Поиск по автору:

Все упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной
мобильности неоправданно завышены. Знакомый рассказывал: служит у них в
милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в
местный бар… Там случайно познакомился с одной дамочкой. Та пригласила
его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей
еще тот ходок, не вдаваясь в глубокие разговоры с энтузиазмом принял
предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но на утро часов в 7
с диким испугом дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от
входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопку звонка… Штаны,
рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от
кровати до окна.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши… Бабулька с утра вышла
выгулять свою собачку… Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и
матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот
проветривает… Старлей, вылезая из снега:
«Что, мать, смотришь, тревога бля…»

Б-а-рис жил, паним-а-шь, Б-а-рис жив, Б-а-рис будет жить...
И.О. Бориса

Адам спрашивает Бога:
-Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
-Чтобы ты любил ее.
-Боже, зачем ты сделал женщину такой нежной?
-Чтобы ты любил ее.
-Господи, ну а зачем же ты тогда сделал ее такой глупой?
-А это чтобы она любила тебя.

Дело происходит в Турции.
Чел(ч)приходит на дискотеку в майке с надписью: у турков три проблемы.
К нему подходит турок(т):
(т): - Да ты кто такой!!!!!! Ты че, проблем хочешь?!?!?!?!
(ч): - Вот в этом ваша первая проблема. Вы всегда ищете на кого можно
нарваться.
Выходит он из клуба, а ему навстречу толпа турков.
(т): -Ты хотел проблем, они у тебя появились!!!!!
(ч): -Вот в этом ваша вторая проблема. Вы всегда нападаете толпой.
Турки выхватывают ножи.
(т): -Сйчас мы тебя убивать будем.
(ч): -Вот в этом ваша третья проблема. Вы на перестрелку приходите с
ножами.

Адам спрашивает Бога:
-Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
-Чтобы ты любил ее.
-Боже, зачем ты сделал женщину такой нежной?
-Чтобы ты любил ее.
-Господи, ну а зачем же ты тогда сделал ее такой глупой?
-А это чтобы она любила тебя.

В этой жизни я не могу справиться только с тремя стихиями:
ураганами, землетрясениями и собственным поносом.

-Ваша фамилия?
-Пук.
-Как?
-Не как, а Пук!!!

Рассказал знакомый.
Около его дома сосед с сотоварищи который месяц пытались отремонтировать
какойто жутко заграничный микроавтобус, дело происходит в частном
секторе так что никого особо ремонтный процесс не напрегает но вот
внучку его(лет 7ми) это надоело. Ивот подходит паренек к этим мужикам и
спрашивает:
А когда вы закончите машину ремонтировать.
Те ему - да не скоро Стасик
С.- А почему?
М.- А потому как у дяди Саши в голове шариков не хватает :))
Пошутил ктото из них;)
Парниша разворот на 180 и ушел, мин через 15 является опять с жестяной
банкой из под кофе, протягивает банку с радостными словами:
"ДЯДЯ САША Я ВАМ ШАРИКОВ ПРИНеС!!!"(шарики от подшипников)
Занавес

Вышел мужик в лес поссать. Увидел медведя, заодно и посрал.

Значится, отдыхали мы с товарищами в славном ПГТ Николаевка, тот что
на западном берегу Крыма. Место прикольное - дешевые бары, туча молоденьких
студенток, арбузы, дыни и другие прелести жизни по демпинговым ценам.

И при всем этом изобилии мы умудрились в один из вечеров нарезаться до чертиков.
А теперь непосредственно история.

Картина: раннее утро, пляж. Два полудохлых пацана (я и один из моих товарищей)
пытаются отойти от травящих душу и тело паров бодуна. Пытаемся спастись
в приятной прохладе моря, но все равно мутит и на душе погано. Тут при выходе
на берег замечаем картину: по грудь в воде стоит мужик и качается, с каждым
движением наращивая амплитуду. При полном штиле! Вобщем, пьян до невозможности.
И это в 8 утра! В нескольких метрах от него на берегу, взявшись за коленки,
стоит раком другой мужик, явно постарше коллеги в воде. При этом, тоже качается,
но значительно меньше. И тут он поднимает многозначительно палец и с видом
наставника-гуру произносит своему "ученику", шатко прозябаещему в море: "Ничеее,
час ты, Ванюха, ввв море отойдьшш, потом иииище по сто грмм и по МОРОЖЕНОМУ,
обязатльно по мороженому!"
Занавес!

P.S. Кстати, средство мы опробовали, действительно после мороженого попускает!
Так что слушайте старших.

Про нашу жизнь: Аттракцион в цирке под названием говорящая лошадь: люди
прут посмотреть, платят бешенные деньги. В конце аттракциона на арену
выводят лошадь: худую, бледную, в синяках, переломах и гипсе. Люди
кричат: "Она еле-еле идет, что она может сказать? Она жить не в
состоянии!" - Лошадь цепляют крюком к веревке, поднимают к куполу цирка,
отпускают вниз, она летит, шмяк об землю со всей скорости и говорит:
"Бл.дь! Когда я сдохну уже!"

