Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
10 мая 2010

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
НЕПОДРАЖАЕМАЯ ФАИНА РАНЕВСКАЯ.

В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие
употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой,
ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы
потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

— Звонок не работает, как придёте, стучите ногами.
— Почему ногами?
— Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

Каждый волен распоряжаться своей жопой, как ему хочется. Поэтому я свою
поднимаю и у. бываю. (На партсобрании в театре Моссовета, на котором
обсуждалось немарксистское поведение одного именитого актера,
обвиняющегося в гомосексуализме.)

Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от
омерзения».

Ну эта, как её… Такая плечистая в заду…

Орфографические ошибки в письме — как клоп на белой блузке.

Ох уж эти несносные журналисты! Половина лжи, которую они распространяют
обо мне, не соответствует действительности.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем её завести, стоит подумать, что
тебе важнее: всё или семья.

Сказка — это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль
— это когда наоборот.

Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Четвёртый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актёры
играли как никогда.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же
стороне, что и глаза.

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.
(На высказанное мнение «На меня Мона Лиза впечатления не производит».)

— Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа…
— Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

— Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу — потому что у
меня его никогда не было.
— Так что же, значит, у вас совсем нет никаких недостатков?
— В общем, нет. Правда, у меня большая жо. а и я иногда немножко
привираю…

(Когда её окружила толпа детей с радостными возгласами: «Муля! Муля! »)
Пионэры, идите на...

Цинизм ненавижу за его общедоступность.

Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жо. у куст
сирени и делала перед вами стриптиз.

Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
«Хотелось бы мне иметь её ноги — у неё были прелестные ноги! Жалко —
теперь пропадут».

О своих работах в кино: «Деньги съедены, а позор остался»…

— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так оно по сравнению с моей
жизнью — повидло.
— Как ваша жизнь, Фаина Георгиевна?
— Я вам ещё в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был
марципанчик.

В Москве можно выйти на улицу одетой как Бог даст, и никто не обратит
внимания. В Одессе мои ситцевые платья вызывают повальное недоумение —
это обсуждают в парикмахерских, зубных амбулаториях, трамвае, частных
домах. Всех огорчает моя чудовищная «скупость» — ибо в бедность никто не
верит. (1949)

Критикессы — амазонки в климаксе.

Проклятый девятнадцатый век, проклятое воспитание: не могу стоять, когда
мужчины сидят.

— Почему женщины так много времени и средств уделяют своему внешнему
виду, а не развитию интеллекта?
— Потому что слепых мужчин гораздо меньше, чем умных.

Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник! Если
женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник! Если
женщина держит голову прямо — у неё есть любовник! И вообще — если у
женщины есть голова, то у неё есть любовник!

Я говорила долго и неубедительно, как будто говорила о дружбе народов.

Талант — как бородавка — либо он есть, либо его нет.

Не имей сто рублей, а имей двух грудей!

Жить надо так, чтобы тебя помнили и сволочи.

— Милочка, я возьму с собой «Идиота», чтобы не скучать в троллейбусе!
(к/ф «Весна», в роли Маргариты Львовны, домработницы)
Из моей личной коллекции питерских объявлений. Клянусь, все взяты "из
жизни".

В маршрутном такси:
"Чем тише голос ваш звучит -
Тем дальше вас такси умчит!".

На дверях католического собора: "Братья и сестры во Христе! Берегите
тепло - закрывайте двери!".

Восточный человек на рынке рекламирует свой товар:
"Покупайте бананы,
Жирные, как бараны!".

Опять же, Сенной рынок, реклама средства от насекомых: ""Машенька" -
последний ужин тараканов".

В педагогическом институте: "6 марта в клубе института состоится
заседание, посвященное 8 марта".

Растяжка над проспектом: "Покупайте наше издание "Календарь" - с ним вы
будете жить регулярно!".

В газете: "Элитной частной школе срочно требуется дефектолог".

Объявление от мастерской по изготовлению надгробных памятников: "Мы
предлагаем сезонные скидки!".

На дверях гастронома: "В продаже имеются мобильные телефоны б/у.
Обращаться в вино-водочный отдел.".

Ценник на Сенном рынке (возле глубокой тарелочки): "блюдце-тазик".

Еще одна радио-реклама лекарства: ""Нестарит" подбирается к каждому
индивидуально...".

И в заключение - из библиотеки (объявление на дверях лифта; прописные
буквы - как в оригинале): "Уважаемые посетители! Лифт - СЛУЖЕБНЫЙ.
Пользование им ОПАСНО ДЛЯ ЖИЗНИ".
Вот, оказывается, где работают самые отчаянные люди...
"Встретились, поговорили…"

Несколько лет тому назад один завкафедрой мне рассказывал, как был
вызван "на ковёр" к ректору (к "папегу", пользуясь местным арго). В
чем-то он нарушил папеговы директивы, стремясь обеспечить благо своей
кафедры. А ректор в этом вузе – из хозяйственников, рафинированной
интеллигентностью не отличается, и вообще хорошо вписывается в наше
очаровательное время, так его.
Иду, говорит завкаф, и по пути слова подбираю, чтобы успеть доказать
свою правоту, а то он же небось долго и слушать-то не станет… Значит,
надо так сформулировать, чтобы было очень кратко, лапидарно, но и
убедительно.

