Остальные новые истории

В одной достойной стране было наше генеральное консульство.
Консульские учреждения, помимо всего прочего, выдают оказавшимся за
границей гражданам своей страны загранпаспорта (на всякий случай, если
кто не знает). При этом гражданин должен написать заявление на имя
Генерального консула, где нужно указать, почему ему понадобился новый
загранпаспорт. Чаще всего потому, что у старого кончился срок действия.
Так вот очень часто наши граждане пишут в заявлении, что просят выдать
им новый загранпаспорт "в связи с истечением срока ГОДНОСТИ прежнего"...
Прокисают они у них или тухнут, я уж и не знаю...
А то еще как-то раз в акте на списание малоценного инвентаря мне
встретилось такое:
Предмет на списание: рюмки водочные.
Количество: 26.
Год приобретения: 19хх.
Причина списания: ФИЗИЧЕСКИЙ ИЗНОС.

Кадр из жизни...
Еду в автобусе. Впереди меня сидит дедуля с внуком. Внуку года четыре.
- Дедуль, - спросил малыш, - а какой сейчас месяц?
- Ноябрь, - голосом сказочника, нараспев начал дедушка, - а за ним
декабрь придет, а там уж и Новый Год подоспеет. Да-а, время летит, - дед
явно загрустил.
- Дедуль, - спросил младенец после короткого молчания, - а ты скоро
умрешь?
В салоне повисла гнетущая тишина.
- Не дождешься, - проворчал дед и уставился в окно.
Автобус ехал дальше...

Давным-давно, когда мы еще дружили с арабами, а не мочили их в сортирах,
отбывал я службу на дружественном нам Аравийском полуострове. Сами
понимаете, компания мужская, женщин видели только в телевизоре. Правда,
спирт был. Был и отдых культурный - как положено, с закуской и этими
самыми женщинами, все больше немецкими :-)) И повадился ходить к нам
один местный офицер, скажем, Джавдет. Премудростям военным Джавдет в
Союзе учился, водку пить любил и по-русски шпарил хорошо. А особенно ему
нравилось смотреть, что немецкие мужики с немецкими же бабами вытворяют.
Часами мог сидеть перед ящиком, только слюни подбирал. Однажды прибежал
Джавдет радостный, аж светится весь, улыбка на ширине плеч. Щас, грит,
мужики, нашу, арабскую порнуху смотреть будем. И кассету достает.
Заинтересовались военспецы, сели кружком. Заиграла музыка, появилась
женщина арабская в чадре и побрякушках. И раздевалась она до состояния
купальника в течении часа, не меньше. На этом разврат и закончился. Да и
за такую кассетку мог Джавдет получить по местным законам по самое
небалуйся... А вы говорите "За стеклом"...
P.S. в следующий раз расскажу, почему Джавдет в офицеры подался и что из
этого вышло.

Прочитал лучшую историю 2000 года, а ведь то же было у нас в Одессе в
1967 году. Приехал учиться в институт Карло с Гагры, гордый сын
мингрелского народа /где ты, Карло, сейчас?/.
Понимал по-русски Карло очень с трудом, учиться не любил, зато очень
любил спать. Ну и попали женщины с санэпидемстанции аккурат на него.
На вопрос есть ли мыши, Карло ответил так: наши Мыши нету дома.
Женщины не знали, кто такой Карло, поэтому удивленно спросили: А где же
они? На что Карло гордо произнес: наши Мыши пошли в институт!!!
Женщины растерялись и ушли, а когда мы вернулись с занятий, Карло
доложил: к тебе, Миша, две тетки в белых халатах приходил....

Дело происходило в Париже, году в 95-м. Автобус с нашенской экскурсией
подъезжает к Эйфелевой башне, народ выходит наружу. Подбегают несколько
негров с сувенирами и прочим и первый из них (руки увешаны часами по
локоть)на полу-чистом русском языке произносит, обращаясь к главе
семейной пары: "ЗЕМЛЯК, КУПИ СВОЕЙ БАБЕ, "КАРТЬЕ!"

Из старой газеты, из серии "Нарочно не придумаешь":

"При обыске найдено 3 парно- и 4 однографических открытки".

