Поиск по автору:

Проходил я тогда еще службу старлеем в Амурской области (ДальВо).
Послали меня в командировку с бойцами на 2 недели. Уж послали так
послали. Разместили солдат в бытовке, а меня в каптерке. Январь, мороз
около 40 по Цельсию. Там и -55 три дня держалось. В такую жару местные
снеговики как пингвины перемещаются.
Подружился (водки выпили) с местным ротным Володькой и его старшиной,
пацанчиком лет 30.
Воскресенье, личный состав смотрит передачу «Служу Советскому Союзу» под
песни «Сектора Газа».
Открывается дверь, заходит Вовка, один глаз в инии мерцает, другой
шарфиком укутан. Скидывает варежки на пол, с трудом отстегивает тулуп и
ставит его на пол. Тулуп позже оттает и сползет. Отматывает на половину
деревянный шарф. Снимает шинель, китель, свитер, спортивную курточку,
расстегивает рубашку. Непослушной рукой вскрывает сейф, достает водку,
тушенку и галеты. Я закрыл детектив, наблюдаю, молчу. Кончик охотничего
ножа аккуратно пробивает жесть пробки, рука наклоняет нож и вырывает
пробку, тот же нож вбивается в банку и в секунду круговым движением
всрывается. Вова заливает с горла больших 10 глотков, вытирает усы,
наливает на ладонь, обтирает щеки и подбородок, еще на ладонь и
размазывает за воротником. Садится. Оттаивает на глазах.
Я подсаживаюсь к столу: «Вовчик, чего это ты в воскресенье … и чего
злой? »
Вовкин рассказ: Вчера, этот придурок, старшина, доставал меня целый день
пойти с ним на рыбалку. Ясное дело, подлизывается, что-то просить хочет.
Рыбы, говорит за 5 минут по 2 ведра принесем. Говорит, задыхается она,
только прорубим лед как она выпрыгивать от туда начнет. Мол точно знает,
уже ходили. И бур большой на 3,5 метра и сачки для рыбы, все есть. Ну
достал, ну поверил. Пошли на Белую (приток Амура), благо близко от дома.
Этот дятел говорит, что он все места тут знает где поглубже, мол точно,
опыт есть. Полтора часа корячились, ног от сосков не чувствую, сосулькой
нос стал, ну на хрен мне эта рыба уже не уперлась, еле этот коловорот
крутили и... через 2,5 метра уперлись в песок. Что «Ну? », этот урод
быстро бегает.
Vitek

1992 год. Зима.
Военный фак :) Киевского политеха. Нач 1-ой каф полковник Егорыч святой души..):
- Мужики, что вы знаете про квадратные подшипники?
Тишина, вопрошающие взгляды на начальника.
- Вот, вчера ваш грозный командир внука забирал с продленки. Спускаемся
на эскалаторе метро Университет (Киев), он меня и cпрашивает: "Деда, а
что ты знаешь про ступенчатые квадратные подшипники?"
- Ничего не знаю. А где слышал?
- Да нам сегодня приносили ребята, показывали, технология во! и палец
большой показывает. Да ты и сам можешь посмотреть, просто неудобно
смотреть, если не в руках разобранный держать. Вот отогни перило и
смотри, почему поручень под углом вниз скользит.
- Ну вы знаете метро Университет?! 2 пролета, узкое расстояние меж
эскалаторами... ну вот оттягивает он перило и говорит: "Заглядывай". Ну
я, старый дурак, голову вытянул, заглядываю... тут пролетавший фонарь
меня по ведру =БУМ= и вот эта папаха поехала вниз, стукаясь о фонари.
А малой и говорит: "Вот так и меня сегодня подкололи"

1988 год. Германия. Окраина Ваймара - Бухенвальд. Музей бывшего
концлагеря и несколько советских воинских частей. В одной из них
был в командировке.
Как-то танкисты возвращались с полигона ночью замученные. Уже въехали
в черту города. Одной единице техники зачем-то надо было развернуться.
Лейтенант выпрыгнул наружу и показывает знаками механику-водителю
доворот и задний ход и вдруг... мальчонка призасыпает. Этого хватило,
чтобы на несколько сантиметров въехать задом в кирпичную стену
двухэтажного дома. Повезло - без жертв.
Ребята дом отстроили, как и был, но цвет кирпича отличался и
вырисовывался контур вроде арки.
Местная молодежь вскорости сверху по дуге на нашем родном языке
написала: РУССКИМ ТАНКАМ НЕ ВЪЕЗЖАТЬ.
Мечтаю съездить в Германию и побывать во всех местах своей «боевой славы».

