Повторные анекдоты

Жила-была девочка Робин Гуд: у богатах она брала, а бедным она давала...

Анекдот про нюанс.

Петька (П) спрашивает у Чапаева (Ч): "Василий Иванович, а что такое
нюанс?"
Ч - Снимай штаны Петька, покажу.
П немного недоумевет, но снимает штаны.
Ч подходит сзади и засовывает ему понятно что понятно куда и объясняет:
"Вот смотри Петька. Вроде и у тебя хуй в жопе и у меня хуй в жопе... Но!
Есть один нюанс...

Стояли два отрока: хороший и плохой и плевали друг в друга. Хороший
попал 21 раз, а плохой - 17. Проходил мимо странник и сказал им, что
плеваться, мол, нехорошо. Тогда отроки стали плевать в странника:
хороший попал 18 раз, а плохой - 9. Добро, оно ведь всегда побеждает...

Анекдот про перспективу.

Сидят две крысы на складе. Склад из себя представляет бетонный пол,
металлические стены и металлическую крышу. На складе нет ничего, хоть
шаром покати. Крысы разговаривают о том, что надо сваливать из этого
места, а то можно и с голода опухнуть. Выходят во двор, а там стоит
будка с Шариком.
Крысы: Шарик надо отсюда сваливать. Нет тут никакой перспективы,
сдохнуть от голода можно. Ты такой пес классный. Пойдем с нами, новый
склад найдем, ты его сторожить будешь, а мы внутри жить.
Шарик: Нет, никуда с вами не пойду. У меня тут одна перспективка есть
своя.
Крысы: Да ты с ума сошел! Какая перспектива?! С голоду все подохнем.
Шарик: Да я давеча разговор хозяина с кладовщицей подслушал. Так он ей
сказал: "Короче, Люська, если не вернешь на склад все, что спиздила,
БУДЕШЬ СОСАТЬ У ШАРИКА!."

Объявление в столовой:
- Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

В гестапо Мюллер спрашивает Штирлица:
- Штирлиц, а какого цвета у меня трусы?
- Красные в белый горошек.- отвечает Штирлиц.
- А вот вы и попались! Об этом знала только радистка Кэт!
- Застегните ширинку, шеф, а то об этом узнает все Третье управление!

Задает Марья Ивановна детям задание:
- составьте предложение где есть слова"солнышко" и "море"!
тут встает Леночка и рассказывает:
- солнышко светит и море блестит!
- садись Леночка пять!
Встает Вовочка и стихотворной форме выдает:
- солнышко светит, льдинка по морю плывет, ЛЯГУШ ЛЯГУШКУ на льдинке
еб@т!
тут Марья Ивановна краснея:
- Вовочка, да не УДОБНО же!
- Марь Ивановна, конечно не УДОБНО - ЖОПКА подмерзает и ЛАПКИ
скользят!!!

Середина 80х. В грузинский колхоз для поощерения направили три новеньких
"Волги". В Доме культуры собралось все село, даже самые старые аксакалы
пришли. Председатель берет слово: Дорогоие сельчане! Я собрал всех Вас,
чтобы честно разделить среди достойнейших, эти три "Волги". Ну, первую
машину, я предлагаю отдать моему отцу. Старейшина села, уважаемый
человек! Скоро исполняется 90 лет! Пускай на старости порадуется! Бурные
аплодисменты! Вторую машину, я предлагаю отдать моему младшему сыну!
Мальчику, скоро 18. Взрослый уже совсем стал! Будет девушек возить!
Пускай порадуется! Хлипкие аплодисменты. Ну, а третью машину, я как
председатель беру себе! Чтобы всем председателям соседних колхозов,
завидно было! В зале тишина... Наконец, голос из зала: Ай, молодец блад!
Честно поделил!

Приходит мужик к психиатору и говорит:
Доктор меня все раздрожает.
Что-Что.
Невыводи меня сука.

В Чечне, в автобусе мужик кричит женщине:
- Девушка! Вы сумочку забыли!
- Аллах акбар!

спрашивает Марья Ивановна у детей
- что можно взять от птицы?
Тут дети предлагают различные варианты, типа "мясо, яйца и т. д."
вовочка встает и говорит:
- от птицы можно взять перья!
Марья Ивановна подумала, ведь от птицы берут не перья, а ПУХ, и задает
наводящие вопросы:
- вовока, где спит твоя бабушка?
- на лавочке
- а подголову что ложит?
- валенок!
- а ты где спишь?
- под лавочкой
- а подголову что ложишь?
- другой валенок!
- ну а дедушка где твой спит?!
- на печке!
- ну а подголову что ложит?!
- подушку!
наконецто думает Марья Ивановна ближе к теме(ведь в подушке то ПУХ):
- а если в этой подушке гвоздиком дырочку сделать, что будет?
- КЛОП вылезет
- а если еще больше дырочку сделать, что будет?!
- второй КЛОП вылезет!
- ну а если эту подушку на х.. порвать!!!
- тогда дедушка встанет и всем ПИЗДЯЧЕК даст!

Летят в самолете Негр, грузин и русский.
Вдруг в салон врывается стюардесса и говорит: "Мы падаем, срочно
избавляйтесь от лишнего груза!"
Не долго думая, негр выкинул мешок... анаши.
- Ты что, дурак что ли? - говорят ему русский с грузином, - все равно
разобьемся. Так бы хоть дунули.
- А у меня этого говна до фина на родине, - ответил им негр, - выживем -
обдуемся.
Воодушевленный грузин со словами "у меня этого говна до фига на родине"
выкинул 5 ящиков вина.
Очередь за русским. Входит стюардесса и потарапливает. Не долго думая,
русский выкинул негра с грузином.
- Что вы сделали??? - изумленно спросила стюардесса.
- А у меня этого говна до фига на родине, - ответил русский.

Негодует джигит, утративший веру:

- Все! Ныкаму типер нэ вэрю! Сибэ нэ вэрю: хытэл перднуть, а усрался!