Остальные новые анекдоты

Мама, давайте я вам сам парашют уложу!

Лучший подарок на 23 февраля - военный билет

Делегация на ферме:
- А это наш гламурный скотник Вася!
- Почему гламурный?!
- А посмотрите, как красиво он кидает навоз!

Последнее, что осталось сделать в Российской федерации - так это
зарегистрировать ЗАО "Вооруженные Силы РФ" с входящим внего ОАО "МО РФ"
и различными ООО - Флот, Армия, ВВС.

Почему перед наступлением Нового Года по телевизору показывают обращение
президента к народу, а не наоборот?
Потому что тогда двумя минутами не обойдешься...

Знаете ли Вы что вероятность заболеть птичьим гриппом выше у тех кто с
ногами забирается на унитаз? Грипп думает что села птица и атакует
из-под ободка унитаза.

У армянского радио спрашивают: - "Могут ли женщины быть феями и
ангелами?"
После некоторого раздумья ответ: - "Нет, канечна! У них же крылышки не
оттуда!.."

-Мама, мама! Наш папа с ума сошел! Отобрал у кота и канарейки весь корм!
Говорит:" не заслужили еще". И теперь учит черепаху летать!
- Не обращайте внимания, детки, просто папа вживается в новую должность
министра обороны.
- А еще он сказал, что ты в наряде по кухне пожизненно! А бабушкин
саботаж он не потерпит и ее ждет трибунал!
- Ну пусть поиграет, пока. А потом я ему покажу, кто здесь верховный
главнокомандующий!

Ну и чего добилось правительство, отменив свободные расчеты в долларах,
если минимальная величина взятки увеличилась с банкноты в 100 долларов
до банкноты в 5000 рублей?

Жила-была серая мышка. Сделала она себе обрезание и стала...
дистанционной.

-Машину купили, а страховать где будем?
- я проверил три фирмы:
в одной подозрительно дешевле чем Росгосстрах, в другой подозрительно
дороже чем в Росгосстрах, а в третей подозрительно похоже на
Росгосстрах!!!
- И че?
- А ни че
- И правильно.. подозрительно все как то...

ввс

Не понимаю - почему столько шума вокруг переноса памятников в
прибалтике? Хотят они его уничтожить? Так надо не возмущаться, а помочь!
5- 10 килотонн авиадоставкой будет впролне приемлемой братской помошью.
Уверен - ветераны апплодируют стоя.

Сражается трехголовый Иван Царевич со Змеем Горынычем...
А вот эту сказку придумали после аварии на Чернобыльской АЭС.

Подумать только - полдюжины больных куриц кардинально решат проблему
перенаселенности Москвы.

До марта 2008, все анекдоты про Вовочку считать политическими... После
марта 2008 года - закрыть удаффком и считать вне закона все анекдоты про
медведа

к №6 от 19.02

Современная Россия - это страна, которая ввозит ядерные
отходы, но запрещает ввозить грузинские и молдавские вина.

Ядерные отходы еще можно на что-то полезное переработать

В скором времени при приеме на работу работодатель, возможно, сможет
использовать детектор лжи. Разработку соответствующего законопроекта
начали депутаты Мосгордумы совместно с экспертами ФСБ России.
(http://business.km.ru/news/view.asp?id=B8673B569DBE405CBA95ADAB5F8C9293).

.... фигней страдают, лучше бы разрешили при приеме на работу прижигать
утюгом и бить по почкам, это гораздо эффективней.

- Мужчина! Вы выходите, или будете загораживать проход?
- Вас, женщина, я могу пропустить через себя.

В квоте без ограничений на иммиграцию в Великобританию появилась новая
графа: " Дети подполковника Литвиненко".

Мел Гибсон снимал фильм "Апокалипсис" под впечатлением чемпионата мира
по футболу. Могу доказать.
1. Главный герой похож на Роналдиньо и так же быстро бегает.
2. Отрубленные головы катятся совсем как мячи.
3. Толпа перед храмом похожа на беснующихся болельщиков.
4. Поле, по которому пленные убегают в джунгли под градом стрел и копий
- вылитое футбольное поле.
5 Среди надсмотрщиков очень много загорелых лысых мужчин. Так в сознании
режиссера преломился образ судьи Пьера Луиджи Калина.
6. И, наконец, сама идея фильма и финальная сцена (где приплывают
европейцы) навеяны поражением сборной Мексики от сборной Португалии.

