Повторные анекдоты

- Сколько американцев нужно, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
- 20 человек.
- ?!
- ну, один ввинчивает, а 19 смотрят, не нарушаются ли при этом права
темнокожих, латиносов, китайцев, евреев геев и лесбиянок.

История эта началась несколько десятилетий назад. Когда в
респектабельный ресторан, находящийся прямо напротив крупнейшего
Нью-Йоркского банка зашел скромно одетый еврей по имени Изя. Подойдя к
повару, он вежливо протянул ему исписанный листок.

- Послушайте, милейший, - сказал Изя, - однажды, я пообещал себе, что
когда буду работать в известнейшом банке Америки, я буду есть только
черепаховый суп, рецепт которого я нашел в одной старой кулинарной
книге. Так вот: я уже работаю в таком банке - Изя махнул рукой в сторону
возвыщаюшейся громадины. - Поэтому, не будете ли вы столь любезны
готовить мне этот суп, с этого дня и впредь.

Ошеломленный повар согласился. С тех пор, не смотря на стоимость заказа
Изя ровно в 14-00 находился в ресторане в ожидании своего черепахового
супа.

Прошли годы, даже десятилетия. Беременнели и уходили в декрет официанки,
проворовывались или багатели и увольнялись официанты, менялись хозяева
заведения и шеф-повара. Неизменным оставался лишь Изя с его черепаховым
супом. Он уже стал директором банка, он мог себе позволить любую еду -
но он не изменял своим традициям. Изя стал своеобразной
достопремечательсностью ресторана. Подать ему его черепаховый суп -
счичталось честью у официантов.

И вот однажды, когда очередной официант в 14-00 поставил перед ним
супницу и уже собирался бежать по своим делам, старый Изя взмахом руки
вернул его обратно.

- Молодой человек, попробуйте этот суп. - вежливо обратился он к быстро
побледневшему юноше.

- Но простостите! Это ваш обычный суп, сделанный по тому-же самому
рецепту! Как положено, из свежедосавленной тихоокеанской черепахи! -
нервным голосом стал оправдываться официант.

- Нет, молодой человек, но вы его поробуйте! - не унимался Изя.

Завидя нештатную ситуацию к Изиному столику устремился старший официант
ресторана

- Что случилось? - солидным тоном произнес старший официант.

Изя пожал плечами и обратился уже к нему:

- Попробуйте этот суп, пожалуйста.

Старший официант тоже начал нервничать:

- Но как же, уважаемый Изя! Мы всегда готовим вам самый лучший суп,
эксклюзивно, только для вас, ваш рецепт висит у нас в рамочке над местом
нашего шеф-повара.

Тут уже к Изе подошли растерянные шеф-повар и хозяин ресторана.

- Глубокоуважаемый Изя, мы не на йоту не отклонялись от вашего рецепта,
вот наш шеф-повар, он меня всячески в этом уверил! Черепаха - свежайшая,
их доставляют специально для вашего супа!

- Да попробуйте же его наконец! - впервые повышая тон воскликнул Изя.

Хозяин ресторана сдался. Горестно вздохнув, он промолвил:

- Хорошо! Я его попробую... Но, простите, а где же ваша ложка?

- О! О!!! - промолвил старый еврей и поднял вверх указательный палец.

На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей: Дети, что
значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку, - это цвет нашего синего неба свободного от иноземных
захватчиков Молодец, Тойво!
Дети, а что значит Черный цвет на нашем эстонском флаге?
Райво тянет руку, - это цвет нашей черной эстонской земли свободной от
иноземных захватчиков.
Молодец райво!
Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку, - это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют
Тойво с Райво.

Девушка как мороженное:
- Сночало она холодная
- Потом тает
- А потом сука липнет

Пришел пацан к новому русскому устраиваться на работу телохранителем.
НР: Значит так - выходи завтра на работу - часам к 7 вечера - мы с
пацанами в сауну идем - 10 фотомоделей, 10 массажисток, 10 манекенщиц -
тебе понравится!
Пацан: - Да не, Босс, я не могу - я женился - жена в положении, я так не
могу...
НР: Хм... ну как хочешь.. Ну тогда выходи часам к 6 во вторник. Мы с
корешами идем в крутую рюмочную - Коньяк, Текила, Ром, Виски, Джин -
только держись!! Будет круто!
Пацан: не, Босс - я ж спортсмен - мне на тренировку - я с бодуна не
могу, поэтому не пью..
НР: Ну как хочешь.. Тогда давай в среду!! Точно в среду часов на 9
вечера - мы идем в китайский клуб - Гашиш, Опиум, Марихуана, полный
набор - улетим - не пожалеешь!
Пацан: Не Босс, спорт и наркотики несовместимы! Нельзя мне, я пас.
НР: Слушай, что то ты какойто прям весь такой правильный - того нельзя
того не могу, ты случаем не голубой??? С мальчиками небось зажигаешь?
Пацан: Да вы чего, Босс, нет конечно, какие мальчики...
НР: Да? Ну ладно - тогда выходи уже сразу в пятницу...

