Поиск по автору:

НЛО
Поехали, значит, мы как то с ночевкой на природу небольшой компанией. "На природу" у многих граждан постсовецкого пространства означает сидеть где нибудь в лесу да жевать шашлыки с помидорками и прочие вкусности всякие. А запивать это все ситром "Столичная". Обязательным атрибутом такого мероприятия конечно же был и есть костер, на котором вкусности приготавливаются, подогреваются, поджариваются. И кому то из нас захотелось на природе то свеженькой яичницы отведать и для сего святого дела была взята из дому сковорода. В разгар посиделок, когда все привезенное с успехом употреблялось, была и яичница пожарена но.. Но то ли шашлык был вкусен, то ли его было много, то ли "ситро" притупило память, но яичница на сковороде осталась не тронутой и вовсе как то выпала из поля зрения.
Отдых затянулся до позднего вечера но собрать вещи решили сразу же, чтобы с утра пораньше выехать на город. На следующий день окинув взглядом место вчерашнего боя и убедившись что ничего не забыли мы рванули домой. Заезжаем в город, проскочили несколько перекрестков, а на следующем светофор. Моргает зеленый. Я думал - проскочу. Придал газку но девятка передо мною затормозила. А не надо было. Я конечно же тоже резко по тормозам и.. Трудно описать что чувствуешь в такой момент. Испуг, недоумение, еще раз испуг. Потом уже смех. Нет не авария. Тормоза у меня хорошие. Что то темное мелькнуло передо мной и заднее стекло Лады с шумом посыпалось. Из него выскочил цыган крепкого телосложения, забежал назад, свирепо глянул на меня, потом по сторонам, засунул руку в только что образовавшееся отверстие и вытащил от туда .. нашу сковороду! Ошарашено еще раз огляделся по сторонам и на ближайшие дома, подбежал ко мне и " не видел кто бросил, ты не видел кто бросил???" Я скорчил недоумеющую физиономию, и не стал рассказывать о своих догадках на предмет материализовавшейся из неоткуда посуды. Спустя несколько секунд я объехал моргающую аварийкой девятку, оставив цыгана собирать вкусную яичницу по салону и мысленно усвоил еще один урок жизни - проверяй крышу своего авто перед тем как начать движение.

Рассказываю со слов моей хорошей знакомой, которая работает в казино в
Москве.
Случай был такой...
Пришел, значит, в казино к ней за игровой стол мужик один поиграть в
рулетку, и в скором времени проиграл все деньги. А по правилам казино,
если игок не делает ставки, то дилер, то бишь она, должна крутануть
рулетку три раза и все, до тех пор пока не будут сделаны ставки.
Ну крутанула она, значит, рулетку положенные три раза и перестала.
А он ей нецензурно говорит, что, мол, "крути дальше", а она отвечает -
делайте ставки и все такое, тогда крутану.
Он грит:
- Что я, свой хрен что ли поставлю...
А она ему:
- Извините, ставки меньше минимума не принимаются!

Надо было видеть физиономию того мужика ))

не мое, взято с www.2112.ru
Рассказал один препод в универе.
У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На
буржуйских горках он увидел как перед тем как детишки отправляются в
путь они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово
не француское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил мол что
детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: месяц
назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз дергая рычаг он
кричал - "ПА-ПИЗ-ДОВА-А-ЛИ"

Как у нас в Баян Ауле
За тенге двух баб загнули

Эта История чистая правда.

Ну значит сидим в школе в раздевалке, а просто в этот день было
родительское собрание,так что там еще родичи раздевались. Ну значит
сидим с другом ждем других, и я достаю из портфеля какой-то журнал
почитать. И смотрю на раздел рекламы,и читаю вслух громко(яне помню
зачемя это сделал):
-Тысячи Хозяек выбирают Stinol
Мой друг(здоровый деревенский)не давно прибывший в Москву тоже свлух
-А что такое Стинол?Вибраторы?
Блин как все там ржали, и родители тоже, передать невозможно.

Приходит мужик к врачу
Врач: Что-то я вас давно не видел!
Мужик: Понимаете, работа
Врач: Вам нужно сдать три анализа - мочу, кал и сперму.
Мужик: Вы знаете, я так тороплюсь, может я просто оставлю свои трусы?

Негр загарает

На МКАД, значит, дело:
В левом ряду с крейсерской скоростью чешет "дискотека" Crown Victoria
вся из себя на задании. Ментов сзади догоняет Suburban (кто не знает,
такой огромнейший американский джип, круче некуда) и начинает им
моргать, мол, отваливай давай. Мент, немного поохуев, включает
"маюгальник" и выдает: "Щас кто-то у меня домигается".
У Субурбана опускаются с двух сторон передние стекла, из каждого
вылезает рука с мигалкой и присобачивает ее на крышу. После этого
из джиповского "матюгальника" раздается: "Щас кто-то у меня
допиздится".
Мент резво срулил вправо.

Жила-была девочка. Все бы хорошо, да приходит она из школы и плачет
маме, что мол все детки дразнят ее и говорят, что у нее лицо на жопу
похоже. Мама ей говорит: "Не выдумывай, дочка, иди лучше на улицу
погулять.
Идет девочка по улице и видит открытый люк, а там рабочие работают.
Она подходит и заглядывает туда, а оттуда крик:"НЕ СРАТЬ!!!"

Только что, сижу-смотрю телик. Переключаю на ОРТ, выступает Медведев.
Моя благоверная сидя за компьютером, не видя телевизор, задает вопрос:
- "Это что, "Дом 2" чтоли?"

Где то она права :)