Поиск по автору:

ИСТОРИЯ из рабочей жизни.
Несколько звонков в офис. Спрашивают начальника отдела. Его нет
(уже минут пятнадцать), но так как вообще он на работе, секретарша
каждый раз вынуждена отвечать "Был, но только что вышел." На что
получает ответ от раздраженного клиента, у которого что-то там замкнуло,
перемкнуло и который перезванивает в энный раз подряд:
"ДА ЧТО Ж ОН У ВАС, БЛ..ДЬ, КАК КОФЕ "МОККОНЕ"!!!!

master

Сидит на пеньке на лесной полянке доктор Айболит, пришивает зайчику
лапку и приговаривает:
- Вот пришью тебе новые ножки и снова побежишь ты по дорожке.
Зайчик, чуть не плачя:
- Доктор, а может не надо, у меня их и так уже семнадцать!

Коллега (gs) общается по аське с деловым партнером (designer):

15:21:05 designer wrote:
сейчас сделаем

15:21:17 gs wrote:
ага, присылайте тогда

15:22:17 designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
:)

15:22:23 gs wrote:
да запросто )

15:22:27 designer wrote:
супер
15:22:46 designer wrote:
ты конина
15:22:50 designer wrote:
блядская
15:22:55 designer wrote:
упс
15:22:57 designer wrote:
сорри
15:23:00 designer wrote:
окошечком
15:23:01 designer wrote:
ошибся

15:23:05 gs wrote:
эээээ ))))))

15:23:08 designer wrote:
Андрей
15:23:10 designer wrote:
сорри
15:23:16 designer wrote:
честно не тебе

15:23:17 gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))

15:23:24 designer wrote:
мда
15:23:28 designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю

15:23:36 gs wrote:
да ладно, ничо ))

15:23:39 designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
15:23:46 designer wrote:
он не успевает по срокам :)

15:23:47 gs wrote:
догадываюсь ))

К Анекдоту от 25 августа: "Мальчик нашел в чулане октябрятскую звездочку
и подходит к папе с вопросом: "Пап, а как зовут этого покемона?"
Племянник Денис ( тогда третьеклассник) где-то нашел октябрятскую
звездочку и нацепил на футболку.
Между нами диалог: Я: Дениска, а знаешь кто на звездочке?
Денис: Да знаю - Пушкин!
Я: Но почему "Пушкин"???
Денис: Потому, что кудрявый.
Я: Денис, но там же мальчик, а Пушкин был взрослый.
Денис - (внимательно посмотрев на значек) А это МАЛЕНЬКИЙ Пушкин!
***

Новости : Правительство России распределило между собой 70 миллиардов рублей на ремонт дорог.

Запоздалое поздравление:
С праздником ДНЯ ВСЕХ ВЛЮБЛіННЫХ ЗАЩИТНИКОВ ОТЕЧЕСТВА!

Собрал Путин олигархов на совещание:
- Ну, я смотрю у вас все нормально: страну приватизировали, дворцов
понастроили, денег понакопили... Не пора ли теперь и о народе подумать?
- Да, Владимир Владимирович, душ по двести бы совсем не помешало...