в учьобке на водительские прова, вопрос:
- перекрестак: на одной стороне-транвай, на другой-маршырутка, а на
третей-легковая машына. кто первый пересикет улицу?
- таксист.
- а откуда там возмется таксист?
- а фик его знает откуда они берутся.

Учился юный хачик в русской школе, приходит домой и говорит:
- Папа, папа, какой же трудный русский язык. Ну никак не могу понять.
Сегодня учительница опять двойку поставила за то, что "Ь" не там
поставил.
На что папаша-хачик ему отвечает:
- Не бойся сынок, я тебе просто все объясню. Запомни: "сол" и "фасол"
пишется с мягким знаком, а "булька" и "кольбаса" - без мягкого знака.

Ватикан подозревается в расизме.
Мало того, что новый Папа не еврей и не афроамериканец, так он еще и не
женщина!!
gbl-gbl

-куме, а чього у вас порося, на костылях бигае?
- а шъо, я дурный, за одниеи тарилкы холодця усе порося ризатъ буду?

У порутчика Ржевского на балу встал член. Чтобы не привлекать внимание
окружающих дам, он воспользовался полумраком зала и сдрочил в сторону
оркестра. Возмущенный трубач, на которого попала сперма, пожаловался
дирижеру.
"Этого следовало ожидать. Ты сегодня игаешь как п..да!" - ответил
дирижер.

- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье?
- Я не знаю, и я на это х#й ложил.

Сидят три мужчины в ресторане, за соседним столиком девушка в короткой
юбке, между ног что-то чернеет.
Первый: наверное, это кружевные трусики.
Второй: я думаю, что это на самом деле месячная небритость.
Третий встает, медленно подходит к девушке, в ужасе разворачивается и
подбегает к своему столику:
"Ребята, это мухи!!!"

Веснец.

гребник пошол в лес и заблудилса.
день бредет, два, на третий день встречяет ещьо одново гребника:
- о! как я рад встретить вас! преставляете я здесь заблудился, уже как
три дня!
- а че радуешся, я у уже как месяц заблудился.

Просыпаются утром муж с женой.
Жена говорит:-Дорогой, мне сегодня приснился сон:
- Стоит елка, а на ней хуи висят. Сверху большие, красивые, приятные; а
снизу маленькие, противные, убогие.
Муж:-Мой наверное сверху был?
Жена:-Нет! Твой снизу был.
Следующее утро.
Муж: Дорогая, мне сегодня приснился сон:
- Стоит елка, а на ней пизды висят. Сверху маленькие, красивые,
приятные; а снизу раздолбанные, убогие, карявые.
Жена:-Моя наверное сверху была?
Муж:-НЕТ! В твоей елка стояла!!!

Vitek from Vitebsk.

Стояла дивизия Чапаева в одной разрушенной деревне. Настолько
разрушенной, что более-менее нормальным была только одна избушка, в
которой жила Анка. Ну ей-то без избушки нельзя - вся дивизия к ней
ходит.
Вот собрались один раз Василий Иванович и Петька забухать, а места нету,
всюду бойцы, но при них нельзя - потеряешь авторитет.
- А давай, Василий Иванович, Анку из избушки выгоним, уж одну-то ночь
дивизия потерпит - предлагает Петька.
- Ну, давай - соглашается Чапай.
Так и сделали. Анку выгнали, нажрались как свиньи и вот на следующее
утро идут с огромного похмелья, голову не могут поднять. А им навстречу
Анка, хозяйка избы.
- Слушай, Анка - вкрадчиво так Чапаев спрашивает - А у тебя за дверью в
сенях, в банке, варенье стояло или говно ?
- Говно, Василий Иванович - отвечает Анка.
Чапаев с разворота как Петьке в зубы даст - А ты ж, сволочь, говорил
засахарилось-засахарилось!!!

Подходит маленький сын к маме и говорит:
- Мама там у бабушки кальмар!!!
- От куда у бабушки кальмар?
- Не знаю, пойдем покажу.
Заходят они к бабушке в комнату, а там бабушка на кровати лежит, ночная
рубашка задрана, ноги в разные стороны раскинула и пи@%ой на всю
Ивановскую светит. Мальчик подходит к бабушке, показывает туда и
говорит:
- Вот мам кальмар про которого я тебе говорил.
Мама краснеет и говорит:
- Это не кальмар сынок, а бабушкина пиписька.
Сынок:
- Страннно, а на вкус как кальмар.

сидят три скелета, один говорит:
- я поличю поджевлюсь.-улител, прилетает.
- видете тот город, там уже никого нет.
полетел второй. прилетает: видете то село, там уже никого нет.
полетел третий. прилетает:
- видете то дерево, я его не заметил.