Поиск по автору:

Про НАШИХ в Египте.

Я так думаю, что все или почти все побывали уже в этой стране пирамид,
пустынь, отличного дайвинга и арабской приставучести на рынках. Ну, а те
кто не побывал, много о ней слышал. Как ни странно, но главная проблема
отдыха в местных отелях это алкогольная. Да, да..... именно так, потому
что несмотря на олл инклюзифф тебя пичкают в местных барах их местной
выпивкой, которую таковой назвать язык не поворачивается никак. У меня
всегда было ощущение, что они черпают воду прямо из Нила и разбаваляют
ее своим папирусным спиртом, чтобы получить свой типа джин, виски или
еще что-то..... все кто это пытался пить, я думаю, читая это, закивали
головами. Короче, местная выпивка это полная шняга и жуткая гадость,
можно пить только пиво и то когда оно холодное, а то что покрепче не
желает проскакивать горло и падать в желудок и застряет где-то
посередине, ну а запах этого пойла...... это совсем ноу комментс. Про
коктейли это вообще отдельный разговор, ну как можно пить коктейль
состав которого это разбодяженный Юпи жуткого кислотно-зеленого цвета
грамм 180 и 20 грамм местного джина, эффект вкуса какой-то химически
невообразимый с душком вонючего Нила. В общем, захочешь нажраться, не
сможешь. Все об этом знают и стараются этот липовый олл инклюзифф не
покупать, а брать пансион и затариваться в Дьютике нормальной выпивкой,
чтоб растянуть ее на весь отдых. Ясен пень, что в местах
непосредственного вылета к отдыху наблюдаются очереди за выпивкой, все
стараются ею затариться, как минимум на неделю вперед. Но как у нас
русских обычно бывает - сколько водки не бери..... поэтому основная
часть запасов обычно исчезает в желудках наших туриков еще в самолете.
Про полет на отдых в какихнить Крас Эйр это отдельный разговор, у меня
всегда такое ощущение, что ты присутствуешь на огромной свадьбе, где
весь самолет бухает и братается, а т. к. при полете обратно 80-90%
пассажиров те же самые, что летели туда и успели уже познакомиться, то
полет обратно превращается в еще более жуткую пьянку в воздухе с
обсуждением проведенного отдыха. Соответственно, с такими возлияниями
еще в самолете, нормальное бухло имеет свойство быстро заканчиваться, а
душа и тело требуют еще и на египеской земле день на второй-третий
отдыха подавляющее число соотечественников сталкивается с проблемой
нехватки нормального алкоголя, как класса. Но египетское правительство,
жестко подняв знамя с лозунгом "Все для туриков, и для туриков из России
в частности" сделало для НАШИХ отдушину в виде возможности закупаться в
"Дьюти Фри" еще сутки после прилета, и делать это в магазинах, которые
расположены в центре каждого курортного города. Продавцы на кассе в этих
Дьютиках смотрят штампик в твоем паспорте на предмет проверки твоего
пересечения границы и улыбаясь продают тебе все что душе угодно. Каждый
тут же сообразил, что рядом со входом всегда тусуется несколько русских
туристов со следами алкогольного голодания на лице и ждут
соотечественников, которые тока-шо прилетели на отдых и идут закупаться
в этот славный магазинчик. Этих людей они встречают, как родных и просят
прикупиться вместе с ними на их паспорт. Отказов я никогда не слышал, в
этом и есть наша русская алкогольная солидарность.
Но щас не об этом, это все была преамбула, как здесь принято писать, ну
а теперь и сама история.