Глубокая мысль, кстати ;)

Сегодня в новостях прочитал: Мелкософт таки выпустил свой XBox и устроил
презентацию. Но самое главное - человека, который ПЕРВЫМ купил это чудо
техники, зовут Эдуардо Глюксман!!! По-моему очень символично.

Вчера видел сам в магазане! Надпись на коробке(коробка стоит на самом
видном месте на витрине):"ПРИШЕЛЬЦЫ. ЯЙЦА с СЮРПРИЗОМ".

Родственники давеча ездили на свадьбу к седьмой воде на киселе в Адегею.
Поделились впечатлениями, а так же рассказали, что оказывается
существует адегейский язык. Так вот по-адегейски фотография звучит как
"ПОХОЖ". Как вы думаете как "цветная фотография"? ОЧЕНЬ ПОХОЖ!!! Только
на минутку представьте - вы пришли в фотоателье и заказали 4 похож и 2
очень похож!

Маленькая история, произошедшая с моим приятелем недавно на работе.
Сам он учится в ВУЗе, где у него есть научный руководитель, и которого
он называет "шефом". У этого шефа еще в ученицах есть одна девушка
Наташа. И вот, сидя на работе (работает он в очень крупной промышленной
группе аналитиком), он делает звонок и произносит примерно следующее:
"Наташка, здорово! Как жизнь. Понятно, понятно. Слушай, я тут забыл
телефон шефа, подскажи.". После этого он кладет трубку и наблюдает
картину: вокруг все сослуживцы (сам он там работать начал недавно),
особенно непосредсвенное начальство, уронили челюсти. У некоторый волосы
(оставшиеся) на голове привстали.
Оказалось, что у самого Главного у них там (который ездит на машине с
правительственными номерами, в сопровождении гибддешников и машины
охраны), есть небезызвестная в их немаленьком коллективе секретутк... ,
пардон секретарша, по имени Наташа...

Иду вчера по рынку. Смотрю - собака сидит, классика (эрдельтерьер
вроде), как в фильме про Электроника.
Мимо идут две бабки.
- Смотри, - говорит одна, - какая собака!
- Да, хорошая собака.
- Модная!
- Ага, и плотная.
- Точно, а гладкая какая!
Бабки продолжили свой путь, а я стоял и пытался представить, что же
увидели старушки в этой собаке... Может шапку?

Как-то я лежал в одной больнице со сложным переломом. И вот решили врачи
сделать мне операцию под общим(масочным) наркозом. В операционной
собрались врачи, медсестры, анестезиологи и проч. Лежу я на столе и
грустные мысли отгоняю.... Тут на меня одевают маску и говорят: "Дыши!"
Ну я, естественно, дышу. Минуту дышу, две... нифига... Тут анестезиолог
спрашивает: "Спать хочется?", на что я ему отвечаю, что не охота совсем
даже, а он в свою очередь делает знак хирургу, чтобы тот скальпель
положил, а то больной (то есть я) нервничает...
После этого анестезиолог снимает с меня маску, прикладывает ее себе на
морду лица, делает пару глубоких вдохов, говорит: "Странно....", одевает
маску на меня и командует: "Дыши!", со второго вдоха меня проняло... но
с тех пор я врачам, особенно анестезиологам как-то не очень.... доверяю.

Был у нас в классе такой человек по имени Матвей. В народе звали его
Мотя, а за глаза - Мотя-Бегемотя, что вполне соответствовало его
внешнему облику. Был он в школе чуть не самым (а то и самым) "крутым" -
в десятом классе приезжал в школу на тачке (это в конце 80х!). После
школы наши пути разошлись и я годов несколько ничего о нем не знал. И,
уже будучи в Германии, прочитал в русской газете об истории, которая с
ним приключилась.

Короче, после перестройки стал наш Мотя бизнесменом. И угораздило его
попасться в лапы к бандитам. Похитили они его и стали с родичей деньги
вымогать за освобождение. А беднягу Мотю привезли на бандитскую хату и
приковали наручниками к батарее, чтоб не убег.
Но бандюги не учли, что с возрастом силушка богатырская у Моти-Бегемоти
не убавилась, а наоборот. Короче, Мотя наш трубу эту, к которой был
прикован, СЛОМАЛ. А, так как нормальные входы-выходы из квартиры
контролировал неприятель, Мотя совершил свой второй подвиг - сиганул из
окна ТРЕТЬЕГО ЭТАЖА. И выжил, (по-моему, только сломал себе чего-то
незначительное, типа руки), а бандюков повязали. Вот такой хэппи энд.
Удачи тебе, Мотя, так держать!