Вершина политкорректности: черный красный голубой зеленый. Негр
нетрадиционной ориентации, состоящий в Компартии и "Гринпис".

Victor

Наши менты - как устаревшие промышленные роботы: на выполнение более чем
1 операции ну никак не программируются

Чешется левая рука – к деньгам.
Чешется левая нога – грибок.
Чешется голова – тут несколько вариантов:
Либо растут мозги, либо вы помыли голову шампунем "Hed&Shoulders" и у
вас появилась перхоть (хотя до этого ее никогда не было), либо у вас...
пополнение.
Чешется спина, живот – чесотка.
Чешется спина, живот, под мышками – вас щекочут.
Чешется задница – у вас... пополнение.
Чешется сразу все тело – к воде.

P.S. Чешется нос – ну а у кого он в России не чешется?..

Только на голубых каналах 23 февраля можно увидеть рекламу подарков к
8му марта.

Семечки подсолнечные обжаренные НАКОСЯ ВЫКУСИ.

- Смотри, пьяный на земле валяется! У, алкаш проклятый!
- Чего с него взять - самое дно общества!
- Вот что значит - "пить до дна"...

вопрос Армянскому радио:
- чем отличается "российский правозащитник" от проститутки?
- хм, да.. , м-м... и первые буквы у них одинаковые

Встретились Филипп Киркоров и Михайло Поплавський:
- Завидую тебе, Филипп, у тебя такие толпы фанаток!
- А я тебе, твои блондинистей.

Юрий Лужков - мэр города Нефтероссийска.

джо. как еще можно назвать страну и ее руководство. в которой дабы
добиться развития региона, необходимо заявить о проведений в регионе
олимпиады или обьявить борьбу за независимость. еще. вас же
предупреждали, заплати налоги и спи с миром. министерство обороны
повторяться не будет.

на данном сайте многие волнуются, что их шутки может пересказать
Петросян; а, думаете, ему это поможет?

Лицо собрата по разуму искать лучше в зеркале, лучше с утра, и лучше в
понедельник.

В России возрождается феодализм: в Америке ты - американский гражданин;
Европа усиленно объединяется; а у нас - регистрация

На самом деле, женщине нужны всего три составляющие и эти три
составляющие есть у нее с самого рождения. Красота необходима лишь для
того, чтобы сделать погружение в предыдущие три более приятным.
(c) Sj aka Sj

Всем респект. А в восемь?

Путин в церковь-то заходит, как в Георгиевский зал.
Маладца!
ОН милага узнает по походке!

Когда я вижу 'щ-щет', то говорю 'щ-щит! '

www.xaxaxa.ru

Болотная - кикимора.
Лесная - шишига.
Питерская -...

Редкая птица долетит до Кремля.
( Публий Елдыгей Назон)

- 35ти-летних москвичек хоть жопой жри!
- Ага. Ага. А 55ти-летних провинциалов и подавно!

Авторский перевод англоязычной статьи с сайта западных экпатов exile.ru

ПУТЬ ХАЛТУРЩИКА К ФАШИЗМУ ПУТИНА:
Один день из жизни западного корреспондента


Как так получается, что каждый западный журналист приходит к одному и
тому же негативному выводу о президенте Путине?

Наши ученые составили удобочитаемую схему, отражающую происходящие
процессы:
http://www.exile.ru/2007-February-08/hacks_path_to_putins_fascism.html


Процесс первый:

1. Ты просыпаешься в своей шикарной казенной квартире, отделанной под
евро
2. Ты западный корреспондент женского пола
3. Встречашься в Путиным на конференции
4. Вибратор типа "Дикий кролик" доставлен на твой домашний адрес в
хорошем состоянии
5. Решаешь написать нюансную, положительную статью о Путине
6. Вибратор сломался, а ты не знаешь, как сказать "Дикий кролик"
по-русски
7. ТВОЯ СТАТЬЯ "ПУТИН – ФАШИСТ" ОПУБЛИКОВАНА, УВОЛЬНЕНИЕ НЕ ГРОЗИТ