Полетел как-то мой закадычный дружок Киса в этот самый Ебипет на отдых,
поплавать, позагорать, с девчонками потусить и есно, т. к. без этого
никуда, побухать и отвлечься от нашей ускоренной московской жизни,
причем полетел один из-за того, что кто-то не смог, кто-то заболел,
кому-то отпуск на работе завернули и т. п. Конечно же, зная от меня и
друзей про эту всю алкогольную проблему, он затарился еще в Шеремаге и
наивно полагал, что летит-то он один, бухать будет не с кем, и поэтому
пары-тройки литров Чивас-ригала для него будет достаточно. Но куда уж
там, уже в самолете он познакомился с перцами, которые летели в тот же
отель, что и он, и, как говорится понеслась..... Очнулся он дня через
три-четыре у себя в номере и, т. к. опохмелиться было нечем, поперся к
новым знакомцам поправить здоровье. Но, о жуткая правда жизни, у ребят
тоже все было вылакано до последнего. Сгоняв в отельный бар гонца за
пивом, они все же поправили кое-как здоровьице и начали держать
военсовет на предмет выхода из создавшейся, по всеобщему мнению,
абсолютно тупиковой ситуации. Обсудив наличие Дьютика в городе и зная,
что у них была возможность там что-то купить только в первый день после
прилета все ребята пригорюнились.....
В этом месте его повествования, я ему рассказал про элементарный способ
подождать около магазина кого-то тока-шо прилетевшего и попросить его
купить все, что они хотят. Но он мне поведал, что до этого их пьяные
бошки не додумались, т. к. весь их состав алкобратии был в Египте первый
раз и он в том числе, и поэтому не был таким опытным и прожженным. Но
это слава богу, что никто до такого элементарного способа тогда не
додумался, т. к. история бы эта не имела места здесь присутствовать.
...... но вернемся к его рассказу.
ну, обсуждали они эту проблему, обсуждали и тут один из ребят вскакивает
почти что с Архимедовским криком "Эврика" и говорит Кисе, шоб тот бежал
в номер одевался, он мол все придумал, сейчас опять будем бухать
нормальное пойло. На все просьбы Кисы, объяснить, как они это будут
делать, этот паренек, назовем его Васей, говорил, щас в Дьютик приедем
сам все увидишь, а щас не приставай с глупыми вопросами. В обчем
заинтриговал он Кису и поехали они на "закупку" вдвоем. Приехали они к
магазину, Вася, чуть ли не открывая ногой дверь, заваливается в Дьютик,
кидает на ходу Кисе:
- Смотри, и делай, как я. - Подходит к витрине с вискарями, выбирает
себе приглянувшийся литровый батл, Киса вслед за ним берет другую
бутылку себе. На них в это время смотрит охранник и продавцы Дьютика,
т.к. никого кроме них в зале нет. Вася внимательно изучив этикетку и
видимо решив, что этот вискарь ему подходит, отворачивает у бутылки
пробку, запрокидывает голову и делает смачный глоток, после которого
смачно выдыхает, хрюкает от удовольствия и поворачиваясь к ауевшему от
такого развития событий Кисе произносит:
- А вот пусть попробуют теперь мне ее не продать.
Киса, быстро сообразив, что этот вариант может прокатить, то же самое
делает со своей бутылкой и до того, как охранник вышел из ступора и
подскочил к ним, матерясь на своем арабском, они успевают запробовать
еще по паре бутылок. И ведь продали им все, что они попробовали, никуда
не делись и проблема таким макаром была решена. Ну нет для русских
безвыходных ситуаций, я всегда в это верил.

Для тех кто не знает -ранее в вооруженных силах в войсках имеющих хоть
какое-нибудь отношение с к "сложным техн.устройствам" , а не только
к саперной лопатке и портянкам, к воинским званиям добавлся громкое
титул ИНЖЕНЕР или ТЕХНИК.Например -техник- лейтенант или инженер-майор.
И была такая должность -пиротехник, соответственно старшиий пиротехник
и просто пиротехник. Этой должности соответствовало звание младший
леетенант.Меня приводили в восторг его доклады ,если он куда нибудь
"прибывал"." Товарищ командир !! Старший техник -пиротехник
техник -младший лейтенант Костин по вашему приказанию прибыЛ!"

Весна 2008.
Свеженазначенный премьер Путин делится с журналистами своими планами:
- С чеченами воевал, олигархов разгонял, вертикаль выстраивал, вот
теперь хочется отдохнуть, экономикой позаниматься для души, для
самобразования. Вот и книжку купил “Курс практической экономики”.
Вот видите - глава первая: экономические кризисы.

Осень 2008.
Премьер перешел к изучению раздела “Практические занятия к главе 1”.
В России начиналась полномасшабная экономическая задница.

Думать всегда полезно ..... а если еще и делать это с умом.

Отправлял жене что-то смешное по имэйлу и решил в название письма
написать "ГЫ ГЫ", ну типа смешное тама внутрях. Написал, глаза на экран
поднимаю, а переключиться-то на русский забыл, и вижу
"US US"........ глазами похлопал, подумал и многое понял.....

В этой стране любая лужа может быть входом в метро.

Лимон.

Генпрокуратура приходит в ЮКОС и спрашивает: «У вас яблоко есть? »

Идет Киркоров (К) по Москве:

- Я очень популярный, я очень популярный Навстречу новый русский:
- Слыш братан, да я тебя в рот ебал

К: Я очень популярный, я очень популярный

Поспорили грузин, чечен и хохол, кто больше спермы надрочит Через
полчаса приходят чечен с грузином и приносят по полведра спермы Хохла
нет час, два, три, день нету Приходит и приносит ведро говна Его
спрашивают: Ты ета в натуры зачем гамна прынес?
Та ни хлопци, тож вона стухла Тагда жры ета сам сука