Было это в конце 80-х, начале 90-х годов, в одном из военных городков в
тайге.
Сами понимаете, делать там нечего, остается только пить все что горит.
У одного из офицеров была собака - смесь овчарки с волком по кличке
Краб. Хорошенький такой песик, который мог одним щелчком зубов
перекусить толстенную палку. Это так к слову.
А вот и сама картина.
Во время одной попойки, уже изрядно захмелев, один из товаристчей (пусть
будет Саша) полез играть с Крабом. Тот долго терпел, бегал от него.
Потом не выдержал и цапнул его за руку. Не сильно, но до синяка.
Молчание, потом Саша поднимает взгляд на хозяина Краба и заплетающимся
языком выдает замечательную фразу:
- ты укусил меня посредством своей собаки.

У большинства российских мужчин есть дурацкая привычка расстегивать и
застегивать ширинку на входе или выходе из туалета.
Сам прикол.
Бухгалтерия одного из отделов в нашей конторе находится прямо около
мужского туалета.
Так как весь этаж отремонтириван в едином стиле (Белые стенки,
однотипные белые двери с табличками-ребусами), часто
(особенно новички и гости) промахиваются мимо туалета.
Ладно если просто "не туда попали", но существует всеобщая дурацкая
привычка...
Не сказать, что девчонкам-бухгалтерам это нравится (не врачи ведь!)- но
"ха-ха" ловят постоянно.
Вот так бухгалтерия становится знатоком и хранителем всех тайн (не
только коммерческих).

В общем, занесла меня судьба в дальние страны. Студентом. В Миссиссиппи,
США. Сижу сегодня в столовке, ужинаю. А столы у нас длинные, человек 20
сразу помещается. И вот наблюдаю картину: к одному краю стола подходит,
смеясь, человек с газетой, и показывает ее сидящему. Тот читает,
начинает дико ржать, и передает газету соседу. И так далее. Когда дошла
очередь до меня, я смеялся минут 5 (я все ж не настолько
"политкорректен" как американцы).
В общем, обычная универская газета, где печатают обычные новости
универа, ничего интересного никогда не печатали (это важно).
Но сегодня...
рекламное обьявление (перевод дословный):
"Мы хотим усыновить афроамериканского младенца. Мы белая,
гомосексуальная, христианская пара, которая уже усыновила четырех
афроамериканских детей. Пожалуйста, звоните нам".
И телефон, судя по коду, из штата Огайо.
Вот так.
Мне только интересно, это два гея или две лесбиянки? И зачем им ПЯТЫЙ
младенец?

ПреАмбула: Вчерась казус на работе вышел - работаю я системным
администратором. В соседней комнате стоит рабочая станция - ну очень
крутая :-) Да стала она себя неадекватно вести. Взял я системный блок с
мышкой и понес в свой кабинет ремонтировать. В это время подходит
секретарша и спрашивает, мол, тут товарищ есть - можно ли его посадить
на то место, где эта машина стоит, типа поработать. Ну я без задней
мысли и отвечаю что можно :-) Амбула: Через 10 (!!!!!) минут залетает
секретарша и сообщает, что не могут работать - мышки нет.
Я даю ей мышку....
Еще через 5 минут возмущенный вопль секретаря - Да тут ее втыкать
некуда!!!!

Проезжаем с дочерью (5 лет) мимо похоронного бюро - ну такая дорога
попалась. Я ей говорю: Вот, эти красиво одетые дяди приехали кого-то
хоронить, они будут с ним прощаться.. Дочь меня перебивает: Я знаю, они
будут речи говорить, мол, вот человек, он умер, мы нашли его во-о-о-н
там..

Я имею несчастье сотрудничать с одним мужиком, который кроме
собственного оффиса может также похвастать личным кабинетов в
Администрации Президента.

