Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
17 июля 2003

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Маленький Авраам в еврейской школе во время сой-опроса в графе
нацианальность гордо написал РУССКИЙ! Пришел домой рассказал об этом
родителям: Мама- теперь, ты, как настоящий русский ребенок будешь носить
не костюм с ботинками, а валенки телогрейку шапку ушанку!
Папа- теперь ты будешь ездеть в школу на автобусе или ходить пешком ир я
больше не буду нанимать такси чтоб отвести тебя!
Бабушка- теперь ты будешь питаться как все русские дети - не будешь есть
разносолы а будешь есть толдько постную картошку!

Вечром Авраам приходит ужинать, уставший ходить, в ободранных штанах
садится за стол. Смотрит как родители едят мясо рыбу и икру, поковырял
ложкой картошку, резко бросает ложку встает и говорит:
- Тьфу, всего день как русский а ВАС ЖИДОВ всей душой ненавижу!
Рецепт коктейля "Три поросенка": 1) Ящик водки; 2) Два друга.

;)
Как обычно...
Дед на Запорожце влетает НР взад 600 Мерса, оттуда братки (БР) к деду
(Д)...
БР: Ну дед ты попал на штуку баксов ремонта - деньги гони!!!
Дед лезет в бардачок, отсчитывает деньги и грит Д: А нате вам, шоб вы
обосрались!!!!
Закрывает дверь и уезжает... Проходит дня три, БР с сортира не вылазят,
ну что делать надо ехать искать деда... Приезжают...
БР: Дед верни это, так шоб мы все несрались, мы тебе бабки вернем и еще
штуку сверху дадим, только сделай!!!
Д: Ладно хлопцы, езжайте не срите...
Проходит дня три, ну несрется и все тут... все пургены в местных аптеках
поперекупали, ну что делать надо снова ехать к деду... Приезжают...
БР: Дед верни это, так шоб мы все срались, мы тебе еще 2 штуки дадим,
только сделай шоб было все нормально!!!
Д: Ладно хлопцы, езжайте, все будет нормально БР: Дед, точно все будет
НОРМАЛЬНО?!! Не обманул?!! А то смотри мы еще вернемся, будет тебе еще и
на орехи!!!!
Д: Да хлопцы, все будет НОРМАЛЬНО, езжайте, не сцыте... :)
Туркменбаши, нервничая, ходит по кабинету. Его портрет, висящий на
стене, спрашивает:
- Чем ты обеспокоен?
- Как же, меня скоро снимут.
- Нет, - говорит портрет. - Это меня снимут, а тебя - повесят.
Утро... Мужик просыпается с бодуна, открывает шторы, снимает покрывало с
клетки с попугаем, идет на кухню, открывает шкаф, достает стакан,
открывает холодильник, достает водку, открывает водку, наливает,
выпивает, убирает водку в холодильник, убирает стакан, идет в зал,
закрывает шторы, накрывает попугая, ложиться спать... Попугай: -
Дааааааааааааааа, Охуеееееееенно длинный день!!!!!!
Собрались органы на голосование.
Мозг:
- Друзья! Сложилась такая ситуация, что кому-то придеться отказать.. :(
давай те голосовать!
Селезенка выпрыгивает:
- А давайте, давайте откажем желудку!
Мозг:
- Селезенка! Ты чего? Сдурела? Как же мы без желудка?
Селезенка:
- А давайте тогда откажем легким!
Мозг:
- Нельзя ни в коем случае отказывать легким!!!
Селезенка:
- А давайте...
Встает член:
- Давайте откажем селезенке.
Мозг:
- О! Точно! Откажем селезенке!
Селезенка:
- Ну вот! Член встал - мозги отказали...
Тихий амерликанский пригород.
Джон провожает Мэри домой. Подходят к ее котеджу, подымаются на крыльцо,
Джон, облокотившись на дверной косяк говорит:
- Мэри, сделай мне минет!..
- Джон, я не могу - это ведь дом моих родителей, что они подумают?
- Мэри, ну пожалуйста, по$оси мне!..
- Джон, я не могу, не упрашивай!
- Мэри, ну по$оси - ты же сама это любишь!
- Джон, давай в другой раз...
Короче, уговоры продолжаются около получаса... Тут открывается входная
дверь, появляется заспанная младшая сестренка Мэри и говорит:
- Джон, папа сказал, чтобы я у вас от$осала, или мы с Мэри у вас
от$осали, или вы сами у себя от$осали, или спуститься папа и вы у него
от$осете, только, ради бога - УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА...
- Гиви - вчера машина новый купил!
- Маладэц, Гоги. Какой цвэт?
- Ты когда-нибудь видел восход солнца?
- Да.
- Вот точно такой же, только зеленый
Решил молодой и состоятельный человек жениться...... подобрал себе 3-х
претенденток...... выдал каждой по 5000 $ и ждет как каждая ими
распорядиться.....
1-ая:
- Милый я потратила все деньги на салон красоты, что бы всегада тебе
нравиться и ты мною гордился....
2-ая:
- Милый, я понакупила кучу дорогих вещей для тебя, что бы ты видел как я
тебя люблю....
3-ая:
- А я милый вложила деньги в банк и за это время получила дивиденды, вот
какая я придприимчивая.....
Думал, думал парень...... и решил жениться на той у которой...... сиськи
больше....
Российский ВПК сворачивает работы в области проектирования оружия с
элементами искусственного интеллекта. Решение принято в связи с тем, что
при испытании опытного образца "умной бомбы" изделие так и не удалось
выпихнуть из самолета.
Phil
Познокомились парень с девушкой в деревне на танцах. Пошли к ней домой.
От желания оба изнемогают. Разделись, легли на кровать, вдруг парень
говорит:
- Слушай, немогу в туалет хочу.
- Куда ты пойдешь, туалет то на улице, пока оденешся... Потом сходишь я
уже вся теку.
- Очень хочу, а то ничего не получится.
- Ну ладно, сходи на кухне в раковину, только быстрее давай.
Ушел. Минуту нет, две, три, пять. Телка уже вся изнемогает.
Вдруг парень заглядывает в спальню и говорит:
- Слушай, а бумага у тебя где?

