Повторные анекдоты

Молодой отец - педиатру:
- Доктоp, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А
малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и
кварцевые ванны, и гимнастику...
- А чем вы его кормите?
- Тьфу, чеpт, так и знал, что что-нибудь забуду!

Американские геологи над залежами Американской нефти нашли какую то
арабскую страну)))

Дело происходит в Турции.
Чел(ч)приходит на дискотеку в майке с надписью: у турков три проблемы.
К нему подходит турок(т):
(т): - Да ты кто такой!!!!!! Ты че, проблем хочешь?!?!?!?!
(ч): - Вот в этом ваша первая проблема. Вы всегда ищете на кого можно
нарваться.
Выходит он из клуба, а ему навстречу толпа турков.
(т): -Ты хотел проблем, они у тебя появились!!!!!
(ч): -Вот в этом ваша вторая проблема. Вы всегда нападаете толпой.
Турки выхватывают ножи.
(т): -Сйчас мы тебя убивать будем.
(ч): -Вот в этом ваша третья проблема. Вы на перестрелку приходите с
ножами.

Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы,
а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашел дом, парадную.
Заходит - там тоже темно, воняет. Заходит в лифт - вонь такая, будто
только что нагадил кто-то. И темнота... Решил мужик закурить, чтобы
запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел и серет.
Смотрит чел на мужика и говорит:
- А у нас, в Петербурге в лифтах не курят!..

Встретились иностранец (И) и русский (Р).
И - Русский язык такой сложный, у вас много слов которые звучат по
разному, а обозначают одно и тоже.
Р - Например?
И - Ну например горе и беда.
Р - Ты неправильно понимаешь значение этих слов. Представь себе, что наш
президент полез на кремлевскую стену, упал и убился. Это было бы ГОРЕ,
ВСЕНАРОДНОЕ ГОРЕ, но вся беда в том, что он туда не лезет.

Бал в Париже после победы союзников над Наполеоном.

Английский офицер танцует с дамой, дама делает замечание:
- Капитан, у вас плечо мелом запачкано!
Капитан заканчивает тур вальса, отводит даму на место, выходит из залы и
стреляется.

С дамой танцует п. Ржевский. Дама:
- Поручик! У вас на сапогах грязь!
Ржевский:
- А? Где? Это?? Это не грязь, это гавно!

Два мужика сидят в баре, бухают, и тут один так откровенно говорит
другому: "Вась, ты знаешь, я ебал твою мать!"
"В натуре, Вася, я ебал твою мать!"
"И так ее ебал и эдак!"
На что Вася отвечает:
"Слушай, пап, может домой пойдем, поздно уже... "

Про нашу жизнь: Аттракцион в цирке под названием говорящая лошадь: люди
прут посмотреть, платят бешенные деньги. В конце аттракциона на арену
выводят лошадь: худую, бледную, в синяках, переломах и гипсе. Люди
кричат: "Она еле-еле идет, что она может сказать? Она жить не в
состоянии!" - Лошадь цепляют крюком к веревке, поднимают к куполу цирка,
отпускают вниз, она летит, шмяк об землю со всей скорости и говорит:
"Бл.дь! Когда я сдохну уже!"

Жизнь бьет ключом! Разводным. По голове.

Создавл бог землю как известно 6 дней. На седьмой отдыхал. Глянул с
облака на землю и понравилось ему. И сказал он - Заебись! ... и все
заеблось.

Леша у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.

Самые самые последние исследования показали что в 8-х местных байдарках
помимо уже известных существ Гребубля, Гребибля, Самбля, Кудабля,
Гдебля, Когдабля, Ктобля появляется еще одно не менее интересное и
загадочное Пошелнахбля.

девочка-даун(д) поймала золотую рыбку(р)
(р)девочка загадывай 3 желания
(д) хочу чтоб у меня был волосатый нос. сделано
(р) второе.
(д) хочу волосатые уши.
(р) последнее
(д)хочу чтоб был большой хвост
(р)девочка, ты достала все загадывают дорогие машины, дачи.
(д) А че можно было?

Представитель Интерпола встретился с Юлией Тимошенко:
- Мы искали ваши счета в иностранных банках, но ничего не нашли.
- Как ничего не нашли???!!!

В нашем доме поселился, замечательно сосет

На экраны столицы вышел новый фильм ужасов "Ночной позор"

Вовочка понравился учительнице по русскому, и она ре6ила его соблазнит.
оставила его после уроков и начинает аккуратно расстегивать блузку и
спрашивает:
- догадиваешься Вовочка?
- Нея
Училка медленностягивает юбку:
- Понял
- нея -отвечает вовочка
училка уже полностью голая встает раком
- понял?
и тут вовочка кричит
- а сука пернут хочешь

"Минетизация льгот" ©
Да-да, и увеличение "пенисий"

Можно ли на Пасху заниматься сексом?
Можно, но только геям. Чтобы яйцами стукаться.

cetic.livejournal.com

приходет мужик дамой и видит жену вкрасивам нийнем билые идот выево
сторону сверовкай вруках и нейним сексуальным голасом гаварит ему:
дарагой свии меня и сделай всЕ что поелаешь.
он свизал еЕ и ушЕл на рыбалку

дима

Новый порно-фильм "Ночной позор-2"