Повторные анекдоты

Русский и американец погибли в один день. Встретились в частилище. А
апостол Павел им и говорит:
- Нагрешили вы оба выше крыши, так что просто выбирайте в какой ад идете
Русский или Американский?
- А какая разница?
- В Русском: проснулся съель 2 ведра говна и ходи весь день свободный. А
в Американском: 1 ведро.
- Я конечно в свой!(Американец)
- Ну а я к своим.(русский)
***
Встетились еще раз через год и Русский спрашивает:
- Ну как там у вас?
- Поснулся сожрал ведро говна и свободен, а у вас?
- А как у нас в России: то ведер нет, то говно не завезли.

Лектор в колхозе произносит речь:
- С точки логической градации мы не можем отрицать иллюзию
парадоксальности, так как жизнь аллегорична, и полна субурдинаций, и
каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А Вы как считаете товарищи
колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак.
И не потому, что оно вообще, а потому что когда оно что, тогда оно и
пожалуйста.

Стоит Мальчиш Кибалбчиш на холме, машет красным флагом и кричит:
- Измеееееена!!! Измеееееенааааааааа!!!
А под холмом сидит Мальчиш Плохиш и жрет из бочки варенье и из ящика
печенье.
Жрет, жрет - выжрал все, облизал ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь эта конопля. Одних на хавчик пробивает, других на
измену...

Собрал лев в лесу на поляне зверей возле огромного рва и говорит:"Кто
его перепрыгнет. тот станет моей правой рукой".
Прыгнул заяц-не перепрыгнул, потом лиса-тот же результат.
Тут мышь раз и перелетела.
Лев поздравил ее. а она и говорит:"Я очень рада, конечно, но какая сука
меня пнула????????????"

Упал в лесу самолет со всякими наркотиками ну все звери ходят конкретно
обдубашенные.
Идет заяц и встречает лису.
З:-привет лиса
Л:-привет бобер
З:-да ты че ошалела я ж заяц, вот гляди ушки хвостик
Л:-не пизди ты бобер
З:-сейчас кого-нибудь всретим спросим
Идут и встречают волка.
З и Л:-привет волк
В:-привет лиса, привет бобер
З:-да не бобер я а заяц, вот ушки хвостик
В:-нихуя ты бобер
Идут дальше и встречают кабана.
З,Л,В:-привет кабан
К:-Привет лиса,привет волк,привет бобер
З:-Ну вы все охренели,пойдем к сове она самая умная у нее и спросим.
Приходят к сове.
З,Л,В,К:-привет сова!
С:- ПРИВЕТ БОБРЫ...............

Интернациональная группа программеров работает в америке.
Шеф вызывает одного русского к себе в кабинет:
- Чего твой коллега все время выкрикивает "Твой зайчик писа`л!"
- ?! Ж%-[]
Очередной выкрик в зале:
- Your_bunny_wrote !

1940 год. Приехала комиссия Красного Креста в немецкий концлагерь
проверить условия содержания временно там находящихся на исправлении.
Ходили туда-сюда, на кухню заглянули, в бараки. Вроде бы как порядок,
все международные конвенции соблюдены. Вдруг попавдается им на глаза
маленькая девочка: худющая, лысенькая, платьеце из рогожки - а на нем с
левой стороны пришита желтая шестиконечная звезда. Комиссары к ней:
- Девочка, ты что - еврейка?!
- Нет, блин, техасский рейнджер!

Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав.
Учительница ему и говорит:
- Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок!
- Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы
тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот...
- "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить
научись! Болгарин недоделанный!
Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька
твоя мелкая не нравится!
- Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду?
- А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!
- Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?!
- На урок русского языка нужно приходить подготовленным, дь!
А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел
вон отсюда! Хули ты за парту сел?!
- Марь Степанна, это не педагогично! (плачет)
- А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я
уйду!.... Нет, я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!....
пизденыш!
Эпилог: Марье Степановне было действительно насрать на Филиппа, да и на
всех детей в школе, по большому счету, тоже было насрать. Она -
заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы,
ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший учитель
СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы.

Приходит шлюха в церковь. Поп ее спрашивает:
П:-че пришла?
Ш:-грехи замаливать
П:-че делала?
Ш:-еблась
П:-сколько раз?
Ш:-10
Поп на счетах посчитал и говорит:-давай 20 рублей твои грехи
замолены.
Приходит вторая шлюха в церковь. Поп ее спрашивает:
П:-че пришла?
Ш:-грехи замаливать
П:-че делала?
Ш:-еблась
П:-сколько раз?
Ш:-20 Поп на счетах посчитал и говорит:-давай 40 рублей твои грехи
замолены.
Приходит третья шлюха в церковь. Поп ее спрашивает:
П:-че пришла?
Ш:-грехи замаливать
П:-че делала?
Ш:-еблась
П:-сколько раз?
Ш:-35,5
Поп на счетах считал считал, считал считал, а потом и говорит:-
Иди доебись окаянная, а то дроб охуенная получается!

раньше я пользовалась Шариковым дезедорантом а теперь своим Шарик больно
кусается

Муж в командировке... жена давай обзванивать любовников: 19 обзвонила
все ломаютса приходить не хотят, 20-й согласился.
Ну они с ним зажигают, звонок в дверь: Жена: Аааа.... это муж, давай на
балкон...
Спихну его на балкон, открывает, а там еще один любовник... Зажигают,
зажигают... звонок, тажде ситуация...
Коротче окозалось таким образом на балконе 19 мужиков в трусах.
С последним таже ситуация...
Но приходит уже муж... Ну они в постель...
Мужики на балконе стоят, холодно, надо че-то придумать.
Один придумал.
Выносит с ноги дверь:
- Это ограбление!!!! Забрал денги, золото, убежал.(в трусах) Второй
смышленый решил всех выручить: Врываетса:
- Всем стоять, милиция... тут бандит не пробегал..
- Он туда побежал...
- Опер группа: За мной!!!

Петька готовится поступать в институт. Сидит, заполняет письменный тест
по русскому языку.
- Василий Иванович! Будь другом, помоги.
- Ну, чего тебе, Петька?
- Да мудреное какое-то задание: "приведите пример местоимения".
- Фигня, Петька - пиши "амбар".
- А это правильно?
- Ну ты, Петька, сам посуди - ты с Анкой вчера ночью куда ходил?
- На сеновал...
- Правильно. А я позавчера ИМЕЛ ее в амбаре.

garry_e95

Плывет русский флот а навстречу ему американский. Ну капитан
американского флота говорит матросам:
- Вы главное русским ничего не кричите.
Ну русский флот почти проплыл, американцы думают, ну блин, соседи как
никак, поздороваться хотя бы надо, и кричат:
- Хеллоу раша!
На русском флоте:
- Что?! Херово покрашено? Так, Васек, готовь торпеды!

В ресторане на банкете мужчина обращается к соседу:
- Не передаст ли этот молодой человек, да именно тот, что сидит в конце
стола и у которого большой симпатичный шнобель майонезу?
Молодой человек нечаянно услышав этот разговор вдруг вскочил и закричал
на весь зал:
- Сам ты передаст! И друзья твои передасты! А что у мэня большой, так я
тэбя и без майонеза...