Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
27 октября 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Врачам платят мало - а они работают!
Учёным платят мало - а они изобретают!
А давайте депутатам?...
И футболистам...
Антимасочники возмущаются, мол, эти намордники совсем сделали из нас скотов!
Ага, в стране нет выборов, не гарантирована частная собственность, приближенные растаскивают бюджет по оффшорам, избирательное правосудие, голоса покупают за пачку гречки... но взбунтовалась русская душа против масок!
Ну да, именно маска делает из людей скотов, ага...
Роскосмос - журналист.
Армия - прораб.
Роснефть - филолог.
Соблюдайте спокойствие, работают профессионалы.
9
После пятого стакана патологоанатом вдруг разоткровенничался:
- Зря вы ходите по врачам! Они же просто посредники. Идите сразу ко мне.
— Когда Ельцина долго не было на публике, все знали: парится и бухает. А что делает Путин?
— Вот мне тоже интересно. Плавает и кушает творожок?
Алкоголик - это, в принципе, тоже вид шопоголика. Просто специализация узкая...
Представитель МВД: "Эти уроды устраивали погромы и всячески нарушали закон".
Журналист: "Понятно, а протестующие как на это реагировали?"
Нам постоянно рассказывают, что кандидаты в президенты США - немощные старики. В субботу 74-летний Трамп за один день посетил Флориду, Северную Каролину, Огайо и Висконсин. Гляньте на карту США и оцение расстояния!
А тем временем, молодой и бессменный 68-летний нацлидер всю субботу, как и все предыдущие 7 месяцев провел в бункере...
Углу в детском саду присвоили звание «Заслуженный педагог России».
Премьер-министр: - В ноябре пенсии будут увеличены на 2,5 рубля.
Народ: - Может быть 2,5% ?
Премьер-министр: - Нет, если бы на 2,5 % то об этом бы объявлял Президент.
Опьяненные властью опохмеляются кровью.
Однажды ученики спросили у Сократа: "Скажи, учитель, для чего люди напиваются до потери человеческого вида? Уходят ли они от действительности или это просто физиологическое влечение?" И Сократ ответил:"Отъебитесь, школота, я в отпуске могу себе позволить!"
- Иваныч, ты вакцинироваться будешь?
- Да, сразу же после бункериста, а то он бедолага 7 месяцев прячется и всем сердцем показывает, что не верит в нашу медицину...
В РосСтате сейчас уже не принято говорить «…умерло от коронавируса» — теперь можно витиевато заявлять «…успешно завершили лечение, но с отрицательным результатом».
Революция всегда пожирает своих детей, а иногда и родителей.
1) Если мужик заходит в женский туалет в США и снимает штаны, то это харрасмент, ми ту и прочее. Карьере мужика конец, свободе скорее всего, тоже
2) Если мужик делает все тоже самое, но успевает перед заявлением оскорбленных женщин публично сказать, что он латентный трансгендер, который вот прямо сейчас осознал женскую сущность и пошел отметить это, пописав сидя, то не толерантных свидетельниц ждет участь мужика из п.1
В России зарегистрировано первое в мире плацебо от коронавируса. Плацебо прошло 3 фазы испытаний на людях и уже поступило в больницы и аптеки по цене 5000 рублей за упаковку.
17
На приёме у врача:
- Доктор, я так люблю свою жену! Вы просто не представляете... Я за двадцать лет ни разу ей не изменил. Да и сейчас она для меня всё!
- Это не ко мне. Это к психиатру...
Перед началом фильма предупреждение: в фильме есть сцены курения. И дальше трэш - реки крови, расчлененка, жестокие избиения, сворачивают шеи, а еще наркота, исколотые вены, мат. И да, герой пару раз тушит в пепельнице окурки.
- Не раскачивайте лодку!
- Ну что вы, мы просто тут дырки в днище сверлим...
- А-а, тогда ладно. Главное - лодку не раскачивайте.
Депутаты в Госдуме выступили за химическую кастрацию для педофилов. Самоубийцы.
- Жена надумала, что у меня любовница есть.
- Так она же у тебя и правда есть?!
- Ты понятия «жена надумала» и «жена узнала» не путай!
Минздрав предупреждает: старость - не радость!
Как это ни удивительно, но жизненный опыт показывает, что наиболее токсичен для окружающих не обманщик или мерзавец, а довольный жизнью, счастливый и успешный человек!
Алексей Кудрин посоветовал гражданам хранить свои сбережения в разных валютах. Например, если 10 рублей хранить в венисуэльских боливарах, то это будет свыше 30 тысяч! А если россияне захотят перевести свои сбережения в евро, то Кудрин рекомендует спрятать этот евро в укромном месте.
Мы все уже задолбались слушать полчища умников на тему "России выгоднее, чтобы президентом выбрали Трампа или Байдена?' Так вот: России выгоднее всего, чтобы их выбрали сразу обоих.
Россия достигла цели по вхождению в топ-5 экономик мира.
Амбициозная задача, поставленная Владимиром Путиным в 2018 году, была выполнена на 4 года раньше срока.