Работал я однажды в фирме, занимающейся остеклением балконов.
Материалы все импортные - стекла, уплотнения, алюминиевые профили.
Заказ - в Зеленограде, для несведущих - это недалеко от Шереметьевa,
aэродрома такого. Короче работаем на 10 этаже. Стремно, т.к. высоко.
Друган Юра роняет алюминиевый профиль, который падает на столик,
где три бухарика допивют N-ный пузырь. Удар по столу, они медленно
поднимают глаза и видят идущий на посадку Ту-154... Немая сцена...

Необычные законы есть не только в США, но и в Израиле. Здесь есть
множество законов, которые унаследованы от Британских и даже Османских
администраций. Эти законы не отменяют - мало ли что.
Абсолютно запрещается в городе Хайфа перед мэрией махать змеей над
головой.
Вы представляете себе? Идет по Хайфе человек, машет змеей над головой,
но подходя к мэрии, должен либо положить ее в карман, либо искать
обходные пути. Хорошо, в других городах нет таких драконовских
ограничений.

Надпись на парте:
"Жизнь дерьмо"
ниже:
"Но есть прийдется"

Шикарно одетая дама, по виду иностранка, заходит в захезанный винный
магазин. Подходит к прилавку, листает разговорник и читает по слогам:
- У вас вот-ка йест?
- Нету у нас водки!
Листает разговорник, находит нужную страницу и наморщив лоб читает:
- Плять!!!

Поручик Ржевский уехал поохотиться в Африку. Однажды видит, дикари
закапывают бритого наголо соплеменника в землю по самую шею. Ржевский
спрашивает вождя: "Это что, у вас так наказывают?". "Нет - отвечает
вождь - у нас так охотятся: мы закапываем бритого наголо соплеменника
в землю, бежит страус - видит лежит что-то большое, круглое. Страус
думает, что это его яйцо, садится на него, а охотник ловит его за ноги".
Ржевскому такой необычный способ очень понравился и, вернувшись домой,
на очередной пьянке он решил блеснуть эрудицией.
- Господа, сейчас расскажу потрясную историю о том, как дикари ловят
страуса! Берут дикаря, бреют ему башку наголо и закапывают в землю
по самые яйца. Страус бежит мимо, видит - яйца! Страус думает, что
это его, садится на них, а дикарь его в жопу копьем - хрясь!
Повисает тягостное молчание, пьяные гусары пытаются осмыслить
услышанное. Голос корнета из угла:
- Послушайте, Ржевский, а нахера они дикарю башку-то бреют!?
- Хуй их знает, господа, азия-с!

Россия, 2099 год. Вдоль конвейера автоматического завода движутся
два робота. Один обращается к другому:
- Шестой, шестой, где ключ на 17.
Тот не отвечает.
- Шестой, шестой, где ключ на 17.
Снова нет ответа.
- Шестой, шестой, где ключ на 17.
- Где, где. В пи%де.
Оба робота хором:
- Ха-Ха-Ха.

- Иваныч, ты вакцинироваться будешь?
- Да, сразу же после бункериста, а то он бедолага 7 месяцев прячется и всем сердцем показывает, что не верит в нашу медицину...

Из надписей на стенах РГУ:
" Комсомольцу
не к лицу
пить,курить
и есть мацу"

День рождения нового русского. Куча гостей. Раздается звонок в дверь.
Юбиляр открывает. За порогом стоит здоровый мужик в костюме Винни-Пуха,
в руках пистолет с глушителем.
- Поздравляю-с-днем-рождения-желаю-счатья-в-личной-жизни... ПУХ!

На тему, что каждый понимает в меру своей испорченности.

