Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
Рассказчик: Локи
1
04.12.2000, Новые истории - основной выпуск
Эта совершенно правдивая история произошла со мной 4 года назад. Учился
я тогда в 10 классе довольно хорошей и очень титулованной школы. Поэтому
и преподавательский состав был соответствующий. По сложившейся тогда практике,
историю у нас читали совершенно ничем не примечательные преподаватели - этакие
клуши лет 30-ти, 40-ка. Сразу хочу сказать, что детьми мы в то время были очень
непослушными, и учителя истории, как наиболее нелюбимые (или самые добрые)
из педагогов, страдали от этого больше всех… Без ложной скромности скажу, что
за первый год обучения (в девятом классе) мы сменили 3 историчек… Ну да ладно,
история не об этом. Итак, вернемся к 10 классу. В этом году (после буйного
прошлого) нам по праву полагался новый учитель, и мы с интересом ждали того
момента, когда сможем наконец познакомиться и продемонстрировать ему свои
«скромные таланты». И что же мы получили…? Еще довольно молодую, не испорченную
опытом преподавания девушку, лет так 27, к тому же с довольно свежими
университетскими «воспоминаниями»… И что самое интересное - отлично к нам
относящуюся… Ей сразу стало понятно, что далеко не все ученики горят желанием
разменивать свое «личное» время на скучные лекции, поэтому она, как правило,
не очень следила за степенью наполненности аудитории во время занятий… Мы же
в это время резались в «квадраты» прям под окнами нашего класса… Если быть
до конца честными, то мы тоже позволяли ей некоторые поблажки: то опоздать минут
на 15 на занятие, это, кстати, вошло в практику едва ли не с первого дня, а то
и вообще не прийти. Каждый раз она делала вид, что у нее была уважительная история,
а мы дружно делали вид, что верили… Но однажды, уже в конце семестра, она,
в очередной раз закосив пол пары, все-таки решила нарисоваться перед нами
и рассказать очередную душещипательную историю… Оказалось, что у собачки нашей
дорогой преподавательницы начался критический период и срочно потребовались
услуги «мальчика». Она же (учительница) - добрая душа - решила, что здоровье
и моральное благополучие домашней любимицы важнее урока истории, решила посвятить
утро поиску самца для своей псины. Но, так как эти поиски увенчались успехом
довольно скоро, то остаток времени она решила уделить нам… Все бы ничего, - нас
совершенно не интересовало, почему ее не было на первой половине (дареному коню
в зубы не смотрят) - но «отчиталась» она не перед всем классом, а лишь перед
наиболее любопытными… - передо мной и компанией… Это-то ее и «подвело»… Когда
в следующий раз ее также посетило ленивое настроение и она опять пропустила
пол пары, мы, к моменту ее прихода, всем классом, а точнее его мужской половиной,
уже час как развлекались игрой в футбол прямо перед школой… Соответственно приход
ее был сразу замечен и встречен радостными взглядами всех футболистов…- на
пол пары мы все равно идти не собирались, а перспектива послушать очередную
сказочку была на редкость заманчивой… И вот, обступив любимую учительницу плотным
кругом, мы стали требовать от нее объяснений. Но мне же, как всегда, надо было
больше всех и, помня ее прошлую отмазку и совершенно забыв, что большинство ее
возможно не знают, я решив ей помочь, спрашиваю… - Ну что, опять у кобеля была…?
…За хорошее поведение экзамен мне потом пришлось сдавать отдельно…
Локи
я тогда в 10 классе довольно хорошей и очень титулованной школы. Поэтому
и преподавательский состав был соответствующий. По сложившейся тогда практике,
историю у нас читали совершенно ничем не примечательные преподаватели - этакие
клуши лет 30-ти, 40-ка. Сразу хочу сказать, что детьми мы в то время были очень
непослушными, и учителя истории, как наиболее нелюбимые (или самые добрые)
из педагогов, страдали от этого больше всех… Без ложной скромности скажу, что
за первый год обучения (в девятом классе) мы сменили 3 историчек… Ну да ладно,
история не об этом. Итак, вернемся к 10 классу. В этом году (после буйного
прошлого) нам по праву полагался новый учитель, и мы с интересом ждали того
момента, когда сможем наконец познакомиться и продемонстрировать ему свои
«скромные таланты». И что же мы получили…? Еще довольно молодую, не испорченную
опытом преподавания девушку, лет так 27, к тому же с довольно свежими
университетскими «воспоминаниями»… И что самое интересное - отлично к нам
относящуюся… Ей сразу стало понятно, что далеко не все ученики горят желанием
разменивать свое «личное» время на скучные лекции, поэтому она, как правило,
не очень следила за степенью наполненности аудитории во время занятий… Мы же
в это время резались в «квадраты» прям под окнами нашего класса… Если быть
до конца честными, то мы тоже позволяли ей некоторые поблажки: то опоздать минут
на 15 на занятие, это, кстати, вошло в практику едва ли не с первого дня, а то
и вообще не прийти. Каждый раз она делала вид, что у нее была уважительная история,
а мы дружно делали вид, что верили… Но однажды, уже в конце семестра, она,
в очередной раз закосив пол пары, все-таки решила нарисоваться перед нами
и рассказать очередную душещипательную историю… Оказалось, что у собачки нашей
дорогой преподавательницы начался критический период и срочно потребовались
услуги «мальчика». Она же (учительница) - добрая душа - решила, что здоровье
и моральное благополучие домашней любимицы важнее урока истории, решила посвятить
утро поиску самца для своей псины. Но, так как эти поиски увенчались успехом
довольно скоро, то остаток времени она решила уделить нам… Все бы ничего, - нас
совершенно не интересовало, почему ее не было на первой половине (дареному коню
в зубы не смотрят) - но «отчиталась» она не перед всем классом, а лишь перед
наиболее любопытными… - передо мной и компанией… Это-то ее и «подвело»… Когда
в следующий раз ее также посетило ленивое настроение и она опять пропустила
пол пары, мы, к моменту ее прихода, всем классом, а точнее его мужской половиной,
уже час как развлекались игрой в футбол прямо перед школой… Соответственно приход
ее был сразу замечен и встречен радостными взглядами всех футболистов…- на
пол пары мы все равно идти не собирались, а перспектива послушать очередную
сказочку была на редкость заманчивой… И вот, обступив любимую учительницу плотным
кругом, мы стали требовать от нее объяснений. Но мне же, как всегда, надо было
больше всех и, помня ее прошлую отмазку и совершенно забыв, что большинство ее
возможно не знают, я решив ей помочь, спрашиваю… - Ну что, опять у кобеля была…?
