Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
10 марта 2015

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Губернатора Сахалина арестовали
не за коррупцию , а за идиотизм!
Хранить МИЛЛИАРД
в рублях - это жесть:)
Новости : Правительство России распределило между собой 70 миллиардов рублей на ремонт дорог.
Самое витиеватое выражение - это "Ступай, добрый молодец, откуда явился". Чтобы понять, что тебя только что послали в п**ду, требуется время и некоторое количество мозгов.
- Меня вчера развели, как последнего лоха.
- А-а, так это были вы.
Пенсионерка приняла Богдана Титомира за Стаса Михайлова. Богдан шанс не упустил и выпросил 30 рублей на беляш.
- Что, Аннушка, масло разлила?
- Фу на тебя. Пойдем просто погуляем?
- По мосту ?
Некоторым женщинам нравится выщипывать себе брови, чтобы потом их подрисовывать.
Ну ты и жадница, однако.
Политкорректность-это когда известную еще со времен Золотой Орды поговорку произносят так: "Незванный гость лучше коллектора".
Мужик заходит к начальнику в кабинет и говорит боссу: Я знаю, что в экономика на спаде, но буду откровенным, в течение последнего месяца за мной гоняются целых три компании и поэтому я убедительно прошу поднять мне зарплату. После нескольких минут разговора босс, наконец, соглашается увеличить зарплату на 15%. Довольный мужик обнимает босса и уходит, уже в дверях его застаёт вопрос начальника: а какие три компании за тобой гоняются?
Мужик отвечает: коммунальная компания, телефонная компания и ипотечная компания.
Супружеская пара спит. Жена, ни с того ни с сего, проснулась в два часа ночи и громко зарыдала.
Муж успокаивает ее и задает вопрос, почему она плачет.
Жена отвечает: Мне сон приснился, что я стала очень богатой и меня у тебя похитил красивый молодой человек.
Муж: Успокойся дорогая, это был всего лишь сон.
Жена, захлебываясь слезами громко отвечает: Вот поэтому я и плачу!
Для создания продуктов под маркой "отборный" у нас зачастую отбирают самое позорное.
- Алло, это скорая?
- Да
- Помогите, в нашем озере человек тонет!
- Там же есть спасатель на лодочной станции
- Так спасатель и тонет!
Умение контролировать эмоции — это мой главный козырь!!!!!!!111)))))))))!!!!….!!!!
Мне всегда жутко хотелось подсмотреть твои сны.
Вчера, пока ты была в ванной, я поменял местами наши подушки и почти всю ночь снился сам себе.
Ручку верните!
Уролог, зная всю специфику, так подобрал момент, что пациент с недержанием просто уссался от рассказанного ему анекдота.
Я уже сказал это тебе вчера и повторял миллион раз сегодня: Брось преувеличивать!
Я не такой дурак, как твоего отца дети!
- Пойдем на охоту.
- на какую?
- пиннать меведя.
- а он нас не того?
- Та нет, ты будешь пиннать , а я, с дерева, ему буду кричать, что он никогда не получит малины в этом лесу.
К психологу приходит мужчина лет за сорок.
- Доктор, я вот смотрю ролики на ютюбе, как народ в танки играет. Мне очень нравится, а вот сам играть боюсь.
Что со мной не так?
- Да вы, батенька, рак-вуаерист
27
Объявление.
Ищу пятый угол. Зассаные углы в лифтах просьба не предлагать.
- Люська, ты опять беременная? Это десятый ребенок уже будет!
- Я-то чем виновата?! Стоял у него сильно очень.
- Предохраняться надо, дуреха.
- Подумаешь, какие мы умные. Как доллар вырос, потом упал, а цены остались, небось не удивляешься.
12
У меня всё зае*ись, удивись и подавись.
Украина - це Европа???
Украина - это Россия, лет так 25 тому назад !
После празднования 8 Марта на лицах белых женщин видна изюминка, а на лицах чёрных женщин – чернослив.
Сначала была Киевская Русь. Скажем прямо, не все люди жили там хорошие.
Некоторые всегда хотели что-нибудь стибзить, урвать и украсть.
Поэтому их стали звать "Укры".
Украдут что-нибудь и тащат к себе на окраину.
Так и прижилось название "Украина".
Самый смешной анекдот за 22.05:
МИД России навсегда запретил въезд в страну президенту США Джо Байдену. Наконец-то в российских подъездах будет чисто и сухо.
Рейтинг@Mail.ru