На днях сотрудница приобрела книжку «Алиса в стране чудес» (перевод
Леонида Яхнина). Красочная такая книжка, шрифт крупный – одним словом,
для детей. Так вот, сидим в офисе, читаем и находим следующее
стихотворение (вот что такое, оказывается вольный перевод):

В лесу родилась телочка,
Вовсю она росла.
Сама все лето знойное
Она себя пасла.

Денек осенний серенький
За летом прискакал,
И телочку под елочку
Он дождиком загнал.

Понимайте, как хотите…

Иисус, оставив учеников, ушел проповедовать. Возвращается - а дома дым
коромыслом, голые девки пляшут, пустые бутылки на полу...
Иисус:
- Как вам не стыдно, вы же мои любимые ученики! Такой разврат устроили
безо всякого повода...
Петр:
- П-п-очему без повода!? Иуда сегодня при бабках: что-то удачно
толканул...

Не плюй в колодец - идут ремонтные работы.

Осень пришла,
Слоны улетели,
Волки сидят на обоссанной ели,
Зайцы говно перестали клевать,
Ну и погодка, етит твою мать!

Как то раз один мой знакомый случайно присутствовал на
"производственном" совещании у своего друга-полковника, командира
полигона. Сей начальник давал капитальный разнос начхозу. Привожу
дословно:
- Ну что у Вас, товарищ майор, за бардак! Ну вот скажите мне, сколько
бойцов ваше очко с утра выдержит!?
- Человек 25-30, товарищь полковник.
- Ну вот, видите, а у вас только в первом батальоне 180 мужиков!
После чего все участники совещания слегли от хохота.
Речь на совещании шла о состоянии отхожих мест.

- Абрам, откуда у тебя такие красивые богатые часы?
- Это мне мой папа продал, когда умирал!

У меня с комедиями вааще комедии. Вот такой был случай.
Развелся с первой. Знаете какое состояние?! (Хм, и все вы знаете... ).
Ну и расстались мы тоже не близкими друзьями. Ну теперь история.
Идет новый воскресний папа мимо ларечков, в воскресенье (догадались? ),
гостинцы покупает (сникерсы там всякие... ). У одного с видеокассетами
приостановился и зачитался минут на 15. А дело вот в чем. После прогулки
и обеда, но перед вечерней прогулкой, что детки делают? Не правильно,
дети спят малехо. А мне о чем полтора часа с бывшей толковать?! 5 лет
пытались склеить разговор. А тут у киоска сосед вездесущий объявился,
бармен, все знает в свои 18 лет. Я ему говорю: "Вадька, какая комедия
крутая?"
- Вот, обхохочишься.
- Классная, не гонишь?
- Клянусь, она даже Оскара взяла. На днях смотрел, оторваться! Для людей
которые тащутся от комедий это то что надо, потолок. Мы оборжались.
Оскара взяла!
Ну тогда и взял эту комедию... знаете как называется... "Форест Гамп"...
ага, с Томом Хэнгсом в главной роли.
Короче у... резюме: Заходит в комнату бывшая теща в тот момент, когда
тетечка от СПИДа померла и Форест стоит над ее могилою с ребенком, и
видит... сидит бывшая у меня на коленях, сильно обнимаемся и слезы-сопли
в разные стороны...
... Занавесь.
Любитель комедий Vitek

Вопрос армянскому радио:
- Что такое апатия?
- Это отношение к сношению сразу после сношения...

Для незнающих - "huevo" по испански "яйцо". В смысле, из тех что куры
несут, а не из тех что между ног болтаются.

Снял нарк проституку и начал свое дело, пристроившись сзади в позе
раком. Закурил сигарету, сунул раз и завис...
Стоит, стоит... Хуякс уголек от сигареты падает шлюше на спину, та как
заорет: "А-а-а-а-а!!!"
Нарк отвис и в ответ:"Да, я такой!!!"...