Дима ASS
Фестиваль авангардной музыки http://www.nokia.ru/lifestyle/pulse/
представляет свои любимые приколы :)
.
К звезде после концерта подходит мужик. Представляется поклонником и
спрашивает:
- Скажите, вы такой известный, а чего у вас залы-то полупустые?
- Как полупустые? Да билетов на мои концерты продают в два раза больше,
чем зал вместить может. И перекупщики еще по 200 долларов перед
концертом билеты перепродают.
- Ну хорошо. А вот пластинок ваших в магазинах чего-то никогда не
бывает...
- Как не бывает? Да я самый продаваемый певец в стране! у меня уже два
золотых и три платиновых диска, пиратские копии на каждом углу! Какой же
вы поклонник, если так невнимательны!
- Да я, в общем-то, не совсем поклонник. Я из налоговой...
Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей-сил нету более. Вышла
на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка. Та ей
вынесла. Наркоманка в одну ноздрю, в другую. Через 15 секунд:
- Ой, спасибочки, и что бы я без вас делала?
- Без "Комета", милочка, без "Комета"...
Летит орел. Вдруг из его задницы вылезает глист.
Г - Эй, паренек. А высоко летим-то?
О - Да 5 тысяч метров над уровнем моря.
Г - Э, ты пониже спускайся давай!
О - А че?
Г - Да мало ли че! Испугаешься - обосрешься! Экипаж-то волнуется!
Базарят два мужика:
- Твоя жена кричит во время секса?
- Кричит.
- Когда кончает?
- Нет.
- Когда ты кончаешь?
- Нет.
- Когда вы кончаете вместе?
- Нет.
- Ну а когда же?
- Когда я х... о занавески вытираю!
Купе поезда. В купе он и она. Он после десяти лет отсидки, естественно
все мысли только в одном направлении. Укладываются спать. Он на верхней
полке она на нижней. Мужику приперло спасу нет, берет лист бумаги пишет
записку привязывает к члену и спускает вниз к соседке. Она читает. Мадам
если вы не против перепихнуться дергните за веревочку один раз, если
против то раз пятьдесят и почаще!!!!!!!
Едет в машине мужик. Из-за поворота вылетает баба на машине и проезжая
мимо него, кричит "Козел!!!". Тот оторопев, кричит ей в след "Сука!!!".
Мужик поворачивает и врезается в козла.
Повезли как-то раз Брежнева образцовый колхоз показывать.
Походили, посмотрели то се. Наконец зашли в свинарник.
Журналист и сфотографировал Брежнева среди свиней.
Статью написали в газету, про о как ЛИ в колхоз ездил.
Теперь надо бы пояснение к фотографии придумать.
Ну "Свиньи вокруг Брежнего" - некрасиво как-то и понять можно не
правильно. "Брежнев в свинарнике" - то же самое.
Короче думали-думали и написали: "Третий слева - Брежнев"