…За хорошее поведение экзамен мне потом пришлось сдавать отдельно…
Локи
18
17.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ученые, изучающие снежного человека, приехали из Гималаев и выступают на
конференции с докладом: ”Уважаемые коллеги, мы выяснили, что снежные
люди размножаются спорами” - ”Что, как папоротники? Не может быть!” -
”Совершенно точно размножаются спорами” - ”Не верим”. Ну и отправляется
еще один ученый, чтобы подтвердить или опровергнуть это заявление. Бродит
по Гималаям, ищет. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу. Ученый
оборачивается - а это снежный человек! Ученый: ”Ух ты! Снежный человек!”
Снежный человек: ”А спорим, я сейчас буду размножаться!”
конференции с докладом: ”Уважаемые коллеги, мы выяснили, что снежные
люди размножаются спорами” - ”Что, как папоротники? Не может быть!” -
”Совершенно точно размножаются спорами” - ”Не верим”. Ну и отправляется
еще один ученый, чтобы подтвердить или опровергнуть это заявление. Бродит
по Гималаям, ищет. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу. Ученый
оборачивается - а это снежный человек! Ученый: ”Ух ты! Снежный человек!”
Снежный человек: ”А спорим, я сейчас буду размножаться!”
1
28.08.2005, Новые истории - основной выпуск
Все началось с него, мне в руки попался фильм «Ужас Аметвиля». Черт его
знает зачем я вообще взял этот диск в руки и потом купил.
Вечер, грустный и одинокий, чужой город, гостиница.
Это странный и страшный фильм. От которого нельзя оторваться и который
боишься смотреть. Как иллюстрация. Ты знаешь, что увидишь нечто ужасное,
то, что засядет в голове и будет сниться и преследовать и ты знаешь, что
сейчас видишь то, что не даст покоя и будет стоять перед глазами.
Можно просто выключить плеер и не смотреть. Или закрыть глаза.... но ты
смотришь.... смотришь.....
Это обратная сторона каждого человека. Его dark side велит смотреть,
хотя soulman внутри диктует обратное. Но darkside всегда побеждает.
Итак, фильм. Я не буду его описывать. Посмотрите сами, если Вы его не
видели, ну а те кто смотрел поймут меня.
Я не мог заснуть. Что то тревожило меня. Но я все же уснул.
Просыпаюсь среди ночи - замерз, забыл закрыть балкон.
Нехотя встаю, бреду до балкона, закрываю, разворачиваюсь, делаю шаг к
кровати.
Добро пожаловать за край
последней западни
я научусь с тобой играть
лишь руку протяни…
Ступор, ужас, вихрь мыслей в голове.
Посреди комнаты - 3х метровое что-то. Мурашки по телу. Go-Go-Go действуй
Локи.
Чуть не выпрыгнул с балкона.
Через несколько секунд дошло - это же мой спортивный костюм - я его
вечером постирал и повесил на люстру.
Все, больше не смотрю ужастики перед сном ;-)
знает зачем я вообще взял этот диск в руки и потом купил.
Вечер, грустный и одинокий, чужой город, гостиница.
Это странный и страшный фильм. От которого нельзя оторваться и который
боишься смотреть. Как иллюстрация. Ты знаешь, что увидишь нечто ужасное,
то, что засядет в голове и будет сниться и преследовать и ты знаешь, что
сейчас видишь то, что не даст покоя и будет стоять перед глазами.
Можно просто выключить плеер и не смотреть. Или закрыть глаза.... но ты
смотришь.... смотришь.....
Это обратная сторона каждого человека. Его dark side велит смотреть,
хотя soulman внутри диктует обратное. Но darkside всегда побеждает.
Итак, фильм. Я не буду его описывать. Посмотрите сами, если Вы его не
видели, ну а те кто смотрел поймут меня.
Я не мог заснуть. Что то тревожило меня. Но я все же уснул.
Просыпаюсь среди ночи - замерз, забыл закрыть балкон.
Нехотя встаю, бреду до балкона, закрываю, разворачиваюсь, делаю шаг к
кровати.
Добро пожаловать за край
последней западни
я научусь с тобой играть
лишь руку протяни…
Ступор, ужас, вихрь мыслей в голове.
Посреди комнаты - 3х метровое что-то. Мурашки по телу. Go-Go-Go действуй
Локи.
Чуть не выпрыгнул с балкона.
Через несколько секунд дошло - это же мой спортивный костюм - я его
вечером постирал и повесил на люстру.
Все, больше не смотрю ужастики перед сном ;-)
15
08.12.2006, Новые истории - основной выпуск
Конечно в девять лет мы уже точно знали, что длинноногие птички здесь
совершенно ни при чем. Так же как и капуста, магазин игрушек и куча
всякого другого хлама, которым старательно забивали нам голову родители.
Впрочем, мне еще повезло. Мама давным-давно заявила, что я появилась из
ее живота и больше к этой теме не возвращалась. Единственное что мне
было не понятно, так это зачем же все-таки нужен папа и почему я на него
похожа. Ведь я была в мамином животе, следовательно моя физическая
схожесть с ней вполне закономерна. Но вот папа... Этого родители мне
объяснить не могли и не собирались, судя по всему, в ближайшие лет
сорок. Спасибо друзьям, а то бы я до конца своих дней так и осталась
непросвещенной дурой.
Летом мама сплавляла меня в деревню к бабушке. И не меня одну, так что
каждый июнь там собиралась толпа таких же как я беспризорников и, надо
сказать, это было лучшее время моего детства. До сих пор я храню самые
нежные воспоминания о пятерых мальчишках, которые составляли там мой
постоянный круг общения и с которыми мы чудесно развлекались в самом
хорошем и невинном смысле этого слова. Но вернемся к нашим баранам. То
бишь аистам.
Мальчишки были моими ровесниками, абсолютно нормальными домашними
детьми, как и я получавшими свободу только на пару летних месяцев. Наша
маленькая стайка с самого утра до темной ночи моталась по деревне на
велосипедах, мы выдумывали сотни развлечений и пакостей, а когда
уставали, то ехали на старый школьный стадион, как маленькие аистята
рассаживались на облезлые турники и я рассказывала всем страшные
истории. На этой моей способности наверное и держался тот шаткий
авторитет, который мне удалось приобрести в нашей компании. Но был у
меня и соперник. Высокий белобрысый мальчик Коля по кличке Осел. Он был
достаточно рассудительным и умным малым в отличие от остальных и так же
как и я умел выдумывать истории. Впрочем, соперником он мне не был,
скорее равным по статусу, так сказать. Мне было интересно с ним общаться
на разные возвышенные темы типа "Есть ли жизнь на Марсе" или " А что
если нам сделать лазер как у инженера Гарина и гасить всех подряд". Во
время наших с Колькой захватывающих дебатов остальная компания сидела
раскрыв варежки и подобострастно внимала. Очень веселое зрелище, надо
сказать.