Сидит на лавочке девочка, вся такая чистенькая,беленькая,
с бантиком, напевает песенку... Вдруг из кустов, что неподалеку,
вываливается бомжара,грязнючий,вонючий,осматривается, видит девочку,
подходит к лавочке и шумно садится.
Девочка (Д) - Ой! (отодвигается)
Бомж (Б) достает грязное, надкушенное, потемневшее яблоко, по
которому ползают муравьи и протягивает его девочке: - Будешь???
Д: - Нет,нет,спасибо (отодвигается)
Б: - Ну не хочешь, как хочешь. - съедает яблоко, копается в кармане,
достает грязный,вытащенный из лужи и высушенный бычок, раскуривает
его и предлагает девочке: - Будешь??
Д: - Нет,нет,спасибо (отодвигается еще дальше)
Бомж выкуривает его сам и удрученно так заявляет:
- Ну,я так понимаю, о минете не может быть и речи...

Так, давайте объявлять дружное "НЕТ" тупым любителям запостить самый
"новый анекдот" про "взбзднуть", "ооооооо", "пылесосы СОСИ" и подобные.
Жмите смело +2 - пусть они сразу видят, что их тут видеть не хотят.

(простите за такой пиар этого сообщения, но достали, честное слово...)

Товарищи! Со смеху помереть! сайт ***.us (в прошлом ***.com, ***.org)
МОШЕННИКИ!!! причем талантливые, надо признать, потому что выбрали такую
схему, в которой потерпевший ни за что не обратится в органы, т. к.
собирался купить поддельный документ, а если даже и обратится, то скорее
всего будет послан в пешее эротическое путешествие. Серезные
организации, типа ФСБ за них не берутся, потому что они на самом деле
ничего не подделывают, а только берут предоплату и пропадают. Да и
доказать интернет-мошенничество довольно сложно, ОБЭП за это не
возьмется, т. к. работает по территориям, а где территориально находится
владелец этого сайта - никто не знает. Довольно хорошо проработан текст
этого сайта, даже я, что греха таить, мошенник, повелся на эту ботву, за
что и был наказан на 4000 рублей. Произошло это потому, что один
малознакомый человек порекомендовал мне этот ресурс как надежный.
Вспоминая позже этот разговор, я понял, что начинался он с такой фразы
"Эх, про..бал я 4000 рублей!" Я немножко поглумился над ним, а позже он
порекомендовал мне этот ресурс, в отместку. Не ведитесь на убедителные
слова и красивые картинки, помните - чудес не бывает, а бесплатный сыр -
только в мышеловке. При покупке таких документов важнейшим моментом
является постоянная возможность поставить к ответу исполнителя, а работа
через Интернет, тем более по предоплате - изначально кидок

1989 год. Германия. Магдебургский полигон.
Я умолчу как минометчики на охоту ходили. Выставляли неправильный азимут
и накрывали часть площади леса, потом ездили собирали мясо кусками
сколько увезешь.
Расскажу про интересную охоту. Я сам не охотник, зверюшку жалко. А вот
один начальник у меня дебил, решил приобщиться к этому обществу. Взял
калашку, 4 рожка патронов и молодого прапорщика с палкой. Ну и пошли они
клином, прапор по деревьям шум создает, на капитана чего-нибудь гонит. А
тот на цыпочках у кромки леса семенит. Вдруг заяц … та-та-та – пошли
очереди. Поливал как в Дум играл. В далике выскочил кабан на край леса,
замер и кинулся в кукурузное поле. Миша бегом перезаряжает и туда вдогон
рожок. Прапора покричал, тот перепуганный появился. Побежали искать,
вдруг попал?!
Смотрят в одном месте кукуруза в стороны, прошли метров 10 – лежит
большой, голова в луже крови, не двигается. Ну и они несколько минут не
двигались, всматривались. Взял Миша палку и потыкал в кабана – не дышит.
А чего ему дышать, горло как мечом перерубило.
Взяли за задние лапы – нет, тяжеленный. Послал молодого за бойцами, а
сам в нетерпении приплясывает, первая охота и сразу добыча, во! боевой
офицер.
Пока прапор бегал к палаткам душа Миши не выдержала. Связал 2 лапы
автоматным ремнем и себе на пояс и начал тащить что есть дури. И уже
много притащил, с километр, ножки подкашиваются, силы уж нет, как на
встречу ГАЗ подъехал. Вышли два майора пехоты и солдаты поспрыгивали (их
палатки находились через поле напротив наших).
- Мужик, кабана где взял?
- Сам завалил.
- А можно посмотреть? А стрелял из калашника?
- Ага.
- А где твои дырки? Вот мои две от линейки. А где твой нож? Вот этим
ножом я ему горло резал. Вобщем, что будешь делать?
- Пельмешки собирался, - хлопает стеклянными глазами.
- Нет, ты его нам отдашь и спасибо за помощь. А вечером бери пузыри,
ребят и к нам.
Красные погоны поднатужились и загрузили животину в кузов:
- Пельмешки га-га-га.
На предложение подвести Миша отказался.
А ребята сами пришли к нам с кастрюлякой, пивом и хорошим настроением.
Vitek

