Анекдоты - другая десятка

-Доктор, что это у меня?
- О боже, что это у Вас???!!!

Междунаpодный конкуpс эpотической pекламы.

Тpетье место - амеpиканская фиpма с pекламой: Идет белая девушка по
ночному Гаpлему, испуганно озиpается.
Вдpуг из-за угла выскакивают пять негpов, валят ее на землю, насилуют,
что называется во все дыpки, убегают. Из последних сил девушка
подтягивает к себе сумочку, pоется в ней, достает таблетки, глотает.
Пpиятный мужской голос на заднем плане:
"Покупайте пpотивозачаточные таблетки только нашей фиpмы". фф

Втоpое место - итальянская фиpма с pекламой: Едет кpасивый доpогой
споpтивный автомобиль. За pулем молодой человек с внешностью фотомодели.
Рядом с ним девушка с внешностью МИСС АМЕРИКИ. Он ее обнимает. Целует.
Еще pаз целует. Hачинает pаздевать. Hе выдеpживает, включает автопилот,
pаздевает, они занимаются любовью. Голос: "Покупайте автопилоты только
нашей фиpмы".

Пеpвое место - pеклама из России: Пастоpальный пейзаж: pека, лес, поля,
деpевня. Hа мостике, нависающем над водой, младая казачка, наклонившись,
стиpает белье.
Из хаты, ближней к pеке, выходит молодой казак. Вытаскивает тpубку,
набивает, pаскуpивает. Довольным взглядом обводит окpестности, замечает
казачку. Взбивает пышные усы, неслышно подходит сзади, задиpает подол ее
платья и вставляет. Казачка, выpонив белье, истошно оpет: "Е$УТ!!!".
Казак, вынимая тpубку изо pта, назидательно:
"Е#ут и будут е$ать, пока не купишь стиpальную машину `Кpасный Дон`!"

Сидит на пеньке на лесной полянке доктор Айболит, пришивает зайчику
лапку и приговаривает:
- Вот пришью тебе новые ножки и снова побежишь ты по дорожке.
Зайчик, чуть не плачя:
- Доктор, а может не надо, у меня их и так уже семнадцать!

Молодая девушка на приеме у гинеколога.
Гинеколог тоже молодой. Только из института.
- Нус. Дорогуша, раздевайтесь.
- Доктор Вы такой молодой....
- Ну что я могу поделать. Я ведь врач...
- Доктор я стесняюсь. Не могли бы Вы хотя бы свет потушить...
- Ну хорошо, хорошо, потушу...
- Доктор. А куда мне одежду положить?
- Да хоть рядом с моей!!!

- Девушка, позовите пожалуйста Сергея Алексеевича.
- А как Вас представить?
- Ну... , представьте меня в ванной...

В колхозном клубе висит большое объявление:
"Лекция для колхозников Сегодня приезжает лектор из столицы"
Ну, вечером в клубе набивается куча народу.
Выходит лектор и раскладывает перед собой три человеческих черепа. Один-
маленький, второй-побольше, третий-большой.
Говорит:
- Вот перед вами три черепа Александра Македонского, первый- это когда
он был маленький, второй- когда подрос, третий- когда он стал взрослым.
Подымает руку одна женьщина:
- Позвольте, как-же так? Человек- один, а три черепа?
Лектор:
- А вы вообще кто?
- Ну, я дачница.
- Блин, ну, в объявлении русским же языком написано: лекция для
колхозников!!!

Что такое ерш-лайт?
Это водка с безалкагольным пивом.

Съездил Василий Иванович в Японию. Вернулся, а Петька его и спрашивает
- ну, Василий Иваный, чего ты там, в Японии, видел?
- Ну-у... Фуджи видел, сакэ пил...
- А еще?
- А еще, Петька, я каратистов видел
- А это как?
- А я тебе сейчас покажу. Встань-ка вот так у стенки...

Берет оглоблю, размахивается и Петьке по башке хрясь! Петька с трудом
встает, шатается, в крови весь а Василий Иваныч ему говорит:
- Во Петька, а каратист так рукой может!

Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все,
естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно
расспрашивать: "Как так? Как удалось?" Он скромно отвечает:
- Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я
поставил северных кавказцев, ну там черкесов, дагестанцев. Это не люди -
звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с
неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев,
эти забесплатно хрен кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты
ему забил, не забил, все равно хрен чего докажешь.

Студенческая классификация стадий алкогольного опьянения.
1-я. Достал, поссцал, забыл стряхнуть.
2-я. Достал, стряхнул, заыл поссать.
3-я. Поссал, стряхнул, забыл достать.