В один из таких вот чудесных деньков, наполненных целительным
деревенским солнышком и запахом от коровьей лепешки, оставленной кем-то
у самого нашего турника, Колька вдруг спросил ни с того ни с сего знаем
ли мы откуда берутся дети. Ну разумеется знаем, хором ответили мы и
каждый начал с пеной у рта защищать свою огородно-пернатую версию, на
что Осел только снисходительно улыбался и ковырялся соломинкой в зубах.
Наконец я не выдержала и осторожно спросила...
- Ты что, знаешь откуда берутся дети НА САМОМ ДЕЛЕ?
- Конечно, - уверенно заявил он.
Ну тут, понятное дело, мы на него набросились. Даже самые недоразвитые в
нашей компашке наверное уже давно подозревали, что все не так просто.
Жизненный опыт убедил всех, что в огороде под капустными листами можно
найти только гусениц, в магазинах никаких младенцев нет и в помине, а
аисты, живущие на водокачке вообще игнорировали наш род человеческий,
занятые исключительно своими собственными птенцами и охотой на лягушек.
- Я знаю, - сказал Колька, - но вам не скажу. Вы еще не доросли чтобы
знать и пожалуетесь еще своим бабкам, а мне потом отдувайся.
Мы с азартом принялись убеждать, что доросли, и вообще - могила, никто
ничего не узнает. Ты скажи только!
Но уломать его было не просто. Он только еще больше пыжился, набивал
себе цену и ни за что не хотел колоться. Через четверть часа бесполезной
болтовни я подошла к Кольке, трепетно заглянула ему в глаза и с
придыханием прошептала...
- Ну пожалуйста, Коленька, расскажи нам! Я обещаю, что если хоть
кто-нибудь проговориться, мы объявим ему бойкот и вообще не будем
никогда с ним дружить! Ну неужели ты мне не веришь...
Он мне верил. Ну еще бы, я была единственной девчонкой в коллективе и
мое внимание ценилось высоко. Тем более тот взгляд, которым я на него
смотрела...
- Ну хорошо, я скажу вам, - сдался он наконец, - но только если хоть
кто-нибудь проболтается, пеняйте на себя.
Да-да, заверили мы его, мы будем пенять, ты только скажи.
- Взрослые делают одно дело. - Заговорчески прошептал Осел и глаза его
многозначительно расширились.
- Какое дело? - шепотом спросил Серега.
- "Одно дело" - это так называется, - раздраженный нашей непонятливостью
буркнул Колька, - тетка с дядькой ебаются и от этого родятся дети.
- Что делают?! - хором выдохнули мы.
- Ебаются! Вы че, совсем тупые?
- Это мат, - авторитетно заявил Алешка.
Колька пожал плечами всем своим видом показывая, что с нами больше
разговаривать не о чем и демонстративно отвернулся.
- Ладно, помолчи, - рявкнула я на Лешку и подошла к Коляну.
- А что это значит? - спросила я. - Как это делается?
- Очень просто. Голый дядька ложится на голую тетку и они трутся своими
пиписками. От этого тетка становится беременная и потом рожает ребенка.
Мы ошеломленно замерли. В этих нескольких предложениях, сказанных нашим
приятелем было столько не укладывающейся в голове информации, что
переварить ее сразу было невозможно. Что-то чудовищное, отвратительное,
мерзкое скрывалось за его словами, что-то, о чем мы даже не
предполагали. Конечно я, девочка, острее среагировала на это откровение,
но судя по лицам мальчишек, их ощущения не на много отличались от моих.
Слишком многое менялось в окружающем нас мире, в нашем взгляде друг на
друга, во всем! Мы долго молчали, думая скорее всего об одном и том же
потому что когда подал голос Сережка, он высказал вслух то, о чем в этот
момент думала я...
- Не, Колян, не может быть, - сказал он, - мои родители уж точно не
делают это "одно дело".
Остальные ожили и согласно закивали. Конечно ничьи родители этого не
делали. Такое даже представить себе противно было!
Колька скривился, всем своим видом пытаясь сказать "ну я же говорил, что
вы ничего не поймете", а вслух произнес...
- А в то, что у теток дети из пиписок вылазят вы тоже не верите? А это
правда!
Ну это уж было слишком. Мы дружно засмеялись и окончательно решили, что
Коля все наврал. Представить, что мы вылезли из этого самого места
вообще невозможно было.
- Ну и дурак же ты! - сквозь смех пробормотала я. - Ребенку оттуда никак
не вылезти, если бы у теток там был такой тоннель, то они бы даже ноги
сдвинуть не могли!
Прошло секунд десять прежде чем я поняла, что попала в классическую
ситуацию "все посмотрели на Штирлица". Штирлиц встал... пардон,
заговорилась. Так вот, через несколько секунд я заметила-таки, что стала
центром пристального внимания. Быстро сообразив, чем это вызвано, я
густо покраснела. Ну еще бы! Своей ненароком вырвавшейся фразой я
напомнила народу, что являюсь не доросшим существом противоположного
пола, а следовательно, единственным в нашей компании экспертом по
обсуждаемому вопросу. Ситуэшен мне не нравился, но надо было как-то
выпутываться и поэтому я, преодолев смущение, заявила...
- Колька все врет, можете мне поверить. Дети ОТТУДА вылезти не могут,
это я точно знаю.
Для убедительности я многозначительно обвела всех взглядом и кивнула.
Мальчишки молча на меня пялились, явно ожидая продолжения.
- Кто-то хочет получить в нос? - спросила я тогда. Это означало "кто-то
хочет получить доказательства?"
Надо сказать, что существом я была довольно хлипким и в игре в войнушку
часто бывала бита, но если кто-то действительно обижал меня, я могла не
задумываясь огреть куском штакетника, при чем била так, чтобы человек на
время потерял ко мне интерес и я имела возможность унести ноги. Об этой
особенности моего поведения мои друзья знали не понаслышке, поэтому
никаких доказательств не потребовали и только равнодушно пожали
плечами... "Ну ежели ты говоришь, то какие тут могут быть сомнения"
Вот так, собственно, мы и узнали о таинстве любви и зачатия. Не
поверили, конечно, хотя ощущение, что "истина где-то рядом" все-таки
было. Но в то, что все НАСТОЛЬКО отвратительно и мерзко, конечно не
поверили. Во всяком случае возвращаясь с мамой из деревни, я совершенно
спокойно и даже с насмешкой спросила у нее... "А правда, что люди должны
ебаться, что бы родились дети?". Когда мама с ужасом сказала, что это
мат и что я вообще не должна такие вещи говорить, я ее даже просветила
насчет того процесса, который скрывался за этим матом (в интерпретации
Коляна, разумеется), чем окончательно ввела ее в состояние ступора. По
ее реакции я поняла, что все рассказанное мне Ослом враки и не стоит
ломать над этим голову. Тем более ломать голову над тем не беременная ли
я. Впрочем, я забежала вперед.