Как-то летом после 4-го курса Политеха отправили нас на сборы от доблестной
военной кафедры. Сборы проходили в курсантских лагерях. Муштрой нас особо
не затрахивали, учебой уставов и наставлений, практическими занятиями - тоже
(все студенты отслужили "срочную" и удивить нас или запугать "губой" было весьма
затруднительно). А места там были красивейшие: из верховных болот берет начало
огромное озеро, а из него в свою очередь вытекает речка. На одном берегу озера
стояли наши лагеря, а на другом рос чудный лесок. По причине тоски по зрелищам
и пр. удовольствиям жизни (особенно в выходные дни) мы начали искать приключений.
И нашли - прикупили у местных "аборигенов" канистру самогона и подались
на противоположный берег пображничать в лесочке. Только расположились - костерок,
самогончик, закусь и т.д. и т.п. и др., как вдруг из-за кустов вылезают две
местные шалавы. Блядищи! (по мордам видно) И у одной под глазом здоровенный
«бланш», так и переливается всеми цветами радуги – от желтовато-зеленого
до иссиня-черного. Слово за слово, подсели к нам, вмазали по дозе, потеплели...
Короче, подошло время интимной близости. А, надо сказать, был у нас там один
парень – Леха – под два метра ростом, до баб сам не свой. И вот после очередной
порции горячительного «нектара» он видимо окончательно созрел для этой самой
близости. Слыхал он от какого-то идиота, что если, когда трахаешь бабу, и когда
у нее начинается оргазм, ей врезать кулаком по спине, то она должна… обосраться!
Нагибается он ко мне и шепчет на ухо:
- Сейчас я это проверю!
Удаляется он с этой «гетерой» бланшированной в близстоящий шалаш и вскоре оттуда
начинают доноситься весьма недвусмысленные звуки. (какие – пусть подскажет ваш
опыт и воображение) Вдруг в самый кульминационный момент, когда, казалось бы
должен был наступить логичный финал-апофеоз этого праздника любви, из шалаша
слышится смачный звук удара кулаком по голому телу. И следом за ним второй,
судя по звуку - точно такой же силы. «Контрольный выстрел, что ли?» - промелькнула
мысль. Засим из шалаша появляется наш двухметровый «казанова» с отчетливым следом
пятерни во всю левую щеку и с жуткой обидой в голосе произносит убийственную фразу:
- Ребята!.. Она не обосралась!!!
Дальнейшая наша реакция уже не поддается описанию.

К Анекдоту от 25 августа: "Мальчик нашел в чулане октябрятскую звездочку
и подходит к папе с вопросом: "Пап, а как зовут этого покемона?"
Племянник Денис ( тогда третьеклассник) где-то нашел октябрятскую
звездочку и нацепил на футболку.
Между нами диалог: Я: Дениска, а знаешь кто на звездочке?
Денис: Да знаю - Пушкин!
Я: Но почему "Пушкин"???
Денис: Потому, что кудрявый.
Я: Денис, но там же мальчик, а Пушкин был взрослый.
Денис - (внимательно посмотрев на значек) А это МАЛЕНЬКИЙ Пушкин!
***

Интернациональная группа программеров работает в америке.
Шеф вызывает одного русского к себе в кабинет:
- Чего твой коллега все время выкрикивает "Твой зайчик писа`л!"
- ?! Ж%-[]
Очередной выкрик в зале:
- Your_bunny_wrote !

Играем с пацанами в русский бильярд пара на пару. Все прилично выпившие,
настроение отличное, отдыхаем, короче. Профессионалов среди нас нет!
Итак, счет 7 - 7, в середине стола два шара, бьющий ни с того ни с сего
орет на весь зал:
- ВНИМАНИЕ ВСЕ!!! СЕЙЧАС ВЫ УВИДИТЕ САМЫЙ КРАСИВЫЙ УДАР В ВАШЕЙ ЖИЗНИ!
все естественно начали смотреть, застыли в ожидании...
Он сильно эффектно бьет, шарик вместо лузы попадает в борт, потом в
другой, катится через весь стол, ударяется еще о два борта и опять через
весь стол попадает в ту лузу, в которую он совственно и бил... Короче
СУПЕР КРАСИВЫЙ ДУРАК!
Зал в полном шоке апплодирует, мы все в ах. е лежим под столом, пацан с
глазами по полтиннику гордо идет к столику пить пиво :)))))

поприще - это большая попа с прыщами

Есть у нас с друзьями привычка отдыхать в выходные у меня на квартире.
Благо узами брака я еще не обременился.... (живу пока у родителей.
в квартире бываю пару раз в месяц именно в таких случаях)
Так вот картина:
Воскресенье(утро). Мы дружно и самоотверженно убираемся в квартире
после приятно проведенной ночи. Некоторые делают тщетные попытки
вспомнить вчерашний вечер. Верхняя часть туловища (в простнародии
голова) болит сильно (у всех).
Звонок в дверь.... Открываю....
Стоит незнакомая женщина с ОЧЕНЬ недобрым лицом.(Оказалось - соседка)
-%:?*:*?:?*%::?% мать !!!! ;%:%;№;%№;% туда !!!!
Когда эта волна ненормативной лексики схлынула (на меня)
я уловил лишь общий смысл.
Оказалось, что в прошлый раз (3 недели назад) мы завели будильник
на 3 часа ночи (фильм хотели посмотреть) и так и забыли про него.
Вот так три недели в три часа ночи соседи слушали будильник
(а он нетихий...)
и пытались уснуть дальше с переменным успехом.
Я закрыл за ней дверь - друзья просто лежали...
Я лег рядом с ними... Мы не разгибались полчаса...

master (надеюсь со мной так не поступят)

Путин:
- Что же ты наделал Дима? Я сказал оПустить пиратов, а не отпустить.
Это все твоя интеллегентность.

