Новые истории - основной выпуск

"..словно тот, кому надлежит ведать моей судьбой, совсем одурел от скуки и принялся
кудесить, но только дурак он, куда деваться? - И кудеса у него получаются дурацкие.." (Братья Стругацкие)
".. И тогда джин превратил его в унитаз в женском туалете" (из старого анекдота)

Много раз замечал, что сокровенные мечты имеют свойство сбываться, только очень нескоро и совсем не так как хотел. Много лет назад, когда было мне лет пять или шесть, играл я со старшими товарищами во что-то сильно военно-патриотическое: то ли в войнушку, то ли в шпионов - точно не помню. Но помню, что решили, видимо, старшие товарищи усилить тезис своего интеллектуального надо мной превосходства. И было мне официально заявлено, что вот есть у них пароль (даже не.. не так, а вот так: ПАРОЛЬ), а у меня (мелкого) его нет! Это была почти катастрофа - не хватало только человеческих жертв. Сказать, что я расстроился - ничего не сказать! Я не просто расстроился, я расчетверился, а может быть даже распятерился от такого унижения! Чтобы я да без пароля!
И я побежал к маме. Дальше происходит такой монолог:
Я - Мама! У них есть пароль, а у меня нет!
Мама - Ну ничего страшного, я тебе тоже сделаю пароль. Какой тебе нужен?
Я -??????? А что они разные бывают?
Мама - Конечно! Бывают круглые, бывают треугольные....
(дальше мама пытается мне объяснить, что такое пароль и для чего он бывает нужен)
Но я, видимо в силу своего возраста, понимаю только одно: такого же пароля как у старших товарищей мне не получить! Это ужасно! Ну почему у меня нет пароля! Я ОЧЕНЬ хочу пароль! Когда я вырасту, у меня обязательно будет пароль! А может быть даже не один!
.....
Прошло лет сорок. Я работаю в IT структуре кредитной организации. У меня этих паролей хоть ложкой ешь - чуть ли не на каждый чих, да еще с регулярной сменой и без повторов, да еще с длиной не меньше... да еще с регистрами... да еще с цифрами и символами... да еще.... А-а-а-а! И зачем я тогда хотел, чтобы у меня было много паролей!
"Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!" (с)

НЛО
Поехали, значит, мы как то с ночевкой на природу небольшой компанией. "На природу" у многих граждан постсовецкого пространства означает сидеть где нибудь в лесу да жевать шашлыки с помидорками и прочие вкусности всякие. А запивать это все ситром "Столичная". Обязательным атрибутом такого мероприятия конечно же был и есть костер, на котором вкусности приготавливаются, подогреваются, поджариваются. И кому то из нас захотелось на природе то свеженькой яичницы отведать и для сего святого дела была взята из дому сковорода. В разгар посиделок, когда все привезенное с успехом употреблялось, была и яичница пожарена но.. Но то ли шашлык был вкусен, то ли его было много, то ли "ситро" притупило память, но яичница на сковороде осталась не тронутой и вовсе как то выпала из поля зрения.
Отдых затянулся до позднего вечера но собрать вещи решили сразу же, чтобы с утра пораньше выехать на город. На следующий день окинув взглядом место вчерашнего боя и убедившись что ничего не забыли мы рванули домой. Заезжаем в город, проскочили несколько перекрестков, а на следующем светофор. Моргает зеленый. Я думал - проскочу. Придал газку но девятка передо мною затормозила. А не надо было. Я конечно же тоже резко по тормозам и.. Трудно описать что чувствуешь в такой момент. Испуг, недоумение, еще раз испуг. Потом уже смех. Нет не авария. Тормоза у меня хорошие. Что то темное мелькнуло передо мной и заднее стекло Лады с шумом посыпалось. Из него выскочил цыган крепкого телосложения, забежал назад, свирепо глянул на меня, потом по сторонам, засунул руку в только что образовавшееся отверстие и вытащил от туда .. нашу сковороду! Ошарашено еще раз огляделся по сторонам и на ближайшие дома, подбежал ко мне и " не видел кто бросил, ты не видел кто бросил???" Я скорчил недоумеющую физиономию, и не стал рассказывать о своих догадках на предмет материализовавшейся из неоткуда посуды. Спустя несколько секунд я объехал моргающую аварийкой девятку, оставив цыгана собирать вкусную яичницу по салону и мысленно усвоил еще один урок жизни - проверяй крышу своего авто перед тем как начать движение.