Odnajdi v stydenyu,zimniu pory,
Loshadka prilipla pizdou k zabory,
a-a do vesni ne otodrat',
nehyi gde popalo sat'.

В черном-черном городе, на черной-черной улице, на черном-черном
бардюре, на черном-черном дереве, сидят два черных-черных парня. Петя и
Вова. Петя говорит Вове: -Эх Вован, зря мы с тобой покрышки жгли!!!

Отдыхаем с друзьями на Черноморском побережье. Едем на машине, любуемся
пейзажами. По местному FM пеедают рекламу какого-то компьютера: "Я –
драчистый изумруд, хорошо работаю". Народ начинает дико ржать,
приходится парковать машину. После 5-минутного хохота начинается бурная
дискуссия на тему интернета, кому предназначен рекламируемый продукт и
проч. По радио реклама повтаряется, вслушиваемся и понимаем, что
воспринимать ее надо следующим образом: " Ядра – чистый изумруд, хорошо
работают. " Спасибо рекламщикам, настроение подняли на весь день.
Vitek

Просыпаются утром муж с женой.
Жена говорит:-Дорогой, мне сегодня приснился сон:
- Стоит елка, а на ней хуи висят. Сверху большие, красивые, приятные; а
снизу маленькие, противные, убогие.
Муж:-Мой наверное сверху был?
Жена:-Нет! Твой снизу был.
Следующее утро.
Муж: Дорогая, мне сегодня приснился сон:
- Стоит елка, а на ней пизды висят. Сверху маленькие, красивые,
приятные; а снизу раздолбанные, убогие, карявые.
Жена:-Моя наверное сверху была?
Муж:-НЕТ! В твоей елка стояла!!!

Vitek from Vitebsk.

Даа, не даром говорят: "Что такое Москва?". "Москва, это когда вы едете
по встречной полосе и вам ударяют в зад"... Так вот буквально недавно я
в этом убедился, что называется наяву... Еду с утречка на работу по
Проспекту Мира в левом ряду перед площадью Рижского вокзала в центр... А
обстановка - толи пробка, толи нет... в общем потихоньку едем. И вдруг
меня разбирает хохот и вспоминается выше мной процитированное... вижу
столкнувшиеся две машины на встречной полосе, но (!) не в том ряду, что
ближе к разделительной, а еще дальше - аккурат на пересечении 2-й и 3-ей
полосы, если считать от центра дороги... Как они туда заехали, до сих
пор понять не могу :)

Заняться спортом я готов,
Для себя, не для признания.
Но при беге больно бьет
Мне по ноге большая гениталия.

почему мне попадаются лишь стервы?
все стремятся ранить, уязвить...
ничего плохого им не сделал,
а они не могут это уяснить.
я-"раним",по их словам лишь кукла.
как же бесит это,дрючна мать!
а они... к примеру, та - эгоистична,
ну а эта - быдло!претитВсе!еб*ена мать!
вот немного выговорился я. Немного полегчало...

Любил я с той под вечер перекинуться стихами.
Но это было раньше, а сейчас все бред.
и лишь клавиатура программиста не обманет.
и полетят все эти строки в интернет.
:-(
разочарование.