Победа достигнута благодаря Росстату.
Судя по расходу бюджета, Россия ведёт две войны : внешнюю и внутреннюю.
- Вчера видел Путина по телевизору...
- И что?
- Выглядит хуже, чем Ленин в мавзолее...
Очистить авгиевы конюшни нашей власти - подвиг почище подвига Геракла
Вам холодно? Не волнуйтесь! Когда получите платёжку за отопление, вас просто в жар бросит.
Почему культуристы? Они же не читают и в походы не ходят.
Из новостей:
"Сбербанк создает сервис с информацией о тратах и передвижении россиян"
"Сбербанк работает над пилотным сервисом геоаналитики"
А вот мне тут один патриот надавно рассказывал, что россиян хотят чипировать Билл Гейт и Илон Маск, чтобы контролировать их каждый шаг...
Один петербуржец сходил за хлебушком. Одна нога здесь, другая там.
Настоящий минимализм в квартире - это когда сортир на улице.
© Ле Корбюзье
В стране прошел аудит
Того, что плохо лежит.
Неправда, что люди старшего поколения не любят фэнтези, - просто они называют этот жанр мемуарами!
Когда живешь во время перемен, начинаешь понимать, что пресловутый "золотой век" - это то, что мы когда-то считали эпохой застоя!
Когда вор-режиссер Серебренников страдал от режима под домашним арестом, международные премии и призы сыпались на него, как блохи на бездомную собаку. А как его выпустили свободно творить, награды как отрезало. Парадоксель, однако...
Водители электромобилей возят с собой эбонитовую палочку.
- Каждая кухарка может управлять государством, надо только найти.
- Кухарку?
- Нет, государство.
Мужчину любовница возбуждает, а жена успокаивает
В Москве обнаружили кладбище грузовиков Mercedes «Почты России".

"Почта России" - кто понял жизнь, тот не спешит.
Что бы ни говорили скептики, добро всегда и всюду побеждает! Ну, если смотреть на мир с позиций победителя...
Воду на обиженных возят обычно сами обидчики!
— Путин сказал, что собирается простудиться на похоронах.
— На чьих?
— Он ещё не спланировал на чьих.
Что общего между проститутками и балеринами? И те, и те выходят на пенсию в 35 лет.
Различие же заключается в том, что проститутки бывают политическими, а балерины как правило нет.
А вот если балерина начинает заниматься политикой, то она автоматически становится политической проституткой!
Вопрос армянскому радио: что нужно сделать населению, чтобы населённый пункт не увеличил заболеваемость короновирусом и не попал в красную зону?
Ответ: - поменьше сдавать на него тесты.
Главное, что советуют врачи - не приходить к ним с пустыми руками.
Британские ученые доказали, что выражение "хомо сапиенс" (человек разумный) не всегда следует понимать слишком уж буквально!
В связи с эпидемией коронавируса газовые службы предупреждают о взрывопастной обстановке в стране: многие жильцы не чувствуют утечку газа.
Два одессита беседуют за местные выборы.
- Нёма, а за кого из кандидатов в мэры ты голосовал?
- А я, Изя, на выборы не ходил.
- Почему?
- Демократия при капитализме, Изя, служит только тем, у кого деньги,
а все деньги у воров и жуликов. Так какой смысл за них голосовать?
Не гоните на Захарову. Если бы вам приходилось постоянно врать, как ей, вы вообще упились бы вусмерть.
Мы рождены, чтоб сказку сделать болью.
Маркиз де Сад.
Люди, которым нечего терять, всегда готовы прибрать к рукам то, что плохо лежит!
- Что мне подарить своему народу? - спрашивает правитель советника.
- Переименуй Министерство Культуры в Прачечную
- Так ведь ничего не изменится!
- Не изменится, но народ будет доволен.
- Слышал, на Пушкинской площади памятник Дантесу открыли?
- С ума сошёл?!..
- Нет, это я пошутил. На самом деле, на улице Чапаева открыли памятник казаку, который его убил.
- А... так бы сразу и сказал. Тогда ничего удивительного.
61
- А что там за массовые протесты в Польше?
- Там товарищи из Конституционного суда объявили решение о том, что аборт из-за любых дефектов плода необходимо запретить.
- А зачем?!
- Чтобы плодить себе подобных с дефектом головного мозга.
Из жизни адвокатов. Для красного словца не пожалеет и истца.
В республике Саха появилась своя мафия - якутза
Всё хорошо в меру, когда есть всё.
Комментарий к новости: "Жителям Подмосковья запретили улыбаться лисам".