Я люблю, когда родители считают меня маленьким, вот и вчера зашел к ним:
- Папа, скажи, чего это Шарапова так странно в "телеке"  кричит?
- Видишь ли, сынок, 25 ей уже .... а она кроме ракетки в руках ничего другого не держала.... тут любая кричать начнет!
- Иван, прекрати, это же ребенок!
- Маша, хватит мне запрещать, сыну уже 31, ему пора...
...... и  понеслось, как в детстве!

Проводили сегодня что-то типа "урока вежливости" у первоклашек. Ну, рассказывали там, чего нельзя делать в школе: нельзя бегать, нельзя драться, нельзя шалить в столовой и всякое такое. Подытоживая, задаём дитяткам вопрос:
"Ну что, вы поняли, как надо себя вести в школе? Чего в школе делать нельзя?"
Ответ бойкого первоклассника со второй парты, в присутствии нас, социального педагога и учительницы:
"Я знаю! В школе нельзя называть учительницу сукой и посылать директора нахуй!"
Занавес.
Вот такие цветы жизни.

Сидим всей семьёй у свёкра. Он всё сокрушался, что я волосы обрезала, и в шутку выдал:
- Вот у нас на родине муж каждый год измеряет волосы жены. Если ему покажется, что длина недостаточна, он может себе ещё одну жену взять...

Муж, свысока так:
- Слышала?

Я:
- Я тоже могу взять и КОЕ-ЧТО измерить! И если мне покажется недостаточным..!

Супруг уткнулся в тарелку под дружный гогот братьев и отца.

Возвращался домой с работы и застал забавное обстоятельство.
Недалеко от дома, узкий отрезок дороги, со всех сторон обставлен знаками "остановка и парковка запрещена", но несмотря на это все обочины утыканы припаркованными машинами.
Знаки все временные - то есть на бетонных ногах и в землю не вкопаны.
Так вот, хоть и основной шторм "Святой Иуда" пролетел мимо, но некоторые редкие порывы ветра всё же прошлись по этим самым знакам. Что забавно, на своём пути я насчитал 4 упавших от ветра знака, все упали на стоящие рядом машины.
Это, пожалуй, первый случай на моей памяти, когда знаки несли не только уведомительный, но и исполнительный характер.

На прошлой неделе выезжаем вечером домой от тещи. Я за рулем, рядом жена, сзади две дочки 6-ти лет (близняшки) - (Л) и (К). Обсуждают просмотренную сказку про принцессу. Вдруг:
Л - я принцесса
К - и я принцесса
Л - а мама у нас - королева
К - а папа у нас - король
Л - нее, папа не король. Папа у нас - слуга. Короли машину сами не водят.
.. и сказать-то нечего )

Знакомая сегодня поведала: "Получила письмо из дочкиного детского сада. Тема: "Хэллоуин и день народного единства". Письмо читать не стала - и так хорошо!"

расскажу историю
Папа девочки занялся бизнесом - мыловарением.
ради прикола оставил дома мыло в форме Фаллоса собственной фабрики.
Папы с мамой дома не было, с малолетней оторвой (6 лет) оставили бабушку и пришла участковый педиатр.
малая не задумываясь сказала:
- а у меня к вам сюрприз!
и вынесла...... ЕГО из мыла!
видя зависание бабушки и врачихи, длинную повисшую в воздухе паузу, дитё не нашло ничего лучше как спросить:
- и кто из вас первый пойдет в ванную?
после того как повисло еще большее молчание, (поняв что что-то не так) оторва добавила:
- ручки мыть! - и намекая на инструмент докторши добавляет: - ... и не только!

