Повторные анекдоты

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем
нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались
стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы
сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, еще тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА-ТО СДЕЛАЛА?!?...

Врезается запорожец в мерен. Из мерена вылезают четыре амбала:
- Ну все мужик, ща мы тебя поломаем!
Мужик:
- Ребята, так нечестно, вас четверо, а я один.
- Ладно, Серый с Коляном за тебя.
- Нет, так опять нечестно, нас теперь трое, а вас только двое.
- Ладно, мужик, езжай, мы сами разберемся.

Встречаются Оптимистит(О) и Пессимист(П):
(О): Как дела ?
(П): Все плохо... Дети плачут, жена жрать не готовит, теща орет, огород
не вскопан... а у тебя как ?
(О): А у меня слоник есть! С детьми играет, жене на кухне помогает, с
тещей разговаривает, в огороде работает... лежу в потолок плюю ))
(П): Слушай продай мне слона а? За 10 тыщь, а ?
(О): Не-е-е... это ж мой слоник... смысл жизни...
(П): Давай за 50, больше нету...
(О): Ну тока ради тебя...

.... через некоторое время

(О): Ну как дела ?
(П): Да плохо... твой слоник чего-то не того... разговаривать не
разговаривает, срет везде, всю посуду перебил, мебель переломал, огород
затоптал...
(О): Э-э-э брат! Так ты слоника не продашь !

Прыжки в парашютном клубе, инструктор объясняет, что и как: - Значит,
сначала дергаем за большое кольцо - раскрывается основной парашют... - А
если не раскрывается...? - Тогда дергаем за маленькое кольцо -
раскрывается запасной... - А если вдруг и он не раскрывается...? - Тогда
быстро-быстро машем руками!!! Прыжки. Все выпрыгнули, вдруг - стук в
иллюминатор. Ошалевший человек, дико машет руками: - А что дальше-то
делать???
http://comykarmy.hut1.ru/

Прапорщик приходит домой и говорит жене:- Жрать давай! Жена жалуется:- Я
так устала. За весь день ни разу не присела... Прапорщик сжалился над
ней и заставил ее присесть двести раз...
http://comykarmy.hut1.ru/

Звонок в психиатрическую клинику: - Алло, скажите, человек который в
шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит - нормальный? - Конечно
нет. - Тогда приезжайте и заберите этого психа. - Адрес? -
Комсомольская, 14, воинская часть 456/58
http://comykarmy.hut1.ru/

Штирлиц зашел в бар "Веселые лыжники" и заказал 100 гр. водки.
- Простите, мой господин, но вся водка кончилась вчера утром!
- Тогда 100 гр. коньяка.
- Простите, мой господин, но весь коньяк кончился вчера вечером!
- Ну хоть пиво у вас есть? Налейте мне кружку пива!
- Простите, мой господин, но пиво кончилось сегодня утром!
Связник, которого он ожидал уже три дня, наконец прибыл, понял Штирлиц.

Маленького Абгамчика очень любили в семье. Утром дед приносил свежые
булочки. Бабушка готовила завтрак а мама согревала утюгом носки. Однако,
в школе Абгамчика дразнили "жыденком". Абгамчику это надоело. Приходит
домой и заявляет, что с завтрашнего дня хочет быть Русским. Сказано
сделано. Только вот утром, дедспозаранку сгоняет его с постели и
посылает Абгамчика за хлебом. Бабушка дает подзатыльнык и заставляет
драить полы. Мать со словами:"хочешь жрать, готовь сам", отсылает его на
кухню. У Абгамчика навернулись слезы и говорит: :"всего пару часов, как
я Русский, ног как я вас ЖЫДОВ, ненавижу

Сдит мужык в кафе, пьет кофе.
Мимо окна пробигает какой-то мужик и орет:
- Жора, тебе жена рога клепает!
Мужик как ошпареный вскакивает с места.
На бороге его збивает машина. Через неделю он жалуется другу:
- Проклятые нервы совсем меня добъют: ведь я не Жора, да и не женат!!!