Коля_Злой
Пенкин знакомится с Элтоном Джоном:
- Сергей!
- О! Сэр, гей!
-Вася, что ж Ты трахаешь меня как животное? Сказал бы что-нибудь
приятно...
- Я Люблю Тебя, Петрович!
По статистике в Америке и России наибольшее число людей гибнет именно в
автокатастрофах. Одним социологическим центром была проведена акция. В
новые иномарки встроили что то типа черного ящика, который записывает
последние слова водителя.
Что же гворили в америке перед аварией: Holly shit!!!!!
А что же говорили в России: Приколись братва как я умею !
вонок в эстонскую службу спасения:
- Алле, Это служба спасения? В доме по улице Лениеа,13 взорвалась
газовая плита!! Взрывом стену вышибло!!! Алле, вы слышите??!! Пожар
начался! А на первом этаже магазин лакокрасочных материалов!! Тоже
загорелся! Второй этаж уже горит! Скоро весь дом рухнет!
- Здраавствууйтеэ. Вы позвонниллли в эстонскую службу спасенннния. Отдел
немедленного реаагироованияя. У вас проблемммы?
Alexa
Шикарный мерседес едет по улице с очень низкой скоростью. Словом, очень
медленно едет. Гаишник останавливает машину. На заднем сидении сидит… ну
такой босс, огромный, с золотой цепью, с гигантским золотым перстнем, в
кашемировом пиджаке. А за рулем туповатый такой водила, шестерка.
Гаишник вообщем то тоже не испорчен интеллектом. Простое такое лицо,
глаза чуть навыкате, как будто он постоянно чего-то недопонимает.
- Чего так медленно едете, - спрашивает гаишник водилу.
Водила поворачивается к боссу на заднем сидении и подобострастно
докладывает:
- Он спрашивает, чего так медленно едем.
Босс устало-лениво цедит: - Скажи - устали.
Водила (радостно гаишнику): - Устали мы.
Гаишник: - А отчего устали то?
Водила (боссу): - Он спрашивает, отчего мы устали то.
Босс: - Скажи, рыбу ловили.
Водила (гаишнику): - Мы, это…, мы рыбу ловили.
Гаишник: - А где?
Водила (боссу): - Он спрашивает, где.
Босс (уже раздражаясь): - Скажи, на Оке.
Водила: - На Оке.
Гаишник: Да?! Скажи, как Ока?
Водила (скороговоркой): - ОнПроситСказатьКакОка...
Босс (уже вконец злой): - Да ну его на хрен вообще. Скажи ему «Ку-ку-ку»
и поехали отсюда.

Игорь (igor@levitski.com)
Маленький мальчик носится по квартире и орет.
Мама: Сынок, что с тобой?
- да я вот в одну игру играю, как папа.
мама: какую?
- она называется "где клучи от машины, мать твою!"

;)
-Пап! А инопланетяне существуют?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап! А снежные люди существуют?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап! А гомосексуалисты существуют?
- Да, сынок! Это фантастика!!!
"ПедиГри" и "Растишка" выпустили совмесную продукцию и назвали ее
"Педирастишка".
Синюшка.
Заходит мужик в общественный туалет. Сделал свое дело и видит, стоит у
писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать.
- Слушай, - говорит тот, - помоги, будь другом, расстегни!
- Ну давай, раз такое дело.
Расстегивает ширинку, вынимает.
- Помоги, братан, направь, а?
Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться.
- Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!
- Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело...
Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
- Вчера меня так подвел, так подвел - даже браться за него не хочу!

Вовка-буржуй
-Моя жена наконец родила!
- Мальчика?
- Нет.
- Девочку?
- А ты откуда знаешь? Ведь ты первый, с кем я говорю об
Чернобыль 86
Хиросима 45
Windows 98
Идет грузин по улице, вдруг, видит: птичка мертвая на земле валяется.
Горячий по своей натуре взял он эту птичку и решил ее отъе%№ть.
Навстречу идет мент и говорит: А что это ты тут делаешь?
Грузин: Тьфу ты! Кыш, пернатая, ветку нашла !
Гуляет Красная шапочка по полю и собирает цветочки. Ну и соответственно
нагинается, а тут сверху Бетмен летает и прицеливается. Наконец выбрав
подходящий момент он подлетает к ней сзади и....
Красная шапочка охерела, и Бетмен тоже охерел. Но больше всего охерел
Человек-невидимка!
Самый смешной анекдот за 03.10:
Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.
Рейтинг@Mail.ru