Остальные анекдоты

Приходит женщина к психиатру и рассказывает:
- Hа днях прихожу я домой и вижу - сидят на крыльце мой сынишка и
соседская дочурка совершенно голые и тела друг друга изучают. Я вот
прямо не знаю, что делать!
- Hу, Вам, наверное не стоит так волноваться, для их возраста это
нормально...
- Ох, доктор, я все равно тревожусь, да и жена сына ругается.

Шофер трейлера заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка
принесла ему блюдо, как три рокера отняли у него мясо и съели. Шофер как
ни в чем не бывало расплатился с официанткой и покинул кафе.
- Сразу видно, - сказал один из рокеров, - этот парень не умеет постоять
за себя.
- Да, - согласилась официантка, - водить он тоже не умеет. Не успел
отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.

Когда известный американский космонавт Армстронг ступил на луну, его
первые слова были "Good luck, Mr. Kumpinski" (Удачи Вам, мистер
Кампински).
Впоследствии многие журналисты задавали Армстронгу множество вопросов по
поводу этих таинственных слов, всем не давало покоя, кто же такой этот
загадочный мистер Кампински, которому космонавт пожелал удачи на луне.
Но Армстронг неизменно отвечал, что не может ничего сказать, потому что
это - тайна, которая касается других людей, и он унесет ее с собой в
могилу.
Прошло лет 30. На очередном банкете по поводу американского дня
космонавтики, изрядно пьяному Армстронгу журналисты вновь задают свой
традиционный вопрос. На этот раз Армстронг говорит:
- Теперь я могу приоткрыть завесу тайны, потому что людей, которых это
касается, уже все равно нет в живых.
Когда я был маленьким мальчиком, я как-то раз играл в мяч на лужайке у
своего дома, и мяч случайно улетел к дому соседей. Я побежал за ним и
случайно стал свидетелем разговора соседей - супружеской пары. Они
громко ссорились в доме и жена в запале кричала мужу: "Я тебя ненавижу,
ты урод!!! Я у тебя в рот возьму, только если соседский мальчик на луну
полетит!!!"
Моих соседей звали Мистер и Миссис Кампински...

Хирург делает обход в больнице. Злой как черт: дома с женой поскандалил,
у любовницы – «критические дни». Да еще собака по дороге на работу
укусила. Ну, думает, ща я на этих козлах оторвусь! Подходит к первому
больному:
- У вас рак!!!
Больной в трансе. Подходит ко второму больному:
- У вас тоже рак!!!
Тот в отпаде.
Подходит к третьему больному:
- И у вас рак!!!
Больной (робко):
- Доктор, доктор, Вы же говорили, что у меня камни?
- Да! А под камнями - РАК!!!

Памела Андерсен подходит к Кристине Орбакайте, долго на нее смотрит и
говорит:
- Силикон в нос? Это круто!

Поспорили англичанин, американец и украинец у кого самолет больше:
Англичанин:
- Ну у нас в самый большой самолет три танка влазит.
Американец:
- Та, вот у нас в самолет 4 катера влазит!!!
Украинец:
- А вот я недавно на "МРИЕ" лечу, тут командир говорит пятнадцатому
пилоту "Петь, че это в тридцатьседьмом отсеке жужжит так? Проверь"
Ну тот на мотоцикл сел, часа через полтора приезжает, докладывает: "Панэ
командир, тав в иллюминатор "Бойнг" какой-то залетел, теперь вокруг
лампочки летает, что прикажете делать?"

Надпись на упаковке крабовых палочек:
"ПРИ ИЗГОТОВЛЕНИИ ДАННОГО ПРОДУКТА НИ ОДНО ЖИВОТНОЕ НЕ ПОСТРАДАЛО!"

Жена распекает мужа: - Ты - мудак! На работе ты - мудак! С детьми ты -
мудак! В постели ты - мудак! Был бы конкурс мудаков, ты бы занял второе
место!
Муж удивленно: - А почему второе?
- Да потому что ты мудак!!!

Утренний рейс. Пилоты заняли свои места, поприветствовали по радио
пассажиров, готовятся к взлету.
Тут один пилот говорит другому:
- Эх, сейчас бы чашечку кофе выпить, да бабу +р@х#уть.
Но как назло, перед этим он не выключил, громкую связь и его желания
прозвучали на весь самолет. Ну, стюардесса рванулась предупредить
пилотов.
Пассажир из крайнего ряда, не растерялся и напомнил ей:
- Кофе не забудь.