Так вот, враки или не враки, но я была бы не я если бы ничего не
проверила сама.
С Алешкой, одним из нашей стайки, я была знакома с годовалого возраста,
поэтому тайн между нами уже давно не существовало. Мы еще во
младенчестве выяснили кто из нас как писает и чем друг от друга
отличаемся, так что приклеившаяся к нам дразнилка "жених и невеста" была
вполне оправдана. Хотя я к Алешке испытывала чувства, которые можно
испытывать разве что к надоевшему братцу.
Мы жили по соседству, часто проводили время вдвоем в старой избушке его
двоюродной бабки. Валялись на перине, играли в карты, листали книжки,
когда особенно скучно было, могли даже поиграть в популярную игру
"больница". В один из тоскливых дождливых деньков Алешка, вероятно
полный впечатлений от Колькиного недавнего рассказа, предложил мне
попробовать сделать пресловутое "одно дело". Для порядку поломавшись -
все-таки занятие новое и неизведанное - я, понятное дело, дала согласие.
Чего не сделаешь от скуки! Мы поснимали штаны, залезли под теплое одеяло
и, повернувшись друг к другу лицом, начали следовать Ословым
инструкциям. То бишь тереться половыми органами, если те органы можно
было уже так назвать. Дело что-то не клеилось и если по началу я еще
испытывала некое незнакомое волнения, то очень скоро стала откровенно
скучать, наблюдая за неуклюжими дурацкими совершенно манипуляциями моего
партнера. Абсурдность наших действий до меня дошла очень быстро. Или я
была слишком умным ребенком, или же некоторые знания уже живут в нас с
самого рождения. А дело вот в чем. Не смотря на минимум имеющейся
информации, к тому же информации не совсем верной, я все-таки в какой-то
момент ПОНЯЛА, как все нужно делать.
- Там есть дырочка, - лениво произнесла я, - может быть нужно засунуть
твою штуку в эту дырочку?
До сих пор я не могу понять откуда ко мне пришло это знание. Я просто
вспомнила, пор обнаруженную случайно дырочку в своих половых органах,
при чем дырочку бесполезную, потому как писала я, опять же по моим
наблюдениям, вовсе не оттуда. В общем, угадала. Алешка был мальчиком
послушным, поэтому всецело полагаясь на мой авторитет, начал активно
пытаться засунуть свой орган в указанное мною место. Разумеется я ему не
помогала. Еще бы! Взять его маленькую противную штучку в свою невинную
ручку было выше моих сил! Так что я продолжала неподвижно валяться и
взглядом стороннего наблюдателя следить за его мучениями. Впрочем,
наверное ему было даже приятно. Не у каждого маленького мальчика есть
такая умная авантюристка-подружка.
Ничего все равно не получалось. Это сейчас я могу понять почему, а тогда
конечно еще не знала. Хотя фраза о том, что "он слишком мягкий и гнется
во все стороны" у меня все-таки вырвалась. Опять же, интуиция. Она же,
родимая, в смысле - интуиция, подсказала мне, что если партнера
поместить сверху, то возможно проделать то, что мы пытались, будет
легче. Попробовали так. Нет, не получалось, хоть ты тресни! Я позволила
своему дружку еще немного помучиться, а потом отодвинула его в сторону и
тяжело вздохнула. "Ну еще немного, - заскулил он, - вот увидишь, все
получится!"
Я повернулась к нему, собираясь что-то сказать, но взгляд мой ненароком
упал на то, что лежало у него между ног и я взвилась как ужаленная,
вскочила с кровати и отпрыгнула на другой конец спальни.
- Что это с тобой! - в панике вырвалось у меня. Я все еще не могла
отвести глаз от...
- Что... - растерялся Алешка, недоуменно разглядывая свой орган.
- Он у тебя ВСПУХ! Он не был таким большим, это какая-то болезнь!
К моему удивлению Алешка оставался совершенно спокойным.
- Да ладно, не обращай внимания.
- Да ты что! Надо позвать кого-нибудь, надо в больницу! Что мы наделали,
мамочки!!!
Его членик и правда сильно увеличился в размерах. Конечно не так, как
НУЖНО, но я тогда и не знала, что это вообще НУЖНО. К счастью, Лешка
откуда-то уже об этом знал, поэтому быстро успокоил меня словами "у
мальчиков так бывает иногда" и предложил возобновить наши упражнения. Но
я все-таки не решалась подойти к кровати и попросила его сделать так,
чтобы ЭТО прекратилось и ВСе стало прежним. Алешка сказал, что надо
полежать немного спокойно и все само пройдет. Нет, что-то он и правда
слишком много знал...
Короче, стали мы ждать. Он на кровати, я в углу спальни. Всякое желание
что-то такое продолжать у меня пропало. Не знаю, чем бы все закончилось,
но звук открываемой в коридоре двери вмиг вывел нас из мрачного
оцепенения. Через секунд десять в спальню вошла с хитрющим видом баба
Таня и застала... двоих милых детишек, играющих на кровати в "пьяницу"
колодой засаленных карт и вовсе и не помышлявших "ни о чем таком".
Через некоторое время мы с Лешкой с мрачным видом выбрались на улицу и
сели на скамейку возле дома. Не помню точно был ли мрачным вид у Алешки,
но у меня-то точно нерадостный.
- Если расскажешь кому - убью. - Заявила я.
- Да нет, что ты, что я дурак что ли! - Заверил меня мой приятель (потом
все равно растрепал всем пацанам нашим, подлюга. Хотя кажется никто ему
не поверил).
- А если я рожу? - Возникла у меня перед глазами проблема.
- Разве рожают в девять лет? Я что-то не слышал.
- А разве делают "одно дело" в девять лет? Я что-то тоже не слышала, -
съязвила я. - К тому же мне уже десять, это тебе девять!
- Тогда я на тебе женюсь. - Выдохнул он.
Я смерила его презрительным взглядом, отодвинулась на другой конец
скамейки и угрюмо сказала...
