Поиск по автору:

История из телевизора.
Опять славный город Ярославль, опять наши традиции.
Городские новости по ТВ сегодня. Репортаж из зала суда. Осудили
девченку, вчерашнюю выпускницу юрфака госуниверситета, месяц
отработавшую следователем в районном ОВД, за взятку в 7 000р:)! Провела
она под следствием 7 месяцев (оперативно работаем, неправда ли), пока
следствие, пока дело, вот и суд. Дали 3,5 года условно - много/мало
судить не буду, не об этом речь.
После вынесения приговора - все рыдают от счастья, ждали больше. Ну и
берут интервью у всех участников этого действа.
1. Обвиняемая. "Я так счастлива, так счастлива.... В СИЗО так ужасно,
так ужасно... А адвокат у меня какая, я так с ней сроднилась - прямо моя
вторая мама!!!" Прямо сопли а ля мексиканский сериал!
2. Адвокат. "Ах, девочка не хотела, она такая молодая, она так
положительно характеризуется (ВНИМАНИЕ!) по месту жительства и бывшему
месту учебы! А на преступление она пошла из жалости к обвиняемому и
согласилась за деньги закрыть заведенное на него дело! Она такая чуткая
и добрая!" Т. е. насрать на долг и честь мундира - женское сердце не
камень?! Прошу любого!!! ЗА БАБКИ! И ОЧЕННО важно как следователь РОВД
характеризуется бабушками - соседками по подъезду, так? Ну, здоровается
там регулярно, в подъезде стены не расписывает матюгами - это имелось в
виду при характеристике с места жительства?
3. ГОСУДАРСТВЕННЫЙ ОБВИНИТЕЛЬ!!! "Мы, объективно рассмотрев суть дела,
учли все смягчающие обстоятельства - возраст(?!!!), положительные
характеристики (с места жительства что-ли?!!!), и главное (ВНИМАНИЕ!) ее
малый опыт работы:)))"!!! Т. е. если бы у нее опыта было побольше она не
засыпалась бы на такой ерунде?!!!!
Итог - ЧТО ЭТО БЫЛО?!!!! Театр абсурда, выездной цирк или кладбище
чести, совести и здравого смысла, такой ереси, что несли с экрана,
задашься целью - не сразу найдешь! Что происходит с этой страной?!
"А че, не хуже других живем?!!" Так что ли? А пипл хавает!

Не помню сколько лет назад, но что-то в начале 90-х. Расслоение единого
монолита совкового общества началось не вчера, и не приняло сегодняшней
полноводной широты! И людей бомжового вида было поменьше, да и не
настолько они еще тогда деградировали - меньше времени прошло со старта
в пропасть:)!
Так вот о чем я.....
Картина маслом - хороший среднепровинциальный город Ярославль, со своим
культурным наследием и менталитетом. Хорошая среднерусская зима с
морозами и сугробами. Отвратительные коммунальные службы и, как
следствие, гололед где и надо и не надо. Остановка троллейбуса, народ
нахохлился - градусов 25 минус, ждут... Подъезжает гортранспорт, народ
лезет из салона, встречающие ждут, встали справа/слева от двери задней
площадки... И вот одним из последних лезет покачиваясь - принял наверное
уже - тот самый люмпен, передвигается с трудом, держась за все что
можно - немало принял видно. Народ ворчит, но ждет. А он, с трудом
спустившись на землю, оборачивается назад и жестом, с остатками когда-то
имевшего место быть достоинства, подает руку корячащейся следом за ним
такого же вида подруге по совместному распитию! Народ рты пораскрывал в
едином порыве от восхищения сим рыцарским поступком - "Опойка конченый,
а погляди ж ты...!" НО! Следом за этим следует фраза, добавившая
необходимые штрихи в эту незаконченую картину: "Осторожней, любимая,
гололед - НЕ ЕБ..НИСЬ!!!!!!!!" Вот оно бытие, определяющее сознание!!!!
Вспоминаю с усмешкой, но почему-то с легкой грустью. Жизнь, бля...

В соседнем с моим кабинете работает девочка. 23 года и прехорошенькая.
Неглупая. Я, видимо, ей тоже симпатичен, потому мы постоянно при
встречах в коридоре и столовой улыбаемся друг другу. Но дальше пока дело
не двигается.
Сегодня она нашла повод - помочь ей подключить колонки. Обращайте
внимание - у нас период романтического предухаживания, это наше
фактически первый шанс сблизиться и присмотреться друг к другу помимо
"добрый день - здравствуйте" в коридорах.
Захожу, смотрю, говорю: колонки ставим сюда, подключаем туда.
Она, держа в руках провода от колонок:
- Не дотянуться, они тут все маленькие...
Я, игриво и томно:
- Размер не главное
Она поднимает глаза от колонок на меня и очень так серьезно спрашивает:
- Ты имеешь в виду размер груди или члена?..

