Повторные анекдоты

Жена с маленьким сыном возвращается из черноморского отпуска и
рассказывает мужу, который оставался дома, как прошел отпуск:
- Ой, у нас была такая хорошая компания, просто не поверишь -
был даже один Герой Советского Союза!
На что сынок замечает:
- Герой то герой, а один спать боялся!

- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я
его - ни разу.

Девушка:
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила!
- Хватит разговаривать с дипломом.

Казарма. Дневальные навели порядок. В роте - только один старшина. Бойцы
к нему в каптерку: "товарищ прапорщик! Мы везде навели порядок.
Разрешите посмотреть телевизор?" Тот в ответ (настроение хорошее,
портянки с кальсонами посчитаны, все на месте):
- Ладно посмотрите...
Солдаты бегом из каптерки.
Прапорщик им в след: "Только не включайте!"

Учительница в школе задала на уроке написать детям короткое сочинение,
которое бы оканчивалось фразой "Мама у меня одна".
На следующий день, проверив сочинения, она огласила результаты:

- Так, Машенька, тебе пять! Послушайте, дети, какая она молодец: (читает
сочинение) утром я иду в школу, учусь до 14 часов, затем спешу домой,
чтобы сделать уроки и приготовить вкусный обед маме, которая приходит
поздно. Я берегу маму. Мама у меня одна.

- Леночка, тебе тоже пять! Послушайте, дети, какая она умница: (читает
сочинение) каждый вечер я хожу в спортивный зал на аэробику. В будущем я
мечтаю стать мастером спорта. Хочу, чтобы мама мной гордилась. Мама у
меня одна!

- Вовочка, тебе два! Послушайте, дети, что он написал: (читает
сочинение) вчера утром я проснулся с дикого бодуна, наскреб мелочи,
пошел в ларек и купил бутылку пива. Пришел домой, и только хотел ее
открыть и похмелиться, как проснулась мама, тоже с бодуна, увидела
бутылку пива у меня в руках и попросила похмелиться. А я ей отвечаю -
"Мама, у меня одна". :-)

Решил отец преподать дочери урок полового воспитания. Думает, сперва
хотя бы объясню ей, что такое член. Подходит, значит к дочери, снимает
штаны:
- Дочка, смотри, вот это - член...
На следующий день дочка приходит в школу и говорит подругам:
- А мне вчера папа член показал!!!
- Ух ты! А что это? Как оно выглядит?
- Да то же самое, что и хуй, только раза в три поменьше.

Как изобрели медную проволоку?
Два еврея нашли медный цент, не могли поделить, каждый тянул к себе.

Судья закоренелому рецидивисту:
- Когда же вы, наконец, исправитесь, гражданин Пупков?
- Исправлюсь! Дайте только срок!

(Анекдот про американскую армию, мой перевод с английского.)
Приходит солдат с увольнительной с опозданием. Сержант спрашивает,
почему.
"По дороге повстречалась девушка, стала со мной заигрывать"
"Ну вВ ее, я надеюсь, проигнорировали?"
"А как же, аж два раза!"

Пожар в больнице. Пожарники приехали, огонь потушили, отчитываются перед
глав врачом: огонь потушили, в подсопке были, 9 человек отсосали, двоих
не смогли. Врач падает в обморок. Через 5 минут очнулся и говорит: Как?
В подсопке же морг!

(Американский некдот, мой перевод с английского.)
Супермэн рассказывает Бэтмэну... `Лечу я на высоте трех миль.. и замечаю
своим суперзрением, что на крыше лежит голая Вандер Вумэн, прикрыв
глазки, раздвинув ножки, и трет себе ручками сиськи. Ну я конечно, как
супергерой, не мог оставить даму без помощи... ширинку на лету
расстегнул, вошел в пике, и вставил. '
Бэтмэн: `Вандер Вумэн небось приятно удивилась? '
Супермэн: `Еще как удивилась, а еще больше удивился Человек-невидимка. '

-Аллах аль акбар,-сказал Ахмадинежад.
- Воистину акбар,-ответил Путин.

КОЛОБОК ПОВЕСИЛСЯ

- Доктор, у меня в заднем проходе застряла газета.
- Правда?!!!!!!
- Нет,"Спорт экспресс"

Россиянин!
Родился сам, помоги другому!

Ничто так не украшает женщину, как кляп во рту.

учительница спрашивает:"Дети, кто придумал яйцо?"
Машенька отвечает:"курица"
- молодец, Машенька, садись, пять. А кто придумал шестеренку?
Ванечка отвечает:"инженер"
- молодец, тоже пять. А кто придумал лезгинку?
в классе молчание.
Вовочка говорит:"я знаю, инженер"
учительница:
- какой инженер, Вовочка?
Вовочка:
- Яйцо которого попало в шестеренку.

В одном роддоме родилась девочка. Врачи сразу же заметили две
странности.
Во-первых, девочка беспрерывно хохотала, во-вторых, кулачок ее правой
ручки был плотно сжат. Когда кулачок разжали, то обнаружили в нем
противозачаточную таблетку.

Жена или любовница, кто лучше?

Адвокат, врач и программист заспорили, кто лучше - жена или любовница?

Адвокат:
- Любовница лучше. При разводе этим экономишь много денег и избегаешь
стресса.

Врач:
- Жена луше. Она дает ощущение семейного уюта, уверенности в себе и
обеспечивает гормональный баланс организма..

Программист:
- Следует иметь обеих. Когда любовница думает, что ты у жены, а жена
полагает, что ты у любовницы, ты можешь спокойно поработать!

Пер. с нем.

Барин деревни Мухосрань сидит грустит... В пианино насрать может?
Мужичье разеба не поимет-темнотааа... Орет Семен!
Мне грусно... Семен приходит штаны снимает, нагибается и говорит
"ЖИНИТЬСЯ ВАМ НАДО БАРИН".

Урок в школе после войны. Марь Иванна:-Дети, чем вы занимались во время
войны? Маша:-Я раненых в госпитале перевязывала!-Хорошо Маша,-отвечает
учительница. Петя:-А я зимой в лес партизанам еду таскал!-Молодец Петя.
Вовочка, а ты что молчишь? Поднимается Вовочка и говорит:-А я на
передовую патроны, снаряды подтаскивал... Марь Иванна:-Вовочка, да ты же
герой! И что солдаты тебе говорили?-Зер Гуд, Вольдемар!

-хочешь анекдот
- да
- а, он тебя не хочет

- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба..

Плывет Чапаев через Дон с прострелянной рукой. плывет плывет, тут к нему
на плече садится ворон и косяк курит. Затягивается и спрашивает:
Куда плывем??? Чапаев: туда!!! Ворон: ааа понятно. затягивается и
спрашивает:
откуда плывем? Чапаев: от туда! Ворон: аа ну понятно! А че ты одной
рукой гребешь??
Чапаев: ну потому что эта простреленна!! Ворон: пиздишь, дрочишь
наверное!