- Ничего и не рожают в девять лет. И вообще Колька все набрехал. Так что
пожалуйста не надо... жениться.
В общем, мы решили, что обо всем забудем, будто ничего и не было. И надо
сказать, что мы действительно ни разу не вспомнили об этом, не смотря на
то, что еще много лет подряд встречались в нашей деревне и со временем
стали большими друзьями.
Да, такие вот мы были жутко развратные дети. Или может просто
любопытные?
совершенно ни при чем. Так же как и капуста, магазин игрушек и куча
всякого другого хлама, которым старательно забивали нам голову родители.
Впрочем, мне еще повезло. Мама давным-давно заявила, что я появилась из
ее живота и больше к этой теме не возвращалась. Единственное что мне
было не понятно, так это зачем же все-таки нужен папа и почему я на него
похожа. Ведь я была в мамином животе, следовательно моя физическая
схожесть с ней вполне закономерна. Но вот папа... Этого родители мне
объяснить не могли и не собирались, судя по всему, в ближайшие лет
сорок. Спасибо друзьям, а то бы я до конца своих дней так и осталась
непросвещенной дурой.
Летом мама сплавляла меня в деревню к бабушке. И не меня одну, так что
каждый июнь там собиралась толпа таких же как я беспризорников и, надо
сказать, это было лучшее время моего детства. До сих пор я храню самые
нежные воспоминания о пятерых мальчишках, которые составляли там мой
постоянный круг общения и с которыми мы чудесно развлекались в самом
хорошем и невинном смысле этого слова. Но вернемся к нашим баранам. То
бишь аистам.
Мальчишки были моими ровесниками, абсолютно нормальными домашними
детьми, как и я получавшими свободу только на пару летних месяцев. Наша
маленькая стайка с самого утра до темной ночи моталась по деревне на
велосипедах, мы выдумывали сотни развлечений и пакостей, а когда
уставали, то ехали на старый школьный стадион, как маленькие аистята
рассаживались на облезлые турники и я рассказывала всем страшные
истории. На этой моей способности наверное и держался тот шаткий
авторитет, который мне удалось приобрести в нашей компании. Но был у
меня и соперник. Высокий белобрысый мальчик Коля по кличке Осел. Он был
достаточно рассудительным и умным малым в отличие от остальных и так же
как и я умел выдумывать истории. Впрочем, соперником он мне не был,
скорее равным по статусу, так сказать. Мне было интересно с ним общаться
на разные возвышенные темы типа "Есть ли жизнь на Марсе" или " А что
если нам сделать лазер как у инженера Гарина и гасить всех подряд". Во
время наших с Колькой захватывающих дебатов остальная компания сидела
раскрыв варежки и подобострастно внимала. Очень веселое зрелище, надо
сказать.
В один из таких вот чудесных деньков, наполненных целительным
деревенским солнышком и запахом от коровьей лепешки, оставленной кем-то
у самого нашего турника, Колька вдруг спросил ни с того ни с сего знаем
ли мы откуда берутся дети. Ну разумеется знаем, хором ответили мы и
каждый начал с пеной у рта защищать свою огородно-пернатую версию, на
что Осел только снисходительно улыбался и ковырялся соломинкой в зубах.
Наконец я не выдержала и осторожно спросила...
- Ты что, знаешь откуда берутся дети НА САМОМ ДЕЛЕ?
- Конечно, - уверенно заявил он.
Ну тут, понятное дело, мы на него набросились. Даже самые недоразвитые в
нашей компашке наверное уже давно подозревали, что все не так просто.
Жизненный опыт убедил всех, что в огороде под капустными листами можно
найти только гусениц, в магазинах никаких младенцев нет и в помине, а
аисты, живущие на водокачке вообще игнорировали наш род человеческий,
занятые исключительно своими собственными птенцами и охотой на лягушек.
- Я знаю, - сказал Колька, - но вам не скажу. Вы еще не доросли чтобы
знать и пожалуетесь еще своим бабкам, а мне потом отдувайся.
Мы с азартом принялись убеждать, что доросли, и вообще - могила, никто
ничего не узнает. Ты скажи только!
Но уломать его было не просто. Он только еще больше пыжился, набивал
себе цену и ни за что не хотел колоться. Через четверть часа бесполезной
болтовни я подошла к Кольке, трепетно заглянула ему в глаза и с
придыханием прошептала...
- Ну пожалуйста, Коленька, расскажи нам! Я обещаю, что если хоть
кто-нибудь проговориться, мы объявим ему бойкот и вообще не будем
никогда с ним дружить! Ну неужели ты мне не веришь...
Он мне верил. Ну еще бы, я была единственной девчонкой в коллективе и
мое внимание ценилось высоко. Тем более тот взгляд, которым я на него
смотрела...
- Ну хорошо, я скажу вам, - сдался он наконец, - но только если хоть
кто-нибудь проболтается, пеняйте на себя.
Да-да, заверили мы его, мы будем пенять, ты только скажи.
- Взрослые делают одно дело. - Заговорчески прошептал Осел и глаза его
многозначительно расширились.
- Какое дело? - шепотом спросил Серега.
- "Одно дело" - это так называется, - раздраженный нашей непонятливостью
буркнул Колька, - тетка с дядькой ебаются и от этого родятся дети.
- Что делают?! - хором выдохнули мы.
- Ебаются! Вы че, совсем тупые?
- Это мат, - авторитетно заявил Алешка.
Колька пожал плечами всем своим видом показывая, что с нами больше
разговаривать не о чем и демонстративно отвернулся.
- Ладно, помолчи, - рявкнула я на Лешку и подошла к Коляну.
- А что это значит? - спросила я. - Как это делается?
- Очень просто. Голый дядька ложится на голую тетку и они трутся своими
пиписками. От этого тетка становится беременная и потом рожает ребенка.
Мы ошеломленно замерли. В этих нескольких предложениях, сказанных нашим
приятелем было столько не укладывающейся в голове информации, что
переварить ее сразу было невозможно. Что-то чудовищное, отвратительное,
мерзкое скрывалось за его словами, что-то, о чем мы даже не
предполагали. Конечно я, девочка, острее среагировала на это откровение,
но судя по лицам мальчишек, их ощущения не на много отличались от моих.
Слишком многое менялось в окружающем нас мире, в нашем взгляде друг на
друга, во всем! Мы долго молчали, думая скорее всего об одном и том же
потому что когда подал голос Сережка, он высказал вслух то, о чем в этот
момент думала я...
- Не, Колян, не может быть, - сказал он, - мои родители уж точно не
делают это "одно дело".
Остальные ожили и согласно закивали. Конечно ничьи родители этого не
делали. Такое даже представить себе противно было!
