Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Веталь
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

28.11.2004, Новые истории - основной выпуск

Все упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной
мобильности неоправданно завышены. Знакомый рассказывал: служит у них в
милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в
местный бар… Там случайно познакомился с одной дамочкой. Та пригласила
его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей
еще тот ходок, не вдаваясь в глубокие разговоры с энтузиазмом принял
предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но на утро часов в 7
с диким испугом дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от
входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопку звонка… Штаны,
рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от
кровати до окна.
Стояла зима, снега в тот день намело по уши… Бабулька с утра вышла
выгулять свою собачку… Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и
матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот
проветривает… Старлей, вылезая из снега:
«Что, мать, смотришь, тревога бля…»

17.04.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск

Б-а-рис жил, паним-а-шь, Б-а-рис жив, Б-а-рис будет жить...
И.О. Бориса

21.11.2000, Анекдоты - другая десятка

Адам спрашивает Бога:
-Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
-Чтобы ты любил ее.
-Боже, зачем ты сделал женщину такой нежной?
-Чтобы ты любил ее.
-Господи, ну а зачем же ты тогда сделал ее такой глупой?
-А это чтобы она любила тебя.

27.04.2005, Повторные анекдоты

Дело происходит в Турции.
Чел(ч)приходит на дискотеку в майке с надписью: у турков три проблемы.
К нему подходит турок(т):
(т): - Да ты кто такой!!!!!! Ты че, проблем хочешь?!?!?!?!
(ч): - Вот в этом ваша первая проблема. Вы всегда ищете на кого можно
нарваться.
Выходит он из клуба, а ему навстречу толпа турков.
(т): -Ты хотел проблем, они у тебя появились!!!!!
(ч): -Вот в этом ваша вторая проблема. Вы всегда нападаете толпой.
Турки выхватывают ножи.
(т): -Сйчас мы тебя убивать будем.
(ч): -Вот в этом ваша третья проблема. Вы на перестрелку приходите с
ножами.

20.11.2000, Остальные анекдоты

Адам спрашивает Бога:
-Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?
-Чтобы ты любил ее.
-Боже, зачем ты сделал женщину такой нежной?
-Чтобы ты любил ее.
-Господи, ну а зачем же ты тогда сделал ее такой глупой?
-А это чтобы она любила тебя.

23.09.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В этой жизни я не могу справиться только с тремя стихиями:
ураганами, землетрясениями и собственным поносом.

20.11.2000, Остальные анекдоты

-Ваша фамилия?
-Пук.
-Как?
-Не как, а Пук!!!

08.06.2006, Остальные новые истории

Рассказал знакомый.
Около его дома сосед с сотоварищи который месяц пытались отремонтировать
какойто жутко заграничный микроавтобус, дело происходит в частном
секторе так что никого особо ремонтный процесс не напрегает но вот
внучку его(лет 7ми) это надоело. Ивот подходит паренек к этим мужикам и
спрашивает:
А когда вы закончите машину ремонтировать.
Те ему - да не скоро Стасик
С.- А почему?
М.- А потому как у дяди Саши в голове шариков не хватает :))
Пошутил ктото из них;)
Парниша разворот на 180 и ушел, мин через 15 является опять с жестяной
банкой из под кофе, протягивает банку с радостными словами:
"ДЯДЯ САША Я ВАМ ШАРИКОВ ПРИНеС!!!"(шарики от подшипников)
Занавес

24.12.2001, Остальные анекдоты

Вышел мужик в лес поссать. Увидел медведя, заодно и посрал.

07.10.2000, Остальные новые истории

Значится, отдыхали мы с товарищами в славном ПГТ Николаевка, тот что
на западном берегу Крыма. Место прикольное - дешевые бары, туча молоденьких
студенток, арбузы, дыни и другие прелести жизни по демпинговым ценам.

И при всем этом изобилии мы умудрились в один из вечеров нарезаться до чертиков.
А теперь непосредственно история.

Картина: раннее утро, пляж. Два полудохлых пацана (я и один из моих товарищей)
пытаются отойти от травящих душу и тело паров бодуна. Пытаемся спастись
в приятной прохладе моря, но все равно мутит и на душе погано. Тут при выходе
на берег замечаем картину: по грудь в воде стоит мужик и качается, с каждым
движением наращивая амплитуду. При полном штиле! Вобщем, пьян до невозможности.
И это в 8 утра! В нескольких метрах от него на берегу, взявшись за коленки,
стоит раком другой мужик, явно постарше коллеги в воде. При этом, тоже качается,
но значительно меньше. И тут он поднимает многозначительно палец и с видом
наставника-гуру произносит своему "ученику", шатко прозябаещему в море: "Ничеее,
час ты, Ванюха, ввв море отойдьшш, потом иииище по сто грмм и по МОРОЖЕНОМУ,
обязатльно по мороженому!"
Занавес!

P.S. Кстати, средство мы опробовали, действительно после мороженого попускает!
Так что слушайте старших.

27.04.2005, Повторные анекдоты

Про нашу жизнь: Аттракцион в цирке под названием говорящая лошадь: люди
прут посмотреть, платят бешенные деньги. В конце аттракциона на арену
выводят лошадь: худую, бледную, в синяках, переломах и гипсе. Люди
кричат: "Она еле-еле идет, что она может сказать? Она жить не в
состоянии!" - Лошадь цепляют крюком к веревке, поднимают к куполу цирка,
отпускают вниз, она летит, шмяк об землю со всей скорости и говорит:
"Бл.дь! Когда я сдохну уже!"

18.11.2001, Остальные новые истории

Из старой газеты, из серии "Нарочно не придумаешь":

"При обыске найдено 3 парно- и 4 однографических открытки".