Зашел - а папег с ходу: а-а-а-а, б...!!! ах ты, б.., п.., х...,
м....!!! Да я тебя…… Тока попробуй ещё...!!!.... б! х! п! с! Идите,
разговор окончен.

Так, говорит, я молча и вышел. Пообщались.
Вчера ночью, часа в 4 утра, включаю РБК, ведущий там, Виттель, имя не
помню, кажется Сергей, и пара людей с отягощенными интеллектом лицами
заумно обсуждают положение дел в транснациональных сельхозкомпаниях.
Взлеты, падения, фьючерсы, тренды... Ну резвятся по полной. По ходу
беседы коснулись ситуации с фермерскими хозяйствами в Голландии.
Приглашенный заявляет: "Хорошо, мол, все в Голландии. И фермеры не особо
буянят, дотаций требуют, и коровы-то хорошо доятся", на что Виттель
заявляет - так-то в Голландии, там легкие наркотики легализованы, вот
всем и хорошо. Пошутил, типа. Ну пошутил и пошутил, пусть уровень его
юмора его жену волнует - ей с ним жить:), но на этом тема не
закончилась! Первый оратор продолжает и выдает: "А вот ситуация в
Венесуэле хорошая, там тепло, бананы мол хорошо растут/продаются. И так,
мол, дела идут пучком, что вот вчера их танкер с бананами в порт пришел
встречать сам президент Медведев, да не один, а с премьером Дании." А,
конечно, маршруты Медведева не отслеживаю, где он танкеры встречает -
может он все еще в Новороссийске, а может уже и в Дании, не зря же их
премьер рядом терся, но ситуация в целом комичная, что ли. Самым
человечным человеком хочет казаться? Не знаю, дело его имиджмейкеров...
Но на этом еще не все! Виттеля сей факт буквально огорошил!!!!! Он 2
(два!) раза переспросил - "САМ Медведев ходил встречать танкер из
Венесуэлы?!!!!" Собеседник подтвердил, и тогда, ВНИМАНИЕ ЦИТАТА! ,
Виттель, секунды три подумав, выдает: "Да, не только в Голландии легкие
наркотики разрешены, бывает и до нас докатывается!!!!!"
Ведущий он, конечно, ершисто-колючий, но здесь, как говорится, добавить
нечего! Танкеры встречает.....
Подрабатывал я в студенчестве летом грузчиком на винзаводе. Вина и
коньяка было навалом, но всем эти продукты от каждодневного употребления
настолько надоели, что их почти никто не пил. Зато всей бригадой шли
после смены в бар и там пивком оттягивались. Расплачивались обычно
принесенными с завода бутылками портвейна и коньяка.
Может, мне этот эпизод так и не вспомнился, если бы небольшая история,
приключившаяся в нашей деревне. Сосед купил новенькую «Тойоту-Камри» -
дорогую и достойную машину, что и говорить. Выкатил ее из гаража на
середине деревни и ждет от сельчан аплодисментов – ну типа разговоров –
почем купил, сколько л. с., сколько жрет на 100 км и всякое такое.
И тут на его беду, невдалеке от соседа, выводит на дорогу один пацаненок
горный велосипед, весь накрученный-перенакрученный. И народец, включая
взрослых дядей, потянулись к нему, поскольку никогда такую штуку не
видели.
Пацан поясняет: «Немецкая фирма «Бош» выпускала, 27 скоростей, идет в
гору под углом в 75 градусов, причем даже на задней скорости!». Врал
или не врал, но вокруг чудо-велика быстро собралась вся деревня. Подошел
и, истекая слюной и злобой, и стоявший в одиночестве несчастный владелец
«Камри». А потом и говорит: «Слышь, парень, дай прокатиться, а я тебя на
своей прокачу». Владелец велика презрительно: «Еще чего! Что мы у себя в
деревне всякого японского дерьма не видали!» Владелец «Тойоты» обиду
проглотил и молча двинулся к ближайшему винному магазину.
5
Было время - я синхронным переводом много подрабатывала. Ну и попала
случаем на конференцию социал-демокртаических партий Европы (!) в 1994
(кажется) году. Переводили мы в две кабины (английский и французский).
Участники - из практически всех европейских стран плюс бывшие советские
республики. Народу много приехало. А приглашенным гостем там был
Зюганов. Забавного там было много, на той конференции - но это для
другого случая. Главную хохму отмочил дядюшка Зю. Он тогда был килограмм
так на 15 толще, и на лице у него какие-то бородавки мощно торчали -
сейчас вроде их нет. Имидж-мейкеры с ним явно поработали.
А тогда, в 90-е, все имиджи еще делали "на коленке" - подсмотрим, как
там, на Западе - и тоже попробуем. У американцев есть такое шутливое
выражение - "бэби-киссинг-хэнд-шейкинг". Это когда кандидат с толпой
народа общается - руки пожимает, деток по головке гладит. Вот мы и
попали под Зюгановскую пробу пера...
В кофе-брейк, когда вся толпа ломанулась к харчам, подошел он со всей
своей свитой к нам в переводческие кабины и выдал: "Вот вы переводчики -
настоящие пролетарии. Пока мы тут дискуссии ведем, вы - трудитесь". А мы