ИНТЕЛЛИГЕНТНОЕ

Еще когда учился на философском факультете, на первом курсе, многие из нас ходили на дополнительные занятия к нашему ведущему тогда спецу по античной философии, на дом. Васильева такая была. Чудесная тетка, Царствие ей небесное... Но, что ни говори, для девственного мозга первокурсника диалоги Платона или логика Аристотеля штука сложная, порой несносная. И вот, как-то мой сокурсник, отсидев частное занятие, выходя из дома этой преподавательницы, увидел напротив, на электробудке этакий крик души, огроменными буквами: "ПЛАТОН ДУРАК!"...

Когда-то давно, в нашем пятом классе было решено замутить КВН. Эту передачу уже перестали показывать по телевизору, но в школах «играть в КВН» никто не запрещал.

На пионерском сборе, посвященном предстоящему мероприятию, старшая пионервожатая и классный руководитель на всякий случай и во избежание черт знает чего разделили пионерский отряд на две команды по гендерным признакам и пустили все на самотек, решив, что советские пятиклассники и пионеры после такого разделения ничего особенно плохого придумать не смогут.

Подготовка шла в условиях такой конспирации, что даже такой старый и опытный конспиратор, как дедушка Ленин, лежа в своем мавзолее, тихо завидовал изворотливости младших товарищей. В школе мальчики изо всех сил подслушивали девочек, а девочки подсматривали за мальчиками во все замочные скважины. Но до самого последнего момента никто, никто из посторонних так и не узнал, что будет происходить на сцене актового зала.

Из-за неуемности фантазии и скудности бюджета КВН зачем-то получился костюмированным, хотя и на основе школьной формы по бедности.

Девицы изображали вполне себе политически правильный партизанский отряд, типа «голова повязана, кровь на рукаве и след, разумеется, кровавый стелется по сырой траве».

А мы, стырив из родных домов относительно белые простыни, оделись аполитичными привидениями. И не спрашивайте почему, я и под пытками не расскажу про самое лучшее привидение с мотором из книги неизвестной мне шведской писательницы про Пеппи Длинный чулок. Не знаю потому что.

Простенький такой костюмчик: пара дырок для глаз и несколько стежков белыми нитками и неумелыми руками. Если кому надо я и сейчас могу изготовить из простыней заказчиков, обращайтесь.

В актовом зале чинно расселись приглашенные учителя с родителями. И был выход.

Дамы, конечно, вперед. Под хриплую пластинку с песней о Щорсе. Сильно израненный партизанский отряд из тонконогих девиц в коричневых мини-платьях с белыми фартучками шествовал по проходу.

В шеренгу по два. У каждой одна рука на перевязи, все в пилотках со звездочками и игрушечными автоматами "Огонек". Двое девчонок, возглавлявшие этот отряд инвалидок, были в папахах с красной полосой, а кроме рук были ранены в голову, что обозначалось повязкой типа "шапка летчика" с пейсами из бинтов.

Революционные партизаны промаршировали и выстроились на сцене. Приглашенные, проявив нечеловеческий стоицизм и понимание момента, хихикнули всего два раза (сдавленно) и зааплодировали.

Приведения выходили по-другому. Они ж вообще в натуре не ходячие, а летающие, потому что у них ног не должно быть. Если птице отрезать ноги… Нет, это из другой, более поздней оперы. А тогда ног никто не отрезал, привидения летели бегом и старательно гремели по паркету стыренными на подшефной коровьей ферме цепями от коров.Несколько привидений были покрыты редковатыми мелкими цветочками голубеньких и розовых оттенков – советская промышленность улучшала дизайн постельного белья.

Одно такое не совсем безногое привидение с цепью споткнулось, наступило на край своего савана с цветочками и с диким грохотом легло плашмя на пол, чем явственно опровергло свою нематериальную сущность. Зал сочувственно замер, ожидая продолжения действия. Однако падшее привидение застеснялось и решило слинять за перегородку в столовую, где думало отсидеться и запить позор компотом. Его там не ждали.

Поварих о таком явлении как КВН с привидениями никто не предупреждал, капиталистических мультиков про доброго Каспера им не показывал, поэтому они восприняли саван с цепями как реальную угрозу котлетам. Угрозу хоть и мелкую, но настоящую. Повизгивая и матерясь столовские экзорцистки вооружились крестным знаменем, половником и швабрами изгнали несчастного призрака вон из столовой, то есть обратно.