P.S. США здесь не причем.

У фермерского дома остановился автомобиль. Из него выскочил рассерженный
мужчина и позвонил в дверь. Дверь открыла юная девушка, дочь фермера.
- А вы, наверное, по поводу бычка? За отел мы берем 50 долларов. У бычка
прекрасная родословная. Успех гарантируется.
- Юная леди, мне нужно переговорить с вашим отцом, - отрезал мужчина.
- О, если для вас это слишком дорого, тогда могу предложить бычка за 25
долларов - без родословной, но успех гарантируется.
- Я пришел поговорить с вашим отцом не о бычке, а о вашем братце Джоне,
- взорвался мужчина. - Моя дочь в положении...
- А, тогда вам действительно следует поговорить с отцом. Извините, я не
знаю, сколько он с вас запросит за Джона.

Встретились как-то добры-молодцы с красно-девицами, посители, поболтали,
выпили водки и пива, после чего молдцы стали красными, а девицы добрыми.

Потерять в весе 20 кг за один день? Это реально!
Но и это не предел! Мы можем ампутировать Вам еще и ноги!

Подходит зебра к менту и смущенно спрашивает его:
"Извините, но где вы взяли эту палочку?"

Сидят два нарка, варят в котле при половником свою отраву.
Вдруг один из них говорит другому: "Слыш брат, а что со мной будет, если
я возьму и сразу себе все вгоню за один раз??".
Второй незадумываясь ему отвечает: "Бля... лучше не стоит, ато у тебя из
ушей кровь пойдет, из носа, изо рта--вообщем со всех щелей попрет!!".
Первый нарк:
- Это почему же???
- Да потому что я тебе половником так уебу!!!!!!!

Сидит на берегу рыбак. Вдруг из-за кустов камыша слышится крик "Да
пошел, ты!". Через некоторое время уже ближе опять: "Да пошел, ты!".
Через мгновение из-за кустов выплывает на резиновой лодке мужик, который
вместо весел гребет ложками. Рыбак его спрашивает: "Мужик, а чего ты
ложками то гребешь?!" Мужик: "Да пошел, ты!".

Приходит мужик в бар. Садится за стол, щелкает пальцами: "Пива!"
Официант ставит на стол подставку для кружки и саму кружку с пивом,
разворачивается, доходит до стойки бара... сзади щелчок: "Пива!"
Официант приносит опять пиво, забирает пустую кружку, а подставки
нет...!?!? "Ну ладно", кладет новую, на нее ставит кружку с пивом. Идет
обратно.... сзади щелчок пальцев:"Пива!". Официант вновь приносит пиво,
забирает пустую кружку, а подставки опять нет...!?!?! Он уже ставит
кружку без подставки, разворачивается, а сзади "СТОП! , а
печеньку????!!!"

Идет прием зачета в медицинском институте. В аудиторию входит профессор
с большой хозяйственной сумкой и обращается к студентам:- товарищи
студенты! Вот в этой сумке у меня различные человеческие органы. Ваша
задача: опустить в сумку руку и ощупью определить орган, назвать его и
показать нам. Если правильно определили, то получаете зачет, если нет,
то приходите в следующий раз... Начнем, например с вас,
девушка.(Показывает).
Девушка подходит и опускает руку в сумку.
- Ну что, нащупали?
- Да (краснеет).
- И что же там?
- Сосиска (краснеет еще сильнее).
- Вы хорошо подумали?
- Хорошо подумала.
- Последний раз спрашиваю: Вы хорошо подумали?
- Хорошо подумала. что сосиска.
- Ну что же, покажите нам...
Профессор, про себя: "И правда сосиска. интересно, чем же мы вчера
закусывали?"

Идет Владимир Маяковский с двумя девушками по улице, видят - лежит мужик
пьяный. Девушки спрашивают:
- Владимир, вот вы можете сочинить экспромт по поводу этой картины?
Маяковский:
- Лежит недвижимое тело, и не кому его поднять...
Пьяный поднимает голову:
- А вам, блядям, какое дело? Лежит - и не хуй поднимать!
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это - Есенин...

