Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ілка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

17.10.2002 / Анекдоты - другая десятка

Женщина звонит в милицию и говорит: - Вы знаете, на дереве напротив
моего дома сидит медведь. Ей говорят, мол, ждите, сейчас уладим. Через
какое-то время звонок в дверь. Женщина открывает, а там стоит здоровый
милиционер с бультерьером на поводке. Милиционер, показывая на собаку:
-Значит так. Это Кефирчик. Сейчас вы возьмете ружье и встанете у окна, а
мы с Кефирчиком выйдем на улицу. Я залезу на дерево и начну медведя
пугать, он свалится, Кефирчик схватит его за задницу и потащит в
зоопарк. Все ясно? Женщина: - Вроде, да... А зачем мне у окна с ружьем
стоять? Милиционер: - Если первым упаду я, мочи Кефирчика!!!

26.08.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Единственным местом, где можно было укрыться от пушечных ударов
Маминова, были ворота Рапида.

16.10.2002 / Повторные анекдоты

Женщина звонит в милицию и говорит: - Вы знаете, на дереве напротив
моего дома сидит медведь. Ей говорят, мол, ждите, сейчас уладим. Через
какое-то время звонок в дверь. Женщина открывает, а там стоит здоровый
милиционер с бультерьером на поводке. Милиционер, показывая на собаку:
-Значит так. Это Кефирчик. Сейчас вы возьмете ружье и встанете у окна, а
мы с Кефирчиком выйдем на улицу. Я залезу на дерево и начну медведя
пугать, он свалится, Кефирчик схватит его за задницу и потащит в
зоопарк. Все ясно? Женщина: - Вроде, да... А зачем мне у окна с ружьем
стоять? Милиционер: - Если первым упаду я, мочи Кефирчика!!!

15.09.2005 / Повторные анекдоты

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в
очочках.
Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным
родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать
товарища в п##ду еще на два месяца.

08.09.2005 / Повторные анекдоты

Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте.

23.08.2000 / Повторные анекдоты

Продали русские японцам самолет в разобранном виде, дали инструкцию.
Сказали внимательно читать инструкцию. Японцы собрали самолет все
по инструкции, получился трактор.Приехали к русским и говорят:
"В чем дело?Что это такое,мы же самолет покупали." Русские:
"А вы инструкцию внимательно читали?" Японцы:"Да, да конечно!"
Русские взяли инструкцию проверили вроде все правильно, потом
говорят:"А инструкцию надо читать внимательно, здесь же написано
"после сборки обработать напильником".

14.08.2001 / Повторные анекдоты

Молодой человек приходит в бордель и начинает причитать:
- Блядь, какой гадюшник! Кругом наплевано, бычки воляются, гандоны...
Хозяйка борделя:
- Молодой человек, вы сюда ебаться пришли или выебываться?

09.11.2002 / Повторные анекдоты

- Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

31.01.2003 / Повторные анекдоты

Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется Первый и
сталкивается с выходящим из лифта Вторым.
Первый. Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
Второй. Да вот, машину себе купил.
Первый. О, поздравляю, давно пора. Ну и как, нормально пашет?
Второй. Да вроде тьфу-тьфу.
Первый. Не тормозит?
Второй. В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
Первый. Это-то да, где ж такую возьмешь... Хотя вот я свою разогнал -
прямо летает.
Второй. А не боишься?
Первый. Да ерунда, если сразу после разгона все в норме, то и дальше
порядок будет.
Второй. Ну как знаешь, а мне стремно слишком разгоняться. Я и права-то
недавно получил.
Первый. Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
Второй. Я да жена...
Первый. Это что ж получается, у тебя жена - админ?
Второй. Кто?
Первый. Ну, администратор.
Второй. Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
Первый. Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня,
прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю,
четвертое - облом.
Второй. Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может
быть, интересно?
Первый. Да из-за RAM`а... Гавкнулось там что-то.
Второй. Нет, у меня рама вроде в порядке...
Первый. Или вот еще глюк был - я думал, мышь сдохла...
Второй. Прямо в машине?
Первый. Что значит в машине? На коврике.
Второй. А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
Первый. Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на
шину какая-то дрянь лезла...
Второй. Погоди, она у тебя что, ручная?
Первый. Кто?
Второй. Мышь.
Первый. Ну не ножная же!
Второй. Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
Первый. Хе, да как ее поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
Второй. А у тебя что, мама в этих делах сечет?
Первый. Кое-что сечет, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот
раз... Вообще она у меня ASUSовская...
Второй. Это где такое?
Первый. На Тайване.
Второй. Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!
Первый. А что? Они вполне приличные!
Второй. Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.
Первый. А у тебя винт большой?
Второй. В смысле? У меня их много.
Первый. Много? Ну ты крут! И сколько же?
Второй. Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
Первый. Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
Второй. Какой винчестер?
Первый. В машине который.
Второй. А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
Первый. Ну ты даешь! Конечно, есть, как же без него-то?
Второй. Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что
это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе
с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то
регистрировать надо?
Первый. Все, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и
нет, это их проблемы.
Второй. Легко сказать "их проблемы". А если меня менты с винчестером
загребут?
Первый. Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться!
Слава богу, не в Америке.
Второй. И то верно...
Первый. А видео у тебя какое?
Второй. А у тебя что, и видео в машине есть?
Первый. Конечно, и у тебя есть.
Второй. Да? Странно... Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.
Первый. Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
Второй. А, так значит все-таки нужно разрешение?
Первый. Что значит "нужно"? Чем больше, тем лучше!
Второй. Учту... И где его получать надо?
Первый. В "Свойствах экрана" ставится.
Второй. Что ставится? Печать?
Первый. Нет, печать в другом месте задается... Ладно, потом почитаешь. А
аудио у тебя какая?
Второй. У меня не "Audi", у меня "BMW".
Первый. Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
Второй. Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука?
Сейчас даже у самого последнего "москвича" радио имеется...
Первый. Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже
технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем
нужно...
Второй. Ну если есть - не выдирать же его!
Первый. Тоже верно. А модем-то у тебя имеется?
Второй. Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не
говорил про такое. Так что, может, и нет...
Первый. Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей
крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.
Второй. Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
Первый. Ах, ну да, она же у тебя админ, это ее заботы... (Подходит
лифт.) Ну ладно, пора мне. Как мылом обзаведешься - сообщи адресок.
(Заходит в кабину.) Второй. А тебе что, мыло нужно?
Первый. Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...
Второй. Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
Первый. В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне еще
жить охота!
Второй. А что, это нынче так опасно?
Первый. А то! За это провайдеры прибивают только так.
Второй. Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.
Первый. Ну все, извини, дела. Пока. (Жмет кнопку.) Второй. Пока... Эй,
эй, погодь! У тебя-то какая машина?
Первый. Пока что третий "пентиум". (Двери закрываются, лифт уезжает.)
Второй (в одиночестве). Надо же, третий "пентиум"... И не слышал о
таком. Интересно, это круче шестисотого "мерседеса"?

