в
подземных переходах. Иностранцы, употребляющие алкогольные напитки,
особенно уязвимы для нападения и грабежа в или около ночных клубов,
баров и на пути домой. Ограбления могут также происходить в такси.
Путешественникам рекомендуется путешествовать в группах, организованных
надежными туристическими агентствами, так как иностранцы, путешествующие
поодиночке уязвимы для преступников."
Не слабо? Полная текстуха лежит на http://www.orc.ru/~elcon/russia.html

Многие имеют честь видеть ТВ-6.
Так вот, есть у них такая передача "Знак качества".
Передача заслуженно пользуется популярностью.
Но почему то никто до сих пор не обратил внимание на
фоновую затавку, которую они используют. А это вот что:
Пятиугольник, символизирующий знак качества, в нем три
круга света. В левом находится силуэт некой барышни с коробкой,
здесь вроде все ОК. В середине круг пустой. С ним тоже
все нормально. А вот в правом - силуэт мужичка, который
болтает по телефону. Одна его рука находится около уха,
а вот вторая - держит телефон, причем на уровне пояса.
Оный мужичок естественно стоит в профиль, и сей профиль
преображает мужичка в этакого сексуального маньяка с
громадными гениталиями.
Поверьте, на это стоит посмотреть, пока на ТВ не догадались.

Проходили мы всем потоком медосмотр в поликлинике. Заходим к какому-то
врачу. Раздеваемся (кто как). Стоим в очереди, перед нами пара ребят,
раздетых только сверху... Врач сначала осмотрел их сверху и говорит:
"покажите стопы". И они НЕ СНИМАЯ кроссовок гордо поднимают ноги.
Следующие были в покате и уже не допустили такой ошибки.

Различные маразмы...
...в течение двух последних лет был проведен педсовет по теме
"Амгериотивные формы обучения"...
...школьные проблемы в замыслах и воплощениях...
...обучение по психо-сберегающим технологиям большего количества учителей...

Сам я тормоз по жизни (компьютерный в смысле), и тормозов на своем
веку повидал, но чтоб так...
Взяли в нашу контору дяденьку на тему "водитель & завхоз в одном
флаконе". Как он тачку водил - я слышал от еще не отошедшей от шока
супруги (работаем вместе). Но ему еще поручили провести инвентаризацию.
А у нас компьютеры, да и прочего мудреного барахла хватает.
Короче, мою благоверную посадили забивать в таблицу результаты ентой
самой инвентаризации. А я сижу рядом, и смотрю, чтоб по доброте
душевной не написала что-нибудь типа СТРЮМЕР.
Протягивает она мне бамажку, дабы спросить че-то, я глянул, и чуть
со стула не грохнулся.
Написано было примерно так:
Апп. тел. № б/н модель IMPORTANT
Я же потом зашел в офис, дабы лицезреть сие ВАЖНОЕ телефонное
устройство. Среди Панасоников гордо стоял АОН в корпусе неизвестной
фирмы, а снизу была наклейка, предупреждающая о мерах безопасности
при обращении с телефоном.
P.S. Предлагаю выпустить электробритву WARNING, и текстовый редактор
README.EXE

Утром в субботу сидим мы с женой у телевизора и смотрим программу
"МузТВ", а там поет Джоан Озборн. Жена говорит: "Что-то она не очень
красивая."
"Конечно, это же дочка Оззи Осборна," - отвечаю я.

Буквально вчера. Захожу в магазин "Океан", рыбки прикупить.
Ярлык на прилавке - "Хвост морского черта - 46 руб. кг".
Это явно не балычекс ! Вот.

Еду я как-то по Москве на троллебусе. Книжку почитываю. Заваливает в
салон в дупель
пьяный мужик. Пьяный, но сознательный, потому как достает из широких
штанин мятый проездной талончик
и пытается его засунуть в компостер. Троллебус мотыляет, мужик тоже
с трудом на ногах держиться.
Словом, ничего у него не получается. За этой картиной внимательно
наблюдает сердобольная бабулька.
И когда троллебус останавливается на остановке, она, обращаясь
к пьяному, на весь салон громко говорит:
-Милок! Ты всовывай,всовывай пока СТОИТ!!! Троллебус дальше ехать
не смог. Электричество кончилось...

Еще в начале перестройки видел замечательный плакат:
"ГЛСТНСТ" (гласность).

Не так давно на славном факультете ВМК МГУ красовалось следующее
объявление: "Перевожу с русского на английский и обратно". Мне всегда был
интересен результат. Что-то вроде незабвенного Стилуса, наверное.

Дело в одном селе Сибири. Однажды в магазин зашел старик с глухой
деревни и соответственно в деревне они то ли телевизоров не видели
или же не поняли про рекламу. Посмотрел он прилавки купил припасы
всякие и решил, наверно внукам купить лакомства. А магазин
этот был типа универсального, один из нескольких магазинов на село.
-Девушка, почем это печенье "Тамрах"?
Продавщицы сперва не врубились, но потом до них дошло.

Рассказал мне про это мой друган.
В городе Зеленоградске (Калининградской области) после велопробега
заходит он в какую-то столовую и спрашивает пухлую тетю. "У вас есть
час в пластиковых стаканчиках?" - "Нет" - "Вот черт. А чай у вас просто
есть?" - "Ну, да" - ...... - "А пластиковые стаканчики?" - "Вон лежат" -
"А вы не могли бы налить чай в один из тех стаканчиков и продать мне?"
Пухлая тетя долго-долго смотрела на моего друга. Потом молча все сделала
и содрала 10 тысяч (в 1997-ом это было) с него.

Много уже всего было рассказано про электронный переводчик "Сократ,"
этот неиссякаемый кладезь безумно-идиотических сочетаний, как на
русском, так и на английском. Три минуты назад, смеха ради загрузив
демо-версию сего электронного чуда, я обнаружил, помимо прочего, что
фразу "Oh well" ("Ну что же...") он переводит как "Ох хорошо". А вот
перевод с английского фразы "You god damn bitch" (предложена моим
соседом по комнате): "Вы сука ругательство бога".
Кстати говоря, именно ругательством бога мне хотелось бы отметить
славную компанию, родившую этот самый "Сократ". Мне-то смешно, а вот
настоящим пользователям, как я понимаю, не до смеху.

Заполняю для своей школы документацию на материально-техническую базу.
Встречаю в бумагах такие интересные пункты:
"Компьютерный класс:
- монитор 32ВТЦ-201 с лок.сет.
- пишущая машинка Robotron"
"Набор мебели для детских учреждений"
"Кресло для зубного врача.
Состояние: нерабочее.
Износ: 100%"

Якутский репортер :
"Наша республика является одним из лидеров среди стран,
добывающих алмазы" :)

Проводили мы как-то (году эдак в 93) в одном пионерском лагере
научно-исследовательскую работу (пионеров там не было, были только
мы). Весь день мы работали, а по вечерам самые главные подводили
итоги и строили планы (происходило это в комнате, где обычно вожатые
занимаются тем же самым). Так там на стенах, помимо лозунгов про
КПСС и Ленина (не успели снять, наверно), висел такой баннер на всю стену:
МЫ ЗДЕСЬ НЕ В БИРЮЛЬКИ ИГРАЕМ.
Но прикол в том, что на соседней стене висело много детских художеств,
и над ними была надпись: "МЫ РИСУЕМ ЛЕТО".
Получалось: "Мы здесь не в бирюльки играем, мы рисуем лето"....