Все пьющие делятся на 4 категории: выносливые, прилежные, застенчивые,
малопьющие. Выносливые - выпьют, а потом их выносят; прилежные - выпьют
и будут лежать до утра; застенчивые - выпьют и за стены начинают
держаться, а малопьющие пьют, пьют и все им мало!

Как_есть[она].

Жена расказует свщим подругам:
- Захожу я в комнату и вижу, муж сидит на деване и дрочит
- Ну, и! ! !
- Ну я взела врот и довела дела до конца
- И чего ради? ? ?
- И чего?!!! Мне легче зубы почистить чем всю комнату уберать!!!

Андрюха

- Милый, тебе нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер
спросила жена.
Наконец он не выдержал и сказал:
- Давай снимем этот вопрос.

Сидят как-то горбатый и заика.
Горбатый решил над заикой приколоться:
- знаешь, в театр суфлеры требуются, не хочешь устроиться?
Заика надулся, думал, думал и говорит горбатому:
- а ты свою фотографию забери, а то у меня альбом не закрывается!

-Алло, это Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?

Прямо не знаю, что и делать...
Знаете, я наполовину украинец, наполовину еврей...
Ну, вы понимаете?

обрезать жалко... а надкусить - боольно...

Буратино дрочил, дрочил и загорелся

Сидият два арабченка в пустыне. Голодные позвоночник через брюхо
просвечивает. И от голода видят глюк: Едет Дед Мороз, толстый,
розовощекий и везет целый мешок подарков и еды.
Дети: Дедушка Мороз, а ты нам дашь подарки?!?
А Дедущка Мороз отвечает: детки которые плохо кушают подарки не получают!

Прислано Худым.

Показали солдату кирпич и спросили:
- Что он тебе напоминает?
- Бабу!!! (отвечает солдат)
- Почему именно бабу?
- А мне все о них напоминает!

Идет мужик домой. Женщину охота, а жена уехала и денег нет.
Заходит в свой подъезд, а там темно хоть глаз выколи.
Поднимается по лестнице и понимает. что ему навстречу спускается
девушка.
М. Девушка можно вас попросить сделать мне миньет
Д. Легко
Все прошло отлично.
Д. Дайте прикурить.
Мужик чиркает спичку....
Д. ПАПА!!!
М. Оля! Да ты куришь!!!

Два мужика поймали золотую рыбку. Та им говорит, дескать, вас двое и
желаний я исполню только два, чтоб не обидно было. Посадили мужики рыбку
в банку и порешили: одинвозьмет рыбку к себе, продумает свое желание, а
другой прийдет к нему на утро за рыбкой. Утром встречаются. Тот, у
которого была рыбка, открывает калитку, а там у него шикарный корт, на
котором Самперс с Агасси партию доигрывают. Отдает мужик кенту рыбку и
говорит:"Предупреждаю, рыбка-глухая." А тот говорит, мол договоримся.
Приходит домой и желает:"Хочу тысячу баксов." На него с потолка тысяча
саксофонов падает. Испуганный мужик прибегает к кенту и взахлеб
рассказывает проишедшее. А тот ему отвечает:" Я же тебя предупреждал,
что рыбка глухая. Вот как ты думаешь нах.. я мне этот большой теннис?"

Карлсон залетел и ждал малыша.

Муж застает дома жену в полном расстройстве чувств.
Естественноно, вопрос: "Что случилось?"
Ж: Помнишь, ты меня у Кольки отбил.
М: Ну?
Ж: А потом он на Маринке женился.
М: Ну?
Ж: Так вот, мы вчера с Маринкой в кафе встретились. О разном вспоминали,
говорили. Короче мы выяснили, что у Кольки член на 2 см. длиннее твоего.
М: Ну?
Ж: Так вот, я тут подсчитала, что за 7 лет нашей совместной жизни ты
недое..л меня на 22 километра.
М: Ну?
Ж: Что ну, что ну!!!! Или дое...ывай или уе...ывай!!!

Муж приходит домой, а его жена у порога встречает, и говорит вот Вась
скалку купила, щяс лепешек накатаем и пельменей слепем, Че вообще
сдурела в доме ни капли спиртного, а она мебель покупает

Идет мужик по лесу, вдруг слышит:
- А давайте встанем в круг!!!
Оглянулся, рядом нет никого. Идет дальше, вдруг опять:
- А давайте встанем в круг!!!
Мужик раздвигает кусты, а там ежики идут цепочкой и имеют друг друга в
задницу. И самый первый:
- А давайте встанем в круг!!!

