Поиск по автору:

Два друга. Один сидит у смертного ложа другого. Умирающий кается:
- Не могу умереть, не повинившись. Я очень перед тобой виноват.
Помнишь, в 80-м году тебя в загранку не пустили за то, что ты
"Голос Америки" слушал? Так знай, это я тебя тогда заложил,
ты уж меня прости!
- Да что ты, что ты, я на тебя совсем не сержусь, умирай спокойно.
- Нет, не могу, я очень перед тобой виноват. Помнишь, от тебя жена
ушла из-за твоего романа с практиканткой? Так ведь это я ей сказал.
Ты уж, пожалуйста, меня прости!
- Да ну что ты, друг, я тебя давно простил, ушла - и слава Богу!
Умирай спокойно!
- Нет, не могу, пока не облегчу свою совесть. Помнишь, тебя с работы
уволили за то, что ты шефу в курилке кости мыл? Так это ведь я
на тебя настучал! Прости меня, ради Бога.
- Да ну что уж ты так, все "прости" да "прости".Умирай спокойно!
Я давно уже все простил. Да и, в конце концов, ведь это я тебя
отравил!!!

Троллейбусная история.
Когда в каждом троллейбусе ездит по кондуктору, которые набрасываются на входящих
с просьбой предъявить, у некоторых слабохарактерных пассажиров вырабатывается
защитная реакция, доведенная до автоматизма. И эти пассажиры, входя в троллейбус,
говорят в пространство: "Проездной!", независимо от того, рядом ли кондуктор.
Ну это все предыстория.
А история вот. Троллейбус. Народу немного.Человек 15. Один из пассажиров - в дым.
Висит на поручне двумя руками и болтается как вафля на каждом повороте.
Остановка. Входит классический пионер из мультфильма (очки, ранец, круглое умное
лицо) и в пространство: "Проездной!"
Наш герой, обведя победным взором всех присутствующих и сделав то, что в народе
называется отрыжкой, также в пространство: "Заяц!".
Всем, почему-то кроме пионера, было смешно.

Заблудился один человек в пустыне. Шел он долго, совсем устал
и приготовился к смерти. И вдруг видит - впереди несколько пальм,
дающих тень. Из последних сил он дополз в эту тень и благодарит Бога:
"Господи! Я так устал, так измучен голодом, жаждой и жарой, спасибо,
что Ты дал мне хотя бы тень!"
И вдруг с неба падает кусок сырого мяса.
Человек с жадностью съел это мясо и снова возблагодарил Господа:
"Господи, Ты спрятал меня от солнца и накормил - спасибо Тебе! А теперь
не мог ли бы Ты напоить меня, ибо я испытываю сильнейшую жажду!"
Сверху снова падает кусок сырого мяса.
Человек снова съедает его, правда, уже с меньшим аппетитом,
и снова обращается к Богу: "Господи, благодарю Тебя за пищу,
но я уже сыт; дай мне, пожалуйста, пить, понимаешь, ПИТЬ!!!"
Сверху снова падает кусок мяса.
И тут человек поднял голову. А на пальме сидел прокаженный и чесался.

- Когда будет лучще?
- Лучше уже было.

Скажи мне, кто твой друг, и я скажу,
с кем спит твоя жена!

Обычное дело. Троллейбусы ходят редко. Очень много людей хотят уехать
одновременно. Переполненная остановка. Среди прочих стоит детина (как потом
выяснилось - тяжелая атлетика его хобби) и совершенно не нервничает на фоне
все более заводящейся толпы.
Подходит троллейбус нужного маршрута. Абсолютно все (кроме главного героя)
начинают лезть чуть ли не в окна. Оценив окончание посадки и свисающие тела
из всех трех дверей подходит к задней, берется своими немаленькими руками
за перила и вдавливает всех перед собой и себя в салон. Не знаю от чего -
люди ведь не жидкости - но из средней двери двое выпадают обратно - двери
закрываются и наш троллейбус плавно отчаливает.
Вот так.