А какие знаешь ты методы народной медицины лечения коронавируса?
Бабушка из другого города прислала внуку деньги на подарок, который он сам себе выберет. Сидим с женой, решаем: что именно наш сын должен выбрать.
Плохо быть порядочным человеком, когда вокруг одни мошенники; быть мошенником в окружении честных людей тоже плохо, но зато преизрядно выгодно!
«Чёрным квадратом» Малевич изобразил загадочную русскую душу.
Ревизия обнаружила перерасход красоты на спасение мира.
Взрослая жизнь - это когда в супермаркете у дома у тебя появилась нелюбимый кассир.
- Сара, тебя на работу в бордель приняли?
- Да как сказать... Оформилась на полвставки.
Самые услужливые, вежливые, терпеливые, толерантные люди - это мошенники, которые слышат в телефоне ваши шаги к банкомату.
Судьба мужчины. Или грудь в крестах или жена в бигудях.
Две трети российских школьников занимались этим... летом дополнительно.
- Зачем ты ешь на ночь?
- А представь, как только я засну, отключат электричество, холодильник разморозится и вся еда испортится!
- М-м-м, ясно.
Заднице нравится быть главным действующим лицом.
Чем дольше длится период застоя, тем чаще диалог бизнеса и власти в стране превращается в семейные разборки!
Вы удивляетесь тому, что копейку до сих пор еще не отменили? Кто же тогда, по-вашему, будет беречь наш рубль?
В предвыборных гонках всегда побеждает загонщик!
Два мужика разговаривают в пивной:
- Слышь, а вы вчера с женой эротическое шоу по телику смотрели?
- Да нет, электричества всю ночь не было.
- А вы бы при свечах...
Перед Хеллоуином россияне начали скупать костюмы коронавируса

Также выросли продажи костюмов гигантской маски, перчаток и аппарата ИВЛ.
Я очень люблю кошек.
И маленьких, и больших.
И рысей.
И леопардов.
И пантер.
И тигров!
А ВОТ ЛЬВОВ НЕ ЛЮБЛЮ.
Бандеровцы хреновы.
Да, я согласен: пустой карман душу не греет. Но хотя бы не оттопыривается.
Хорошие переводы с английского подарили нам Шекспира, Байрона и Диккенса, плохие же - пресловутый британский юмор!
Хронический неудачник по жизни просто незаменим в ситуации, когда необходимо срочно найти иголку в стоге сена!
«Слуги народа» надеялись после местных выборов открыть шампанское, а пришлось открывать зелёнку.
В Беларуси началась всеобщая забастовка. Не работают кафе, салоны красоты, бары. Получается, бастующим и пойти некуда.
По своей сути президентские выборы-2020 в США - это соревнование между Константином Устиновичем Черненко и Владимиром Вольфовичем Жириновским.
Легко понять, что человек на самом деле не использует JavaScript, если он постоянно говорит о том насколько он ужасен. Те, кто реально используют JavaScript, всегда молчат. Они знают, что он все слышит.
Развод - это вид помилования.
Белорусские ученые-биотехнологи вывели новый сорт картошки «Олеся». Теперь не колорадский жук ест картошку, а жука ест «Олеся».
Наш главный бог это Пох.
Книга «Принципы успеха»
Основной принцип: Разведи лохов так, чтобы они поверили, что ты можешь их чему-то научить, купили твою книгу и посетили твой семинар
Единственное, что я могу сказать о своих прошлых отношениях: "С кем херня не случается?".
Вот представь: едешь ты, новости через мобильник читаешь, а твой сосед вдруг разражается потоками мата:
- *^&$ь, какой *&#%$@ сказал Собянину, что массовое ношение кильтов, шотландских 6&^$# юбок для мужиков, будет предотвращать распространие коронавируса?
- Что?
- Да %*^# штраф за появление в общественном месте в штанах введут!
11
Комментарий к новости: В Москве обнаружили кладбище грузовиков Mercedes «Почты России".

В Греции слабых мальчиков бросали со скалы, а "Почта России" наоборот бросает быстрый транспорт.
- Дорогой, в интернете пишут, что женщина должна весить максимум 60 кг.
- Нефига себе, так это я многоженец получаюсь?! Ведь, судя по тому, что показывают весы - у меня целых две по 60.
Все куда-то бегут, торопятся... Куда? Жизнь прожить?
80
Никто не может ничего гарантировать наверняка. Кроме Сатаны.
В камерном оркестре сокращение называется амнистией.
— Мы как мученики попадем в рай, а они просто сдохнут!
— Это типа вы будете мучаться перед отбытием в рай от жуткой простуды, полученной на наших похоронах?
С милым рай в гараже… для «Porsche».
Финальная сцена в американском ремейке "Иронии судьбы": один из друзей говорит:
- Одно понятно, что один из них - Женя.
Камера отходит: Лукашин улыбаясь обнимает чернокожего парня в инвалидной коляске:
- Мама, это мой Ипполит!
Мальчики, которые ходят со старым Айфоном, как вы вообще можете назвать себя геями?
Купите себе уже Хуавей и не позорьте LGBT комьюнити!
Самый смешной анекдот за 18.05:
Надпись «Можем повторить!» будет входить в базовую комплектацию автомобиля Москвич.
Рейтинг@Mail.ru