Андрей

Залетает в аптеку пчела:
- У ваззззз мазззззззь еззззть?
- Есть.
- Зззззаебизззь.

- Ну че, Камаз, танки грязи не боятся?
- А эт не грязь, это говно
- ... Понял

В одной горной деревне был пастух. Работенка, как водится, не пыльная
-овец на пастбище отогнать, и спи себе, а потом соответственно обратно в
деревню. Но однажды, повадилась стая волков овец таскать. Каждую ночь
ровно в 12 часов выбегали из лесу волки и задирали пару овец, а то и
целого барана! Приуныл пастух так глядишь скоро и без работы остатсья
можно. Пошел он к деревенскому старосте за советом. Тот ему и молвит:
- Иди, говорит, в соседнюю деревню (там у них такая же проблема была
где-то полгода назад) есть у них злобная собака... БОРОНТАС, которая с
волками разберется в один момент, попроси поюзать ненадолго может дадут.
Ну, пастуху делать-то нечего поплелся он в ту деревню.
Пришел наконец, спрашивает,- мужики, так мол и так, что делать, как быть
и где эту собаку добыть? Ему и говорят, иди в дом на окраине деревне там
спросишь отказать не должны, люди у нас в деревне добрые, только,
естественно, по-литра не забудь.
Ну нашел он этот дом, рассказал о несчастье постигшем его деревушку,
сжалились сердобольные хозяева (предварительно изьяв предложенные
по-литра)и выносят собаку.
Причем выносят - буквально на ладошках маленькую такую п.. дюлинку,
комочек черного меха, размером с какашку первокласницы.
Пастух офигел,
- Это и есть злобный пес БОРОНТАС?????????
- Да, говорят, он самый что ни на есть!
- И что, подозрительно спрашивает пастух, с волками разобраться сумеет?
- Обижаешь, конечно, ты его в отару запусти он свое дело знает, сам
разберется.
Ну пастуху делать нечего (пол-литра-то уже отдал) взял он злобную собаку
БОРОНТАС, положил в карман, та пискнула, ножкой дернула и уснула, и
пошел обратно.
Пришел в деревню, взял овец, и повел в горы. Привел на выпас,
пригорюнился, но дай думает попробую выпущу собачку как учили, чем черт
не шутит, может ту собаченку сожрут вместо очередной овцы.
Вынул ее из кармана, выпустил. Песик овец увыдал, тявкнул пару раз,
ножками засеменил и в отаре затерялся.
Пробило полночь и как по расписанию стая голодных волков вылетела из
леса и на полных парах устремилась к овцам. Вдруг из отары выбегает
злобная собака БОРОНТАС и делает:
- Тяв, Тяв.
Волки заметались, орут мля! ... мля! ... это-ж злобная собака БОРОНТАС!
Развернулись на сто восемьдесят и текают к лесу аж пятки сверкают.
Бегут волки, и вдруг молодой волк спрашивает, братва че-это мы бежим?
Мы-же стая волков а там всего-лишь маленькая собаченка! Вы че!? Максимум
что она сможет нам сделать перед смертью это поцеловать нас в ж.. пу!!!
Ему вожак стаи - матерый белый волк и отвечает.
Э, - сразу видно что ты еще молодой, ты еще не знаешь какие ХОЛОДНЫЕ У
НЕЕ ГУБЫ!

Вышел зэк из тюрьмы. Надо на работу устраиватся.
Видит объявление: детскому саду нужен учитель музыки.
Приходит. Взяли его на работу...
Концерт, зек на балалайке играет, поет: Мы ебали медведя
Дети: бля буду, буду бля...

Идет по лесу злой и взъерошенный лев. Вдруг ему на встречу попался
бегимот. Бегимот спрашивает у льваю: <Куда ты лев такой собрался? >
<Больширотых трахать! >-отвечает лев.
<ыыммммм>-с закрытым ртом отвечает бегимот.