Оглушенное падением, ушибленное еще и половником привидение обреченно брело по проходу на сцену и было похоже на призрака самого израненного партизана из другой команды. Тут уж даже директор школы не выдержал, забулькал, покраснел и убежал, якобы успокоить работниц общепита.

А самая толстая и добрая повариха, теть Маша, стояла с поварешкой в дверях актового зала, рассматривала израненных партизан и "психических в простынях" на сцене и причитала: "Ишь сколько детишек поуродовали, сволочи. В тюрьму сажать надо за такое. В тюрьму".

А потом все-таки был КВН с веселыми вопросами и находчивыми ответами. Но я его плохо помню. Удары поварешкой по голове памяти не добавляют. Хотя и оправдывают написание всяческой ерунды.

Наступила душная январская ночь аргентинского лета.
Александр Беляев. "Человек-амфибия".

Работал когда-то в море.
И направили меня однажды летом на пароход, стоящий в Уругвае.
А жарища в нашем городе стояла невыносимая.
И хотя Беляева читал еще в детстве, по такой жаре как-то и в голову не пришло, что в Уругвае будет зима.
Так и двинулся на автобус и самолет в легкой белой рубашке с коротким рукавом. Прилетаем - мама родная! Холодрыга!! Да еще до парохода добираться на каком-то недо-катере, где даже палубы нормальной не было - все стояли вдоль борта и держались руками за леера. Зима, катеришко шлеп-шлеп, водой на тебя плюх-плюх.
А назад возвращаемся через полгода. Декабрь. В Москве метель.
В Шереметьево-2 тяжелые грузовики убирают снег. Едут стройным каре, как по линейке. Красиво так... Даже гордость взяла за отечественную промышленность.
Выгрузились из самолета, но почему-то автобус задержался. Стоим на улице - ждем. Все в той же белой рубашке.
Прошло два года. За это время получил кое-какое повышеньишко, поэтому ехал опять же летом в Уругвай в роли начальника.
"Э, нет", думаю. "Эту хохмочку я уже знаю".
Говорю своим орлам: "Смотрите, там холодно. Возьмите с собой что-нибудь потеплее." Один боец: "Откуда такие сведения?"
"Плавал, знаю", отвечаю.
А год был 1991 - самое начало "лихих". Но мы тогда еще этого не знали, поэтому сдавая в багаж сумку с теплой курткой и глядя как она движется куда-то по транспортеру, я еще не ведал, что смотрю на нее в последний раз. До Уругвая моя куртка не долетела. Катеришко шлеп-шлеп...
А назад возвращаемся через полгода. В Москве - метель и тяжелые грузовики движутся по ВВП стройным каре. Красиво так...

ИЖ Планета

В посёлке, в который я летом приезжал на каникулы, на краю его, ближе к зарослям краснотала и пескам, которые простирались до самой железной дороги, стоял ряд домов, домов 6-7. На задах, за их огородами тогда были чудесные озерца с пиявками и головастиками. В одном из этих домов жила моя внучатая тётка - сестра моей бабушки. А через дом жили замечательные ребята, три брата, двое старших двойняшки, а третий помладше. Двое были лет на 7-8 старше, а младший на год-два постарше меня.

Если уж вспомнилось, то от одного из старших я впервые в жизни услышал непонятные слова «динамическая нагрузка», которые он мне тут же, на ходу, растолковал. Он уже учился в институте. Мы шли с ним в сторону центра поселка, я шел от тётки, а он шел с книгами, перетянутыми тонкой бечевкой. Он, видимо, подумал про себя, не тонка ли бечевка, а вслух сказал что-то про динамическую нагрузку. На мой вопрос, о чем это он, он доходчиво объяснил, что книги весят немного, но если их нести в руках, то в такт шагам, они поднимаются и опускаются, при этом в некоторые моменты их вес немного меняется. Это изменение и вызвано динамической нагрузкой от шагов. И если нести неаккуратно, то бечёвка может лопнуть.