27.04.2005 / Повторные анекдоты

Самые самые последние исследования показали что в 8-х местных байдарках
помимо уже известных существ Гребубля, Гребибля, Самбля, Кудабля,
Гдебля, Когдабля, Ктобля появляется еще одно не менее интересное и
загадочное Пошелнахбля.

20.12.2005 / Всякая всячина

Это ж какая травка должна быть забористая, что бы написать такую хрень,
как "Вий".

11.12.2000 / Остальные стишки

Однажды, в морозную, зимнюю пору, поехала я в Москву погулять.
Пошла я на Площадь, тока че она Крассная - до сих пор не понять.

Гляжу, и не верю глазам я своим....на небе полно разноцветных шаров
И на встречу ко мне, со свободной ноги, Путин шагает, да еще без штанов.

Ну думаю, сука, пугает народ......смотрю под кустом уже кто то срет
А В здание том, как его там зовут, там де милый наш дедушка здох и усох,
С окошка на Путина рожа глядит и застывший голос в придачу кричит:
* Сука, ты, пидар, кастрирую нахуй *, не ужели наш дед из мертвых востал?
*с площади сгинь, пидофил обсцяный, дай мне в могиле спокойно лежать.*

Бежит, сука, Путин, глядя в один глаз.....
Спотыкаетса, милый, и обписался мразь....

Вот, думаю, нахуй, москаль - пидораст
Испортил искурсию.....хуй ему в пасть

Не поеду в Москву - ни за какие гроши
Только когда Путина загрызут моржи....

02.04.2005 / Повторные анекдоты

Але! Але-о! Слышишь? Сейчас перезвоню.
Але. Вот теперь слышно. Записывай. Ночь.
Але, слышишь? Но-очь. Да не дочь, ночь.
Николай. Ночь. Улица. да. улица!
фонарь. Алеее!!! Фонарь-фонарь-фонарь.
А-пте-ка. Блиииин, щас смс-кой скину…
МТС. Люди говорят.

P.S. С кем?

08.07.2005 / Всякая всячина

Знаменитый русский бард Сашок Розенбаум.

10.09.2005 / Повторные анекдоты

Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели
листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с
водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя
грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на
неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!

06.05.2005 / Стишки - основной выпуск

Посвящается Розенбауму Сашику.
Один тупой и ржавый лом заочно получил диплом ...
Теперь не скалывает лед - другим ломам приподает!

01.11.2005 / Остальные новые анекдоты

Баба с танка - скорость выше...

14.08.2001 / Повторные анекдоты

Мальчик-дебил идет по лесу:
- О, ГРИБО(т)ЧЕК!
Наклоняется срезать, а гриб ему человеческим голосом:
- Не срезай меня, мальчик, три твоих желания исполню!
Мальчик-дебил говорит:
- Аа-Ээ, Ххо(т)чу быть нормааальным!
Бах, стал нормальным...
- Обосаться можно!
Бах, обосался...
- Ебануться можно!... О, ГРИБО(т)ЧЕК!!!