BIG-BOSS(Bad Krozingen)

Трое мужиков (1M, 2М, 3М) поймали золотую рыбку. Та им предлогает по три
желания исполнить, чтобы они ее отпустили. Мужики соглашаются.
1М: Хочу обалденную машину!
Раз! Стоит машина!
2М: Хочу машину еще круче!
Раз! Стоит золотой лимузин!
3М: Хочу чтоб правая моя рука волной плавно двигалась!
Раз! Рука как волна!
Второе желание!
1М: Хочу мешок баксов!
Раз! Стоит перед ним мешок с баксами!
2М: Хочу много мешков с баксами!
Раз! Перед ним куча мешков появляется!
3М: Хочу что вторая рука так же двигалась плавно!
Раз! Стоит, руками как волны шевелит такой!
Третье желание!
1М: Хочу тетку обалденную!
Раз! Перед ним красавица стоит!
2М: Хочу еще круче тетку!
Раз! Перед ним топ-модель вся такая навороченная!
3М: Хочу чтоб мое тело так же двигалось как волна плавно!
Рыбка на него тупо посмотрела, но исполнила! Раз! Стоит весь такой
плавный как волна, колбасится!
Ну рыбка уплала, два мужика позапихивали деньги с тетками в машины и
уехали.
Третий стоит колбасится руками и всем телом как паралитик и говорит:
- Блин! Хуйня какая-то получилась!............
Анатолий.

- Алло, это ТЭЦ?
- Да.
- Тэц-тэц трэ-тэ-тэц!

Идет старый вампир по лесу.
Смотрит - молодой вампир поймал женщину, привязал ее к дереву и кровь ее
сосет. Увидел старого вампира, говорит:
- Здорово, друг! Присоединяйся, тут на двоих хватит кровушки!
Старый понурился:
- Да не могу я, - говорит, - клыки мои давно вывалились, нечем кусать.
- Дык ты шею когтем расковыряй и вперед!
- Да и так не могу. Сточились давно мои когти и обломались...
- Как же ты живешь? - удивился молодой вампир.
- Да вот так и живу - от месячных к месячным.

Пьяный муж возвращается домой, говорит жене "Кобуча" и отрубается.
Жена звонит подруге
- Слушай, что такое кобуча?
- А это по индейски означает "любимая".
Жена обрадовалась, нарядилась, утром приносит в постель мужу завтрак. Он
в шоке:
- Слушай, что с тобой?
- Так ты же меня любимой назвал, хоть и пьяный был.
- Когда???
- Так ты сказал "кобуча".
- Я хотел сказать "кобыла ебучаа".

Приходит урюк в автосалон и говорит:
- Вах, слющай да! Я хачю Пассат!
Менеджер ему:
- Вот пожалуйста, к нам пришла новейшая модель Volkswagen Passat,
двигатель 2 литра, кожаный салон, навороченный весь и все такое.
- Да нэт, слющай! Ты нэ панимаешь да! Где у вас тут можно пассат и
пасрат?

Летит программист в самолете. Высота 12 километров, вдруг самолет
начинает качаться, дергаться, начинается паника, стюардессы, радисты,
бортмеханики бегают туда-сюда, всех просят пристегнуться. Программсит
видит - что-то не так, останавливает стюардессу и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, что случилось?
- Завис главный бортовой компьютер!!!
- Так разве ж это проблема?? надо всем выйти-войти, он и заработает!

Послал как-то Медведь Зайца за ганжем.
Купил Заец ганжа, идет к Медведю. Вдруг навстречу Лиса идет:
- Че, Заец, ганжа купил?
- Да это меня Миша посылал...
- Давай накуримся!
Сели, скурили кусочек.
- Заец, не прет ни фига, давай еще.
В общем так все и выкурили. Заец в печали:
- Как я перед Мишей отмажусь-то, он же меня сожрет...
- Не ссы Заец, я тебя отмажу. Как придем, Медведь спросит где ганжа, ты
и говори:"Ну, эта, ну..." и на меня смотри, а я уж тебя отмажу.
Приходят к медведю. Медведь говорит:
- Ну че, Заец, где ганж?
Заец, как его Лиса учила:
- Ну, эта, ну...- и на Лису смотрит....
Лиса:
- Че "ну", че "ну" ушастый, ГДЕ ГАНЖ?!!!!!

Упала вилка и давай валяться!!!!!!!!!!