Повторные анекдоты

Только вчера на выпускном тебе сказали, что перед тобой открыты все дороги.
А уже сегодня ты - старый и ленивый алкоголик.

Не понимаю, как вы вообще живёте без депрессии. Чем занимаетесь. Хохочете целыми днями?

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь.
А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из попки...

- Скажите, вот вы чиновник занимающий очень высокое положение, вы соблюдаете законы?
- Ну, что вы, я уже прошел этот уровень.

Рабинович с Цукерманом смотрят фильм про Илью Муромца, там, где к нему обращаются люди:
- Гой еси, ты добрый молодец, Илья Муромец.
Цукерман:
- Что они говорят?
Рабинович:
- Ты хороший человек Илья Муромец, хоть и не еврей.

Секретарши бывают хорошие или плохие.
Чем они отличаются друг от друга?
Плохая секретарша:
"Доброе утро, шеф!"
Хорошая секретарша:
"Шеф! Уже УТРО!!!"

Как-то Николаю I подали прошение купчихи Семижоповой с нижайшей просьбой о смене фамилии в связи с неблагозвучностью. Император начертал на прошении «Семь уж слишком похабно. Пять будет в самый раз».

Ехал как-то в каретки по Санкт-Петербургу император Александр II с дочерьми.
Вдруг девочки заметили на каком-то заборе слово из трёх букв.
Они обращаются к отцу:
"Папенька! А что это слово значит? Мы ни в одном из романов на русском и на французском
такого не встречали!"
Отец обращается к сидевшему рядом поэту Василию Андреевичу Жуковскому
с просьбой объяснить значение этого слова.
Тот говорит примерно следующее:
"Уважаемые барышни! В русском языке есть повелительная форма глагола,
а также существуют несколько глаголов неправильной формы,
например глагол "ковать" в повелительном наклонении будет "КУЙ".
Глагол "жевать" - звучит как "ЖУЙ".
А один из старых позабытых глаголов - ХОВАТЬ,
в повелительном наклонении пишется так, как вы видели на заборе..."

Как говорили предки:
не плюй в колодец – вылетит не поймаешь.

Про европейскую толерастию ⛄️

8:00 Я слeпил снeговика.
8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу.
8:15 Я слeпил eщё и снeжную бaбу.
8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют.
8:20 Семья геев, живущая неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съёмными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи – это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому-что снеговик и снежная баба – белые.
8:31 Мигрант, который живёт через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары?", немедленно получил клеймо: сексист!
9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств всего на свете, террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.
9:10 Сижу в полиции. Требуют выдать соучастников.