Колька скривился, всем своим видом пытаясь сказать "ну я же говорил, что
вы ничего не поймете", а вслух произнес...
- А в то, что у теток дети из пиписок вылазят вы тоже не верите? А это
правда!
Ну это уж было слишком. Мы дружно засмеялись и окончательно решили, что
Коля все наврал. Представить, что мы вылезли из этого самого места
вообще невозможно было.
- Ну и дурак же ты! - сквозь смех пробормотала я. - Ребенку оттуда никак
не вылезти, если бы у теток там был такой тоннель, то они бы даже ноги
сдвинуть не могли!
Прошло секунд десять прежде чем я поняла, что попала в классическую
ситуацию "все посмотрели на Штирлица". Штирлиц встал... пардон,
заговорилась. Так вот, через несколько секунд я заметила-таки, что стала
центром пристального внимания. Быстро сообразив, чем это вызвано, я
густо покраснела. Ну еще бы! Своей ненароком вырвавшейся фразой я
напомнила народу, что являюсь не доросшим существом противоположного
пола, а следовательно, единственным в нашей компании экспертом по
обсуждаемому вопросу. Ситуэшен мне не нравился, но надо было как-то
выпутываться и поэтому я, преодолев смущение, заявила...
- Колька все врет, можете мне поверить. Дети ОТТУДА вылезти не могут,
это я точно знаю.
Для убедительности я многозначительно обвела всех взглядом и кивнула.
Мальчишки молча на меня пялились, явно ожидая продолжения.
- Кто-то хочет получить в нос? - спросила я тогда. Это означало "кто-то
хочет получить доказательства?"
Надо сказать, что существом я была довольно хлипким и в игре в войнушку
часто бывала бита, но если кто-то действительно обижал меня, я могла не
задумываясь огреть куском штакетника, при чем била так, чтобы человек на
время потерял ко мне интерес и я имела возможность унести ноги. Об этой
особенности моего поведения мои друзья знали не понаслышке, поэтому
никаких доказательств не потребовали и только равнодушно пожали
плечами... "Ну ежели ты говоришь, то какие тут могут быть сомнения"
Вот так, собственно, мы и узнали о таинстве любви и зачатия. Не
поверили, конечно, хотя ощущение, что "истина где-то рядом" все-таки
было. Но в то, что все НАСТОЛЬКО отвратительно и мерзко, конечно не
поверили. Во всяком случае возвращаясь с мамой из деревни, я совершенно
спокойно и даже с насмешкой спросила у нее... "А правда, что люди должны
ебаться, что бы родились дети?". Когда мама с ужасом сказала, что это
мат и что я вообще не должна такие вещи говорить, я ее даже просветила
насчет того процесса, который скрывался за этим матом (в интерпретации
Коляна, разумеется), чем окончательно ввела ее в состояние ступора. По
ее реакции я поняла, что все рассказанное мне Ослом враки и не стоит
ломать над этим голову. Тем более ломать голову над тем не беременная ли
я. Впрочем, я забежала вперед.
Так вот, враки или не враки, но я была бы не я если бы ничего не
проверила сама.
С Алешкой, одним из нашей стайки, я была знакома с годовалого возраста,
поэтому тайн между нами уже давно не существовало. Мы еще во
младенчестве выяснили кто из нас как писает и чем друг от друга
отличаемся, так что приклеившаяся к нам дразнилка "жених и невеста" была
вполне оправдана. Хотя я к Алешке испытывала чувства, которые можно
испытывать разве что к надоевшему братцу.
Мы жили по соседству, часто проводили время вдвоем в старой избушке его
двоюродной бабки. Валялись на перине, играли в карты, листали книжки,
когда особенно скучно было, могли даже поиграть в популярную игру
"больница". В один из тоскливых дождливых деньков Алешка, вероятно
полный впечатлений от Колькиного недавнего рассказа, предложил мне
попробовать сделать пресловутое "одно дело". Для порядку поломавшись -
все-таки занятие новое и неизведанное - я, понятное дело, дала согласие.
Чего не сделаешь от скуки! Мы поснимали штаны, залезли под теплое одеяло
и, повернувшись друг к другу лицом, начали следовать Ословым
инструкциям. То бишь тереться половыми органами, если те органы можно
было уже так назвать. Дело что-то не клеилось и если по началу я еще
испытывала некое незнакомое волнения, то очень скоро стала откровенно
скучать, наблюдая за неуклюжими дурацкими совершенно манипуляциями моего
партнера. Абсурдность наших действий до меня дошла очень быстро. Или я
была слишком умным ребенком, или же некоторые знания уже живут в нас с
самого рождения. А дело вот в чем. Не смотря на минимум имеющейся
информации, к тому же информации не совсем верной, я все-таки в какой-то
момент ПОНЯЛА, как все нужно делать.
- Там есть дырочка, - лениво произнесла я, - может быть нужно засунуть
твою штуку в эту дырочку?
До сих пор я не могу понять откуда ко мне пришло это знание. Я просто
вспомнила, пор обнаруженную случайно дырочку в своих половых органах,
при чем дырочку бесполезную, потому как писала я, опять же по моим
наблюдениям, вовсе не оттуда. В общем, угадала. Алешка был мальчиком
послушным, поэтому всецело полагаясь на мой авторитет, начал активно
пытаться засунуть свой орган в указанное мною место. Разумеется я ему не
помогала. Еще бы! Взять его маленькую противную штучку в свою невинную
ручку было выше моих сил! Так что я продолжала неподвижно валяться и
взглядом стороннего наблюдателя следить за его мучениями. Впрочем,
наверное ему было даже приятно. Не у каждого маленького мальчика есть
такая умная авантюристка-подружка.
Ничего все равно не получалось. Это сейчас я могу понять почему, а тогда
конечно еще не знала. Хотя фраза о том, что "он слишком мягкий и гнется
во все стороны" у меня все-таки вырвалась. Опять же, интуиция. Она же,
родимая, в смысле - интуиция, подсказала мне, что если партнера
поместить сверху, то возможно проделать то, что мы пытались, будет
легче. Попробовали так. Нет, не получалось, хоть ты тресни! Я позволила
своему дружку еще немного помучиться, а потом отодвинула его в сторону и
тяжело вздохнула. "Ну еще немного, - заскулил он, - вот увидишь, все
получится!"
Я повернулась к нему, собираясь что-то сказать, но взгляд мой ненароком
упал на то, что лежало у него между ног и я взвилась как ужаленная,
вскочила с кровати и отпрыгнула на другой конец спальни.
