Кадр из жизни...
Еду в автобусе. Впереди меня сидит дедуля с внуком. Внуку года четыре.
- Дедуль, - спросил малыш, - а какой сейчас месяц?
- Ноябрь, - голосом сказочника, нараспев начал дедушка, - а за ним
декабрь придет, а там уж и Новый Год подоспеет. Да-а, время летит, - дед
явно загрустил.
- Дедуль, - спросил младенец после короткого молчания, - а ты скоро
умрешь?
В салоне повисла гнетущая тишина.
- Не дождешься, - проворчал дед и уставился в окно.
Автобус ехал дальше...
Рассказчик: LDV
1
04.04.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Культуристы мечтают сделать свое тело произведением искусства.
Жаль, что у них нет ни вкуса, ни чувства меры.
Жаль, что у них нет ни вкуса, ни чувства меры.
3
09.09.2000, Остальные анекдоты
-Центральна, центральная!!! Срочно!!!
-Центральная на связи.
-Мы терпим крушения, движки здохлиБ падаем!!!
-Понятно, вычеркиваем...
-Центральная на связи.
-Мы терпим крушения, движки здохлиБ падаем!!!
-Понятно, вычеркиваем...
65
18.11.2001, Остальные новые истории
Кадр из жизни...
Еду в автобусе. Впереди меня сидит дедуля с внуком. Внуку года четыре.
- Дедуль, - спросил малыш, - а какой сейчас месяц?
- Ноябрь, - голосом сказочника, нараспев начал дедушка, - а за ним
декабрь придет, а там уж и Новый Год подоспеет. Да-а, время летит, - дед
явно загрустил.
- Дедуль, - спросил младенец после короткого молчания, - а ты скоро
умрешь?
В салоне повисла гнетущая тишина.
- Не дождешься, - проворчал дед и уставился в окно.
Автобус ехал дальше...
Еду в автобусе. Впереди меня сидит дедуля с внуком. Внуку года четыре.
- Дедуль, - спросил малыш, - а какой сейчас месяц?
- Ноябрь, - голосом сказочника, нараспев начал дедушка, - а за ним
декабрь придет, а там уж и Новый Год подоспеет. Да-а, время летит, - дед
явно загрустил.
- Дедуль, - спросил младенец после короткого молчания, - а ты скоро
умрешь?
В салоне повисла гнетущая тишина.
- Не дождешься, - проворчал дед и уставился в окно.
Автобус ехал дальше...
15
24.05.2001, Стишки - основной выпуск
Если день не стоит,
и два не стоит -
то это серьезней,
чем язва гастрит.
и два не стоит -
то это серьезней,
чем язва гастрит.
7
31.10.2001, Остальные новые истории
Немного о рекламе...
На стендах Москвы появилась реклама третей Балтики. Слоган ее гласит
"Три волны удовольствия".
Я почему-то сразу вспомнил о девятом вале...
По телевизуру уже которую неделю крутят ролик компании
"BEST-недвижимость". Их девиз:
"Когда другие работают с недвижимостью, мы работаем с людьми!"
Пугает, не правда ли?
На стендах Москвы появилась реклама третей Балтики. Слоган ее гласит
"Три волны удовольствия".
Я почему-то сразу вспомнил о девятом вале...
По телевизуру уже которую неделю крутят ролик компании
"BEST-недвижимость". Их девиз:
"Когда другие работают с недвижимостью, мы работаем с людьми!"
Пугает, не правда ли?
6
18.11.2001, Остальные новые истории
Иду вчера по рынку. Смотрю - собака сидит, классика (эрдельтерьер
вроде), как в фильме про Электроника.
Мимо идут две бабки.
- Смотри, - говорит одна, - какая собака!
- Да, хорошая собака.
- Модная!
- Ага, и плотная.
- Точно, а гладкая какая!
Бабки продолжили свой путь, а я стоял и пытался представить, что же
увидели старушки в этой собаке... Может шапку?
вроде), как в фильме про Электроника.
Мимо идут две бабки.
- Смотри, - говорит одна, - какая собака!
- Да, хорошая собака.
- Модная!
- Ага, и плотная.
- Точно, а гладкая какая!
Бабки продолжили свой путь, а я стоял и пытался представить, что же
увидели старушки в этой собаке... Может шапку?
11
22.10.2002, Остальные анекдоты
Осторожно, двери закрываются...
и открываются...
о-па! снова закрываются!
а теперь открываются справа...
я ж говорил - осторожно!
и открываются...
о-па! снова закрываются!
а теперь открываются справа...
я ж говорил - осторожно!
37
28.10.2000, Остальные новые истории
Вчера на Муз-ТВ с Сашей Пряниковым точил лясы наш самый русский пряник
Бари Алибасов. Среди прочих своих перлов он сказал следующее:
- Учителя там и врачи получали двести, теперь триста, ну пятьсот, даже тысячу...
или две тысячи, ну пусть даже три тысячи... все равно не представляю, как
на такие деньги можно жить.
Бари Алибасов. Среди прочих своих перлов он сказал следующее:
- Учителя там и врачи получали двести, теперь триста, ну пятьсот, даже тысячу...
или две тысячи, ну пусть даже три тысячи... все равно не представляю, как
на такие деньги можно жить.
8
12.09.2000, Остальные новые анекдоты
Доклад о гибили "Курска": После того, как подлодка протаранила 6 натовских
Эсминцев, она врезалась в Российскую рыбатскую лодку и потанула.
