Поиск по автору:

29 июля закончился "Славянский Базар в Витебске", некоторые итоги....
...Самaя многочисленная делегация - из Израиля....
...Самый большой музыкальный коллектив (более 300 человек) из Израиля,
для его доставки искали самый вместительный самолет в Беларуси..
( и то не влезли)...
...Гран-при и приз в 10000 долларов США получил певец из Израиля - Рафаэль...
...за дни фестиваля реализация спиртного выросла в 5.6 раз,
мясопродукции в 2.4 раза (данные облстата Витебска..)
пили и плохо закусывали...

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

..про мобильники...
У меня к мобильнику есть такой прибамбас - мааааленький нaушничек
(как у охраны президента) и клипса нa воротник - микрофон - очень
за рулем удобно.. сам трубку снимет, положит и чуствительность
(Нокиа, кстати).. суть..
Иду по рынку, мобилка на поясе и чтоб в этом гвалте звонок
не прошляпить, эта хренотеть в ухе.. покупаю помидоры всякие,
народу кругом толпа и все гомонят (базар короче).
...вдруг звонок.. я не прерывая процесса покупки говорю "Алло!"
(а рефлекторно в шуме говорю это громко, второе-то ухо слышит гвалт
кругом) - продвщица замерла.. я с приятелем обсуждаю дела... ругаю..
нехороших.. договариваюсь с ним созвониться через час,!!! телефон
делает в ухе пи-пи и кладет трубку.. и тут я замечаю, что в радиусе
3 метров - тишина... все смотрят как на сбежавшего из дурдома.
И тут один "продвинутый" говорит... "А он наверно по телефону
говорил.." - и тут стоящая рядом дама ответила ему "Дурень!
Это у нево плеейер! А по телефону он через час позвонит, я сама
слышала.."
Да! Та сволочь, что продовала помидоры, обалдела больше всех...
(она думала, что я на нее назжаю) и все равно надула...

Попал мужик в рай. Ходит там - красота, птички, звирушки, песенки...
Вообщем тоска .... аписался он на прием к Св.Павлу и говорит -
- "Грустно у вас тут, однообразие...
- "А ты мил человек иди в турбюро.. отдохни развейся"
- "А у вас и турбюро есть ?"
- " Конечно.Рай все таки."
Приходит он в турбюро тур себе заказать . А тур там только один - в АД.
Взял тур на 2 недели и поехал. Приехал в Ад а там... бляди, карты, бухло
каждый день...и всяко разно...Мужика понесло...не остановит.. Ивот тур
заканчивается и он телеграмму на верх - "Так мол и так, все остаюсь тут."
Сверху ответ в тот же час -"Все оставайся" И в ту же минуту черти его
хвать и в котел со смолой кипящей сунули. Он в крик -
"Как так! Что за дела?"
А ему в ответ - "НЕ ПУТАЙТЕ ТУРИЗМ и ИММИГРАЦИЮ!!!"

...лежу, поднимается медленно в гору, а утром
поссал, и опять с ноготок...

Давка в атобусе. ИнтЕллигЭнтный мужчина протискивается к выходу.
- Извините...Разрешите...Пропустите...Извините..Не пиздите...

-на рынке крик-
- "Что за мясо вы мне продали???!!!-
- "Вот что: смотрите на ценник "Сабачатина 2й категории": почти даром..-
- "Я вижу ценник!! Но почему со щепками!!??"
- "Дык вторая ж категория...Рубим мясо прямо с будками..."

История рассказана мне моим отцлм. Лично происходила на егл глазах
примерно в году 55-56 в городе Витебске. В центре города есть парк
культуры и отдыха имени товарища Фрунзе. В то время в парке подовали
разливное пиво (местное) и за неимением столиков мужчины потребляли
напиток стоя у деревянных бочек( пустых разумеется). Тка вот налопывшись
пива и чего покрепче одна компания стала дискутировать по поводу дырки
в бочке - на что она похожа и что туда можно вставить.... Один особо
горячий кадр ( под классным шафе естесттвеннооо..) поспорил с коршами
что енту дирку запихнет туды свои яйца... на бутылку водки...
Ту и вот! сел верхом на бочку и туда их по одному!!! запинул гордо
посмотрел кругом - "Ну что! где мой пузырь!" а обратно хрен повисли
в паре о по дному обратно не вправишь - и бочка глухая... он орать
мужики ему пузырь хрясь, а яйца как гроздь висят и обратно хрен...
Ну он пузырьпринял и к корешам бочку рубить.. А тут из булдыря
тетка вылитела - "Хрем не дам! бочка денег стоит!" А мужик уже все
и ссать хочет и двинуться не может яйца опухают.. Вызвали скорую
как в фильме про Шарапова приехада Газончик накрыли мужикахалатом
и туда а он уже ни какой падает с бочки (на старые дрожии водычки
призовой тяпнул)и орет ...увезли бочку с ним распилили, его яйца отдали
на завтра к пивняку пришел гордый и еме наливали ....долгло
Моц отец болтался там и все это видел...

Письмо на радио из N-ской части...
-"Мы, товарищи офицеры, с удивлением смотрим на наши "Командирские"
часы, когда ваще радио передает -"Московское время пятнадцать часов".
К нашему большому недоумению на наших "Командирских" часах цифры от
1 до 12 и мы не понимаем что это значит."
Ответ радио.
-"Когда вы слышите в эфире -"Московское время пятнадцать часов", это
значит , что большая стрелочка стоит на циферке 3 а тоненька на циферке 12"
Опять письмо из той же N-ской части...
- "Мы, товарищи прапорщики с радостью выслушали ваш ответ..Но у нас
электронные часы и на них ни хрена нет стрелочек... как быть нам..
Ответ радио.
-"Когда вы слышите в эфире -"Московское время пятнадцать часов", это
значит , что у товарищей прапорщиков на часах полторы тысячи....

