Повторные анекдоты

Сверхлень: Лежит узбек на узбечке и ждет подземного толчка в Ташкенте.

Собрал Путин олигархов на совещание:
- Ну, я смотрю у вас все нормально: страну приватизировали, дворцов
понастроили, денег понакопили... Не пора ли теперь и о народе подумать?
- Да, Владимир Владимирович, душ по двести бы совсем не помешало...

Проверка в психушке. Главный проходит по палатам и видит такую картину:
в палате на занавесках весят больные, он спрашивает у медсестры
- Что это с ними?
а та отвечает: - "А вы скажите им, что наступила осень, они и попадают!
главный так и сделал, все попадали. заходит в следующую палату, видит ту
же картину. ну говорит: "ОСЕНЬ", опять все попадали. заходит в 3 палату,
сказал "Осень" - ничего не произошло, но в ответ ему отвечают
- А мы хвойные!

Сидят Винни Пух с Пятачком, чай пьют.
- Пятачок, тебе кипяточку подлить?
- На хуй... А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!

Встречаются два бомжа:
- Как выходные провел?
- Да дома просидел все дни...
- А что так?
- Какой-то козел машину на крышку люка поставил!

В комунальной квартире девочка 6-и лет закрылась в туалете и у нее заело
щеколду. Она плачет, стучится. Собираются мама, папа, брат, жена брата,
бабушка, дедушка, сосед слев, спседка справа их дети внуки и т.д. и
т.п. Все наперебой подсказывают что делать:

- Давай, давай, ты у нас умничка....
- Ты молодец, у тебя все получится...
- ты подпрыгни, ухватись за кольцо и потяни...
- Давай, дверь на себя и потяни крючок...
- Давай, у тебя все получится...
- Ты умница...
- Давай давай
Неожиданно щелкает замок, открывается дверь. Выходит девочка и говорит:
- Обалдеть, прям "Форт Бойард" какой-то.

Приходит мужик ко врачу, тот его обследует и говорит:
"Слушайте, так у вас же яйца разные - одно деревянное, одно железное."
Тот на него непонимающе смотрит. Врач опять:
"Ну у вас дети есть?
Мужик:
"Ну да, Пинокио 6 лет, а Терминатору 3 года."

Мужик, синий в хлам идет мимо монастыря, а из окна монашки кричат ему
"фу, урод, нажрался уже, иди отсюда!" Мужик поднимая голову говорит
"Завтра я подойду и всех вас поимею!" Проснулся утром, голова как репа,
думает "во я вчера нажрался, монашек на ..уй послал, нужно пойти и
извиниться" Идет мимо монастыря, видит те же монашки выглядывают в окно,
он им "Извините меня пожалуйста, согрешил вчера" Они ему "ИДИ НА ХУЙ
ТРЕПЛО!!!"

Краткость - сестра таланта и теща гонорара.
автора не помню

КОНТРВЗБЗДНУТЬ - 11 согласных подряд!

Звонок по телефону:
- Ало, мама, я еду домой, что-нибудь нужно купить?
- Слушай, ты козел, купи себе квартиру и не звони сюда больше!

Чеченец из горного села приходит к старцу за советом.
Ч: - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты
голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю.
Достает книгу. Открывает.
С: - Значит так. Зарэжте бэлую корову, одного игненка и 10 раз
прочитайте Коран.
Будет вам дождь.
Через неделю снова чеченец приходит к старцу.
Ч: - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты голодные.
Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.
Опять достает книгу. Открывает и зачитывает: С: - Значит так. На этот
раз зарэжте черную корову и два ягнят, 20 раз прочитайте Коран! Будет
дождь!
Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу: Ч: - Э, мулла!
Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят!
Левое село заливает. В правом – потоп. А у нас ни капли не выпало!
С: - Вах!!! У мэня идей еще море!!! Ти скажи, игнята и коровы у тебэ еще
есть???

генерал гусаров летуцих..спрашивает своего денщика по утру с похмелья
и больной головой глядя на себя в зеркало...откуда бы еб его .. у меня
на усах маковые росинки ???
а Вы ваш высокоблагородие Наташу Ростову то целовали вчера вечером
Ну да мол было Ну и Чі??!!
а она Ваш высокоблагородддье миньетс порутчику Ржевскому до Вас
вооотс выполняла !!!...генерал НУ и Чііі???
А вот порутчик то Ржевский еб в зад графа Розумовского до того
миньета...генерал --Тааакс НУ и Чііі..ОТО,,,???!!!
А тот ваше высокобогородие ( розумовский то) по утру..С,,!! маковый
пирок съели,,С!!!

- Девочка! Как зовут твою собачку?
- КАБАН.
- А почему?
- Свиней е@$т.