Разговор по аське, случайно подслушанный...
Atka: Гуру! Привет!!!
MEG:Hi!i ... : ))))
Atka:Я тут созрела у тебя спросить...
MEG:говори ...
Atka:Есть ли у тебя музычка депешмодов?
MEG:неа ... вообще нет ...
Atka:А че есть?
MEG: ))))) ... глянь на сайте ...
Atka:да я тама музычку не могу посмотреть...
MEG: как это не можешь? там список есть моей музыки
Atka:А у тебя там как? По песенки или альбомами?
MEG:блин ... ты зайди сначала туда
Atka:я зашла
MEG: увидела все?
Atka:ну вроде да... тока все по-не русски
MEG: ну да ... у меня все зарубежные ...
а как ты хочешь чтоб я написал depeche mode ?
Atka:В смысле?
А типа не русскими буквами?
MEG: ну не по-русски же писать названия зарубежных групп ...
Atka:вообще-то где-то ты прав
MEG: наверно ... : )))))))
Atka:а у тебя русских песен не бывает?
MEG:бывает ... тебе какие надо?
Atka:а не знаю...какие есть?
MEG:блин ... ты хоть определись сначала ...
Atka:Сейчас я определюсь...
MEG:давай ... : ))))
Atka:А я там вообще ни чего не знаю...
названия все иностранные и непонятные...
А что у тебя по-русски совсем ничего не осталось?
MEG: а тебе вообще что хочется послушать из русских?
Atka:А что есть?
Как бы я все могу... то что мне нравится и что знаю
MEG:блин ... мы ходим по кругу ... какие именно гурппы тебе нравятся?
Atka:Руки в верх
MEG: неа ... нет такого
Atka: вот видишь... а что есть?
MEG: а что надо? ... : ))))
Atka:Гурцкая(только из самого старого)
MEG: неа ... у меня токо рок и тяжелее ...
Atka:Рок?
MEG:ага
Atka:а я даже не знаю.. у меня тоже вроде рок есть...
А классическая музыка есть?
MEG:0%
Atka:Это что?
MEG: ноль процентов ... : ))))
Atka:ну вот... ничего даже послухать незя...

Видимо так и не послушала........

Просыпаются утром муж с женой.
Жена говорит:-Дорогой, мне сегодня приснился сон:
- Стоит елка, а на ней хуи висят. Сверху большие, красивые, приятные; а
снизу маленькие, противные, убогие.
Муж:-Мой наверное сверху был?
Жена:-Нет! Твой снизу был.
Следующее утро.
Муж: Дорогая, мне сегодня приснился сон:
- Стоит елка, а на ней пизды висят. Сверху маленькие, красивые,
приятные; а снизу раздолбанные, убогие, карявые.
Жена:-Моя наверное сверху была?
Муж:-НЕТ! В твоей елка стояла!!!

Vitek from Vitebsk.

Есть такая украинская почтовая компания Мист (рус. Мост).
Отправлял я посылку из города героя Лос Анжелес в Киев и через 2 месяца!
решил проверить статус, позвонил в их калифорнийский офис (818)
***-****.
Приятный девичий голос бодро:
- МИС КАЛИФОРНИЯ!!!