Купил мужик молодого петуха в курятник, а старого решил под нож пустить.
Запустил молодого в курятник, а сам нож точит... Старый Пятя молодому говорит
- Слыш давай на перегонки до конца двора побежим, я старый умру достойно...
ты мне только фору
шагов двадцать дай, тыж молодой сильный...
- Ладно давай.( Молодой думает все равно я старого пердуна сильнее,быстрее...)
Вылетает из курятника старый петух, а за ним следом молодой и так и несутся
по двору.
Мужик посмотрел на них, посмотрел хвать молодого, ножиком чирк его и в суп...
- "Во бля! Третьего петуха покупаю и третий голубой!!!!"

Сидят за столом в кабаке англичанин и новый русский. Кушают и выпивают.
Захотелось им в туалет. Пошли. Пописали. Англичанин руки мыть после горшка
принялся а русский волосы на голове поправлять. Пришли обратно за стол.
Сели - хвать за вилки. Англичанин решил русского подколоть.
- "У нас в Англях после туалету руки мыть принято..
- "А у нас в Росиях в туалетах на руки писать не принято...

- "Ты знаеешь прихожу вчера домой, а мой ручной хомяк
повесился..." - "Вот горе..." - "..и предсмертную записку
оставил..." - "И что в записке..." - "Ни хрена прочесть не могу,
очень мелко..."

парадокс - "Деревянные ноги по наследсву не передаются,
а деревянные головы - сплош и рядом..."

прибегают дети в класс... "МарьВанна там у школы пьяный Карл Маркс стоит.."
- " Не может быть!!!!!" бежит к ограде школы , а там мужик пьяный в барабан
обнявши школный забор стоит и блюет.. Она глядб на него - точно Карл Маркс-
борода, глаза.... она на него
- "Мужчина вы кто???"
_ " Карл Маркс..."
- "Вы что это символ революции.. Вы пользуютесь что на него похожи..Вы хоть
бороду сбрейте..."
- "Ну ладно..положим я бороду сбрею..бля.. Но УМИЩЕ!!! УМИЩЕ!! КУДА Я ДЕНУ!!!"

Решили папуасы на своем острове крутой курорт сделать. Понавезли песка
черного, пальм навтыкали, нотелов настроили,
девок пошлых понавезли и всяко рзного... И решили так у кого денег
не хватит расплатиться тому какую нибудь часть тела
на память и отрезать....
Приехал крутой американос, неделю гудел - ему счет на золотом подносе
бац!!! 100 баков не хватает..
Ну делать нечего - ухо ему оттяпали и домой отправили.
Приехал крутой нефтяной арабец, две недели гудел - ему тож счет
на золотом подносе. 200 не хватает..
Оттяпали ему мизинец и тож домой справадили..
Приехат братан из росии - простой новый русский. Неделю гудит,
вторую, третью...
Прибегает управляющий курортом к администратору в ужасе.
- "Все пропало!!! Пальмы поломаны, пляж засран, бляди перетраханы,
бухло кончается а этого гада не остановит.Все гудит и гудит.
Администратор говорит ему - "Неси счет, по нашим расценкам хер
расплатися.."
Приносит он ему счета на золотом подносе, нате плиз. Новый русский
берет пачку с подноса и начинает губами шевелить - считать,
пальцы загибать цифры складывать, хмуриться и в небо смотреть.
Управляющий ему и говорит -"Вы так сильно не волнуйтесь, ежели у вас
денюжек не хватит, мы ва чегость отрежем и вы домой тту.."
Досчитал НР расстегнул ширинку и член бряк на поднос... У Управляющего
глаза на лоб - мужик все-таки, жалко... он рабко так вопрошает
- "Что резать?" а ему в ответ
- "Сосать, дурень!! Бабок еще не мерено!!"

Корабль 3й месяц в море...Команда без берега. В каюту капитана вбегает
в панике боцман.
- "Капитан! беда! На судне пидорастия!!!!"
- "Не может быть! Факты! Факты!"
- "Пожалйста факты. Сосу я член у старпома а он понимаешь гавном пахнет!!!"

Не про меня стишок.
Ну что ж с того что я заразен, в прыщах и гное вся спина....
А коль на рожу безобразен, так в этом не моя вина.
Пусть глаза нет, и уши впалиБ и волосами нос покрыт
И руки как культяпки стали, и перенес я миненгит...
Дантист мне челюсть заменил, возьму костыль что б ноги были
Подумаешь болезнь дебил, хочу чтоб вы меня любили!!!!!

Из книги для чтения 4-го класса на белорусском языке.
Рассказ "Бой у лесе"
- Партызаны трапiлi у закруженне. Aкупанты насядалi з усiх бакоу.
на узгорку грукатау кулямет. Раптам кулямят змоук. Адразу да
куляметчыка падыскочыу камiсар и штрухнул яго у бок
-"Чаму не страляеш!!" запытау ен.
-"Кулi скончыляся, таварыш камiсар!"
-"як табе не сорамна, ты жа камунист!!"
...и адразу кулямет загрукатау зноу...

= Гогияя ты спишшшшшшшшшшшшшшшшшш
-- Сплу
-- А пачему твой писка в маэб попе
- Не инрависсса вриниму.......
- Я тэбе виниму.....спи Гогтия спи...

Приходит к папаше его великовозростная дочь и говорит
- "Все папа, нет в жизни счастья... мужики сволочи... я вот купила..
и достает огромный муляж мужского члена на батарейе попросту вибртор...
На завтра приходит она домой а папша судит на кухне с пузырем водки
а перед ним этот член стоит.
- "Папа ты что делаешь..
- "да вот дочка с зятем выпиваю..