Вчера ночью, часа в 4 утра, включаю РБК, ведущий там, Виттель, имя не
помню, кажется Сергей, и пара людей с отягощенными интеллектом лицами
заумно обсуждают положение дел в транснациональных сельхозкомпаниях.
Взлеты, падения, фьючерсы, тренды... Ну резвятся по полной. По ходу
беседы коснулись ситуации с фермерскими хозяйствами в Голландии.
Приглашенный заявляет: "Хорошо, мол, все в Голландии. И фермеры не особо
буянят, дотаций требуют, и коровы-то хорошо доятся", на что Виттель
заявляет - так-то в Голландии, там легкие наркотики легализованы, вот
всем и хорошо. Пошутил, типа. Ну пошутил и пошутил, пусть уровень его
юмора его жену волнует - ей с ним жить:), но на этом тема не
закончилась! Первый оратор продолжает и выдает: "А вот ситуация в
Венесуэле хорошая, там тепло, бананы мол хорошо растут/продаются. И так,
мол, дела идут пучком, что вот вчера их танкер с бананами в порт пришел
встречать сам президент Медведев, да не один, а с премьером Дании." А,
конечно, маршруты Медведева не отслеживаю, где он танкеры встречает -
может он все еще в Новороссийске, а может уже и в Дании, не зря же их
премьер рядом терся, но ситуация в целом комичная, что ли. Самым
человечным человеком хочет казаться? Не знаю, дело его имиджмейкеров...
Но на этом еще не все! Виттеля сей факт буквально огорошил!!!!! Он 2
(два!) раза переспросил - "САМ Медведев ходил встречать танкер из
Венесуэлы?!!!!" Собеседник подтвердил, и тогда, ВНИМАНИЕ ЦИТАТА! ,
Виттель, секунды три подумав, выдает: "Да, не только в Голландии легкие
наркотики разрешены, бывает и до нас докатывается!!!!!"
Ведущий он, конечно, ершисто-колючий, но здесь, как говорится, добавить
нечего! Танкеры встречает.....

Дело было в Москве, сразу после известных взрывов домов. На всех постах
на въезде усиление, ловят терористов.
На самом деле, стоят на постах какие-то ублюдки в камуфляже и
останавливают дорогие машины. Я езжу на Джипе, соответственно остановили
и меня. Задают вопросы (напоминаю терористов ищут), я отвечаю:
- паспорт (пожалуйста)
- Документы на машину (пожалуйста)
- техосмотр (пожалуйста)
- разрешения на мобильники (вот пожалуйста)
- оружие огнестрельное или газовое имеем? (имеем, вот разрешение)
- крупные суммы денег (с собой нет)
- где живем (в москве)
- чем занимаемся (директор собственной фирмы)
- багажничек откроем?
Я открываю багажник. В глазах мента полное разочарование - ни денег на
карман, ни терористов в машине, ни бомбы в багажнике. А в багажнике у
меня лежала подушка (собака у меня на ней любит ездить). И мент, тыча в
нее, спрашивает: "А это что?".
- диван для собаки - отвечаю я
И мент, находясь в полной ярости от того, что денег взять с меня
не удасться, орет: " А ЧТО, БЕЗ ДИВАНА ЕЙ ХРЕНОВО?".
..... с днем милиции дорогие мусора.....

Я директор одной фирмы, вот как-то раз решил утроить облаву на
опаздавших сотрудников и как следствие писать обьясниловки.
Вот что получилось.

1-Сегодня, 18/01/2000г. я,прибыл на рабочее место после 09ч30мин.
Причиной задержки стала пробка на ул. Шереметьевской (по направлению к
Центру). Ранее подобных проблем не возникало.
Обязуюсь более не использовать данную улицу для следования на рабочее
место.


2-Я,прибыл на работу 17/01/2000 с опозданием на 20 минут. Это было
из-за того, что у меня утром сломался автомобиль и пришлось добираться
общественным транспортом. Так как я не мог предположить поломку
автомобиля и в связи с этим не смог правильно расчитать время пути от
дома до офиса.
Обещаю впредь не допускать таких оплошностей.

Суд. Судят грузина.
Судья: "Подсудимый Мамашвили раскажите:
как вы убили вашего соседа Гигиенишвили?"
Грузин: "Сыжу я на порогэ своего дома, чишу апэлсин. Корки кидаю
пэред собой. Проходит мимо мой сосед Гигиенишвили. Подсколзунся на
корке и упал на мой нож. И так 30 раз подряд".

Ставят новую пьесу.
Новому актеру надо выйти с мечом и подать реплику:
"Валабуев вот ваш меч!"
Выходит актер и говорит: "Валахуев вот ваш меч!"
Режиссер кричит, шум, гам...
Актеру прочищают мозги, и каждый ему напоминает, чтобы он не облажался.
... Премьера.
Актер выходит на сцену и говорит:
"Валабуев..."
Вся труппа (облегченно): "Уффф..."
Актер: "Вот ваш хуй".

Гуси - лебеди летели
Бабку выебать хотели,
Бабка по полю бежала
И в руке пизду держала.

Однажды в студеную зимнюю пору
Конячка пиписькой прилипла к забору.
Она и брыкалась, она и лягалась -
Конячка ушла, а пиписька осталась.

Смеемся на здоровье

Секретарши бывают хорошие или плохие.
Чем они отличаются друг от друга?
Плохая секретарша:
"Доброе утро, шеф!"
Хорошая секретарша:
"Шеф! Уже УТРО!!!"

1 сентября. Приходит ребенок из школы, первый раз в первый класс.
Друзъя родителей спрашивают: "Настя, как зовут твою учительницу?"
Та силится вспомнить, и смотрит на маму: "Мама, какая первая буква?"
Мама подсказывает: "А"
Дочка: "А вторая "Б"?"
Возмущенная мама: "Да, твою учительницу зовут АБВГДЕЙКА!"
(имя учительницы Анжелла Ивановна)