А поскольку я сам мягко говоря не отличаюсь аккуратностью, и частенько
записываю всяческую информацию, например, телефонные номера, на первых
попавшихся под руку обрывках бумаги, мою записную книжку ведет
преимущественно жена - она у меня на сей счет умница. Но вот как
выглядит список телефонов зтого кадра:

Имярк Имярекович Имяреков
дом. ХХХ ХХ ХХ
моб. ХХХ ХХ ХХ
оффис ХХХ ХХ ХХ
факс ХХХ ХХ ХХ
АД ХХХ ХХ ХХ

Как пел, когда-то Макаревич по совсем другому поводу, "но место мне уже
определили...". Видать, моя благоверная ведет свой род прямо от апостола
Петра - придется быть поосторожнее, как бы и самому нечаянно туда не
угодить....

Как ни смешно рассказал сын второклассник. Учительнгица девица лет 22-23
лет вызвала к доске самого распиздяя и задает задание: Напиши пожалуйста
"Дятель стучит" и не смотрит что он там пишет. А тот аккуратно написал
"Дятел стукач". Не знаю из каких таких ассоциаций взял, видимо память в
народе все еще живет и передается из поколений в поколение. Учительница
обернулась и естественно засмеялась вместе с классом и говорит исправь
пожалуйста, напиши правильно. Тот быстро быстро стер, стыдно все таки
перед всем классом позор, и также быстро написал "Дятел сучка". Вообщем
урок кончился только начавшись чему сын был очень рад и прибежав
рассказав мне побежал на улицу. Теперь жду родительского собрания будет
о чем посмеятся а то скучновато бывает.

Был у меня преподаватель общей физики в институте, который любил
приближенно вычислять значение квадратного корня.
Например решается задача и получилось корень(56). Он говорит:"Это
приблизительно 7,6".
Однажды получился Ответ: корень(16). "Ну, это примерно 3,9"

Историей о "Лаванде" навеяно...

На дворе 1988 год и приснопамятный полусухой закон. Захожу в небольшое
кооперативное кафе - кофейку выпить. За стойкой две молоденьких
официантки (О1 и О2). У стойки местный "дядя Вася" (ДВ) - несмотря на
первую половину дня, уже "тепленький". Других посетителей не
наблюдается. Далее диалог:

ДВ: А вы знаете, что гуталин можно уп-п-птреблять?
O1(с округлившимися глазками): Как это???
ДВ: Оч-ч-ч просто - мажешь его на хлеб, даешь впитаться минут 20, краску
счиш-ш-шаешь, а хлеб ешь. И выпивон, и закусон!
О2 (с испугом): Так ведь пахнет же потОм гуталином, наверное?
ДВ: Х@й! Стопкой "Тройного" запьешь - и вс-с-се в пр-р-рядке!
О1, О2: ... (слышен стук о барную стойку падающих челюстей)

Это еще не все. Сквозь смех я заказываю чашку кофе и интересуюсь, а нет
ли 50-ти грамм коньячка - для вкуса в кофе добавить? ДВ реагирует
мгновенно, гораздо быстрее девушек. Глядя на меня взглядом голодной
собаки, изрекает полувопросительно - полуутвердительно: Вошь анд гоу -
ром и сигара в одном стакане?! Если б ОН тут был, то нах@я это кофе было
бы кому нужно?!

Кофе я после этого пить уже не мог - рисковал подавиться...

В пору своего студенчества (средина 90-х) абсолютно случайно изучал дела
- расследования ЧП, произошедших на территории моего универа в 80-х.
Одно из них запомнилось: некий араб ночью "спланировал" из окно 4 этажа
общаги и получив в принципе не слишком тяжелые травмы, он таки помер от
ПОТЕРИ КРОВИ! Причиной столь не стандартной смерти было то, что
переломанный араб пролежал под окнами общаги ~ 4 часа. В объяснительной
записке вахтера значилось: ... Во время обхода (04:00) я в темноте
натолкнулся на стонущего араба. От предложения вызвать скорую помощь он
ОТКАЗАЛСЯ(!!!). В 07:00 я все таки вызвал скорую по причине того, что
его СТОНЫ СТАЛИ ТИШЕ(!!! :-[]) И вот...