Сейчас понятно, что не вес самих книг, а значение общей силы, которая удерживает связку от падения на землю. Неважно, без этих физических подробностей и точной терминологии, но понятно объяснил. И тогда я понял, почему вёдра с водой, которые я, временами бывало, таскал для поливки огорода иногда больно врезаются в руку своей проволочной ручкой. Я его тогда сильно зауважал – студент все-таки...

Через какое-то время они всей семьёй переехали в районный центр. Прошло немного времени. И вот в один из чудесных и тёплых летних вечеров, к дому бабушки подкатывает мотоцикл с одним из старших братьев. Хоть они не были близнецами, но я их постоянно путал, один Александр, другой Николай.

- Тетя Зина, можно я мотоцикл у вас во дворе на ночь оставлю? - спросил он бабушку, получил разрешение, закатил мотоцикл во двор и ушел.

Это был замечательный, с одноцилиндровым мотором, по тем временам очень современный ИЖ-56 «Планета», не то, что ИЖ-49, который не обладал таким изяществом линий. И была у этой модели одна особенность, но об этом потом.

Вечерело, местным настал отдых от забот, те, кто помоложе, потянулись в клуб и потом на свидания, а мы, которые еще «не доросли», стали выходить на улицу, чтобы найти себе забаву или ещё какое занятие.

- Вован, а давай на мотоцикле покатаемся? - вдруг мне пришла такая шальная мысль, навеянная неуловимым запахом бензина, исходящим от мотоцикла, и его блестящими и еще теплыми, после солнца, боками.

- Нам головы оторвут, - сказал Вован, и добавил: - Если узнают…

- Не узнают, мы потихоньку….

Ага, не узнают… Когда мы выкатили мотоцикл, откатили его подальше от дома, чтобы не спалиться треском работающего двигателя, тут же прибежали все наши окрестные друзья, которым тоже нечем было заняться в этот обещавшим стать нескучным вечер.

Теперь про особенность ижака: замок зажигания в нём только для честных людей, если нет ключа, то можно просто вставить три сложенные в ряд спички и лампочка наверху фары приветливо засветится зеленым светом. Спички у нас всегда были.

Короче, катались мы на этом мотоцикле по посёлку почти полночи, и по одному и по двое, и девчонок катали. Это было круто, мотоцикл большой, настоящий, от двигателя веет жаром, сизый шлейф мотоциклетного по-особому пахнущего дыма и яркий луч света от фары, вырывающий из тьмы дорогу и низы заборов.

Утром пришлось проснуться рано, меня растормошил хозяин мотоцикла. Я, было, проснулся, но когда он стал спрашивать где бензин в баке, пришлось на ходу менять роль и притворяться, что я сильно спросонья, что не понимаю о чем речь, что-то мычать, что я сплю и бухаться на подушку. Я-то сразу смекнул, что мы ночью искатали почти весь бензин в баке, и теперь ему, чтобы вернуться в свой районный центр, придется где-то искать топливо. На самом деле мне было так стыдно, и за то, что я малодушничаю, и за то, что расстраиваю по-настоящему хорошего человека. Настолько стыдно, что я помню эту историю по сей день.

Прости меня, Коля или Саша Шмелёв.

Послала как-то мама моего приятеля за яйцами. Купил он, значит, 2 десятка, сложил в пакет-майку и понёс в правой руке (это важно) домой. А тут мы с товарищами навстречу ему шагаем. Приятель завидев нас заулыбался, приосанился и кааак споткнётся! Дальнейшие события заняли ровно две секунды. Летит он, знач, вперёд, на лице вселенский ужас "только б не разбить", кое-как группируется, подтягивает пакет к себе, но немного не рассчитывает и яйца с тихим "цок" мягко касаются асфальта. Гримаса вселенского ужаса тут же сменяется на радость от предполагаемой наименьшей потери в яичном ряду, но не тут-то было! Продолжая балансировать дабы не упасть, левая нога вырывается вперёд, приземляется аккурат на пакет и со смачным "чвак" давит добрый десяток яиц. Правая же нога благоразумно делает огромный шаг вперёд (видимо чтобы ещё раз не наступить ненароком) и наконец появляется возможность разогнуться из позы зю. И тут правая рука совершает резкое рефлекторное движение, выдирает пакет из-под левой ноги, который со свистом описывает в воздухе окружность, и со звонким "хрясь" добиваются остальные яйца об асфальт. Занавес))

По радио идет реклама. Пафосным голосом - "Единственный семинар! Как стать богатым! Как заставить других работать! Как снять с себя ответственность!" и т.д.В конце скороговорка "Для лиц старше 18 лет". Комментарий коллеги: - Знаешь, почему для лиц старше 18 лет? Потому что наебалово!!! А это мат. Законы соблюдают, так их и разэдак...