Сидит на пеньке на лесной полянке доктор Айболит, пришивает зайчику
лапку и приговаривает:
- Вот пришью тебе новые ножки и снова побежишь ты по дорожке.
Зайчик, чуть не плачя:
- Доктор, а может не надо, у меня их и так уже семнадцать!

Пушкин

17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501


Маяковский

2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин

14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02


Веселые:

2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:

511 16
5 20 337
712 19

Сборная Росии по синхронному плаванию была дисквалифицирована за
применение черезвычайно сильного допинга - растишки от данон.

Мужик после хорошего бодуна вышел на лед, пробурил лунку, сидит, ждет
клева...
Через некоторое время откуда-то сверху раздается голос:
- Здесь рыбы нет.
Мужик пожал огляделся, плечами пожал, сидит, ждет клева.
Через некоторое время тот же голос опять:
- Здесь рыбы нет.
Мужик снова огляделся и крикнул вверх:
- Кто ты и почему здесь нет рыбы?
Голос сверху:
- Я директор катка.

Уже казалось,что пиздец.Оказалось не казалось.

Устроились наркоман с собакой работать сторожем.
Сидят ночью,охраняют.Забили по косяку,выкурили.Потом еще по одному.
Потом еще ...Вдруг слышат - шорох.Наркоман из последних сил говорит
собаке:
- Сходи проверь,мне влом.
- Мне тоже,я лучше гавкну.

Было летом. Ездили с женой на южный берег Телецкого.
Начало июля. Сезон только начался. Вода леденючая, но купались отчаяно.

В один из дней в качестве проводника был у нас Абориген. Молодой
парнишка лет 18-20. Звали Толик. Классный парень. Все байки на маршрутах
рассказывал. Ну, типа, это Пещера Монахов (ага! грот, метра 2, густо
унавоженный козами, которыми они, видимо, и питались). Тут, типа, тропа
любви (ага! кто кого тут на руках пронесет, умудрившись не уронить и не
сломать чего-нибудь, тот того всегда любить и будет). А это - ГЭС (ну
офигительно романтично!). Тем не менее, места действительно красивейшие
и байки расчитаны скорей всего на тех, кого красотой этой просто так не
пронять. Мы с женой готовы были залезть на гору просто так, а если при
этом удастся посмотреть место ежегодного калометания горного козла - так
это просто праздник. Абориген, между тем, толк в живописных местах знал
(даже не подозревая это). Поэтому был завербован для совершения лодочной
прогулки по этим самым местам озера. По окончании прогулки возникла
мысль съездить искупаться (куда-нить на "теплый берег").
Толик спросил:
- Вам где народ тусуется, музон и все такое? Или уединенно?
- Уединенно!!!
- Ну тогда - в заповедник...
(ай-ай-ай!)
Заповедник начинался за небольшим мыском от массового места отдыха.
Тем не менее там было более чем уединенно.
Дабы не пугать рыб с природоохраной, зашли на веслах... Тихо...
Абориген ретировался за мыс под предлогом неисправного мотора (выглядело
более чем правдоподобно, так как мотор будучи заведенным постоянно
издавал странные (даже для меня - механика!) звуки.
Разделись, начали кунаться. Вода в стороне от русла Чалушмана оказалась
теплой (относительно, конечно).
Первой вошла в воду жена. Ну поплавала тихонько туда-сюда. Села на
мелководье около берега. Ржет! На вопрос: "Чего смешного?" - "Они меня
ЕДЯТ!"
Оказывается: там водится какая-то мелкая рыбешка. Аборигены зовут ее
"малек" (видимо питается исключительно заезжими туристами в короткий,
июль-август, период, поэтому крупных особей пока не замечено). Чем
дольше сидишь, тем более крупные особи подплывают к тебе. Когда
замечаешь рыбок длиной около 5-ти см из-за более мелких почти невидно
ног (твоих, конечно Ж;-). Дык эти рыбы делают тебе, пока ты
сидишь/лежишь и ловишь кайф где-то в своих нижних конечностях (после
пеших прогулок) или полупопиях (после конных прогулок), самый
натуральный ПИЛИНГ (не уверен в названии, но жена так сказала). В общем,
если не совершать резких движений, тебя будут пощипывать сотни мелких
рыбих ртов. Гы-гы-гы ;-) Особливо там всякие мозоли. Не скажу, что за
короткое время можно достичь ярко выраженного терапевтического эффекта,
но ощущения такие, что ежели так ночку посидеть, то или эти сожрут на
хрен или приплывет че покрупнее с тем же финалом. В общем, как обычно,
если в меру - ЗДОРОВСКО!!!

