Остальные анекдоты

Молодая девушка на приеме у гинеколога.
Гинеколог тоже молодой. Только из института.
- Нус. Дорогуша, раздевайтесь.
- Доктор Вы такой молодой....
- Ну что я могу поделать. Я ведь врач...
- Доктор я стесняюсь. Не могли бы Вы хотя бы свет потушить...
- Ну хорошо, хорошо, потушу...
- Доктор. А куда мне одежду положить?
- Да хоть рядом с моей!!!

Междунаpодный конкуpс эpотической pекламы.

Тpетье место - амеpиканская фиpма с pекламой: Идет белая девушка по
ночному Гаpлему, испуганно озиpается.
Вдpуг из-за угла выскакивают пять негpов, валят ее на землю, насилуют,
что называется во все дыpки, убегают. Из последних сил девушка
подтягивает к себе сумочку, pоется в ней, достает таблетки, глотает.
Пpиятный мужской голос на заднем плане:
"Покупайте пpотивозачаточные таблетки только нашей фиpмы". фф

Втоpое место - итальянская фиpма с pекламой: Едет кpасивый доpогой
споpтивный автомобиль. За pулем молодой человек с внешностью фотомодели.
Рядом с ним девушка с внешностью МИСС АМЕРИКИ. Он ее обнимает. Целует.
Еще pаз целует. Hачинает pаздевать. Hе выдеpживает, включает автопилот,
pаздевает, они занимаются любовью. Голос: "Покупайте автопилоты только
нашей фиpмы".

Пеpвое место - pеклама из России: Пастоpальный пейзаж: pека, лес, поля,
деpевня. Hа мостике, нависающем над водой, младая казачка, наклонившись,
стиpает белье.
Из хаты, ближней к pеке, выходит молодой казак. Вытаскивает тpубку,
набивает, pаскуpивает. Довольным взглядом обводит окpестности, замечает
казачку. Взбивает пышные усы, неслышно подходит сзади, задиpает подол ее
платья и вставляет. Казачка, выpонив белье, истошно оpет: "Е$УТ!!!".
Казак, вынимая тpубку изо pта, назидательно:
"Е#ут и будут е$ать, пока не купишь стиpальную машину `Кpасный Дон`!"

- Девушка, позовите пожалуйста Сергея Алексеевича.
- А как Вас представить?
- Ну... , представьте меня в ванной...

Студенческая классификация стадий алкогольного опьянения.
1-я. Достал, поссцал, забыл стряхнуть.
2-я. Достал, стряхнул, заыл поссать.
3-я. Поссал, стряхнул, забыл достать.

Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все,
естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно
расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает:
- Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я
поставил северных кавказцев, ну там черкесов, дагестанцев. Это не люди -
звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с
неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев,
эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты
ему забил, не забил, все равно хрен чего докажешь.

-Доктор, что это у меня?
- О боже, что это у Вас???!!!

Что такое ерш-лайт?
Это водка с безалкагольным пивом.

Сидит на пеньке на лесной полянке доктор Айболит, пришивает зайчику
лапку и приговаривает:
- Вот пришью тебе новые ножки и снова побежишь ты по дорожке.
Зайчик, чуть не плачя:
- Доктор, а может не надо, у меня их и так уже семнадцать!

В колхозном клубе висит большое объявление:
"Лекция для колхозников Сегодня приезжает лектор из столицы"
Ну, вечером в клубе набивается куча народу.
Выходит лектор и раскладывает перед собой три человеческих черепа. Один-
маленький, второй-побольше, третий-большой.
Говорит:
- Вот перед вами три черепа Александра Македонского, первый- это когда
он был маленький, второй- когда подрос, третий- когда он стал взрослым.
Подымает руку одна женьщина:
- Позвольте, как-же так? Человек- один, а три черепа?
Лектор:
- А вы вообще кто?
- Ну, я дачница.
- Блин, ну, в объявлении русским же языком написано: лекция для
колхозников!!!

Съездил Василий Иванович в Японию. Вернулся, а Петька его и спрашивает
- ну, Василий Иваный, чего ты там, в Японии, видел?
- Ну-у... Фуджи видел, сакэ пил...
- А еще?
- А еще, Петька, я каратистов видел
- А это как?
- А я тебе сейчас покажу. Встань-ка вот так у стенки...

Берет оглоблю, размахивается и Петьке по башке хрясь! Петька с трудом
встает, шатается, в крови весь а Василий Иваныч ему говорит:
- Во Петька, а каратист так рукой может!

