Поиск по автору:

Соль кончилась. Всегда была, а тут < на тебе >.
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ни@бет - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил ох@енный недостаток этого минерала в организме, а
главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных
ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съ@бала
к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс
престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через
пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у
лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по
@блу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой
все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы
раньше, что она эту х@йню слушает - сжог бы их собственноручно (ее и
диски). И ушла. А что соль в доме
заканчивается - ни х@я не сказала. Я, как натура подверженная легким
запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выбл@дками убирай! - еще один из упреков
брошенных мне перед уходом.
Выбл@дки к стати вели себя достойно, тут она нап@здела. Например, она
так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные
очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда
ср@ть ходили, х@й его знает...
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака
та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть
не МТВ @бучее. Диалоги о рыбалке они вдвоем смотрят. Обсуждают чего-то
потом до хрипоты. Любят футбол. Ну так вот, пока я зажигал коньячные
звезды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня
отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несет,
собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что
жена бывшая.
Вот, какого спрашивается х@я, она сь@балась? Деньги я нормальные
зарабатываю, @б ее по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал
положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное бл@дство не
пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и х@й на
нее.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не
врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку
(да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину.
Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет
так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел ее на
бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твердо
решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару
флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и
просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту
разглядели?
- Да все коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъ@бывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми -внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду,
кошка белье перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным
образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня @баться будешь? - кошка такие моменты просекает на раз
два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Че молчать весь вечер? - собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнете
п@здеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил все. Соль то
теперь есть, х@ли.
- Цветы купи, долба@б - кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил
удивить ее розами. Когда принес букет домой, зверье морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам них@я не нравится я погляжу? - разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже за@бали.
Делать нех@й, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем ох@енно
яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего.
Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у нее вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но все же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнет.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? - и так с прищуром на
меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну х@ли ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой
раз придется.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо еще раз за цветы.
Так и пошел я к себе со стоящим х@ем. Пока ходил, животные хлеб
порезали, колбасу твердого копчения, сыр. Открыли банку селедки и начали
вынимать из нее кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не
вынимает.
Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь - собаке говорю.
- Ты время не про@би, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.

Тетя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете... - разачаровано протянула она,

обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! - главное, чтобы она оглобли не завернула,
сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем...- опять разочарование.
Что ж ты сц@ка так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию –
засе@аю ей
мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать... – пи@дец, она похоже мама буратино,
деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли - я под руку ее < цап > и поволок ненавязчиво,
она
пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на
месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну... салатик, шампанское, селедочка под водочку...
- Я водку не пью! - нервно она меня перебила как то.
- Беременные? - галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не
обломится мне ничего.
Заходим ко мне. Вcтречать выходят сначала собака, потом кошка.
Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят.
Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит
собака:
- Собака...
второе, когда выходит кошка:
- Кошка...
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего-нибудь п@здануть. Молучи, думаю,
а то тетю сразу в карету загрузим.
Показал где ванная, вернулся к своим. Кошка ушла в комнату, а собака
сидит, меня ждет.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом
проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. - высказываю свою

мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой ее тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. -
и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? - удивленный голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики...
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? - как меня за@бали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы
жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тетя
хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Все таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в

комнату. Я сажаю гостью на почетное место, сам открываю шампанское.
Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я,
бл@, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. - кошка у меня острит будь здоров!
Тетя х@як и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу

кошке, спасибо бл@, по@бался от души! Собака ломанулась за наштырем.
Орет из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. @бать, это еще кто приперся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого х@я надо? Иди к своему х@есосу, Брайана Ферри ему в жопу
засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я
боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал ее на х@й (вниз
по лестнице).
Тетя глаза приоткрывает, ни х@я не понимая крутит головой, одним словым

возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бл@ буду...
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную
животную реакцию. Кричит мне:
- Она @бнутая, орет как телевизор.
- Нех@й языком молоть потому-что! - я п@здец какой злой. Кассирша опять

отрубилась.
- Что, уже бл@дей навел? - жена самодовольно подъ@бывает из-за двери. И

кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась
х@й его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий
случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно... - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на нее спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка все равно не разбилась, значит
соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой еще. А
вы забирайте, что забыли и у@бывайте по хорошему, у нас и без вас полна
жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орет

< ГООЛ!!! >. С@ка Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице
открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орет же как подорванный, еще и дверь
расхлебястал!
Вот только ее не хватало тут еще. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съ@бываем, а то слишком жарко становится,
как в мартеновской печи.
- У@бывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего
менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что < этот >?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, п@дарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом все нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою...
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни х@я себе... , прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости...
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом?
Твоя ее вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через

минут десять заходит Марина.
- Все, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И, кстати, не хочешь ли шампанского?

по мотивам рекламы:
новая зубная щетка, чистит не только зубы, но и язык, (для этого на
зубной щетки есть специальная наклейка), интересно для чего приспособят
ручку?

История рассказанная, со слов знакомых:
Мальчик Андрей лет 6 впервые побывал на границе (Дальний Восток)
Где и увидел наряд пограничников, все как положено: собака, автоматы.
Взрослые его спрашивают:
- Ну что Андрюша дали тебе пограничники с автомата пострелять?
- нет
- и подержать даже не позволили?
- Да вы что! Знаете какие они тяжелые, их даже солдаты на спине носят!!