Эсминцев, она врезалась в Российскую рыбатскую лодку и потанула.
27
24.05.2001, Остальные анекдоты
Идет наркоман, ищет, с кем бы раскумариться. Вспомнил, что в соседнем
подъезде друг Вася живет. Зашел в подъезд, поднялся на первый этаж,
звонит в дверь. Открывает огромный мужик.
Наркоман:
- Здрасьте, а Васю можно?
Мужик:
- Здесь такие не живут.
Наркоман вышел на улицу, забил косяк. Вдруг вспомнил - Вася то на втором
этаже живет! Снова поднимается на первый этаж, звонит в дверь. Выходит
мужик.
Наркоман:
- Здрасьте, а Васю можно?
Мужик:
- Тебе же сказано, здесь таких нет!
Наркоман выходит на улицу. Запалил косяк, затянулся. И вспомнил - Вася
то на третьем живет! Поднимается на первый этаж, звонит. Открывает
мужик, злой как черт.
- Тебе кого?
- Здрасьте, а Васю можно?
- Придурок, тебе сколько раз повторять, ЗДЕСЬ ТАКИЕ НЕ ЖИ-ВУТ!
Наркоман затянулся, подумал.
- Зато ты, мужик, дохрена где живешь!
подъезде друг Вася живет. Зашел в подъезд, поднялся на первый этаж,
звонит в дверь. Открывает огромный мужик.
Наркоман:
- Здрасьте, а Васю можно?
Мужик:
- Здесь такие не живут.
Наркоман вышел на улицу, забил косяк. Вдруг вспомнил - Вася то на втором
этаже живет! Снова поднимается на первый этаж, звонит в дверь. Выходит
мужик.
Наркоман:
- Здрасьте, а Васю можно?
Мужик:
- Тебе же сказано, здесь таких нет!
Наркоман выходит на улицу. Запалил косяк, затянулся. И вспомнил - Вася
то на третьем живет! Поднимается на первый этаж, звонит. Открывает
мужик, злой как черт.
- Тебе кого?
- Здрасьте, а Васю можно?
- Придурок, тебе сколько раз повторять, ЗДЕСЬ ТАКИЕ НЕ ЖИ-ВУТ!
Наркоман затянулся, подумал.
- Зато ты, мужик, дохрена где живешь!
41
20.12.2002, Остальные анекдоты
С блуждающей улыбкой на лице, стукаясь обо все углы, она, словно пьяная,
шла в ванную. "Вот она – настоящая любовь!". Воображение рисовало ей
радужные картины их совместного будущего…
Он лежал в постели и курил, глядя в потолок. "Блядь, опять целка
попалась. Теперь геморрой на неделю – снова отмазываться, рассказывать
сказки про срочный отъезд. Обещать, что скоро вернусь и типа позвоню
сразу…" Вечер был испорчен.
шла в ванную. "Вот она – настоящая любовь!". Воображение рисовало ей
радужные картины их совместного будущего…
Он лежал в постели и курил, глядя в потолок. "Блядь, опять целка
попалась. Теперь геморрой на неделю – снова отмазываться, рассказывать
сказки про срочный отъезд. Обещать, что скоро вернусь и типа позвоню
сразу…" Вечер был испорчен.
23
03.12.2007, Остальные новые анекдоты
Вся верхушка партии "Единая Россия" была арестована сегодня за торговлю
планом Путина.
планом Путина.
20
02.10.2001, Остальные анекдоты
Идет старый вампир по лесу.
Смотрит - молодой вампир поймал женщину, привязал ее к дереву и кровь ее
сосет. Увидел старого вампира, говорит:
- Здорово, друг! Присоединяйся, тут на двоих хватит кровушки!
Старый понурился:
- Да не могу я, - говорит, - клыки мои давно вывалились, нечем кусать.
- Дык ты шею когтем расковыряй и вперед!
- Да и так не могу. Сточились давно мои когти и обломались...
- Как же ты живешь? - удивился молодой вампир.
- Да вот так и живу - от месячных к месячным.
Смотрит - молодой вампир поймал женщину, привязал ее к дереву и кровь ее
сосет. Увидел старого вампира, говорит:
- Здорово, друг! Присоединяйся, тут на двоих хватит кровушки!
Старый понурился:
- Да не могу я, - говорит, - клыки мои давно вывалились, нечем кусать.
- Дык ты шею когтем расковыряй и вперед!
- Да и так не могу. Сточились давно мои когти и обломались...
- Как же ты живешь? - удивился молодой вампир.
- Да вот так и живу - от месячных к месячным.
10
10.02.2001, Новые истории - основной выпуск
Вчера с другом идем мимо пивной палатки (это где Бадаевское по 5 рублей
за кружку). Решили взять по паре кружек. И воблочки.
- Как вобла? - спрашиваю продавщицу.
- Хорошая вобла, - говорит, - сухая и жирная.
Я усмехаюсь:
- Как это сухая и жирная? Фигня какая-то.
- Да очень просто, - ответила продавщица, - ты человека если высушишь,
от него жир-то останется!
за кружку). Решили взять по паре кружек. И воблочки.
- Как вобла? - спрашиваю продавщицу.
- Хорошая вобла, - говорит, - сухая и жирная.
Я усмехаюсь:
- Как это сухая и жирная? Фигня какая-то.
- Да очень просто, - ответила продавщица, - ты человека если высушишь,
от него жир-то останется!
2
LDV (16)
1