Свежие анекдоты - основной выпуск

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не пизди…

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера,

США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.

Покупатель в магазине у Абрама:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани. Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона. Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.

Нужно обязательно ввести праздник «День долбоеба». Ведь столько народу, кого следует поздравить.

Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.

- Сёма, как ты думаешь, в чем сходство между проституткой и порядочной женщиной?
- Ну, и та и другая пытаются подороже продать одно и то же.
- А различие?
- Проститутка торгует в розницу, а порядочная - оптом.

Социологи провели опрос радиослушателей.
98% опрошенных мужчин на вопрос: "Что вы сейчас слушаете?" ответили: "Жену".

Власть всегда держит руку на пульсе жизни народа. Кстати, самое эффективное место для прощупывания пульса - горло.

Люди, которые не любят сидеть дома, просто не умеют это делать.

Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.

Акция! Только этой весной! Организуй 7 Майданов и собери СССР!

Ви, Софочка, не будите в мужчине зверя. Проснувшийся в мужчине зверь все время зевает, чешется и постоянно просит есть.

- Абрам, ты за красных или за белых?
- Да-а-а…
- Шо «да-а-а…»?
- Шо да, то да…

Современная глобализация - это когда на смену немецким автомобилям, американским компьютерам и французским духам приходят китайские автомобили, китайские компьютеры и китайские духи.

Через сорок лет:
— Дедушка, мне кажется, что нам будет весьма нелегко понимать друг друга.
— Ахах, лол. Я хз, мне норм.

Самое трудное по утрам - это не уснуть после того, как выключишь будильник.

К большому сожалению, асфальт на дорогах тает раньше, чем снег.

Хотелось в этом году сбросить 10 кг, осталось ещё только 13...

— Ты слушаешь какое-то дерьмо!
— Мне сделать вид, что я тебя не слышу?

Если девушка слушает вас молча и не пытается перебить - не будите ее.

Хотел что-то забыть, но сказал.

Стало известно, чем губернатор Сахалина Хорошавин привлек к себе внимание правоохранительных органов: он отказался снизить свою официальную зарплату на 10%, назвав это произволом.

В конце бурной семейной ссоры муж выдаёт жене:
- Надо тебя сексуально наказать!
- М-м-м, дорогой! Мне опуститься на колени, или ты накажешь меня сзади?!
- Нет, б***ь, пойду соседку трахну!

В аптеке:
- Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
- Извините, но мы не продаём сильные наркотики.
- Тогда только кокаин.

Интересно, а леопард знает, что выглядит вульгарно? Подходит к озеру, смотрит в отражение и такой: "Господи, какая жесть, реально как шлюха!"

Доктор пациентке—путане:
- И соблюдайте постельный режим.
Та:
- Так значит работать мне можно?

— У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
— Какое же слово мерзкое.
— Хиханьки?
— Отношения.

Хочу быть таким же крутым, какими себя считают люди в солнечных очках в метро.

- Очень жаль, но вы нам не подходите. Вам стоило бы подтянуть свой английский.
- Извините, это был мой немецкий...
(с) Нестор Бегемотов

Человеку нужен человек. В спальне. Хотя бы потому, что вдвоём засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!

Дороги сделали Америку, а бездорожье – Россию.

Чтобы победить на Евровидении, Полине Гагариной нужно срочно отращивать бороду.

Я — невероятно коммуникабельный человек и всегда готов к монологу.

- Двойной виски.
- Дорогой, наш сын сказал первое слово!

С тех пор как мэром Киева избрали бывшего боксера, город постоянно пребывает в состоянии нокаута.

Сон это мой наркотик, моя кровать это мой наркоторговец, ну а будильник это грёбаный полицейский.

Вероятно, одна из проблем большинства девушек на этих выходных — случайно сказать: «Вас тоже» в ответ на поздравление от парней.

Скандалом закончилось международное первенство шпагоглотателей.
Результаты этих соревнований признаны недействительными.
Оказалось, что победитель, китайский спортсмен, перед стартом заглотил ножны!

Каждой девушке нужен тот, кому можно поойвсёкать.

Если человек знает куда бежать, но не успевает, то у него понос.
А если не знает, то ещё и Альцгеймер.

- Качайте "199 эффективных упражнений по развитию вашей памяти"!
- А расскажите, пожалуйста, вы сами изучили материал? Что это и как это работает?
- Я-то изучил, только НЕ ПОМНЮ, помогло мне или нет.

Врач сказал, что в моем организме не хватает железа. И посоветовал стать шпагоглотателем.

— Цветы! Скорее! У кого-нибудь есть цветы?
— У меня есть цветы. В чем дело? Что случилось?
— Слава Богу, что вы здесь. У человека вагина.