Остальные новые анекдоты

- Папа, а как в сказке лягушка превращается в царевну?
- Через фотошоп!

Старейшим гаишником, безусловно, является некий разбойный человек,
промышлявший на большой дороге между Муромом и Киевом. Ему же
принадлежит приоритет в изобретении свистка, за что и был прозван
склонными к черному юмору купцами Соловьем.

Если бы современники давали мальчикам имена также, как во времена
Золотой Руси (Ярослав, Владимир, Святослав и пр.), то "боюсь", сегодня
самым популярным могло бы стать имя: Всехнахпослав...

Оказывается Анфиса Чехова это первая в мире говорящая резиновая кукла

Ктулху встречает Ксюшу Собчак.
- Фтагн! Ты чего такая злая сегодня?
- Сам ты фтагн! Короче, пошла я на ипподром, у меня шнурок на ботинке
развязался, я нагнулась завязать, и тут...
- А, я знаю! - обрадовался Ктулху. - Тебе на спину положили седло, и ты
пришла первой?
- Да никакой я не пришла! Нагнулась шнурок завязать, и тут кто-то мне
каааааааак засадит сзади! И давай трахать. Пока трахал, я старт
пропустила...

В футбольном матче Эфиопия-Сомали победили миротворческие войска ООН,
забившие в каждые ворота по 10 голов...

Объявление. Продается ступа Бабы-Яги. В хорошем состоянии. Пробег
1000000 км. Без приземления на российских дорогах. Автоматическая
коробка передач, кондиционер, противоугонная сигнализация, электропакет,
гидравлический усилитель метлы, тормозная антиблокировка, тюнинг,
бортовой компьютер, стереомагнитола, ароматизатор воздуха. Расход
топлива - 1 гороховый брикет на 100 км.

Чтобы поумнеть, надо хотя бы не быть дураком.

(Придумано жителем Канады):
Ангийское слово "Hello" имеет странное сходство со словом "Hell". Но в
понедельник утром, приходя на работу и здороваясь со всеми, начинаешь
понимать, что сходство не случайное...

Двадцатый съезд партии "Единая Россия" принял историческое решение об
устранении последствий культа личности Путина во время его пребывания на
посту Генерального секретаря партии, а также извинился перед Америкой и
направил стабилизационный фонд на восстановление городов Нью-Йорк и
Вашингтон.

Репортер спрашивает у члена правительства во время бриффинга, каким он
видит идеального гражданина государства? Идеальный гражданин - это
банкомат - отвечает тот без раздумья - он не ест, не пьет, не требует
жилья и соцстрахования, зато когда бы не нажал кнопку - исправно платит
налоги на содержание правительства!!!

в Петербурге бесплатный туалет макдональдс не вынес нагрузки....

Встречаются русский и русский. Первый русский: Я вступил в партию "Наш
дом Россия". Второй: А я - в партию "Ваш дом Израиль"

Скоро в кинотеатрах! Новый блокбастер "Пила против Топора"

Когда блондинки начинают думать они темнеют!

Народная примета: если вы обнаружили в туалете мокрого шахида, значит
там недавно побывал Путин.

Крутой пацан на медосмотре в военкомате.
Доктор: - Ну-с, теперь покажите половой орган...
- Ты че, сука, охренел, может тебе еще и хуй показать!?

Andrew (c)

В голове нашего начальника может засесть только одна мысль и в лучшем
случае с пивом и чипсами.

- Алло, радиостанция! Прошу передать мою любимую украинскую песню про
женщину с лысыми ногами.
- А вы можете напеть из нее какие-нибудь слова?
- Чи та брита...

Родина помнит, Родина знает: как народ ее по пятницам гуляет...

Березовcкий, а что это у вас тикает в кармане?!
- как что?! -счетчик гейгера....

Вызвали гл. тренера Российской сборной по футболу на "верх". Орут,
кричат, матерятся. "Большая страна, а отфуболить никого не можете. Что
за..." и прочее. Тренер:"Скажите спасибо, что хоть 11 человек в России
каждодневно не пьют и не колятся"

- А ты не знаешь почему арабский язык находится под угрозой
исчезновения?
- Да потому что эти жывотные усиленно принялись учить албанский.