Студенты физмеха изучают стрелковую науку. Полковник спрашивает
студентов: - По какой траектории летит пуля? - По параболе. - Нет! Даю
подсказку - траектория называется на букву "А". Студенты не знают.
Полковник: - Авал!!! Ну че таращитесь? Пишите определение авала: авал -
это круг, вписанный в квадрат со сторонами два на четыре!
http://comykarmy.hut1.ru/

ЛОЖИТСЯ ПРОГРАММИСТ СПАТЬ БЕРіТ ДВА СТАКАНА С ВОДОЙ ОДИН ПУСТОЙ ДРУГОЙ
ПОЛНЫЙ ГОВОРИТ ПОЛНЫЙ КОГДА Я ПИТЬ ХОЧУ ПУСТОЙ КОГДА НЕ ХОЧУ

Самолет падает в океан.
Спасаются трое: англичанин, француз и стюардесса.
Доплывают до необитаемого острова и кое-как там устраиваются.
Через некоторое время жизнь берет свое...
Еще недели через три англичанин говорит французу:
- Слушай, мы стюардессу друг другу не уступим. Кончится тем, что из-за
нее друг друга зарежем... Давай лучше ее убьем - и кончим на этом...
И убили.
Жизнь взяла свое, но через три недели англичанин говорит французу:
- Дружище, ну не могу я больше терпеть это непотребство... Давай уже
закопаем?
И закопали.
Жизнь опять взяла свое, но через три недели англичанин говорит французу:
- Извини, дорогой, но я так больше не могу...
Словом, они ее откопали.

Мужик сидит и что-то пишет. Другой к нему подходит и говорит: Что ты
делаешь?
Тот отвечает: Оперу пишу.
- Ого, а напиши там променя!
- Конечно, напишу. Опер сказал про всех написать.

Жили-были дед и баба и была у них курочка ряба. И снесла она яйцо весом
7кг. Набежали журналисты и спрашивают какие планы на будущее. Она им
отвечает: хочу снести еще больше. Идут к петуху и спрашивают какие планы
на будущее у него. Он им и отвечает: ОТОРВАТЬ ЯЙЦА СТРАУСУ!!!

В армии. Старшина построил взвод. Подходит к первому:
- Фамилия?
- Рядовой Соколов!
- Молодец, Соколом будешь! Фамилия?
- Рядовой Орлов!
- Молодец, орлом будешь! Фамилия?
- Рядовой Петухов!
- хммм... ну ничего, ничего..

В купе поезда едут профессор и прапорщик. Дорога длинная, ну, и как
водится, познакомившись, решили они выпить. Сначала по чуть-чуть, затем
поболее, а кончилось дело покупкой самогонки на полустанках... На
следующее утро профессор проснулся несколько нездоровым - голова болит
страшно. Посмотрел - а прапорщик уже выбрит, одет и насвистывая какую-то
мелодию, смотрит в окно. Профессор, еле дыша:- А, скажите, любезный, у
вас голова что - не болит ?- А чего ей сделается, - бодро отвечает
прапорщик и стучит себя кулаком по лбу. - Кость !
http://comykarmy.hut1.ru/

Мужик после хорошего бодуна вышел на лед, пробурил лунку, сидит, ждет
клева...
Через некоторое время откуда-то сверху раздается голос:
- Здесь рыбы нет.
Мужик пожал огляделся, плечами пожал, сидит, ждет клева.
Через некоторое время тот же голос опять:
- Здесь рыбы нет.
Мужик снова огляделся и крикнул вверх:
- Кто ты и почему здесь нет рыбы?
Голос сверху:
- Я директор катка.

Играют русский с грузином в шахматы.
Русский:
- Мат!
Грузин думул-думал, думал-думал:
- АТЭЦ!

На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:- Фамилия?-
Ослов.- Инициалы?- И-А, И-А
http://comykarmy.hut1.ru/

В бассейне к новому русскому подходит администратор и говорит:-"вы меня
извините пожалуйста, но у нас приличное заведение, поэтому мы вынуждены
лишить вас абонемента на посещение нашего бассейна", а что случилось-то,
ну вы ссыте в бассейн, ну дак все ссут, да, но только один вы с вышки.

