Повторные истории

Соль кончилась. Всегда была, а тут < на тебе >.
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ни@бет - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил ох@енный недостаток этого минерала в организме, а
главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных
ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съ@бала
к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс
престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через
пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у
лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по
@блу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой
все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы
раньше, что она эту х@йню слушает - сжог бы их собственноручно (ее и
диски). И ушла. А что соль в доме
заканчивается - ни х@я не сказала. Я, как натура подверженная легким
запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выбл@дками убирай! - еще один из упреков
брошенных мне перед уходом.
Выбл@дки к стати вели себя достойно, тут она нап@здела. Например, она
так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные
очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда
ср@ть ходили, х@й его знает...
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака
та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть
не МТВ @бучее. Диалоги о рыбалке они вдвоем смотрят. Обсуждают чего-то
потом до хрипоты. Любят футбол. Ну так вот, пока я зажигал коньячные
звезды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня
отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несет,
собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что
жена бывшая.
Вот, какого спрашивается х@я, она сь@балась? Деньги я нормальные
зарабатываю, @б ее по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал
положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное бл@дство не
пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и х@й на
нее.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не
врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку
(да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину.
Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет
так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел ее на
бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твердо
решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару
флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и
просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту
разглядели?
- Да все коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъ@бывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду,
кошка белье перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным
образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня @баться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз
два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Че молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнете
п@здеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил все. Соль то
теперь есть, х@ли.
- Цветы купи, долба@б - кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил
удивить ее розами. Когда принес букет домой, зверье морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам них@я не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за@бали.
Делать нех@й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем ох@енно
яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего.
Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у нее вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но все же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнет.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на
меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну х@ли ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой
раз придется.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо еще раз за цветы.
Так и пошел я к себе со стоящим х@ем. Пока ходил, животные хлеб
порезали, колбасу твердого копчения, сыр. Открыли банку селедки и начали
вынимать из нее кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не
вынимает.
Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь - собаке говорю.
- Ты время не про@би, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

Тетя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете... - разачаровано протянула она,

обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула,
сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем...- опять разочарование.
Что ж ты сц@ка так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию –
засе@аю ей
мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать... – пи@дец, она похоже мама буратино,
деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли - я под руку ее < цап > и поволок ненавязчиво,
она
пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на
месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селедочка под водочку...
- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.
- Беременные? - галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не
обломится мне ничего.
Заходим ко мне. Вcтречать выходят сначала собака, потом кошка.
Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят.
Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит
собака:
- Собака...
второе, когда выходит кошка:
- Кошка...
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь п@здануть. Молучи, думаю,
а то тетю сразу в карету загрузим.
Показал где ванная, вернулся к своим. Кошка ушла в комнату, а собака
сидит, меня ждет.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом
проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою

мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой ее тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. -
и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? - удивленный голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики...
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? - как меня за@бали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы
жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тетя
хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Все таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в

комнату. Я сажаю гостью на почетное место, сам открываю шампанское.
Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я,
бл@, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!
Тетя х@як и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу

кошке, спасибо бл@, по@бался от души! Собака ломанулась за наштырем.
Орет из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. @бать, это еще кто приперся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого х@я надо? Иди к своему х@есосу, Брайана Ферри ему в жопу
засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я
боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал ее на х@й (вниз
по лестнице).
Тетя глаза приоткрывает, ни х@я не понимая крутит головой, одним словым

возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бл@ буду...
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную
животную реакцию. Кричит мне:
- Она @бнутая, орет как телевизор.
- Нех@й языком молоть потому-что! - я п@здец какой злой. Кассирша опять

отрубилась.
- Что, уже бл@дей навел? - жена самодовольно подъ@бывает из-за двери. И

кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась
х@й его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий
случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно... - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на нее спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка все равно не разбилась, значит
соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой еще. А
вы забирайте, что забыли и у@бывайте по хорошему, у нас и без вас полна
жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орет

< ГООЛ!!! >. С@ка Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице
открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орет же как подорванный, еще и дверь
расхлебястал!
Вот только ее не хватало тут еще. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съ@бываем, а то слишком жарко становится,
как в мартеновской печи.
- У@бывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего
менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что < этот >?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, п@дарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом все нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою...
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни х@я себе... , прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости...
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом?
Твоя ее вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через

минут десять заходит Марина.
- Все, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И, кстати, не хочешь ли шампанского?

Рассказал данную историю мой знакомый, работающий в типографии на м.
Дмитровская. В годах 70-80 открыли там один институт со звучным
названием: Научно Исседовательский Институт Химических Удобрений и
Ядохимикатов. А теперь по заглавным буквам можно запросто увидеть какая
абревиатурка красовалась на табличке у входа в данное заведение. Данная
табличка провисела не долго, не больше 2 месяцев, зато сколько улыбок
принесла окружающим...

Взято с http://www.manager.net.ua/

Агроном аэродрома (зачем???)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую...)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)Бегунщик смесительных бегунов
(ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
(сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
Машинист холодильника (дальнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
Моторист механической лопаты (...)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут
иудаизм?...)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако)

Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на
раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни...)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думала это корабль...)
Порционист лао-ча (загадочно...)
Посланник (the medium is the message)
Производитель работ (он один работает... )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Сушильщик дощечек (мечта...)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот
зачем?...)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Мне тут одна приглянулась. Интересно, где учат на Инспектора по контролю
за исполнением поручений. Хорошая должно быть работа....