И устроили они тир на весь мир. (Про США)

Обычное дело. Троллейбусы ходят редко. Очень много людей хотят уехать
одновременно. Переполненная остановка. Среди прочих стоит детина (как потом
выяснилось - тяжелая атлетика его хобби) и совершенно не нервничает на фоне
все более заводящейся толпы.
Подходит троллейбус нужного маршрута. Абсолютно все (кроме главного героя)
начинают лезть чуть ли не в окна. Оценив окончание посадки и свисающие тела
из всех трех дверей подходит к задней, берется своими немаленькими руками
за перила и вдавливает всех перед собой и себя в салон. Не знаю от чего -
люди ведь не жидкости - но из средней двери двое выпадают обратно - двери
закрываются и наш троллейбус плавно отчаливает.
Вот так.

Накладки в рекламе встречаются иногда на американском телевидении. Самая
интересная произошла таким образом: Идет рекламный ролик какого-то
общества по борьбе с раком, что-ли, не суть важно. Содержание такое:
сидит экс-президент Джимми Картер с кружкой в руках и тихим
проникновенным голосом вещает в том духе, что мол, это убило его отца,
его сестру, еще кучу народа… Он, конечно, имеет в виду болезнь, но тут
ролик коварно обрывается, и на экран въезжает новехонький Форд-пикап из
своей уже жизнерадостной оперы и с соответствующей музыкой. А в
общем-то, верно, на дорогах куда больше народу гибнет…

На дворе стоит весна -
Секс по всему миру.
Громко Буш е№%т Ирак,
Я - тихонько Иру.

Сидит Джордж Буш младший и думает, как бы ему на второй срок
переизбраться. Экономика в кризисе, в бюджете дефицит, а выборы уже не
за горами - надо что-то предпринимать.
- Ну ладно,- наконец решает он,- на безрыбье ирак рыба!

Второе основание для отмены регистрации сформулировала заявительница,
кандидат от "Единой России" Ирина Самощенкова. Она обвинила кандидата от
КПРФ Владимира Загайнова в разжигании социальной ненависти и вражды
"между оптимистами и пессимистами". Данное обвинение зафиксировано даже
в решении суда. В качестве доказательства было предоставлено заключение
специалиста-конфликтолога, преподавательницы госуниверситета, по
образованию - биохимика.

Жили - были старик со старухой у самого синего моря. Старик ловил
неводом рыбу, старуха пряла свою пряжу. Вот как-то раз поймал старик
золотую рыбку. Пожалел, отпустил ее в море. Приходит, рассказал старухе.
А она и взбеленилась:
- Дурачина ты, простофиля! Что ж не попросил ничего у рыбки?!
Ну посмотри хотя бы, как сосед наш живет, Ванька Иванов! Квартиру дали,
машину дали, дачу дали. Подумаешь, Герой Советского Союза! А чем ты
хуже?!! Ступай к рыбке, проси, чтоб все как у соседа.

Делать нечего, пошел старик на берег синего моря, позвал золотую рыбку.
Приплыла рыбка и спрашивает: "Чего тебе надобно, старче?"
- Рыбка, сделай так, чтоб я жил как мой сосед, Герой Советского Союза
Иван Иванович Иванов!
- Нет проблем! - сказала рыбка и исчезла.

И остался старик на берегу синего моря один, с тремя гранатами против
десяти танков.

Александр Сергеич Пушкин
Был Вели-и-и-икий музыкант:
Тяпнут с няней по две кружки
И попрет с него талант!

Фугу, оперу напишет
Для оркестров духовых...
Но никто их не услышит:
Нету нот - как таковых!

Засекретил он навечно
Все творения своя...
Хитро спрятал, безупречно -
Типа нету ни ...!

Сквозь века, через столетья
Нам преданья говорят,
Что сжигал Сергеич ноты...
Только ноты не горят!!!

Он, пацан, не знал об этом;
Жег все ночи напролет,
О наследии потомкам
Думал просто: Не е..т!!!

Человечество не помнит
Ярким гениям грехов,
И стараньями ученых
Ноты ищут средь стихов...