притомились уже изрядно, коллега моя, с французским языком работавшая,
сидит так расслабленно и слушает, что он молотит.
У нее по семейной истории к коммунистам никаких симпатий не было - папа
родился во Франции от дворян-белоэмигрантов, в Россию попал по глупости
в 1945 г. - наши таких как он уговаривали в СССР переехать - дескать, на
Родину. Ну и попал он сразу в лагерь под Воркутой. Там на дочке кулака
женился. Вот Татьяна и была их дочь. Всю жизнь прожили за 101-м
километром. Но французский она знала как родной - с детства, папа-то там
родился, дочку выучил - мало ли что, а так хлеб на всю жизнь.
А теперь представьте картину - вот сидит такая Таня со всей семейной
историей за плечами, уставшая от перевода бессмысленных речей по самое
не могу. Тут Зю со своим имиджмейкерским пролетаризмом... Ушел он - она
так задумчиво и выдает "Никода их, коммунистов, не любила. Но пришел
Зюганов, доброе слово сказал - и я его почти люблю..."
Довольно дурацкая история, но в то шебутное время конца 60-х, когда было
полное ощущение полной свободы после эпохи сталинизма, случалось много
чего-то в этом роде.
Мы волею судеб оказались учиться в Перми – я из Москвы, Юра из Ялты.
Парень он был южный, и это о многом говорит: поставить по-особенному он
себя любил. В первый же день он предложил мне такой прикол: не
переводить время на пермское – пусть у нас обоих будет московское (два
часа разницы). Проигравший отвечает своими котлами. Сказано – сделано, и
при каждой встрече с ним мы сверяли часы. На самом деле мне этот
шуточный спор доставлял массу бытовых неудобств, но Юра – паренек
гонористый, наотрез не хотел выходить из пари.
И вот однажды проводим мы вечер на одной веселой квартирке. Остались,
как заведено, ночевать. Просыпаюсь – Юрка еще спит, а его подружка рядом
с ним в постели – нет. Я ей: смотри, мол, у твоего дружка часы на два
часа отстают, не дай бог опоздает на что-нибудь важное. Она на мой понт
повелась и нежненько так переставила его время на местное. Проходит
где-то около часа, и я предложил Юрке сверить часы. Он сравнивает наши
циферблаты – и на нем нет никакого лица. Снимает свои котлы, передает
мне. Я отнекиваюсь, но этому парню в определенных принципах не откажешь.
Проходит где-то с годик, и мы вдруг вместе приударили за одной девицей:
звезда факультета, красавица, спортсменка, в общем, девочка что надо. Я
считал, у меня больше шансов по многим параметрам, разве что Юрка был
парень больно ушлый и обаятельный.
И вот подошел последний срок, дедлайн, как бы сейчас сказали – выбирай я
или он. Шурочка долго охала и ахала и выбрала … МЕНЯ!
О деталях договорились быстро. Родителей пока в известность не ставим –
они живут далеко. Деньги после стройотрядов кое-какие имели, да и
профком на «комсомольскую свадьбу» обещал добавить.
Всю организацию взял на себя Юрка. Кто же еще – такой ушлый и пробивной
парень! Все выступали в очень ограниченном составе, я выбрал в свидетели
одного своего скромного дружка, Юрка – тамада и организатор всего,
включая отношений с загсом. А мне он часы на свадьбу подарил: сверили
время – московское, естественно. Сам Юрка уехал в загс устраивать дела,
а нам велел через два часа следовать туда же, поскольку церемония, по
его настоятельной просьбе пройдет тоже по московскому времени.
Приезжаем с небольшим запасом в загс, а… церемония бракосочетания между
Юрием Л. и Александрой Я. уже кончилась. Как и было запланировано,
согласно заявке. По местному времени.
Но Юра, ладно, темпераментный южанин, решил эффектно со мной
рассчитаться. Но Шурочка, горячо любимая Шурочка как на это могла пойти!
Ведь знала же обо всей этой комбинации заранее…
6
Лучшая история за 24.09:
Давно было дело, месяца за два-три до моего рождения. Родители вместе ехали в троллейбусе на работу. Когда они заходили, мама замешкалась в проходе - уже приходилось соблюдать осторожность и пробираться тихонько. Папа прошел в салон быстрее, сел на оставшееся свободное место и позвал ее. Когда мама подошла, папа уступил ей место. Рядом стоял какой-то пузатый мордоворот. Услышав, что отец приглашает маму сесть, тот двинул беременную женщину своим задом, оттолкнул ее и плюхнулся на единственное свободное место, с которого встал папа. Мама оторопела и что-то пыталась ему сказать. Жлоб нагло ухмылялся, смотрел на родителей и мерзко хихикал.

Отец от злости среагировал молниеносно. Он не стал его стыдить, возмущаться, не стал бить. Он стащил с читать дальше
Рейтинг@Mail.ru