- Завтра в Кремле пресс-конференция. Пойдешь.
- Не-а.. Не пойду.
- ???
- У меня редкая агорафобия. Боязнь клоунов.

Офицант. Мне пожалуста чай по-английски. Хорошо. Вам с молоком или с
полонием?

Купил в магазине новые сушки - "Ромашка с маком".

Вспомнилось:
Приходит двенадцатилетняя девочка к гинекологу на осмотр. Тот в ужасе:
- Деточка, да ведь ты беременна! Как? Что? Где этот подлец?
Она отвечает:
- Мы просто на вечеринке в "Ромашку" играли. Все раздеваются,
становятся кружком, задами наружу, а вокруг мальчик ходит.
На ком он кончит - та ромашка.

А если еще и с хорошим маком...

Верных женщин нет.
Есть верный способ их купить

Сначала жизнь воспринимаешь как бесценный дар, потом как наказание, а
потом не знаешь, как от нее избавиться.

Американцы готовы к "нетипичному" президенту. На прошедших в ноябре
выборах было избрано 67 человек, ранее публично заявивших о своей
нетрадиционной
ориентации.(http://www.vz.ru/politics/2007/2/18/68958.html)

.... это просто американцы решили официально признать, что их президент
пидарас.

ЧТО МОЖНО УВИДЕТЬ В ГЛАЗАХ ОЧАРОВАТЕЛЬНОЙ БЛАНДИНКИ - ЗАДНЮЮ СТЕНКУ
ЧЕРЕПА

Хорошая сиська сама в рот лазает.
(c) Sj aka Sj

Прогуливается группа скинхедов...
- О, пацаны, гляньте - Тимати! Айда, догоним!
- Не, не получится... Не догоним - у него ЛОШАДЬ!

Утреннее метро, похоже на газовую камеру:
Убивающий запах присутствует, люди лежат друг на друге, а самые наглые
не дают закрываться дверям

(c) Nikolay.Mr, nikolay-mr.livejournal.com

Эх, тяжело жилось сказителю Бояну... Только начинал он заводить свой
сказ, как ему сразу кричали:
- Боян! В Бабруйск!

После того, как он поимел подружку во все дыры, он стал иметь ее в виду

Главная интрига 2008 года - останется ли Ксюша Собчак еще на один
президентский срок ?

из анекдотов далекого детства
Идет железнодорожный состав. Внезапно машинист слышит в открытое окно
чьи-то истошные вопли: "Остановите поезд!!!". Выглядывает и видит, что
рядом по насыпи, подпрыгивая, бежит путевой обходчик.
- Эй, чего случилось-то?!
- Чего-чего!!.. Яйца на ось намотало!!!

verstak

По http://lenta.ru/news/2007/02/15/africa/

Украина попросила ЕС не считать ее частью Африки. Эту просьбу Украины
единогласно поддержали все африканские страны: "В нас своїх убундiй до
несхочу, а ще й така - це вже ваще! "

© Алик, еврохохол www.alikdot.ru/anru/anek/politich/

Каждый режиссер знает, что в любом театре нужно прибегать к той или иной
степени абстракции. Причем чем хуже театр, тем выше степень абстракции.
Самый плохой театр - это жизнь. Степень абстракции здесь наивысшая.

- Михалыч! Ну ты эта.. расскажи начальнику как дело-то было..
- Ааа, ну так вот, как счас помню, случилось это 4 июля, в день
независимости США, сидим мы значит во дворе, на лавочке, отмечаем...

ваххабиты- они какие то они все одноразовые...
- почему?
- а где вы видели многоразового шахида?!

Харизматическому лидеру необходима представительная внешность и владение
ненормированной лексикой.
Это следует из фонетического анализа словосочетания "быть харизматом":
"Харя и з матом".
От Бога

Когда Илья Авербух уходит в запой - становится Авербухарем, когда
переест пирожков с горохом - его называют Илья Аверпук

ginni

Учитывая выражение: Бог троицу любит, можно предположить, что Третья
Мировая война может стать последней. Чеченец.

Поручик Ржевский (ПР) решил баллотироваться на президентских
выборах-2008. Собрал нужное количество подписей, все оформил как
полагается.