К истории об обоссанной стене. Кто не любит про какашки, не читайте.
То, что было написано, вполне можно сделать из пьяно-хулиганских побуждений встав друг другу на плечи или поставив несколько стульев. Я чуть не вляпался (в буквальном смысле) в более уникальный стучай.
Сердобольная бабулька просит помочь застрявшему на дереве дворовому коту. Я к котам не равнодушен, пошли смотреть. Оказалось, кот запутался в висящей на ветке упаковочной ленте, наверное, ветром с мусорки занесло и на суки намотало (в смысле ленту, а не кота). Дерево ветвистое, кажется каштан, залезть было не сложно. Кота вызволил, за что этот гад «отблагодарил» меня царапинами на руке. НО! В процессе восхождения на высоте метров трёх-четырёх в развилке дерева я обнаружил кучу говна, чуть за неё не схватился, запах насторожил, подумал, кот надристал. Не кот, произвёл эту кучу явно человек. Для кошки это, мягко говоря, многовато, собаки лазать по деревьям и летать не умеют, обезьяны в Москве не водятся. Да и не думаю, чтобы собаке пришла в голову идея лезть на дерево, чтобы посрать. Как этот акробат умудрился на высоте четырёх метров сесть в раскаряку, удержаться, «попасть» своим продуктом жизнедеятельности именно в развилку дерева, а не на землю, возможно, потом подтереться? И, главное, ЗАЧЕМ это было сделано? Да, полагаю могли руками положить, но опять же, ЗАЧЕМ??? Если бы не случай с котом, этот «шедевр» вряд ли кто бы оценил. Нынче я бы подумал, что свершивший это хочет стать «звездой Ютьюба», там и не такое встречается, только в середине девяностых, когда это произошло, не было никаких Ютьюбов, камер в мобильниках тоже не было, да и мобильники были только у избранных.

КРЕСТ

Дабы не углубляться в мои отношения с богом, скажу только, что я не атеист.

Всё случилось из-за того, что в нашу институтскую команду пришел новый вокалист Лёха. Ко второму курсу мы с ним разогнали нафиг старый состав, решили, что учеба мешает музыке и подали заявы по собственному желанию покинуть ряды студентов. Глупый максимализм? Да. Но круто. Потому, что многим слабО. В общем, мы писали свой первый альбом. Но дописать его, видно, была не судьба. Меня замели на службу. Закосить не удалось.

Заливали этот печальный факт в кабаке, где были друзья и моя штатная подруга Анна. Не берусь судить о том, что она думала о наших отношениях, но в списках моего сердца она не значилась, и не смотря на молодость, я не имел глупости рассчитывать на то, что она будет, как это называют, ждать меня. Лёха, видя моё пофигистичное настроение, налившись коньяком, даже укорил меня в бездушии. Забегая вперед, скажу, что когда я вернусь, Анна станет его женой, а я буду свидетелем на их свадьбе. Но это потом. Ну а пока: на следующее утро в жестком похмелье, прощаясь у военкомата, Анна подарила мне серебряный крест с распятием, доставшийся ей от прабабки. Чем всё-таки сумела меня растрогать.

Моё первое знакомство с военными началось с кидалова. Обещали мотострелковую часть в Краснодаре, а отправили, суки, за полярный круг. С этого дня маразм и фантастика вокруг меня сплелись воедино и сопровождали до конца этой вынужденной экспедиции. Каким-то чудом, а скорее по раздолбайству, в составе, который вёз нас из Питера на север, оказался купейный вагон. Мне посчастливилось начать этот путь в одном чисто питерском купе: я и трое весёлых узбеков. До этого дня я не ширялся и дурь не курил. Однако решил пересмотреть свои взгляды в плане «покурить», в надежде произвести нужное впечатление на главную медкомиссию, которой ещё предстояло решить: на коробку, в подплав или на берег годен боец.