НО самой крутой должностью на века останется "Замкомпоморде"
(Так в постреволюционный период сокращали "Заместитель коммисара по
морским делам")

Отправлял жене что-то смешное по имэйлу и решил в название письма
написать "ГЫ ГЫ", ну типа смешное тама внутрях. Написал, глаза на экран
поднимаю, а переключиться-то на русский забыл, и вижу
"US US"........ глазами похлопал, подумал и многое понял.....

Внимание, туристы! Будьте осторожны! Если вы приехали в какую-нибудь
страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то
рискуете заработать на свою голову неприятности, и порой немалые. Всему
виной суровые законы.
В Англии, например, вас могут оштрафовать, если вы предложите незнакомой
женщине немного порезвиться. В Италии некрасивым женщинам законодательно
запрещено появляться в голом виде на пляже, а в России на улице
влюбленным нельзя открыто демонстрировать свои чувства.
Чтобы не попасть впросак, газета Bild предлагает своим читателям
подборку из 12 самых невероятных законов, касающихся секса, из разных
стран мира.

Англия

Никаких случайных связей
Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую
красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто
предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180
евро или три месяца тюрьмы.

Россия

Целоваться запрещено
Находясь в России, влюбленным следует предельно сдержанно проявлять свои
чувства друг к другу, потому что целоваться на улице здесь запрещено.
Законодатели уверены, что открытая демонстрация близости может привести
к сексуальной распущенности. Строгие милиционеры могут вас оштрафовать,
правда сумма штрафа не оговорена.

США

Предохраняться сложно
Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям.
Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и венерических
заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данных
контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в
Коннектикуте), либо открыто продавать (как в Висконсине), либо их
запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон
существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать
презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.

Ирландия

Запрещен импорт презервативов
Если вы едете в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих
чудесных противозачаточных средств - потому что купить их здесь шансов
мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами
нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению ирландских
властей, существует только для продолжения рода.

Гавайи

Исправительно-трудовой лагерь
Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите
заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители
девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет
наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они
воспитали свою дочь "легкомысленной".

Венгрия

Секс в темноте
В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только
в темноте. Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной
квартире - это все равно карается штрафом. Интимная близость запрещена
даже при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все
контролирует?

Италия - 1

Не забудьте плавки!
В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью
обнаженном виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит
примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже
непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько голых женщин...

Италия - 2

Мучительный выбор
В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко
регламентирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому
нет. В документе говорится: "Женщинам, которые толсты, уродливы или
некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным
правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы
превозносить красоту женского тела". Остается посочувствовать
полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

Швеция

Фотосекс
В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде
в полный рост в кабинках срочной фотографии. Однако обнажать и
фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела не
противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно
сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

Китай

Не смотрите на ноги!
Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на неодетых женщин -
пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог пристально
уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым
оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

Признаки того, что ты повзрослел:

1. Все твои домашние растения живы, но ты не можешь курить ни одного из
них.
2. Заниматься сексом на двухспальной кровати достаточно привычно.
3. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.
4. 6.00 - это время, когда ты встаешь, а не ложишься спать.
5. Твоя любимая песня звучит в лифте (в телефоне во время ожидания
линии).
6. Ты смотришь прогнозы погоды.
7. К тебе чаще обращаются на "Вы", и тебе это не так уж и нравится.
8. Твои друзья женятся и разводятся, вместо того чтобы встречаться и
расходиться.
9. Каникулы сократились со 130 дней до 30.
10. Джинсы и свитер узе не расцениваются как "нарядиться".
11. Вы тот человек, который звонит в милицию, потому что проклятые
подростки за стеной не хотят уменьшить громкость в магнитофоне.
12. Старшие родственники чувствуют себя удобно, когда шутят про секс
рядом с тобой.
13. Ты не знаешь, когда закрывается "Макдональдс".
14. Ты кормишь свою собаку по научной диете вместо объедков из
"Макдоналдса".
15. Сон в кресле приводит к болям в спине.
16. Ты больше не спишь после обеда, до 18 часов.
17. Ужин и кино - это уже свидание, вместо того, чтобы быть только его
началом.
18. Съедание целой корзинки с куриными крылышками скорее приведет к
расстройству твоего желудка, чем успокоит его.
19. Ты заходишь в аптеку за ибупрофеном и антацидом, а не за
презервативом и тестом на беременность.
20. Бутылка за минимум денег - это уже не "крутая выпивка".
21. Ты ешь пищу, которая положена на завтрак, во время, когда люди едят
завтрак.
22. "Я просто не могу пить так много, как раньше" заменяет "Сегодня я не
пью больше".
23. 90% времени, которое ты проводишь за компьютером, это действительно
работа.
24. Ты больше не пьешь дома перед тем, как идти в бар, для того, чтобы
сэкономить деньги.
25. Ты прочитал этот список в поисках пункта, который не подходит тебе!

Эта история произошла, когда еще у нас "секса не было".
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что
проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили
студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о

них, а о наиболее представительном студенческом контингенте,
предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых
наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в
очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная
донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести
хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут
парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой

легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки
ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...

Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без
билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом

наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним
что-нибудь...
... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был

вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в
троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

http://zapretov.net/a-hmcmm/post-33778/
lexa

Вчера увидела рекламный щит:
25-30 апреля. В ск "Олимпийский" чемпионат Европы
по ЖЕНСКОЙ(!), греко-римской и вольной борьбе.
Я, конечно, мало что в этом понимаю, скорее всего так оно и есть, в
плане того, что женская борьба -только женская и есть... Но как-то
выглядит вызывающе и с некоторой долей пренебрежения что-ли... Наверняка
мужчины плакат делали. Им бы еще надо было добавить "экзотической" перед
"женской", прямо напрашивается; "курица- не птица, женская борьба-не
борьба"... А почему бы не написать просто- чемпионат по борьбе среди
мужчин и женщин?