Поиск по автору:

Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилку бывшего компаньона.
Ищут, ищут никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!

Я всегда был убежден, что ГИБДДшники с чувством юмора обитают только
на "Анекдоте.ру". Однако же со мной вчера случилось буквально
следующее - я до сих пор не могу поверить, что это произошло
в действительности. Дело в том, что мое средство передвижения имеет
довольно устрашающий вид в силу своего возраста и юзания
в экстремальных условиях - непосвященные, как правило, выражают
сомнения в том, что оно вообще может передвигаться, однако ездит,
да еще как!!! Ну и, сами понимаете, что блюстители дорожной
нравственности время от времени проявляют нездоровый интерес к моему
железному другу. И вчера останавливает меня очередной сборщик податей,
обнюхивает все что можно обнюхать, выражает удивление, что у меня
хватило наглости выехать на дорогу вообще и попасться ему в частности
и изъявляет желание ознакомиться с талоном техосмотра. Ну для хорошего
человека ничего не жалко и вообще, может от этого его будущее счастье
зависит, ну я и показываю талончик. В процессе его внимательного
изучения выясняется что он давно и безнадежно просрочен. Я изображаю
на морде лица искреннее раскаяние, что видимо смягчает суровое гаишное
сердце и мне предлагается следующий выход из положения: "Я,- говорит -
собираю анекдоты про нас, и если ты расскажешь такой, которого
я не знаю, то езжай себе, пока я буду смеяться, а если я его знаю,
то расстроюсь и чтобы утешиться возьму с тебя денег". -- "Нормально, --
думаю я - это что-то новенькое..." ну и начинаю лихорадочно соображать
и, как обычно в таких ситуациях, в голову ничего не лезет и я
рассказываю ему древний анекдот, который вы все, конечно, знаете,
про то, какая разница между сбитым гаишником и сбитой собакой -- перед
собакой всегда есть тормозной след...Эффект превзошел все мои
ожидания - продавец полосатой палочки плакал, рыдал, икал, утирал
слезы и в результате оказался человеком слова - "Езжай, говорит,
там-то и там-то, а то у нас сейчас рейд, так что я по рации сообщу,
чтоб тебя не трогали" и со словами благодарности, что, мол, повеселил,
утешил и так далее отпустил восвояси. Нет, ну скажите, ну бывает же
такое, а?

Золотая свадьба в еврейской семье.
Абрам сидит грустный. Сара спрашивает:
- Абрам, в чем дело? Ты с тобой таки 50 лет вместе прожили,
это уже радость какая!
Абрам скорбно отвечает:
- Сара, я только сегодня узнал... Оказывается, то, что я 50 принимал
за оргазм, было приступом бронхиальной астмы...

мужик приходит к доктору и говорит - доктор, вы знаете, у меня проблема,
я с женой сексом занимаюсь, и постоянно дети рождаются, у меня уже нет
денег, чтобы их прокормить, чего мне делать?
доктор выписывает презервативы.
мужик через неделю приходит и говорит - доктор! вы - супер, такие
таблетки мне выписали, я их съедаю, потом иду покакать, надуваюсь как
дерижабль - дети со смеху мрут, еще двое осталось!

В ответ на хит отечественного рэп певца Сереги «Черный бумер», одна из
афро-американских рэп групп подготовила к релизу римейк песни с рабочим
названием «Белый б умер! ».

vadimkudasov@yandex.ru

Собрались мы прошлам летом в один из выходных с приятелем на шашлыки.
А на беду у меня кроме обычных ботинок,тех ,в кот.на работу принято ходить, -
не было вообще ничего более"свободного".Решил утром поехать на Динамо,-
купить какие-нибудь сандалии.Жара стояла чудовищная и,естественно,сандалии-то
как раз-самый дефицит.Я привык ,если покупать,то уж добротную,пусть и дорогую
вещь.Но-нет.Потом,после долгих поисков нашел что-то более менее руб за 400.
Одел,-нормально,-поехали жарить мясо и веселиться.Уже на озере,при первом шаге
на землю,у меня отскочила от обновки 1 пряжка,спустя 30мин -вторая.Думаю ,
как же домой-то ехать,-босиком на газ не очень-то понажимаешь.Решил починить
на месте.Смотрю на свернутую пряжку, а на ней логотип фирмы :"HUI NIAO"
Черт,а ведь честно предупреждали....