Не разбираясь в тонкостях процесса, я смешал две бутылки портвейна с беломором, набитым плотной как пластилин дурью, и потерял связь с реальностью. Она вернулась утром. Я лежал на нижней полке. В купе кроме меня никого не было. В поисках воды я побрел по вагону. В результате, напившись из под крана в сортире, я вышел в тамбур покурить. Там на корточках сидели мои друзья-узбеки и как-то понуро смотрели на меня. У одного под глазом был синяк. Было начало декабря. Поезд приближался к полярному кругу. Ничего толком они объяснять не стали, сказали только, что я плохо себя вел и они уже давно здесь сидят. И когда нас привезли на перевалочную базу в Североморск, как я не просил их дать мне ещё «покурить», они не согласились.

После комиссии мне выдали карточку-жетон «надводный корабль», легко увеличив мне срок на год. Уже в черной форме нас построили перед «покупателями» и я загрустил. Но бог дал мне шанс в лице бойца со звучной фамилией Гаммер, который зачем-то долго объяснял, что это старинная немецкая фамилия. Так вот, Гаммер узнал в одном из покупателей своего знакомого по гражданке. А я услышал краем уха их разговор. Суть которого в том, что в батальоне морской пехоты служат не три, а два года. Но есть приказ найти для их духового оркестра саксофониста. Вы правильно подумали. А что мне оставалось? Положил я руку на крест и сказал, что окончил музыкальную школу по классу саксофона.

Большая часть призывников, опасаясь за кожу своего черепа, сами стригутся или бреются под ноль ещё на гражданке перед отъездом. Я был в числе нескольких бойцов, кто до последнего не хотел расставаться со своим хаером. В ту пору он у меня был до плеч. Сразу по приезду в часть нас загнали на камбуз накормить. И вот закидываю я в себя горячий борщ с мороза, хаер до плеч, на шее крест на цепи почти под сто грамм. Тут подходит ко мне военный с лычками на погонах и говорит: ну ты, зема, бурый! Щас пойдешь со мной, посмотрим, что ты на саксе можешь. Вот и настал час огрести хороших за свой базар… Впрочем, какая мелочь по сравнению с лишним годом службы. Штамп в билете уже стоит. Назад не выгонишь. Когда я им сказал всё как есть, публика так при..уела , что забыла меня от%..здить. Может крест меня выручил? Берёг я его, пока шарик наш не обернулся два раза вокруг солнца.

Старые избитые слова никогда не смогут обесцветить некоторые ощущения. «Это сладкое слово – Свобода!» И теперь поезд везёт на юг повзрослевших пацанов – красавцев в шитых бесках и безупречных клешах. И нет командиров. И вместе с нами в вагоне едут гражданские. И среди них две молоденькие барышни. Маша и Наташа, так звали близняшек, поначалу опешили от окруживших их волн внимания. Но мало кто откажется в свои семнадцать искупаться в лучах пусть мимолетной славы и обожания. Они согласились с нами выпить (до чего ж девчонки бывают опрометчивы). Мы наперебой стали предлагать напитки и тут вышел неожиданный фаршмак. Оказалось, что мы под завязку затарились водкой и пивом, а девушки в своем ещё юном возрасте водку пить не научились, а пиво им не нравилось (бывают же такие). В общем, девчонки трезвые, а вагон плацкартный. Никаких условий для работы!

Дело к ночи. Осталось дежурное освещение. Акулы империализма не позавидовали бы создавшейся в наших рядах конкуренции. Вован, балагур и любимец женщин, блистал остроумием, и похоже, Маша на него запала. Хоть сестренки и были очень похожи, но мне больше нравилась Наташа. Надо было как-то форсировать события и принимать нестандартные решения. Девчонки были некурящие, и всех застало врасплох моё наглое предложение Наташе составить мне компанию покурить в тамбуре. Пока мы с ней шли, я прикинул, что у нас будет в лучшем случае минута пока конкуренты не очухаются и не припрутся тоже курить, а главное мешать.