08.04.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Новая концертная программа Эдиты Пьехи "Мумия возвращается".
Новая концертная программа Стаса Пьехи "Обмылок всплыл".

08.09.2005 / Повторные анекдоты

- Девочка! Как зовут твою собачку?
- КАБАН.
- А почему?
- Свиней е@$т.

14.09.2005 / Остальные новые истории

Смотрела вчера доклад товарисча из Сочи президенту о повышении зарплаты
школьным учителям. Прохавала новую зависимость - чем больше учеников в
классе, тем выше зарплата учителя. Охуеть... Например 50 учеников в
классе. Зарплата высокая. Заебись... еще 50 болбоебов в России.
Спасибо тебе Вова Путин.

29.03.2005 / Повторные анекдоты

Чубайс попал под раздачу, у него оторвало задницу, врачи пришили Чубайсу
новую задницу, задница Чубайса отторгла.

17.11.2005 / Остальные новые анекдоты

Биолог возглавил Мосэнерго - пол Москвы остались без света...
Киндер-сюрприз возглавил Росатом - накрылось пиздой пол...
Ой, о чем это я?

08.06.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин В. В. закапал в глаза... и ой!!! бля - прозрел!!!
Оказывается МосЭнерго руководил биолог по образованию.
Вот я и думаю. Идти ли к врачу? Может там сантехник в халате.

14.08.2001 / Повторные анекдоты

Мальчик, больной дауном, с мамой идет по рынку, ну, его корчит, это дело
увидел дяденька-продавец, ему стало очень жалко больного мальчика и он
предложил мальчику яблоко. Даун взял яблоко, а мама говорит:
- Сынок, что нужно сказать дяденьке?
Мальчик:
- Аа-Ээ...
- Ну, сынок, какое волшебное слово надо сказать?
- ЗДРАВСТВУЙ, ЯБЛОЧКО!

18.08.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На вопрос почему не удался день, одноногий инвалид сказал:
- Встал не с той ноги, бля....

15.09.2005 / Остальные новые истории

Про фамилии моя лепта...
училась в ВУЗЕ, на украине правда...
мои соседи по факу - Николай Верблюд...
на год младше в разных группах - Алексей Лось, Михаил Пось...
первое время мы плакали... называя фамилии...

16.04.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После тяжелой непродолжительной болезни, не приходя в сознание,
развалилось общественное движение "Идущие вместе". Отныне будет два
движения, имеющих сходные политические платформы "Идущие на хуй" и
"Идущие в пизду".

08.09.2005 / Остальные новые анекдоты

Зачем нужны юмористы в России? У нас 11 клоунов одновременно веселят
народ. Да еще замены возможны во время представления. Сегодня
продолжение... Смотрите на экранах Ваших телевизоров матч Россия -
Португалия.

05.10.2005 / Остальные новые анекдоты

АрояноФИЛ Киркоров вернулся на эстраду. Римейки будут вечно... если
заменить батарейки.

01.09.2005 / Остальные новые анекдоты

Просто неудержим был на поле Билядьлетдинов. Много комбинировал,
ускорялся. Учавствовал в атаках. Это продолжалось до тех пор, пока он не
получал мяч. Потом держать его теряло всяческий смысл. Мяч отскакивал
сразу в аут.

17.11.2005 / Остальные новые анекдоты

Пора ставить во главу Росатома парикмахера... будет стричь купоны куда
круче...

29.07.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Игрочки сыграли на равных с работничками!!!
Ответная встреча пройдет в паровозном депо!
Есть шанс сыграть на равных снова!!!

05.08.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Игрочки сначала надругались над зрителями, затем и над работничками.

12.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Чудеса в решете.
В г. Самара на щитах висит реклама нового тарифа от Мегафон "Патриот".
На нем фото Андрея Каряки и надпись - "Потому, что люблю..."
Заставляет задуматься... Как тока Крылья пошли на дно по финансовым
соображениям, этот, ебать его в рот, "патриот" слинял в Португалию.
Мегафон снова обосрался, да еще как.
А тариф надо было назвать так: "Типа патриот" и рекламный слоган -
"Потому, что люблю бабло..."

22.03.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Российская православная церковь решила канонизировать великомученика
Анатолия. Анатолий выплатил гонорар за неудавшееся покушение в размере
месячного оклада и выразил благодарность за образцовое выполнение
задания.

31.08.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Неудержим был на фланге Билядьлетдинов. Его держали по 3-4 игрока,
периодически меняясь. Это продолжалось весь матч, до тех пор пока он не
получал мяч. Дальше держать не было необходимости, мяч от него
отскакивал как от стены.

09.07.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Русский бард Розенбаум написал новую песенную коньюнктуру на тему
"Взрывы в Лондоне".

17.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Навеяно игрой футбольного клуба "Динамо" Москва .
Продолжи логический ряд.
Менты, западло, Динамо, отстой, пидарасы, Романцев...

25.08.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Не забив свой очередной гол-"дурак" подвел команду Билядьлетдинов. А
ведь рапидовцы еще те работнички.

ілка (40)
1
Рейтинг@Mail.ru