Немного запоздал, но не всякая к обеду ложка дорога!
Итак о дороге...
С праздником, уважаемые ГАИшники, ГИБДДешники и просто люди, чья опасна
и трудна, и на первый взгляд как буд то не видна! С прошедшим уже, но
ударно отмечаемым на просторах постсоветского пространства праздником, -
Днем милиции.
... и преамбуле конец, полный конец, фактический конец!!!
Приступим.
В лице старинного друга, кума и просто душевного человека имею водителя
профессионала, который водит все движущееся и практически недвижимое,
включая технику Катерпиллар, буквально с закрытими глазами.
В лице кумы имею... Нет, пожалуй в ее лице ничего не имею, кума все
таки. Хоть и работает она по специальности бухгалтера много лет в
нескольких фирмах одновременно. (диплом прилагается) У каково же было
ГОРЕ кумы, когда ей, бухгалтеру и проффи при получении сдачи от покупки
товара всучили (другого слова подобрать невозможно!) фальшивую купюру
достоинством 10 украинских гривен! Но после свадьбы перьями не машут и
это досадное бремя она принесла домой и там им перед кумом разрешилась.
- Не беда, сказал кум. Горю твоему поможем!
Взал оную купюру у положил себе в портмонет, до лучших времен. И они
настали...
Трасса от Москвы до самых, до... В общем Москва-Симферополь, Суббару,
настроение, музыка, как результат - превышение на много...
Взмах жезлом, сержант Вымогайло, ваши документы!!!
Нарушили, уважаемый. Сейчас я Вам квитанцию и будьте любезны!
- А может обойдемся без бюрократии?
- Вы что, я вам здесь кто? Я вам здесь лицо облеченное, уполномоченное и
практически при исполнении!
- Да ладно, служивый, все мы люди, все мы человеки, все мы сограждане и
периодически гомо-сапиенсы... Возьми, христа-ради и отпусти с Богом...
Ни в какую, только через оформление бумаги с подписями, печатями и на
фирменном бланке строгой отчетности!
Ну попался такой, ну бывает, не все же коту вискас...
Вот тут то у вспомнил кум о отдельно лежащей купюре, принесенной женой в
дом. Аха, ну раз мы такие все из себя, то получите с меня, будьте
любезны. И сдачу пожалуйста, деньги счет любят!!!
Финал-апофеоз.
1. Служивый не просто потерял карманные деньги, он еще и должен остался,
ибо докладывать десятку пришлось из своего кармана.
2. Заплатить штраф представителю власти фальшивой купюрой это вам не
хухры-мухры.
3. Кума получила удовольствие, да и кум в накладе не остался. А ведь
хотел честно откупиться, настоящими деньгами!
Мораль.
- Берите и обрящете, а все остальное от лукавого, ну в крайнем случае от
кума...
Приложение: Диплом кумы - 1 шт.
Кум - 1 шт.
Копия квитанции - 1 шт.

Выдр - тоже одна шт.

Выдр.

Уже больше года прошло как мы, студенты МАИ, вернулись с армейских
сборов, а в памяти до сих пор все как вчера. Значит история : Сборы мы
проходили в городке Балабаново. По специальности-ракетчики.
Было у нас занятие на мобильном ракетном комплексе - Тополь. Занятие
состояло из двух частей - краткой лекции и изучения материальной части
путем ее отмывания от грязи. Занятие вел один капитан, фамилию не скажу,
будем называть его Кэп. Надо отметить Кэп мастерски владел ненормативной
лексикой и не стеснялся в ее использовании. Не для красного словца так
сказать, а чтоб было понятней. Еще хочу сказать, что он лет 10 служил на
этих установках где - то в Сибири и предмет лекции знал досканально.
И вот Кэп подходит к рассказу об одном из агрегатов на тягоче. Это
устройство позволяет пусковой установке с очень невероятной точностью
соорентироваться на местности и имеет достаточно внушительные размеры.
Кэп этот агрегат прокоментировал следующим образом :
- Это ребята такая вещь, вооще!!! Просто чудо российской инженерной
мысли. Штука эта позволяет с охуенной точностью получить координаты
установки.
и тут один из наших студентов - курсантов задает воопрос :
- Товарищ капитан, а скажите пожалуйса, почему она такая большая
(в смысле штука ) ?
На долю секунды у Кэпа стало такое лицо, что было понятно, об этом он не
задумывался за все 10 лет службы. Ответ последовал почти моментально :
- А Я ЕБУ??!!! Таким предумали.