Сегодня заглянул на сайт "stulchik.net". В сегодняшних "обновлениях"
попался рассказик из темы "фрагменты из запредельного", посвященный
некрофилии (сексу с трупами)... Там по ходу рассказа чек конкретно
съехал на сексе с трупом и в конце концов разорвал его на куски, а сам
попал на дурку....
Ну, рассказик вполне прогнозируемый... Прикольнее оказалась рекламка
_после_ этого рассказа... ссылка назыалась "испытай то же самое с
лучшими проститутками страны".... Ну нифига себе какие услуги начали
девушки предлагать... :)

Если в ночь на Новый Год странный гость к тебе придет: кто-то с белой
бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками
в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не
надо!

-ты че такой грустный ?
- у меня котика молнией убило.
- как так ?
- да я куртку стал застегивать, а голову не успел убрать.

прыгают с самолета тормоз, умник и быстрый. Инструктор предупредил, что
надо досчитать до 5 и раскрыть парашут. Прыгает тормоз считает1... 2...
3... 4... 5... разбился. Прыгает умник считает 1,2,3, и задумался почему
именно до 5 а не до 3, разбился. Брыгает быстрый 12345 вот черт парашют
забыл.

Вчера в 07.16 утра Дана Борисова сообщает новость: "Сегодня
в Баварии выпал снег толщиной 100 сантиметров, движение машин
затруднено". Блондинко все мерят в сантиметрах.

Слева молот,справа серп:это наш советский герб.
Хочешь жни,а хочешь куй,все равно получишь ХУЙ.

Очередь в магазине. Маленький мальчик хнычит:
- Мама, я пить хочу. Мама, я есть хочу.
Мужчина из очереди говорит:
- Женщина купите ребенку мороженое. Он наестся и напьется.
Мальчик ему в ответ:
- А ты под@@чи в присядку. И натанцуешся и наеб@@ся.

Ебашут пушки, пулеметы
ракеты с бомбами хуярят
а в небе блядские пилоты,
друг друга мастерски сбивают
и жжоца пламя, рвуцца мины
и трупов ниибаца горы
а танки, блять, свинячим клином
об стены бьюцца и заборы
а палко-вводец, взявши ластек,
АМ/КГ стирает в карте
вот это блять - пиздатый празник
а не хуйня - 8 марта!

Поздравление настоящим мужчинам!

Приходит как-то Филипп Бедросович на урок русского языка сильно опоздав.
Учительница ему и говорит:
- Ну, Филипп, объясни классу, почему ты опоздал на урок!
- Да я это, ну... как иво, травмаи не ходили и это еще... ну, автобасы
тоже не ездили... ну я того-этого, как будта, апаздал вроде, вот...
- "Как будтА АпАздал, вроде вот!" Ты, Филипп, по-русски сначала говорить
научись! Болгарин недоделанный!
Ты мне не нравишься. И портфель твой розовый не нравится. И пиписька
твоя мелкая не нравится!
- Марь Степанна, ну можно я хоть за парту сяду?
- А ты домашку, которую я на сегодня задавала, сделал?!
- Домашку?... м-м-м... а что, разве что-то задавали?!
- На урок русского языка нужно приходить подготовленным, дь!
А то еще вчера в подворотне... а сегодня уже вон, во втором ряду! Пшел
вон отсюда! Хули ты за парту сел?!
- Марь Степанна, это не педагогично! (плачет)
- А мне насрать! На всех вас насрать! Хочешь, чтобы я ушла?! А я
уйду!.... Нет, я нихрена не уйду. Я останусь. А вот ты уйдешь!....
пизденыш!
Эпилог: Марье Степановне было действительно насрать на Филиппа, да и на
всех детей в школе, по большому счету, тоже было насрать. Она -
заслуженный учитель России с 30-летним стажем безупречной работы,
ударник труда, лауреат всесоюзных педагогических премий, лучший учитель
СССР 1975 года, да и просто - жена директора школы.

нервные клетки не востанавливаются
а патроны можно всегда докупить!

Кроха сын к отцу пришел и спросила кроха:
- Папа, водка-хорошо?
- Да сынок неплохо...

Идут папа с сыном по городу. Сын просит у отца булочку.
- Сынок - говорит отец- если бы ты знал как я хочу булочку, но денег
хватит только на водку.