Процесс второй:

1. Ты просыпаешься в своей шикарной казенной квартире, отделанной под
евро
2. Ты западный корреспондент мужского пола
3. Просыпешься рядом со своей 38-летней западной женой
4. Пожизненное чувство тоски и тошноты одолевает тебя
5. Пропускаешь завтрак и торопишься в офис
6. Несмотря на протесты, таксист выбирает "короткую" дорогу и ты
застреваешь в пробке
7. Звонит редактор международных новостей и требует статью к 2-м часам
дня по ньюйоркскому времени
8. Пишешь статью о московских пробках как символах нарушения прав
человека
9. ТВОЯ СТАТЬЯ "ПУТИН – ФАШИСТ" ОПУБЛИКОВАНА, УВОЛЬНЕНИЕ НЕ ГРОЗИТ


Процесс третий:

1. Ты просыпаешься в своей шикарной казенной квартире, отделанной под
евро
2. Ты западный корреспондент мужского пола
3. Просыпешься рядом со своей 38-летней западной женой
4. Пожизненное чувство тоски и тошноты одолевает тебя
5. Пропускаешь завтрак и торопишься в офис
6. Несмотря на протесты, таксист выбирает "короткую" дорогу и ты
застреваешь в пробке
7. Звонит редактор международных новостей и требует статью к 2-м часам
дня по ньюйоркскому времени
8. На сотовый звонит жена и жалуется на жизнь без деликатесов от
Dean&Daluca
9. Наводишь справки о расценках на избавление от жены в Яузе
10. Из-за ее большого веса киллеры требуют двойную плату
11. Кропаешь статью о том, как силовики обманывают западных инвесторов
12. ТВОЯ СТАТЬЯ "ПУТИН – ФАШИСТ" ОПУБЛИКОВАНА, УВОЛЬНЕНИЕ НЕ ГРОЗИТ


Процесс четвертый:

1. Ты просыпаешься в своей шикарной казенной квартире, отделанной под
евро
2. Ты западный корреспондент мужского пола
3. Твоя жена в Америке
4. Твоя подружка Маша занимается с тобой в постели оральным сексом
5. Плюешь на работу, наслаждаясь Машиными домашними блинчиками и еще
одним сеансом ор. с.
6. Звонит отдел международных новостей и спрашивает тебя
7. Ты застрял в пробке по дороге на боулинг с Машей
8. Маша делает тебе "работу ручками" на Ленинградском проспекте
9. Предлагаешь редактору статью о том, что пробки в Москве - признак
экономического бума
10. РЕДАКТОР ОТДЕЛА МЕЖДУНАРОДНЫХ НОВОСТЕЙ ОТКАЗЫВАЕТСЯ ОТ ПРЕДЛОЖЕНИЯ
11. Редактор предлагает написать о том, как пробки являются признаком
фашизма
12. Звонишь Маше, жалуясь, что ты не хочешь быть халтурщиком. Маша
советует уволиться
13. Увольняешься
14. Маша спрашивает, означает ли это утрату казенной квартиры
15. Как только ты отвечаешь "да", на ее сотовом загадочным образом
дохнет батарейка
16. Переезжаешь в квартиру, отделанной под полуевро за 1200 баксов за
третьим кольцом
17. Работаешь над опусом, изобличающем коррупцию западных компаний в
России, надеясь, что узнав о его успехе, Маша вернется
18. Только какая-то профсоюзная газета заинтересовалась в материале и
предложила за него 250 зеленых
19. Маша отключила сотовый
20. Ты застал Машу с внештатным корреспондентом
21. Умоляешь редактора вернуть тебе работу
22. Редактор дает тебе последний шанс написать статью о московских
пробках
23. ТВОЯ СТАТЬЯ "ПУТИН – ФАШИСТ" ОПУБЛИКОВАНА, УВОЛЬНЕНИЕ НЕ ГРОЗИТ

Барель на оба ваших дома.

(Публий Елдыгей Назон)

Негроиды в особо изощренной форме - символ победы политкоректности.

(Публий Елдыгей Назон)