Из старой газеты, из серии "Нарочно не придумаешь":

"При обыске найдено 3 парно- и 4 однографических открытки".

Глубокая мысль, кстати ;)

Приходит мужик домой весь избитый.
Жена спрашивает его:
- ты где был?
Муж ей отвечает:
- в подъезде!

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Вчера сосала Ч#ЕН длиной 25 см. , даже в голове не укладывается!!!

- Кто сидел на моём стуле, кто пил из моей чашки, кто писал моей
ручкой?...
- Дмитрий Анатольевич, это бывший кабинет Путина!...

Новый альбом Бориса Моисеева: Я сошел с ума, мне нужна она.

Бежит стадо бизонов по пустыне.... подымает пыль
Выпрыгивает из кустов заяц... Стоять бизоны!!!
вопрос: крутые есть?
ответ: нет.
вопрос: скинулись по 5 баксов, и побежали дальше.
Прибегают бизоны к водопою и решают, что зайцы охамели, и пора брать в
стадо волка.
Бегут назад.... подымают пыль... выпрыгивает из кустов заяц... стоять
бизоны!!!
вопрос: крутые есть?
ответ: слазит волк с бизона - Ну, я крутой!!!
вопрос: медведь выходит из кустов - С крутых по сто гринов.
Заяц: остальные по пятерочке и побежали дальше!!!

Любой самый долгий индийский фильм сводит на нет 10 минут немецкой
порнухи.

После создания мыла для интимных мест "Dove", создали мыло для
полоскания рта "Vzyav".

Бежит толпа сперматозоидов к яйцеклетке,
быстро так бегут, один другого обгоняют.
А один такой старенький ели-ели за ними
успевает. И вот он кричит: "Эй ребята !
Все назад, мы же в презервативе!!! "
Все сперматозоиды испугались и назад бегом.
А старичок, не спеша вперед побрел:
"Вот так, пока молодежь на наебешь,
человеком не станешь".

В некотором царстве, в некотором государстве...послали люди каратиста
Кощея Бессмертного со свету сжить.
Тот ,значит, за комп, адресочек этого злодея в И-нете нашел, кинул мыло,
мол, встретиться надо покалякать о делах твоих скорбных.
Забили стрелу...
Вот бьются они час, второй , третий.Ничего у каратиста не
получается:жив Кощей и все тут.
Кощея притомило это и как закричит он злобным голосом:
-В я-й-ц-е-е моя смерть!!!:0
Каратист просек волну, как шандарахнет Кощея по яйцам.
Того скрючило в три погибели и простонал он жалобным тоненьким
голосочком простонал:
-Да не в этом , кретин.:)

Король лев выкопал яму. Собрал всех зверей и сказал: кто туда упадет,
того трахну...
На следующий день Заяц идет пьянющий, яму не заметил, и упал... Лежит и
думает: імае, теперь же Лев придет и трахнет, че делать? И тут волк идет
с бутылкой...
- Заяц ты че тут сидишь?
- Да Лев сказал, кто сюда первый залезет, тот может кого захочет
трахнуть. Ну я и залез...
- Заяц давай местами поменяемся, я тебе бутылку отдам?
- Не-а...
- Ну заяц! Ну я тебе сотню еще сверху дам?
- Ну ладно, давай...
Волк вытащил зайца, а сам залез...
Заяц идет довольный и орет: Волк лапух!!!!!!! В яму залез!!!!!!!!!
Дошли слухи до Льва...
Лев подходит к яме и видит: Лежит волк в яме, нога-наногу, сигара во
рту, и говорит:
- Слона мне!!!!!!!!!!!

Собрал лев Король леса собрание зверей. И говорит давайте построим
дорогу в лесу, штобы ездить было удобний а звери говорят "Да ну ево,
зачем мы же звери зачем нам дороги"!!! Лев выслушал их и говорит "Ладно
я сам построю дорогу но если ктото по ним будет по ним ездить то я им
ихний тронспорт запихну в жопу!!!! Построил лев дорогу, а тут видит по
ево дороге заец на скейте еди ну тут лев ево ловит и запихает в жопу,
потом опять видет леса на велике едит тоже ловит и в жопу запихает, и
снова таки видет уже ведмет на скутере едит он ево тоже ловит, и
запихает ему в жопу скутер, тут лев заметел что ведмедь одним глазом
плачит а други смеётса он у нево и спрашывает чё ты одни глазом смеёшся
а другим плочиш а он отвечает одним плачу потомушто больно а другим
смеюся потомушто он блоха на танку едит!!!

Новогодние тосты: 1: За Старый год. 2: За Новый год. 3: Серега, хоть ты
и был в том году как козел, давай выпьем! 4: Да ты и сам вел себя как
свинья, но выпью с удовольствием! 5:... Да ничего, лед приложи - быстро
пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу! 6: За присутствующих здесь
дам(Сереге больше не наливайте). 7: Я хочу произнэсты
тоопалоещшомсощвпыыпо....

Зверям в лесу выдали мобильникики. Заяц льву звонит:-Лев, это
ты?-Да.-Заебииись...