17.10.2002, Анекдоты - другая десятка
моего дома сидит медведь. Ей говорят, мол, ждите, сейчас уладим. Через
какое-то время звонок в дверь. Женщина открывает, а там стоит здоровый
милиционер с бультерьером на поводке. Милиционер, показывая на собаку:
-Значит так. Это Кефирчик. Сейчас вы возьмете ружье и встанете у окна, а
мы с Кефирчиком выйдем на улицу. Я залезу на дерево и начну медведя
пугать, он свалится, Кефирчик схватит его за задницу и потащит в
зоопарк. Все ясно? Женщина: - Вроде, да... А зачем мне у окна с ружьем
стоять? Милиционер: - Если первым упаду я, мочи Кефирчика!!!
26.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Маминова, были ворота Рапида.
16.10.2002, Остальные анекдоты
моего дома сидит медведь. Ей говорят, мол, ждите, сейчас уладим. Через
какое-то время звонок в дверь. Женщина открывает, а там стоит здоровый
милиционер с бультерьером на поводке. Милиционер, показывая на собаку:
-Значит так. Это Кефирчик. Сейчас вы возьмете ружье и встанете у окна, а
мы с Кефирчиком выйдем на улицу. Я залезу на дерево и начну медведя
пугать, он свалится, Кефирчик схватит его за задницу и потащит в
зоопарк. Все ясно? Женщина: - Вроде, да... А зачем мне у окна с ружьем
стоять? Милиционер: - Если первым упаду я, мочи Кефирчика!!!
15.09.2005, Повторные анекдоты
очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным
родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать
товарища в п##ду еще на два месяца.
08.09.2005, Повторные анекдоты
23.08.2000, Остальные анекдоты
Сказали внимательно читать инструкцию. Японцы собрали самолет все
по инструкции, получился трактор.Приехали к русским и говорят:
"В чем дело?Что это такое,мы же самолет покупали." Русские:
"А вы инструкцию внимательно читали?" Японцы:"Да, да конечно!"
Русские взяли инструкцию проверили вроде все правильно, потом
говорят:"А инструкцию надо читать внимательно, здесь же написано
"после сборки обработать напильником".
14.08.2001, Остальные анекдоты
- Блядь, какой гадюшник! Кругом наплевано, бычки воляются, гандоны...
Хозяйка борделя:
- Молодой человек, вы сюда ебаться пришли или выебываться?
как "Вий".
31.01.2003, Остальные анекдоты
сталкивается с выходящим из лифта Вторым.
Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
Второй. Да вот, машину себе купил.
Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как, нормально пашет?
Второй. Да вроде тьфу-тьфу.
Первый. Не тормозит?
Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
Первый. Это-то да, где ж такую возьмешь... Хотя вот я свою разогнал -
прямо летает.
Второй. А не боишься?
Первый. Да ерунда, если сразу после разгона все в норме, то и дальше
порядок будет.
Второй. Ну как знаешь, а мне стремно слишком разгоняться. Я и права-то
недавно получил.
Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
Второй. Я да жена...
Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?
Второй. Кто?
Первый. Ну, администратор.
Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня,
прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю,
четвертое - облом.
Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может
быть, интересно?
Первый. Да из-за RAM`а... Гавкнулось там что-то.
Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке...
Первый. Или вот еще глюк был - я думал, мышь сдохла...
Второй. Прямо в машине?
Первый. Что значит в машине? На коврике.
Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на
шину какая-то дрянь лезла...
Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?
Первый. Кто?
Второй. Мышь.
Первый. Ну не ножная же!
Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
Первый. Хе, да как ее поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечет?
Первый. Кое-что сечет, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот
раз... Вообще она у меня ASUSовская...
Второй. Это где такое?
Первый. На Тайване.
Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!
Первый. А что? Они вполне приличные!
Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.
Первый. А у тебя винт большой?
Второй. В смысле? У меня их много.
Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же?
Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
Второй. Какой винчестер?
Первый. В машине который.
Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
Первый. Ну ты даешь! Конечно, есть, как же без него-то?
Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что
это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе
с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то
регистрировать надо?
Первый. Все, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и
нет, это их проблемы.
Второй. Легко сказать "их проблемы". А если меня менты с винчестером
загребут?
Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться!
Слава богу, не в Америке.
Второй. И то верно...
Первый. А видео у тебя какое?
Второй. А у тебя что, и видео в машине есть?
Первый. Конечно, и у тебя есть.
Второй. Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.
Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
Второй. А, так значит все-таки нужно разрешение?
Первый. Что значит "нужно"? Чем больше, тем лучше!
Второй. Учту... И где его получать надо?
Первый. В "Свойствах экрана" ставится.
Второй. Что ставится? Печать?
Первый. Нет, печать в другом месте задается... Ладно, потом почитаешь. А
аудио у тебя какая?
Второй. У меня не "Audi", у меня "BMW".
Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука?
Сейчас даже у самого последнего "москвича" радио имеется...
Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже
технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем
нужно...
Второй. Ну если есть - не выдирать же его!
Первый. Тоже верно. А модем-то у тебя имеется?
Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не
говорил про такое. Так что, может, и нет...
Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей
крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.
Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это ее заботы... (Подходит
лифт.) Ну ладно, пора мне. Как мылом обзаведешься - сообщи адресок.
(Заходит в кабину.) Второй. А тебе что, мыло нужно?
Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...
Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне еще
жить охота!
Второй. А что, это нынче так опасно?
Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так.
Второй. Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.
Первый. Ну все, извини, дела. Пока. (Жмет кнопку.) Второй. Пока... Эй,
эй, погодь! У тебя-то какая машина?
Первый. Пока что третий "пентиум". (Двери закрываются, лифт уезжает.)