Глубокая мысль, кстати ;)

03.09.2004, Остальные новые анекдоты

Приходит мужик домой весь избитый.
Жена спрашивает его:
- ты где был?
Муж ей отвечает:
- в подъезде!

28.11.2003, Повторные анекдоты

Встречаются две подруги. Одна говорит другой:
- Вчера сосала Ч#ЕН длиной 25 см. , даже в голове не укладывается!!!

07.06.2010, Повторные анекдоты

- Кто сидел на моём стуле, кто пил из моей чашки, кто писал моей
ручкой?...
- Дмитрий Анатольевич, это бывший кабинет Путина!...

17.07.2001, Остальные анекдоты

Новый альбом Бориса Моисеева: Я сошел с ума, мне нужна она.

10.01.2006, Повторные анекдоты

Бежит стадо бизонов по пустыне.... подымает пыль
Выпрыгивает из кустов заяц... Стоять бизоны!!!
вопрос: крутые есть?
ответ: нет.
вопрос: скинулись по 5 баксов, и побежали дальше.
Прибегают бизоны к водопою и решают, что зайцы охамели, и пора брать в
стадо волка.
Бегут назад.... подымают пыль... выпрыгивает из кустов заяц... стоять
бизоны!!!
вопрос: крутые есть?
ответ: слазит волк с бизона - Ну, я крутой!!!
вопрос: медведь выходит из кустов - С крутых по сто гринов.
Заяц: остальные по пятерочке и побежали дальше!!!

29.03.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любой самый долгий индийский фильм сводит на нет 10 минут немецкой
порнухи.

13.12.2005, Повторные анекдоты

После создания мыла для интимных мест "Dove", создали мыло для
полоскания рта "Vzyav".

10.03.1999, Остальные анекдоты

Бежит толпа сперматозоидов к яйцеклетке,
быстро так бегут, один другого обгоняют.
А один такой старенький ели-ели за ними
успевает. И вот он кричит: "Эй ребята !
Все назад, мы же в презервативе!!! "
Все сперматозоиды испугались и назад бегом.
А старичок, не спеша вперед побрел:
"Вот так, пока молодежь на наебешь,
человеком не станешь".

14.04.1999, Остальные анекдоты

В некотором царстве, в некотором государстве...послали люди каратиста
Кощея Бессмертного со свету сжить.
Тот ,значит, за комп, адресочек этого злодея в И-нете нашел, кинул мыло,
мол, встретиться надо покалякать о делах твоих скорбных.
Забили стрелу...
Вот бьются они час, второй , третий.Ничего у каратиста не
получается:жив Кощей и все тут.
Кощея притомило это и как закричит он злобным голосом:
-В я-й-ц-е-е моя смерть!!!:0
Каратист просек волну, как шандарахнет Кощея по яйцам.
Того скрючило в три погибели и простонал он жалобным тоненьким
голосочком простонал:
-Да не в этом , кретин.:)

10.12.2005, Повторные анекдоты

Король лев выкопал яму. Собрал всех зверей и сказал: кто туда упадет,
того трахну...
На следующий день Заяц идет пьянющий, яму не заметил, и упал... Лежит и
думает: імае, теперь же Лев придет и трахнет, че делать? И тут волк идет
с бутылкой...
- Заяц ты че тут сидишь?
- Да Лев сказал, кто сюда первый залезет, тот может кого захочет
трахнуть. Ну я и залез...
- Заяц давай местами поменяемся, я тебе бутылку отдам?
- Не-а...
- Ну заяц! Ну я тебе сотню еще сверху дам?
- Ну ладно, давай...
Волк вытащил зайца, а сам залез...
Заяц идет довольный и орет: Волк лапух!!!!!!! В яму залез!!!!!!!!!
Дошли слухи до Льва...
Лев подходит к яме и видит: Лежит волк в яме, нога-наногу, сигара во
рту, и говорит:
- Слона мне!!!!!!!!!!!

08.03.2010, Повторные анекдоты

Собрал лев Король леса собрание зверей. И говорит давайте построим
дорогу в лесу, штобы ездить было удобний а звери говорят "Да ну ево,
зачем мы же звери зачем нам дороги"!!! Лев выслушал их и говорит "Ладно
я сам построю дорогу но если ктото по ним будет по ним ездить то я им
ихний тронспорт запихну в жопу!!!! Построил лев дорогу, а тут видит по
ево дороге заец на скейте еди ну тут лев ево ловит и запихает в жопу,
потом опять видет леса на велике едит тоже ловит и в жопу запихает, и
снова таки видет уже ведмет на скутере едит он ево тоже ловит, и
запихает ему в жопу скутер, тут лев заметел что ведмедь одним глазом
плачит а други смеётса он у нево и спрашывает чё ты одни глазом смеёшся
а другим плочиш а он отвечает одним плачу потомушто больно а другим
смеюся потомушто он блоха на танку едит!!!

17.07.2001, Остальные новые анекдоты

Новогодние тосты: 1: За Старый год. 2: За Новый год. 3: Серега, хоть ты
и был в том году как козел, давай выпьем! 4: Да ты и сам вел себя как
свинья, но выпью с удовольствием! 5:... Да ничего, лед приложи - быстро
пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу! 6: За присутствующих здесь
дам(Сереге больше не наливайте). 7: Я хочу произнэсты
тоопалоещшомсощвпыыпо....

06.07.2001, Остальные анекдоты

Зверям в лесу выдали мобильникики. Заяц льву звонит:-Лев, это
ты?-Да.-Заебииись...

Веталь (25)
1
Рейтинг@Mail.ru