Vitek

КРИМИНАЛЬНАЯ ЙОШКАР-ОЛА

В начале 90х всю Россию захлестнула волна преступности и рэкета.
Йошкар-ола не стала исключением. В те времена главой преступного мира в
Йошкар-оле был некий Александр Срач, в криминальном мире известный как
"Срач". Такую необычную кличку он получил на зоне, когда отбывал
очередное наказание за мелкое хулиганство.
В Йошкар-олу Срач переехал в 1992 году из села Рузаевка вместе со своей
бабушкой Евдокией Срач. Они приобрели недорогое жилье на окраине
Йошкар-олы. Бабуля Срача получала небольшую пенсию, и они еле еле
сводили концы с концами. Тогда Срач решил вспомнить свое криминальное
прошлое и организовал преступную группировку в состав которой входили
самые страшные убийцы и насильники. Они взяли под свой контроль
практически все предприятия приносящие крупные доходы. Уже к концу 1994
года Йошкаролинская группировка под громким и ужасающим названием
"Сранцы" держали все заводы и фабрики Йошкар-олы.
За Сранцев уже были в курсе большинство криминальных авторитетов Москвы.
Один из таких авторитетов Жора Выебыш по кличке "Еба" взял сранцев под
свое могучее крыло.
Летом 1995 года Еба и Срач вместе отдыхали на черном море, и там
познакомились с местной проституткой Елизаветой. В ту ночь Срач
почувствовал себя настоящим мужчиной. В его неполные 38 лет Елизавета
стала для него первой и уже единственной женщиной. Но и Еба не остался в
стороне, проститутка Лиза ему тоже приглянулась и через месяц между
московскими ебавцами и йошкаролинскими сранцами началась война. Это была
по настоящему жестокая война которая продолжалась два с половиной года.
Срач потерявший более 800 своих отморозков решил остановить это безумие
и поехал на переговоры к Ебе в Москву. Но Еба не был расположен к
диалогу и приказал своим отпиздить Срача, но не убивать так как Срач Ебе
мог пригодиться.
Как раз в тот момент к Ебе приехал его давний друг Грузинский
криминальный авторитет
Гога Шалава по кличке "Шалава". Шалава сделал Ебе предложение от
которого тот не смог отказаться. Шалава предложил открыть совместное
Российско-Грузинское предприятие по производству оружия и наркотиков, но
им нужно было подставное лицо в качестве руководителя предприятия, и как
не кстати в подвале у Ебы отдыхал его бывший кореш Срач.
В начале 1998 года было основано СП "Шалавоеб". Уже к концу 1999 года
предприятие имело годовой оборот в несколько сотен миллионов долларов.
Они занимались производством автоматов, пистолетов, пулеметов и гашиша и
экспортировалось все это в страны западной европы и южной Америки.
В 2000 году у них стала заканчиваться конопля привезенная из Грузии в
1998 году Шалавой для производства гашиша. Им необходимо было расширять
круг поставщиков. У Ебы был старый друг Узбекский криминальный авторитет
Ишанкул Куканбаев в миру известный как "Кукан", который и стал в
последствии главным поставщиком анаши. Бизнес продолжал процветать.
Еба, Шалава и Кукан стали не только деловыми партнерами, но и самыми
серьезными и
опасными криминальными авторитетами известными не только в СНГ, но и за
рубежом. Они решили выдвинуть старого доброго Срача в депутаты гос.
думы. В 2001 году образовалась новая партия "Засранцы России" во главе с
Александром Срачом.
В марте 2002 года на пороге своего дома был зверски изнасилован в
вагинальное отверстие Саша Срач, через сутки он скончался от стыда и от
потери крови. Через два месяца в тбилисском аэропорту был найден труп
пьяного и обкуренного пидора, это был Гога Шалава. В Августе того же
года в Ташкенте было найдено тело с множеством сперматозоидов во рту, по
всем приметам труп был похож на Ишанкула Куканбаева. А Еба умер от
сифилиса. С тех пор в России больше нет криминала.

Ася (15:00:17 10/10/2007)
ну если ты очень хош я не буду против, может мне полегчает и я наконец
раслаблюсь
Ася (15:00:31 10/10/2007)
:-P
Vitek (15:01:10 10/10/2007)
мона ;)
Ася (15:01:25 10/10/2007)
ну попробуй
Vitek (15:02:04 10/10/2007)
когда?
Ася (15:02:47 10/10/2007)
сейчас
Ася (15:02:55 10/10/2007)
я уже мокрая
Vitek (15:03:15 10/10/2007)
а где?
Ася (15:03:58 10/10/2007)
а как ты думаешь?
Vitek (15:04:31 10/10/2007)
у тебя есть где?
Ася (15:04:50 10/10/2007)
:-|
Vitek (15:05:12 10/10/2007)
тада ко мне :)
Ася (15:06:20 10/10/2007)
я подумала что ты спрашиваешь есть ли у меня место где может быть мокро
Ася (15:06:31 10/10/2007)
я тормоз
Vitek (15:06:32 10/10/2007)
*ROFL*
Vitek (15:06:38 10/10/2007)
жжош
Ася (15:06:43 10/10/2007)
не обращай внимания