За несколько дней до увольнения в запас я купил себе обалденный французский одеколон, который излучал бесподобный аромат цитрусовых. Предвкушая будущие свидания на гражданке, я не распечатывая убрал его в сумку. - Наташ, вы с сестрой водку не любите, а как относитесь к более благородным напиткам? - Нормально. - Не хотел перед пацанами светить. Есть у меня фирменный апельсиновый ликер. Будешь? - Буду. - Щас в вагон вернемся, я в твой стакан незаметно налью, только он крепкий – надо пить залпом. - Что, такой крепкий? - Да. Только никому. - Ну привет, мужики! Чего? Тоже курить? А мы уже всё. Благо дежурная лампочка еле светила. Не вынимая из сумки, я распечатал одеколон, налил три четверти стакана и протянул Наташе, шепнув ещё раз: только залпом. Предвидя последствия приготовил стакан с лимонадом.

Говорят, некоторые дороги в рай вымощены костями, благими намереньями и ещё чёрти чем. Семидесятиградусный качественный одеколон – не такое уж большое зло. Короче, через пять минут всё заработало! Мы обнимались в тамбуре, потом стало лень выходить. Вован переглянулся с трезвой Машей и они последовали нашему примеру. Остальные остались не у дел, но никуда не делись. И пусть вопрос с готовностью девушек на подвиг был решен, но условий для него по-прежнему не было. Если бы я возвращался не с флота, а с зоны, возможно бы принял за рабочий, вариант с общественным сортиром. Но в данный момент такая вульгарщина совсем не вписывалась в романтику. Да и не любил я никогда тупых, простых и антисанитарных решений. Тем более Наташа всколыхнула меня до кончика хвоста. Этот трепет поднялся вверх по организму к голове и вызвал что-то вроде влюбленности, перемешался с эйфорией свободы и алкогольным опьянением. В общем, полный romantic.

В вагоне нас было шестеро из одного батальона. Четыре места как бы в «купе» и две боковые полки напротив. Когда садились в поезд, всем было по барабану у кого какая полка. У меня по билету была верхняя в «купе». Перед тем как на Наташку подействовал одеколон, и никто ещё не потерял надежду на успех, я легко махнул своё место на нижнюю боковую полку сослуживца Серёги. А когда точки над Ё были расставлены, взял у проводника дополнительное одеяло, подоткнул верхний край под матрац верхней боковой полки, а нижний – под свой матрац. Под цоканье, улюлюканье и завистливые взгляды мы с Наташкой забрались в это глухое микро-купе. Утром она отдала мне на память свой знак зодиака, а я ей свой крест. И сестры вышли на какой-то станции в Карелии. Я возвращался домой.

(с) webra

Сижу на "Одноклассниках", пытаюсь в качестве главной фотки установить фото моего кота Миши. Фото, где он купается, с глазиками в пол-экрана. Мне резонно отвечают, что: "На этой фотографии вас возможно не смогут узнать ваши друзья и знакомые". КОНЕЧНО НЕ СМОГУТ! КОТЫ И КОШКИ В "ОДНОКЛАССНИКАХ" НЕ СИДЯТ!

Я обычно не сижу в офисе весь день, поэтому изловить курьера с бумажкой от дружественной фирмешки почти всегда выливается в проблему. Учитывая к тому же, что у нас ископаемая вохра, которая не пропустит и муху (разве что слона не заметит) и две удаленные географически проходные, изобретательность кульеров сравнима с лучшими перлами из анналов отечественной психиатрии. Как известно, нормальных людей курьерами не берут.
Сегодня (я еще не приехал) коллега после получасовой гонки таки изловила очередного топ-топ-менеджера у свалки ртутных ламп позади одного из корпусов на территории. Отобрала наши документы и выперла испуганное дитя за кордон. Я поинтересовался, что за контора: такого еще вроде бы не отмачивали. Надо сказать, что дитя созванивалось (редкость редчайшая!) со мной за час до событий, и я подробно рассказал ей, как и куда пройти.
Коллега сказала - курьерская компания КЛАССИКА.
И действительно.

(с).sb.