Отец отправляет сына учиться в другой город. перед отъздом он ему
говорит:
- Сынок, давай с тобой договоримся, я буду тебе каждый месяц высылать
деньги, а ты мне письмо в виде отчета: на что ты их потратил, т. е.
столько-то рублей на еду, столько-то на учебу, ну а твои хождения по
бабам мы назовем охотой, чтобы мама не догадалась.
Короче договорились, сын уехал, через месяц приходит письмо: 30 р.
потратил на еду, 10 р. потратил на учебу, 50 р. ушло на охоту.
Ну отец думает ништяк, отчетность идет и высылает еще денег. Через месяц
опять письмо: 30р. потратил на еду, 30 р. потратил на учебу, 600р. ушло
на чистку оружия!

-Ты знаешь, что кричал Александр Матросов падая на амбразуру вражеского
ДОТа?
- Нет.
- Он кричал: «Еб**ый гололед!!! »

новый русский на шестисотом мерсе. Останавливает его гаишник и удивленно
смотрит на заднем сиденьи сидит в каске обезьянка. Гаишник удивленно
спрашивает: зачем она тебе?
На что новый руский отвечает: а ты смотри иговорит обезьянке соси та
сосет новый руский бах по каске. Соси быстрей та ускоряется он ей опять
по каске соси еще быстрей та еще быстрей .
Поворачивается к гаишнику и говорит: а ты не хочеш попробовать.
На что гаишник отвечает: не ты так мне всю голову разобьеш

Летит Змей Горыныч и видит - стоит голая Красная Шапочка, держась за
дерево. Обрадовался Змей Горыныч, думает: ну, сейчас я ей....
Разгоняется, и со всего размаху ей.....
Удивилась Красная Шапочка, но еще сильнее удивился человек-невидимка....

Встретились два друга! Один и говорит:
- Вот жениться собрался! Только никак не решу - какую взять красивую, но
неверную или некрасивую, но верную!
Друг подумал-подумал и положив руку товарищу на плечо говорит:
- Я вот, что тебе скажу! Лучше кушать торт сообща, чем г.. но
водиночку!!

Нашел маленький мальчик на стройке сварочную каску; надел и идет по
улице. Рядом останавливается 600-й мерин, оттуда выглядывает новый
русский.
НР: мальчик! покататься хочешь?
М: хочу дяденька...
НР: мальчик а ты знаешь что такое пенис?
М: нет дяденька не знаю.
НР: а знаешь что такое анус?
М: нет не знаю.
НР: а что такое педофилия знаешь?
М: да нет дяденька не знаю - я ведь сварщик-то не настоящий, а каску на
стройке нашел.

тюрьма. Переполненная камера с матерыми уголовниками, открывается
дверь-конвоиры вводят в камеру мужичка в плаще с чемоданчиком и
фотоштативом в руках...
- (конвой)Ну пока, извращенец!
мужик расправляет штатив, протирает объектив, нажимает на кнопку и
поворачиваясь к зекам спиной снимает штаны...
- Налетай!!
Зеки от счастья рады стараться,-трахают его аж дым клубится! Через час
мужик еле стоит на ногах, из жопы кровища с дерьмом вперемешку
льется,-уперся руками в колени еле-еле поднял голову на уровень
объектива, улыбнулся и произнес торжественно- А Вам Слабо???!!!

Дедушка посадил на колени внучку и беседует:
- Внучка, а что будет если подрочить котику?
- Сперма дедушка!
- Правильно внученька. А что будет если подрочить собачке?
- Сперма, дедушка.
- Правильно внучка.. А что будет если подрочить дедушке?
- Сперма дедушка!
- Правильно внученька! И шокаладка.

еврей араб и чорный ехали на машыне и сломались увидев дом они
постучались и попрасились перенночевать хозяин скозал ок но 1 должэн
спать в хлеву еврей пошол 1 через 5 минут стук в дверь дверь открыл
хозяин там стоит еврей и говорит там свинйя я немогу тут говогит араб я
пойду и через 5 минут стук в дверь хозяин отквает там стоит араб и
говорит там корова я немогу тогда говорит чорный хуй с вами я пойду и
ушол череяз 5 минут стук в дверь хозяин откыв дверь и уведил свинью и
корову. alex the teribble.

что негр и яблоко имеют одинаково они оба висят красиво на дереве. alex
the teribble.