ЗЫ. Если кто вздумает возбухать, что, мол, заповедник и все такое...
Скажу, что вреда от пары туристов, ведущих себя тишайшим образом, там
гораздо меньше чем от газпромовской базы отдыха или целой деревни
медведеведов находящихся немного северней (даже если каждый из них
просто ничего не делает).
ЗЗЫ. Базу "Таежный залив" на территории заповедника в этом году закрыли
(по крайней мере, для простых сметрных). Жалко, но правильно (если для
всех, а не для какой-то группы населения).

о студенческих заработках...
еду как-то на работу. выхожу на станции метро полежаевская и направляюсь
к выходу.. зима уже наступила, стало довольно холодно, но снега нет..
иду по переходу и замечаю молодого чернокожего парня, по всей видимости
студента одного из наших вузов.. вся его поза и манера двигаться
однозначна выдавали на лицо факт: парню холодно..
парень стоял ко мне ан-профиль, и я не сразу заметил висящий на нем
перекидной рекламный транспарант.. экзотика с чисто русско-студенческим
способом подзаработать и замерзший вид чернокожего парня заставили меня
обратить внимание на содержание рекламы, что была на нем: крупными
буквами было начертано "студия загара"..
вот уж точно - удачный маркетинговый ход..)))

Обнаженщина

Еду вчера с работы, рабочие наклеивают новый плакат на рекламный щит,
уже с поздравлением к Новому году. Так вот, фирма "Глав Лизинг" желает
"Удачного лизинга в Новом Году". Многие знают этот термин, но как
воспринимается первоначально...

Тело мастера гноится.

Панды Нью-Йорка.

Жителям Сьера-Леоне запретили выходить из домов. Это их так ЗаЭбола.

Новосибирск. Трамвай (прилично заполненный). Сидит молодая мама с
маленькой дочей...
Доча:
- Мама, купи мне мороженое.
Мама:
- Как я куплю, мы же в трамвае и т. д...
- Мама, ну купи мне мороженое.
- Нет, не куплю, перестань вредничать...
так несколько раз и потом:
- Мама, если ты не купишь мне мороженое, я всем расскажу, что ты ночью у
папы сосала писю...
...
Мама, краснея, выходит с дочей на следующей остановке, на ней же заходит
дед с внуком...
Внук:
- Деда, купи мне мороженое!!!
Всь автобус хором:
- Дед, купи внучеку мороженое!!! :)))))))))))

Не стрелочник - так каменьщик виноват!

Вопрос Армянскому радио: почему Путин не преуспел в Дзюдо?
- Потому что на тренировках не смог научиься танцевать Лезгинку.

И опять про Скрипкалиса.

Вот не помню писал эту историю сюды али нет???
Дело было пять лет тому назад. Сижу в кресле уставший (ну просто
никакой). Трудовая пятница почти перетекла в тяпницу. Жена собирается в
магазин. Я так глазки прикрыл и пивко в себя бульк, бульк.
Вдруг жена заглядывает в комнату и отчетливо спрашивает: " У тебя есть
рука, чтоб подрочить?". А!!! Блин!!! Аж вскочил!!! (как там к Райкина:
аж банка из руки выскочила) Чего??? (Ору, бля...) Она говорит спокойно
но по слогам: "У тебя есть 2 рубля, чтоб под рассчет? ".
Вот так. Почти по фрейду дедушке...

МАСТЕР.