Привет всей 2 батарее Балабанова 2000.
Вадимыч.

Весна. Я сижу на скамье в парке и наслаждаюсь солнцем. Возле меня сидит
старушенция и кормит голубей крошками хлеба. Мальчик лет 8-10 наблюдает
пристально за голубем, затем вдруг прыгает и пытается его поймать.
Однако промахивается, падает и ушибает колено, а голубь преспокойно
улетает. Вместо крика мальчик спокойно выдает фразу:

- - Сука поганая, е$@ть в тебя рот!

Моя челюсть отвисает до скамейки, бабуля в ужасе крестится и говорит:

- - Мальчик, а твои родители не говорили тебе, что нельзя использовать
такие слова?

На что мальчик так же спокойно отвечает:

- - Если нельзя было бы использовать такие слова, то почему мой папа
всегда так говорит, когда он смотрит футбол по телеку?

Ничего не скажешь -- железная логика. Но и папа хорош!

Иду как-то поздним вечером через парк. Захотел пописать. Но с детства
приучен писать в только туалете. С трудом нахожу общественный туалет
(подземный). Но внутри разбиты все лампочки!!!! Но в детстве меня учили
писать не просто в туалете, а еще и в унитаз (или там писсуар), поэтому
чисто по зрительной памяти в темноте пробираюсь к тому месту, где должен
быть писсуар (канавка вдоль стенки). Но вы же знаете, что может быть в
общественном туалете по дороге к писсуару, если в туалете не горит свет.
Вот и я, чтобы не рисковать вступить в очередной подарок судьбы,
останавливаюсь где-то в метре от воображаемого писсуара и начинаю
изливаться.... И тут, впереди себя, чуть выше уровня головы слышу:
- Да ты заебал, мужик!...
... ИНТЕРЕСНО - В СКОЛЬКО КУЧЕК Я ВСТУПИЛ КОГДА ВЫЛЕТАЛ ИЗ ТУАЛЕТА?

Вот, прочитал доролнительную историю №3 от 16 ноября 2001 года, и
вспомнил следующее:

Тоже, ищу как-то раз на работе на Рамблере какой-то бред.... начинается
он на букву "к"...

а в списке ранее набранных высвечивается: "КРАСНЫЕ ТОЧКИ НА ЧЛЕНЕ".

Да... Это вам не реакция Вассермана...

Я вообще-то не блондинка, но в пятницу под вечер со всеми бывает :)) У
админа не работает дисковод, он дает системную дискетку и просит
сохранить на диск. Переписываю. Дает пустую дискетку и просит
скопировать на нее. А переписывалось-то долго, директорий много! Начинаю
сомневаться и заботливо спрашиваю: "А на дискету-то влезет?"

было это аккурат 30 декабря 2000... Я, моя мама и ее знакомая
возвращались со станции (тетку мою провожали). ПРИМЕЧАНИЕ: у нас в
поселке 1 горящий фонарь в радиусе 500м. Идем, значит, вокруг темно,
собаки лают вдалеке вокруг не души. Тут из тени придорожных кустиков
появляется нечто в стареньком пальтишке и нехилым колуном, и напрвляется
к нам. Лично у меня промелькнула мысль, что наконец увижу живого
маньяка;^) Однако облом случился: это мой крестный (он же муж подруги)
ходил к соседям за топором (дрова в камин не пролезали)...

Случайно наткнулся сегодня в газете на рекламу нового лекарства под
названием "Глюколайф"... все:0)

История может и не очень смешная, но зато поучительная, поскольку на
практике показывает, что есть Теория относительности ) Тута народ такой,
все знают, как нынче учатся в институте люди. Вот, вот. Посылаю я,
значитца, другану стишок следующего содержания:
- Лучше съехать ж%ой с терки,
- Чем учиться на "пятерки"
От него прихоит ответ следующего содержания: "Нифига не лучше, я
отвечу...
Занавес