- Что это с тобой! - в панике вырвалось у меня. Я все еще не могла
отвести глаз от...
- Что... - растерялся Алешка, недоуменно разглядывая свой орган.
- Он у тебя ВСПУХ! Он не был таким большим, это какая-то болезнь!
К моему удивлению Алешка оставался совершенно спокойным.
- Да ладно, не обращай внимания.
- Да ты что! Надо позвать кого-нибудь, надо в больницу! Что мы наделали,
мамочки!!!
Его членик и правда сильно увеличился в размерах. Конечно не так, как
НУЖНО, но я тогда и не знала, что это вообще НУЖНО. К счастью, Лешка
откуда-то уже об этом знал, поэтому быстро успокоил меня словами "у
мальчиков так бывает иногда" и предложил возобновить наши упражнения. Но
я все-таки не решалась подойти к кровати и попросила его сделать так,
чтобы ЭТО прекратилось и ВСе стало прежним. Алешка сказал, что надо
полежать немного спокойно и все само пройдет. Нет, что-то он и правда
слишком много знал...
Короче, стали мы ждать. Он на кровати, я в углу спальни. Всякое желание
что-то такое продолжать у меня пропало. Не знаю, чем бы все закончилось,
но звук открываемой в коридоре двери вмиг вывел нас из мрачного
оцепенения. Через секунд десять в спальню вошла с хитрющим видом баба
Таня и застала... двоих милых детишек, играющих на кровати в "пьяницу"
колодой засаленных карт и вовсе и не помышлявших "ни о чем таком".
Через некоторое время мы с Лешкой с мрачным видом выбрались на улицу и
сели на скамейку возле дома. Не помню точно был ли мрачным вид у Алешки,
но у меня-то точно нерадостный.
- Если расскажешь кому - убью. - Заявила я.
- Да нет, что ты, что я дурак что ли! - Заверил меня мой приятель (потом
все равно растрепал всем пацанам нашим, подлюга. Хотя кажется никто ему
не поверил).
- А если я рожу? - Возникла у меня перед глазами проблема.
- Разве рожают в девять лет? Я что-то не слышал.
- А разве делают "одно дело" в девять лет? Я что-то тоже не слышала, -
съязвила я. - К тому же мне уже десять, это тебе девять!
- Тогда я на тебе женюсь. - Выдохнул он.
Я смерила его презрительным взглядом, отодвинулась на другой конец
скамейки и угрюмо сказала...
- Ничего и не рожают в девять лет. И вообще Колька все набрехал. Так что
пожалуйста не надо... жениться.
В общем, мы решили, что обо всем забудем, будто ничего и не было. И надо
сказать, что мы действительно ни разу не вспомнили об этом, не смотря на
то, что еще много лет подряд встречались в нашей деревне и со временем
стали большими друзьями.
Да, такие вот мы были жутко развратные дети. Или может просто
любопытные?
13
17.10.2002, Остальные анекдоты
Сидят Кучма и Путин.
Путин:
- Да что тут говорить, Украина для нас давно отрезанный ломоть... сала.
Обиженный Кучма:
- А Россия для нас давно отрезанный... отрезанный... отрезанный...
Путин:
- Хотите - газопровод?
Путин:
- Да что тут говорить, Украина для нас давно отрезанный ломоть... сала.
Обиженный Кучма:
- А Россия для нас давно отрезанный... отрезанный... отрезанный...
Путин:
- Хотите - газопровод?
68
17.07.2003, Повторные анекдоты
Наркоманка поутру просыпается от ломки. Плохо ей-сил нету более. Вышла
на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка. Та ей
вынесла. Наркоманка в одну ноздрю, в другую. Через 15 секунд:
- Ой, спасибочки, и что бы я без вас делала?
- Без "Комета", милочка, без "Комета"...
на лестничную площадку, стучит к соседке и просит порошка. Та ей
вынесла. Наркоманка в одну ноздрю, в другую. Через 15 секунд:
- Ой, спасибочки, и что бы я без вас делала?
- Без "Комета", милочка, без "Комета"...
14
20.12.2005, Новые истории - основной выпуск
Навеяно историей про ключ от чемонада, который подходил к замку
машины...
Это что... вот у нас был случай: соседи забыли ключи от квартиры, а
дверь захлопнули, пятый этаж, да и форточки закрыты, что делать?
Дверь ломать жалко...
И тут, о, гениальная идея: сосед делает обход по квартирам и собирает
ключи от СОСЕДСКИХ ВХОДНЫХ ДВЕРЕЙ, два из них открыли ЕГО ДВЕРЬ!
Еще один и открывал и закрывал его дверь.
Вот таките вот универсальные советские замки.
машины...
Это что... вот у нас был случай: соседи забыли ключи от квартиры, а
дверь захлопнули, пятый этаж, да и форточки закрыты, что делать?
Дверь ломать жалко...
И тут, о, гениальная идея: сосед делает обход по квартирам и собирает
ключи от СОСЕДСКИХ ВХОДНЫХ ДВЕРЕЙ, два из них открыли ЕГО ДВЕРЬ!
Еще один и открывал и закрывал его дверь.
Вот таките вот универсальные советские замки.
14
22.11.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Совесть как и носки нужно стирать каждый день...
17
К афоризму, опубликованному у Димы на сайте 06.07.2002:
"Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!"
А можно и так - встал, похохотали и баиньки.
"Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!"
А можно и так - встал, похохотали и баиньки.
2
22.08.2006, Остальные новые истории
Гуляли с приятелем по Амстердаму и решили, что неплохо было бы чего
перекусить и заодно переждать начавшийся дождь. Забежали в первую
попавшуюся забегаловку, которая оказалась ирландским пабом. Садимся за
столик, к нам подходит официантка и я ее прошу принести нам меню. Она
вежливо спрашивает, какое меню нам нужно: то, в котором перечень блюд
или же меню с напитками. Поразмыслив, что пиво можно будет заказать и
безо всяких меню, прошу принести с перечнем блюд. В ответ официантка
одобрительно заметила: Хорошо, а то у нас все равно нет меню с
напитками.
перекусить и заодно переждать начавшийся дождь. Забежали в первую
попавшуюся забегаловку, которая оказалась ирландским пабом. Садимся за
столик, к нам подходит официантка и я ее прошу принести нам меню. Она
вежливо спрашивает, какое меню нам нужно: то, в котором перечень блюд
или же меню с напитками. Поразмыслив, что пиво можно будет заказать и
безо всяких меню, прошу принести с перечнем блюд. В ответ официантка
одобрительно заметила: Хорошо, а то у нас все равно нет меню с
напитками.
