Повторные анекдоты

Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он
вернется домой.
http://hvost.org

Женщина это не только друг человеа,
но это еще такой друг, которого е@ать можно

Новые тарифы от МТС:

"Пасхальный"
"Всмятку"
"Диетический"

Решил показать Чапаев Петьке фокус.
ч -Петька, иди суда! Хочешь фокус покажу!
п -Да, хочу.
ч -Снимай штаны и нагинайся. Чувствуеш палец в заднице?
п -Да а в чем фокус.
ч -А вот они руки, видишь?
Решил петька отомстить Чапаю за такой фокус.
п -Василий Иваныч, иди суда! Хочеш фокус покажу?
ч -Да, хочу.
п -Снимай штаны и нагинайся. Чувствуешь лимонку в заднице?
ч -Да а в чем фокус?
п -А вот оно кольцо, у меня в руке.

Гоги

Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.

Народная забава.
Купи два чебурека-собери катенка.

Навеяно
Вышел заяц на крыльцо почесать себе МТС.

Наркоман спрашивает:
- Какой сейчас месяц?
- Январь.
- А потом что?
- Потом февраль.
- Ну а потом май?
- Нет, потом март.
- Ну а потом то май?
- Нет, потом апрель.
- А что, мая не будет?

Мыши задумались о том что их и мышами то не считают - опыты ставят,
издеваются. что делать? пошли к мудрой сове. Что нам делать, сова? Она
задумалась на несколько часов, потом говорит. А вы стань те ежами.
Точно. Все. Будем ежами. а как мы станем ежами, если мы миши? Пошли к
сове. Та задумалась пуще прежнего и говорит. Так! Че пришли? Я
стратегическими вопросами занимаюсь!

шел Штирлиц по лесу и наткнулся на сук:
- пошли бы вы домой, девочки, война все-таки

В черном-черном городе, на черной-черной улице, на черном-черном
бардюре, на черном-черном дереве, сидят два черных-черных парня. Петя и
Вова. Петя говорит Вове: -Эх Вован, зря мы с тобой покрышки жгли!!!

Заспорили значицца три генерала, наш, французский и америскосский у кого
солдаты выносливее. Условия спора простые на хуй вешается ведро с водой
и солдат пиздует по ступенькам небоскреба на сто этажей чей выше
поднялся тот и выносливее. Сначала попиздовал америкос, прошел этажей
20-30 и умер, собрали медкомиссию вердикт - "Дужка ведра перетерла хуй,
умер от потери крови". Пиздует значит француз, доходит этажу эдак 80 и
тоже падает, посмотрели та же хуйня "Дужка ведра перетерла хуй, умер от
потери крови". Запустили нашего бойчишку, тот бля 30 этажей прошел
похуй, 80 прошел до пизды и тут бля за две ступеньки до финиша хуяксь и
тоже замертво падает. Вердикт медкомиссии: "Хуй перетер дужку ведра
умер, от удара хуем по лбу".

шел Штирлиц по лесу и увидел голубые ели, а потом присмотрелся и
заметил, что голубые не только ели, но и пили

Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню.
- Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
- Нет, давай что-нибудь попроще.
- Ну тогда пусть Windows'98 не глючит.
- Слушай, давай может первое желание.

офицанту клиент заявляет:
- если это сенгвичь то я идиот
- да это сенгвичь................ настаяший сенгвичь

украинец и африканец едут в поезде.
украинец достает сало
африканец спрашивает что это
украинец говорит сало
разве это сало вот у нас сало у слона аэто туфта
украинец достает окорочек
африканец спрашивает что это
окорочек говорит тот
разве это окорочек вот у нас окорочек у страуса
украинец достает арбуз со словами "а это крыжовник"

У МТС новая тарифная линейка и новый имидж. Что это означает?

"МТС - Те же ЯЙЦА только в ПРОФИЛЬ"!!!

Klaud

Приезжает как-то Негр с обезьянкой на Украину, содится в такси, едет
значит. Тут начинает обезьяна бесится, хватает водилу то за нос то за
хуй, а негр ей говорит "Ники, Ники, не надо, перестань", а обезьяна все
за свое, то занос водилу схватит то за хуй, негр ей опять"Никки, Никки,
не надо, перестань", тут водила не выдерживает и говорит "Никола, слухай
батьку"

Сидит мужик на рыбалке со своим псом. Закинул удочку, ждет, когда
клюнет. Вдруг корова выныривает и говорит мужику:
- Здорово, че клюет, нет? Мужик дай закурить.
Он дал корове сигарету.
- А прикурить?
Мужик прикурил ей сигарету.
- Ну ладно, давай, дела.
Корова ныряет в воду и уплывает.
Мужик удивленно смотрит на пса.
- А я че, я сам охренел.

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами?
Вовочка заходит за учительский стол испрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
- ----------------------------------------------------
http://polit.journal.lv/

В казарме перекличка:
- Иванов?
- Я!
- Комов?
- Я!
- Череззаборногузадирищенко!
- Я!
- Нехрена себе фамилия!
- Я!
- Охуеть!
- Я!
- Ну и фамилии у вас. Просто пиздец!
- Не пиздец, а пиздецы - мы братья близнецы!

В сенагоге идет служба.
Вдруг открывается дверь и входит лысый громила. Спрашивает:- Иудеи есть?
Молчание. Спрашивает еще раз? Один набирается смелости и говрит:- Есть.
Выйдем поговорить надо - говорит громила. Выходят громила просит иудея:
Понимаешь у меня дела плохо пошли, гадалка сказала что надо барана в
жертву принести, но барана должен зарезать именно иудей. Ты зарежь а я
тебе заплачу сполна. Иудей зарезал, но когда резал обрызгал кровью
громилу. Для дальнейшего раздела туши нужен еще иудей. И весь в крови
громила завливается в сенагогу и снова спрашивает:- Иудеи есть?
Старый равин отвечает:- Вот тебе крест истинный - последнего забрал.

Вышел мальчик на крыльцо почесать свой... МТС!

http://MyDomen.ru

У еврейских родителей родился мальчик без век. Пришли они к раву и
спрашивают: "Ребе, можно ли нам использовать крайнюю плоть, которая
осталась от обрезания, чтобы сделать нашему Абраше веки? Не будет ли это
антирелигиозно?" Ребе отвечает: "Я не уверен, что это будет религиозно,
но в одном я уверен точно - у вашего сына будет поцоватый взгляд на
жизнь."