стоят, курят два админа из двух соседних контор: Я и Андрюха. У Андрюхи
звонит телефон. Диалог:
- ...
- Да, я
- ...
- Так он и не должен ничего писать
- ...
- Да вы шо!
- ...
- Так это же не дисковод и не cd-rw- это cd-r... (его настойчиво
перебили)
- ... ... ... ...
- А вы поглядите правой кнопочкой на иконке устройства- да, там
компакт-диск нарисован: сколько там места осталось?
- ... (по глазам понимаю что 0)
- Ну дак эти диски все такие
Пришлось еще по одной выкурить :)

Вчера с мужем пришли с работы, из последних сил поужинали, и бегом в
постель, т. к. всю неделю ложились спать очень поздно и общий недосып
давал о себе знать.
«Но как уснешь на домкрате? »- как супружник говорит. … «Пошабуршались»
(так мы называем шутливо занятия любовью), солнце мое по быстрому
«отстрелялось» (думаю Это Слово расшифровывать не надо…поняли сами
уже... логический конец же…).
Ну и тут муж говорит:
- Давай еще. Теперь Ваньку на подольше хватит. Тем более После того как
«перезарядил».
(Расшифровка: Ванька, Манька - так мы меж собой- так же как и все пары-
называем в шутку гениталии друг друга, это как-то более на родной манер,
… как-то по-своему, … а то, ну не катит «пЕнис», «ВлагалищЕ» - как-то
официозно…. А и еще наше неуемное чувство юмора так щекочим).
Дальше был диалог в серьезно - шутливой форме.
Я ему на предложение его отвечаю:
- Да ладно, че мучить Ваньку. Давай спать, оставим на завтра забавы.
- Не, так он и завтра так же отстреляется быстро, а хочется ж подольше.
- Ну ты, любимый, глянь на Ваньку он совсем не хочет..
- Как это не хочет? Еще как хочет, …А ты … с ним … «поиграй» …
- Нет, я че-то не понимаю, у Ваньки какая-то реакция неадекватная, … ему
чем дальше, тем все хуже и хуже, … смотри, а теперь и совсем скуксился…
Юр, нет, тут я уже бессильна.
- Ну, а чего ты хочешь, золотце, он же замерз (надо заметить дома не
холодно, но после ванной перепад температуры чувствуется резко) …. МОЖЕТ
ЕГО ФЕНОМ?
- ??? А МОЖЕТ ЕГО И ТЕБЯ ВМЕСТЕ С НИМ СРАЗУ В ДУХОВКУ???
Юрка начинает биться в истерике, смех, слезы…
……………..
Минут 5натурального истерического хохота, не мужицкого ржания (обычно
так и бывает), а именно истерика, я спрашиваю:
- Юр, а че это ты так уплакался сквозь смех?
- Ты так это сказала будто: «Да ну вас на х#й в духовку вместе с
Ванькой, а там примет максимальный размер, … покроется розовой корочкой
… затвердеет, … и уже не упадет никогда … и не съежится... и готов к
вечному употреблению»
Ну, тут уже я не могла удержаться: какая бурная фантазия…. Вот рецепт
вечной «стоячки», ну кто бы мог подумать что все на самом то деле так
просто…
Putilova

Реальная история про знакомых ребят: Новогодняя ночь. Ребята по иронии
судьбы отмечают одни. Подвыпив они решили прогулятся по улицам г. Москвы
с целью найти себе пару. После полу часа поиски увенчались успехом,
мальчики нашли себе досойных подружек и решили как истинные джентельмены
пригласить их к себе домой, девушки не против. По дороге компания
покупает шампанского шоколада и т. д. После первой бутылки дин из
молодых людей решает видимо показать свои силы и залпом опрокидывает
содержимое бутылки себе в рот. Далее происходит скажем так конфуз потому
как шампанское не замедляет выйти назад причем через ноздри.... струей
напоминающей мощный фонтан. Девушки с отвращением уходят а друзья вновь
остаются одни. Занавес.

Жили-были на свете душа в душу - мышка Чучундра и птичка Кукундра.
Несладко жилось Чучундре, туго приходилось и Кукундре. Но вдвойне
охуевала Пипиндра, которая была у мышки с птичкой одна на двоих...

Эксав петка на мопеде, отказали тормоза, сунув яйться в карбиратор,
повилазили глаза.
Вот Так!

П. С. Смотрите чтоб с вами такое не случилось!