Второй (в одиночестве). Надо же, третий "пентиум"... И не слышал о
таком. Интересно, это круче шестисотого "мерседеса"?
27.04.2005, Повторные анекдоты
помимо уже известных существ Гребубля, Гребибля, Самбля, Кудабля,
Гдебля, Когдабля, Ктобля появляется еще одно не менее интересное и
загадочное Пошелнахбля.
11.12.2000, Остальные новые стишки
Пошла я на Площадь, тока че она Крассная - до сих пор не понять.
Гляжу, и не верю глазам я своим....на небе полно разноцветных шаров
И на встречу ко мне, со свободной ноги, Путин шагает, да еще без штанов.
Ну думаю, сука, пугает народ......смотрю под кустом уже кто то срет
А В здание том, как его там зовут, там де милый наш дедушка здох и усох,
С окошка на Путина рожа глядит и застывший голос в придачу кричит:
* Сука, ты, пидар, кастрирую нахуй *, не ужели наш дед из мертвых востал?
*с площади сгинь, пидофил обсцяный, дай мне в могиле спокойно лежать.*
Бежит, сука, Путин, глядя в один глаз.....
Спотыкаетса, милый, и обписался мразь....
Вот, думаю, нахуй, москаль - пидораст
Испортил искурсию.....хуй ему в пасть
Не поеду в Москву - ни за какие гроши
Только когда Путина загрызут моржи....
10.09.2005, Повторные анекдоты
листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с
водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя
грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на
неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!
02.04.2005, Повторные анекдоты
Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь.
Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь.
Николай. Ночь. Улица. да. улица!
фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь.
А-пте-ка. Блиииин, щас смс-кой скину…
МТС. Люди говорят.
P.S. С кем?
06.05.2005, Стишки - основной выпуск
Один тупой и ржавый лом заочно получил диплом ...
Теперь не скалывает лед - другим ломам приподает!
08.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Новая концертная программа Стаса Пьехи "Обмылок всплыл".
14.08.2001, Остальные анекдоты
- О, ГРИБО(т)ЧЕК!
Наклоняется срезать, а гриб ему человеческим голосом:
- Не срезай меня, мальчик, три твоих желания исполню!
Мальчик-дебил говорит:
- Аа-Ээ, Ххо(т)чу быть нормааальным!
Бах, стал нормальным...
- Обосаться можно!
Бах, обосался...
- Ебануться можно!... О, ГРИБО(т)ЧЕК!!!
14.09.2005, Остальные новые истории
школьным учителям. Прохавала новую зависимость - чем больше учеников в
классе, тем выше зарплата учителя. Охуеть... Например 50 учеников в
классе. Зарплата высокая. Заебись... еще 50 болбоебов в России.
Спасибо тебе Вова Путин.
29.03.2005, Повторные анекдоты
новую задницу, задница Чубайса отторгла.
17.11.2005, Остальные новые анекдоты
Киндер-сюрприз возглавил Росатом - накрылось пиздой пол...
Ой, о чем это я?
08.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Оказывается МосЭнерго руководил биолог по образованию.
Вот я и думаю. Идти ли к врачу? Может там сантехник в халате.
14.08.2001, Остальные анекдоты
увидел дяденька-продавец, ему стало очень жалко больного мальчика и он
предложил мальчику яблоко. Даун взял яблоко, а мама говорит:
- Сынок, что нужно сказать дяденьке?
Мальчик:
- Аа-Ээ...
- Ну, сынок, какое волшебное слово надо сказать?
- ЗДРАВСТВУЙ, ЯБЛОЧКО!
18.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Встал не с той ноги, бля....
15.09.2005, Остальные новые истории
училась в ВУЗЕ, на украине правда...
мои соседи по факу - Николай Верблюд...
на год младше в разных группах - Алексей Лось, Михаил Пось...
первое время мы плакали... называя фамилии...
16.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
развалилось общественное движение "Идущие вместе". Отныне будет два
движения, имеющих сходные политические платформы "Идущие на хуй" и
"Идущие в пизду".
08.09.2005, Остальные новые анекдоты
народ. Да еще замены возможны во время представления. Сегодня
продолжение... Смотрите на экранах Ваших телевизоров матч Россия -
Португалия.
05.10.2005, Остальные новые анекдоты
заменить батарейки.
01.09.2005, Остальные новые анекдоты
ускорялся. Учавствовал в атаках. Это продолжалось до тех пор, пока он не
получал мяч. Потом держать его теряло всяческий смысл. Мяч отскакивал
сразу в аут.
17.11.2005, Остальные новые анекдоты
круче...
29.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ответная встреча пройдет в паровозном депо!
Есть шанс сыграть на равных снова!!!
05.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.07.2005, Новые истории - основной выпуск
В г. Самара на щитах висит реклама нового тарифа от Мегафон "Патриот".
На нем фото Андрея Каряки и надпись - "Потому, что люблю..."
Заставляет задуматься... Как тока Крылья пошли на дно по финансовым
соображениям, этот, ебать его в рот, "патриот" слинял в Португалию.
Мегафон снова обосрался, да еще как.
А тариф надо было назвать так: "Типа патриот" и рекламный слоган -
"Потому, что люблю бабло..."
22.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Анатолия. Анатолий выплатил гонорар за неудавшееся покушение в размере
месячного оклада и выразил благодарность за образцовое выполнение
задания.
31.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
периодически меняясь. Это продолжалось весь матч, до тех пор пока он не
получал мяч. Дальше держать не было необходимости, мяч от него
отскакивал как от стены.
09.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Взрывы в Лондоне".
17.05.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Продолжи логический ряд.
Менты, западло, Динамо, отстой, пидарасы, Романцев...
25.08.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
ведь рапидовцы еще те работнички.