Главой предвыборного штаба ПР поставил Путина как самого остроумного из
всех шутников.

Личной секретаршей была назначена, разумеется, Ксюша Собчак - сказалась
давняя гусарская любовь к непОрнокопытным.

Секретарем по связям с общественностью стал мальчик Никита как самый
известный мальчик на планете после достославного поцелуя.

Начальником охраны стал Матерацци, потому что не выступал с идиотскими
и оскорбительными высказываниями.

Символ нового кандидата - МЕДВЕД - был специально выписан из Бабруйска
и получал стабильный оклад и мед за вредность.

И только 3идан и Басаев остались не при делах. Басаев - потому что
категорически отказывался посещать сортир и гадил в любом месте, стоило
народу отвернуться.

А 3идана вообще выгнали из штаба потому, что он без конца то целовал
людей в живот, то бодал их туда же.

В общем, все шло хорошо, но однажды проснулся Ктулху - и начлася такой
разврат!

Я человек коммуникабельный. А кому, и – кабельный!
От Бога

Сказка про репку на новый лад.

Жил-был в одной деревушке дед. (Короче, жил себе где-то там старый
авторитетный хер по прозвищу Дед).
И выращивал дед овощи. (Никого он не трогал и его не трогали. Чувак хоть
и старый был, но продвинутый – коноплю выращивал там, мак).
Однажды посадил дед репку. (Все было бы хорошо, да наехала на Деда
братва во главе с корешом по прозвищу Рэпа. И пришлось тогда Деду
благодаря связям засадить Рэпу в тюрягу).
Выросла репка большая-пребольшая. (Ну, в общем, на долго засадил он
Рэпу...)
Дед репку тянет-потянет, вытянуть не может.(И тогда наехала на Деда
братва пуще предыдущей – в общем крыша Рэпы и говорит: “Попробуй старый
хер Рэпу с зоны не вытянуть! ” Ну понятное дело-старый хер Рэпу вытянуть
не может да и не хочет).
Позвал дед бабку. Бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут,
вытянуть не могут. (Ну... сами понимаете – позвал на помощь Дед свою крышу
– разумеется за приличные бабки. Забили стрелку, разборки там, все
такое... ну а Рэпа все на нарах..).
Позвала бабка внучку. Внучка за бабку, бабка за дедку, тянут-потянут,
вытянуть не могут. (Что-то чувствует Дед дела жопа – пришлось еще бабла
добавить и прибегнуть к помощи проститутки по прозвищу Сучка – ну там
минеты поделать наехавшей братве – может отстанут... а Рэпа все на
нарах...).
Позвала внучка жучку. Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку,
дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. (Видимо, не смогла
справиться одна Сучка и позвала на помощь свою подругу (судя по всему
тоже сучку). Что же тогда получается? Две сучки – сучки за бабки – бабки
от Дедки – Дедка довольный, так как Рэпа все еще не на свободе).
Позвала жучка кошку. Кошка за жучку, жучка за внучку, внучка за бабку,
бабка за дедку, дедка за репку, тянут-потянут, вытянуть не могут. (Тут
по моему все и так ясно – братве шлюх подавай, и чем больше, тем лучше.
Поэтому позвали третью. Про Рэпу все уже забыли. Пошла уже груповуха,
разврат там всякий, извращения: три сучки – сучки за бабки – бабки от
Дедки (которые он уже, кстати, в кредит взял). Дед уже не довольный, так
как чувствует, что рано или поздно опомнятся все. Но Рэпа все еще на
нарах..).
Позвала кошка мышку. Мышка за кошку, кошка за жучку, жучка за внучку,
внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку, тынут-потянут –
вытянули репку. (Сучки так разошлись, что позвали еще одну телку из
эротического клуба по прозвищу Пышка. Но она то все и испортила –
продала она Деда и сказала наехавшей крыше Рэпы с кем иожно связаться,
чтобы выпустили того. В общем оказался Рэпа на свободе).
Сварили из репки кашку, дружно поели и легли спать-почевать. (Но конец у
этой сказки трагический. Чтобы хоть как то отомстить Рэпе, Дед разыскал
Лектора Ганнибала, ну а дальше и так понятно... сварили из Рэпки кашку,
дружно поели и легли спать-почевать).