Остальные новые анекдоты

Встретились два ветерана в поликлинике:
- Мне недавно полосатую ленточку подарили. Во, как меня уважают.
- Это все понты. Вот, я недавно посмотрел фильм Михалкова. Крутизна.
- Это тоже фигня и понты. Парад в Москве - вот где крутизна.
- Это еще большая фигня и понты. Вот, мне на полном серьезе обещают
квартиру на 70 лет победы.
Подходит третий:
- Привет, ребята. Пока вы тут хрен знает о чем мечтаете, мне медсестра
сиськи показала.

МОНОЛОГ КОММЕНТАТОРА ПАРАДА ПОБЕДЫ

А вот, наконец, появилась и Красная армия. Это одетая в красную форму
колонна роты почетного караула Великобритании...

По Красной площади стройными рядами проходят Кантемировская, Таманская,
Тульская, Люберецкая, Солнцевская и другие группировки.

Путин:
- Что же ты наделал Дима? Я сказал оПустить пиратов, а не отпустить.
Это все твоя интеллегентность.

МОНОЛОГ ДИКТОРА ПАРАДА ПОБЕДЫ

Вот по Красной площади идет колонна армии Азербайджана. Вот идет колонна
армии Армении. Как и в 41-м, эти части после парада сразу же вступили в
бой.

Самые правдивые истории рассказываются в прихожих квартир глубокой
ночью, но как раз в них верят почему-то меньше всего.

Господа!!! В нашем офисе начал орудовать маньяк-гей!!!!
- Ааааа! ААААА!!!!!!
- Светка, ты-то чё орешь???
- Я надеюсь...

Исполняя и слушая военные песни 9-го Мая, все народы бывшего СССР,
поняли что они русские.. Как и песни...

Борис Моисеев услышал, что в Москве 9 мая будет какой-то парад, и сильно
насторожился...

Вчера, на границе МКАД, были задержаны три выходца из Москвы. В
багажнике их автомобиля был обнаружен металлический ящик, начиненный
древесным углем, а также заостренными металлическими предметами.
Обнаружена канистра с бензином. Вероятно все это предназначалось для
изготовления взрывного устройства. Также, была обнаружена емкость с
расчлененными частями трупа, весом около 3 кг. Личность убитого
устанавливается.

-Отец, а почему мы, победители в войне, живем так плохо, а проигравшие
так хорошо?
- Ты разве не знаешь, сынок, - грустно отвечает отец, - что главное в
войне - не победа, а участие.

В ценовой войне с собственными нефтяными компаниями наше государство
подписало бензоговорочную капитуляцию.

Ролевые игры.
- Давай поиграем в Принца и Золушку?
- Не знаю... у меня и мерять нечего.. там ещё Кучер был..
- Заметь! Не я предложила этот свинг...

- Что он, резиновый что ли. Понаехали.. тут..-думали жители Берлина в
45-м..

Наиболее эффективная сыворотка правды - это жена со скалкой в руках.

Прочитал Тургенева "Му-му". Ни слова там про Катю нет.

НЕДОРАБОТКА ОРГАНИЗАТОРОВ

Во время парада Победы Ангела Меркель хорошо смотрелась на гостевой
трибуне. А как эффектно она смотрелась бы на трибуне Мавзолея!

- Пап, а чегой-то на параде на портретах не несут того усатого дядьку?
Мне дедуля говорил: он войну выиграл.
Отец чешет репу:
- Понимаешь, сынок, его портреты несут, но этого дяденьку к празднику
побрили, ну и усы зодно сбрили, оттого ты его и не узнаешь.

А вы знаете, что первоначальному замыслу у Змея Горыныча, который
большим царством-государством управлял, тоже было две головы? Одна
думала, а другая давала народу властные распоряжения. То есть задумка
была прогрессивная. Но что-то не заладились дела в Змеевом
царстве-государстве, и постепенно, сама по себе, по инициативе снизу,
стала вырастать еще и третья голова. То есть первая указывает, вторая
приказывает, а третья в рамках стихийно возникшего разделения властей
ставит резолюцию "Да пошли вы все нах!" И что вы себе думаете! Не прошло
три дня и три ночи, а Змеевичи-то страну с колен подняли!

Когда выйдет порнуха в формате 3D, останется только одно искусство.

Московские топ-модели: требования Обамы к России по вопросам разоружения
просто нереальны, а сам Обама просто нереальный зайка