Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и… он
толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и… живет 150
лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!
20 февраля 2023
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияО интроверте многое может сказать его почерк, походка, любимый фильм...
О экстраверте вам всё расскажет его никогда не закрывающийся рот.
О экстраверте вам всё расскажет его никогда не закрывающийся рот.
Объявление в «Рекламной газете»:
Здоровый, молодой, красивый мужчина. Материально обеспечен. Имею 2 высших образования, хорошую работу, квартиру, дачу, машину. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, жениться не собираюсь.
Просто хвастаюсь!
Здоровый, молодой, красивый мужчина. Материально обеспечен. Имею 2 высших образования, хорошую работу, квартиру, дачу, машину. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, жениться не собираюсь.
Просто хвастаюсь!
- Представляете, Абрам Семёнович, сегодня мой сынулька дважды подтвердил своё еврейское происхождение.
- Это каким же образом?
- Он заявил мне, шо таки желает изучать иврит, но только если я ему за это буду платить.
- Это каким же образом?
- Он заявил мне, шо таки желает изучать иврит, но только если я ему за это буду платить.
Скорей бы зима. Тогда никто не будет приставать с идиотским вопросом: "Почему ты бухаешь с самого утра".
Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, с чем я, в принципе, согласился. Только обратил его внимание на такой факт: раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь - что нельзя пить жидкость для аккумуляторов.
Мой парень попытался найти у меня клитор, но не смог.
Испугались.
Пошли к врачу.
Врач посмотрел на нас и сказал:
- Мужики, вы че, ебанулись?
Испугались.
Пошли к врачу.
Врач посмотрел на нас и сказал:
- Мужики, вы че, ебанулись?
В начале второй мировой войны командир одного из гарнизонов в Африке получает сообщение:
"Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности".
Через некоторое время он шлёт доклад об исполнении:
"Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".
"Объявлена война. Возьмите под стражу всех врагов в вашей местности".
Через некоторое время он шлёт доклад об исполнении:
"Ваш приказ выполнен. Арестованы два бельгийца, три немца, один француз, четыре американца. Срочно сообщите, с кем воюем".
Для того чтобы похудеть гербалайф сейчас не нужен. Достаточно просто постоянно жить по средствам.
- Вы замечали, что люди, которые разделяют вашу точку зрения, как-то красивее остальных?..
"Разговоры о влажном" - версия для взрослых.
- Изя, тебе не кажется, шо я потолстела?
- Я так не думаю, Роза.
- А мне вот кажется!
- И шо таки тебе кажется?
- Шо я толстая!
- Ой вэй, Роза, ну с чего ты это взяла?
- С того, шо я не могу поместиться в свой прежний гардероб!
- Ойц, Роза, ну так купи себе шкаф большего размера и вже немного успокойся!
- Я так не думаю, Роза.
- А мне вот кажется!
- И шо таки тебе кажется?
- Шо я толстая!
- Ой вэй, Роза, ну с чего ты это взяла?
- С того, шо я не могу поместиться в свой прежний гардероб!
- Ойц, Роза, ну так купи себе шкаф большего размера и вже немного успокойся!
Анекдот ещё советских времён.
Звонок в "скорую помощь":
- Приезжайте быстрее, Васька штопор проглотил!
Ещё через пару минут снова звонок:
- Не надо приезжать, мы вилкой приспособились.
Звонок в "скорую помощь":
- Приезжайте быстрее, Васька штопор проглотил!
Ещё через пару минут снова звонок:
- Не надо приезжать, мы вилкой приспособились.
10
Задачка из израильского учебника по математике:
"У Мойши было 8 яблок, а у Васи ни одного. Мойша дал Васе 2 яблока.
Вопрос: когда Вася должен вернуть Мойше 6 яблок?".
"У Мойши было 8 яблок, а у Васи ни одного. Мойша дал Васе 2 яблока.
Вопрос: когда Вася должен вернуть Мойше 6 яблок?".
В диетическом кафе:
- Дайте мне что-нибудь острое?
- Из острого у нас только ножи.
- Дайте мне что-нибудь острое?
- Из острого у нас только ножи.
- Революционная ситуация, товарищи - это как брак импотента и лесбиянки. .
- В смысле, Владимир Ильич ?
- Это - когда "верхи - не могут, а низы - не хотят". Как и у меня с Наденькой..."
- В смысле, Владимир Ильич ?
- Это - когда "верхи - не могут, а низы - не хотят". Как и у меня с Наденькой..."
Абрам, лёжа на кровати, подозвал к себе сыновей:
- Сыны мои, позвоните в скорую, я ослаб, мне нужен врач. Даже руки не шевелятся.
Старший сын Абрама говорит остальным:
- Ребята, самое время признаться, шо мы разбили папин автомобиль!
- Сыны мои, позвоните в скорую, я ослаб, мне нужен врач. Даже руки не шевелятся.
Старший сын Абрама говорит остальным:
- Ребята, самое время признаться, шо мы разбили папин автомобиль!
Самый смешной анекдот за 17.11:
- Я не расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.
- А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака?
- Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет.
- За немца?
- Это ей он должен нравиться, не мне.
- За чеха?
- Ну, звучит даже неплохо.
- За мусульманина?
- Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей.
- За чернокожего?
- Это только цвет кожи.
- А за цыгана?
- Ну ладно. Я расист.