Сегодня заглянул на сайт "stulchik.net". В сегодняшних "обновлениях"
попался рассказик из темы "фрагменты из запредельного", посвященный
некрофилии (сексу с трупами)... Там по ходу рассказа чек конкретно
съехал на сексе с трупом и в конце концов разорвал его на куски, а сам
попал на дурку....
Ну, рассказик вполне прогнозируемый... Прикольнее оказалась рекламка
_после_ этого рассказа... ссылка назыалась "испытай то же самое с
лучшими проститутками страны".... Ну нифига себе какие услуги начали
девушки предлагать... :)

-Машину купили, а страховать где будем?
- я проверил три фирмы:
в одной подозрительно дешевле чем Росгосстрах, в другой подозрительно
дороже чем в Росгосстрах, а в третей подозрительно похоже на
Росгосстрах!!!
- И че?
- А ни че
- И правильно.. подозрительно все как то...

ввс

Хочешь завести друзей, заведи их подальше.
(Ванька Сусанин).

Мужчины женитесь, девушки мужайтесь!

армянское радио:
- что такое жизнь?
- это прыжок из пи....ы в могилу.

-хочешь анекдот
- да
- а, он тебя не хочет

А если водка мешает работать,
брось на хуй... работу свою.

Все, завязал, больше пить не буду, и меньше тоже.

три студента в конце недели, сидят в обшаге, денег нет, еды нет,
осталось 3 рубля. Хватит только одному доехать домой. решили поспорить,
кто больше с помойного ведра отопьет, тот и поедет. Первый, отхлебнул
2-раза, поставил ведро. Второй, сделал 3 глотка поставил ведро. Третий
отхлебнул 4-раза, 5-раз, 6-раз, 7-раз, 8-раз, 9-раз, поставил ведро. Ему
говорят, ты, что дурак тебе надо было сделать 4-глотка? Ребята я сделал
4-глотка, но попалась сопля зеленая, еле на девятый проглатил.

Не история а так наблюдение. Канал НТВ мир между рекламами иногда даже
кино показывают

маленький мальчик спрашивает у отца: "Папа а почему бабушка зигзагоми по
двору бегает?"
"как хочет так и бегает, дай-ка еще пару патронов!"

Встречаются два студента, один другому говорит:
- Вась, у тебя какой код специальности ?
- Ну 060500 ?
- А у меня 080300!!
- Ну и что??
А то, что за меня заплатили на 19 800 рубле больше.....
(Без комментариев)

У мальчика была большая голова,короткие ноги ,длиное тело .Подходит
к мапме и говорит.
мама,все смеются,говорят,что я урод.ЧТО мне делать?Мама отвечает.
Ложись спать утром проснешся и все у тебя будет в нарме.
Мальчик утром просыпается радостный и делает шаг, ебнулся с постели и
видит ,что он остался таким каким был. подбегает к маме и говорит.
Мама ты же говорила ,что будет все в норме.Мама поварачивает голову и
говорит. С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ, УЕБЕЩЕ.

приходит мужик в магазин и покупает шарик.
на следующий день приносит обратно а ему говорят, что не понеравился, да
нет нормальный а что спускает, нет а что тогда
- не радует

Ежик пернул

Сидим седня играем с женой в "редфакшн", дети бдят сзади - наблюдают...
И тут жена теряем меня из виду... спрашивает у сына - "где он"... - "да
сзади"...
и тут жена выдает перл "Ну зад - понятие растяжимое"....
Когда она сообразила что сказала, то матч пришлось на некоторое время
прервать :)))

За неуплату за свет в Останкино подали газ.Вадим

Дочка-папе: А у нас вчера под окнами НЛО висело...
Папа-программер(злобно, не отрываясь от компа):
- Кто ж его под "окнами" ставит, вот если б под LINUX-тады не зависло
бы...

Водку больше пить не буду, завязал шабаш,
привратися водка в воду, а ман...а в шалаш.

Хороший повод для юмора: новый загранпаспорт
Сделан по Арабски - с права на лево, а пишется там -
по русски с лева на право.

Что за сладкий перезвон
долетает до окон?
То не Благовест звучит -
на допросе жид юлит.
Чтоб сознался он скорей,
бьет по яйцам наш старлей.
Яйца стукают звуча -
мудозвоном был МОйша!
/К делу ЮКОСа не относится/

Приметы хорошей жизни: со словом "декрет" ассоциируются удовольствия
(хотя-бы в начале...)

в тюремную больничку обратились пятеро зэка с подозрением на птичий
грипп-заключение врача-связь с петухами