новый русский говорит грузину
- если виколи6 глаз дракону и трахнеш негританку дам тебе 1000 баксов
грузин согла6ается и заходит в логово дракона. Через несколько минут
раздаются стони, выходит довольный грузин и говорит:
- ну и где-же та негританка которой я должен виколот глаз?

Идут два мужика осла продавать. Уж и до рынка недалеко, нужно осла
надуть чуток, что бы бока покруглее были. Достает один мужик соломинку,
вставляет ее куда следует и начинает дуть. Дул, дул и устал.
Поворачивается к другому и говорит:
- Давай ты теперь.
Тот переворачивает соломинку, и увидев лицо товарища:
- Я тобой брезгую...

Летит "пиздец" над лесом - пиздец лесу, летит "пиздец" над полем -
пиздец полю, летит "пиздец" над избушкой - ни хуя избушке, еще раз
пролетает над избушкой - ни хуя избушке, спускается открывает дверь а
там "похуй" сидит.

Стоит грузин и видет что на заднице рядомстоящей девушке сидит муха. Он
говорит ей:
- У Вас муха на попе сидит.
- ебет!
- Нэт просто сидит

Сидит ребенок у матери на коленях, и коворит: мам, купи шеколадку.
нет.
ну пожалуйста купи.
я же сказала нет, продай кому-нибудь другому

Попадает человек в прошлое. В пушкинские времена. И узнает, что в этот
день состоится дуэль Пушкина и Дантеса. Он находит Пушкина и начинает
его отговаривать: Александр Сергеевич, Дантес - это машина для убийства,
я из будущего, я знаю, для вас это роковой день, откажитесь от дуэли и
т. д.
Пушкин отвечает, мол, отказаться от дуэли не позволяет честь. Наш герой
продолжает его уговаривать: сведите дуэль хотя бы к кулачному бою.
Пушкин договорился. В общем, на похоронах гроб даже не открывали...

встречаются два старых еврея один другому расказывает Я вчера
познакомился с обалденной девушкой телефонисткой ноги от ушей грудь ВО
погуляли посидели в ресторане пошли ко мне домой и там у меня с ней все
было хорошо два раза Ты что мне не веришь? Я тебе верю и что с девушкой
обалденной познакомился и что в ресторане были и что домой к тебе пошли
и что все было хорошо у тебя с ней два раза вот только не верю что она
была телефонисткой Почему? Да потомучто когда у тебя последний раз стоял
телефон еще не изобрели

В тюремную камеру посадили наркомано и мазахиста

Сидят час, два...
Вдруг мазахист достает нож, начинает отрезать себе пальцы...
Указательный - нарик посмотрел на идиота, отсел Средний...
Безымянный...
Нарик говорит:
- Что су№а, сваливаешь потихоньку???

Путин вызывает Медведева.
- Ну, какие результаты дала наша "газовая атака" на Украину?
- Результаты неутешительные. Хохлы сказали, что им пофиг куда мы будем
девать свой газ, а вот больше половины населения России стали считать,
что газ принадлежит именно им.

Жираф - 44, собака - 18, панда - 26, человек - 15 сантиметров это
норма.............

Кашпировский в зале общается с народом, читает записки из зала:
- Спасибо, у меня после Вашего сеанса рассосался шрам...
- Спасибо, у меня рассосались рубцы...
- А у нас на корабле после Ваших сеансов рассосался кок!
Кашпировский: Как так - кок?
Голос из зала: -Ну, раньше он сосал только у боцмана, а сейчас у всей
команды!

Билл - гей!!! Тсссс...

ГОРЯЩИЕ ПУТЕВКИ В ПАРИЖ!!!

... И было у отца три сына: двое умных, а третии - программист.
(FireBob)

Баня, а через дорогу раздевалка!

- Рядовой Сидоров, почему ты вчера пришел в казарму пьяным?- Товарищ
прапорщик, я не пришел, меня солдаты на носилках принесли!
http://comykarmy.hut1.ru/