2
17.07.2003, Повторные анекдоты
-Пап! А инопланетяне существуют?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап! А снежные люди существуют?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап! А гомосексуалисты существуют?
- Да, сынок! Это фантастика!!!
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап! А снежные люди существуют?
- Нет, сынок, это фантастика.
- Пап! А гомосексуалисты существуют?
- Да, сынок! Это фантастика!!!
13
04.01.2003, Остальные новые истории
Реальная беседа из Аси:
Yuliya(23:49 PM) : у нас тогда поламались компы,
мы форматировали диски и переустанавливали системы, надо было сделать,
потому что останавилась работа в офисе
Yuliya(23:50 PM) : ты кем работаешь?
Loky jr.(23:50 PM) : Сейчас - сисадмин, а тогда - инженер-нефтяник
....
Yuliya(23:51 PM) : хотя не совсем: что такое системный администратор?
Loky jr.(23:51 PM) : Диски форматировать, системы ставить :)
ЗЫ: Ну, конечно, еще кое-что, но ведь... :)))
Yuliya(23:49 PM) : у нас тогда поламались компы,
мы форматировали диски и переустанавливали системы, надо было сделать,
потому что останавилась работа в офисе
Yuliya(23:50 PM) : ты кем работаешь?
Loky jr.(23:50 PM) : Сейчас - сисадмин, а тогда - инженер-нефтяник
....
Yuliya(23:51 PM) : хотя не совсем: что такое системный администратор?
Loky jr.(23:51 PM) : Диски форматировать, системы ставить :)
ЗЫ: Ну, конечно, еще кое-что, но ведь... :)))
11
23.08.2006, Остальные новые истории
В настоящее время я нахожусь в Роттердаме, прохожу обучение в по летней
Программе МЦ Эразмус. В прошлый четверг была организована вечеринка для
слушателей. Нам дали пригласительные, которые мы в кабаке должны были
разменять на фишки, ну мы и пошли пьянствовать. Подхожу я в очередной
раз к бару, а передо мной стоит девушка из Венгрии и просит дать ей
wheat beer. У бармена глаза округляется и он заявляет, что такого пива у
них нет, но есть white. Девушка справедливо замечает, что белое пиво
делается из пшеницы. Бармен вежливо поулыбался и потом объяснил причину
своего замешательства - wheat по звучанию довольно схоже с weed, что
здесь означает марихуана. :)
Программе МЦ Эразмус. В прошлый четверг была организована вечеринка для
слушателей. Нам дали пригласительные, которые мы в кабаке должны были
разменять на фишки, ну мы и пошли пьянствовать. Подхожу я в очередной
раз к бару, а передо мной стоит девушка из Венгрии и просит дать ей
wheat beer. У бармена глаза округляется и он заявляет, что такого пива у
них нет, но есть white. Девушка справедливо замечает, что белое пиво
делается из пшеницы. Бармен вежливо поулыбался и потом объяснил причину
своего замешательства - wheat по звучанию довольно схоже с weed, что
здесь означает марихуана. :)
8
08.08.2012, Повторные анекдоты
Звонит Медведев Путину и говорит: - тут госсекретарь США Кондолиза Райс пишет. требует вывести наши войска из Грузии. что ей ответить? Путин: - отвечайте, что хотите, только помните, что слово "черножопая" пишется слитно, а "не ебёт" - раздельно.
3
04.12.2004, Злободневные анекдоты
Из новостей (www.newsru.com):
"Украинская оппозиция готова передать "оранжевое настроение" России" -
Тимошенко военой прокуратуре?
"Украинская оппозиция готова передать "оранжевое настроение" России" -
Тимошенко военой прокуратуре?
42
02.10.2001, Остальные анекдоты
Послал как-то Медведь Зайца за ганжем.
Купил Заец ганжа, идет к Медведю. Вдруг навстречу Лиса идет:
- Че, Заец, ганжа купил?
- Да это меня Миша посылал...
- Давай накуримся!
Сели, скурили кусочек.
- Заец, не прет ни фига, давай еще.
В общем так все и выкурили. Заец в печали:
- Как я перед Мишей отмажусь-то, он же меня сожрет...
- Не ссы Заец, я тебя отмажу. Как придем, Медведь спросит где ганжа, ты
и говори:"Ну, эта, ну..." и на меня смотри, а я уж тебя отмажу.
Приходят к медведю. Медведь говорит:
- Ну че, Заец, где ганж?
Заец, как его Лиса учила:
- Ну, эта, ну...- и на Лису смотрит....
Лиса:
- Че "ну", че "ну" ушастый, ГДЕ ГАНЖ?!!!!!
Купил Заец ганжа, идет к Медведю. Вдруг навстречу Лиса идет:
- Че, Заец, ганжа купил?
- Да это меня Миша посылал...
- Давай накуримся!
Сели, скурили кусочек.
- Заец, не прет ни фига, давай еще.
В общем так все и выкурили. Заец в печали:
- Как я перед Мишей отмажусь-то, он же меня сожрет...
- Не ссы Заец, я тебя отмажу. Как придем, Медведь спросит где ганжа, ты
и говори:"Ну, эта, ну..." и на меня смотри, а я уж тебя отмажу.
Приходят к медведю. Медведь говорит:
- Ну че, Заец, где ганж?
Заец, как его Лиса учила:
- Ну, эта, ну...- и на Лису смотрит....
Лиса:
- Че "ну", че "ну" ушастый, ГДЕ ГАНЖ?!!!!!
40
17.07.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жил один парень, дожил до 20 лет, а все еще девственник. Ну кенты
решили ему в подарок на 21 год проститутку снять. Он им: ”Да я ж даже не
знаю что делать!!!” Они: ”Да ты ее главное слушай, она тебе сама все
расскажет”. Наступает день рождения, парень удаляется с проституткой в
комнату. Она ему: ”Раздевайся!” Он разделся. Она: ”Раздень меня!” Он
ее раздел. Она его возбудила, становится раком: ”Вводи член!” Он ввел.
Она ждет-ждет: ”Ну, что остановился?” Он: ”А я уже все, пописал”.
решили ему в подарок на 21 год проститутку снять. Он им: ”Да я ж даже не
знаю что делать!!!” Они: ”Да ты ее главное слушай, она тебе сама все
расскажет”. Наступает день рождения, парень удаляется с проституткой в
комнату. Она ему: ”Раздевайся!” Он разделся. Она: ”Раздень меня!” Он
ее раздел. Она его возбудила, становится раком: ”Вводи член!” Он ввел.
Она ждет-ждет: ”Ну, что остановился?” Он: ”А я уже все, пописал”.
2
Локи (21)
1