Черный труд, неблагодарный,
Но настанет счастья миг!
Мы концерт его услышим!
На пожаре пыльных книг...

К №8 от 18 апреля в основных.
Я думаю, что знатокам ин. яза особенно понравится попытка перевести
слово, означающее "мочевой пузырь" как "балабол". Но в принципе,
неплохо.

Алик!
Прислушайся если не к грубому замечанию Бороды, то хотя бы к своему
внутреннему голосу. Истории твои, похоже, тебе самому не доставляют
большого удовольствия, но из чувства противоречия и графоманского
азарта, продолжаешь ты их плодить. Скулы сводит, вроде мужик в сознании,
а такую лажу порешь, в том числе и в коментариях. Пореже хотя бы
выступай в этом жанре,"Лучше меньше, да лучше".

Жили-были старик со старухой у самого синего моря. Старик ловил неводом
рыбу, а старуха пряла свою пряжу. Раз выловил старик золотую рыбку, ну,
и выпустил, как водится, ее обратно в море. Вернулся домой к старухе,
а та как взбранится:
- Дурачина ты, простофиля! Не умел ты взять выкупа с рыбки! Живем
хреново, того нет, этого нет, ничего, короче, нет!!! Вот сосед наш,
Ванька Иванов - квартиру ему дали, машину без очереди купил, дачу
выделили, чего только нет у мужика! А чем ты хуже?! Пойди к рыбке и
попроси, чтоб мы жили так же, как Ванька Иванов!!!
Вернулся старик на берег моря и стал кликать золотую рыбку.
Приплыла к нему рыбка, спросила: "Чего тебе надобно, старче?"
- Рыбка, рыбка, сделай так, чтоб я жил как Герой Советского Союза Иван
Иваныч Иванов!
- НЕТ ПРОБЛЕМ! - промолвила рыбка и исчезла.
И остался старик на берегу синего моря один, с тремя гранатами
против десяти танков.

Cоветский изобретатель изобрел машину для автоматического бритья.
- Объясните, пожалуйста, принцип работы своего изобретения.
- Господа! Смотрите, все очень просто. Сюда клиент всовывает голову, а
из этих отверстий высовываются манипуляторы с укрепленными в них
опасными бритвами и бреют клиента!
- Но позвольте! Ведь у каждого человека своя, индивадуальная форма головы
и лица!
- Ну.. в первый раз, конечно, да.....

Было несколько лет назад. Рассказал друг, живущий в Марьино. Метро
тогда еще не было, народ ездил на автобусах.
Вечер. Темно. Автобус (номер уже не помню, конечно), который ходил
от Текстильщиков. Народ едет с работы.
Обычно на этот автобус все шли со стороны водителя - так была
расположена остановка по отношению к метро. Поэтому, когда водитель
решил закрыть двери и ехать - он посмотрел вперед. Никто не бежит,
руками не машет - можно ехать. (Как говорил наш друг, обычно водители
всегда ждали бегущих - уж больно мерзостно было добираться до этого
Марьина).
Ну вот. А пару, мужа с женой, бегущих сбоку, откуда редко кто из
пассажиров появлялся, водитель не заметил.
Дверь начинает закрываться. Ребята подбегают, мужик - как МУЖИК ! -
пропускает вперед супругу, а уж потом в полузакрывшуюся тем временем
дверь лезет сам. Сам-то он влез, но вот сзади он держал авоську,
по которой и пришлись створки двери. И тут раздается тошнотворный
хруст и через пару секунд отчаянный крик жены:
- ИДИОТ!!! Все нормальные люди носят яйца спереди!!!

Автобус полег от хохота.

Приезжий в Москве:
- Извините, Вы не подскажете, где-то здесь была улица Тверская?
Москвич:
- Да-да, улица Терская начиналась возле во-он того котлована!

Оптимизм.

От меня ушла жена.
Ну и сука же она!
Я найду себе другую -
Будет меньше в ней говна.

Погода свихнулась:
Сегодня с утра
Выпал дождь,
А вчера
Капал снег...

Встречаются русский и русский. Первый русский: Я вступил в партию "Наш
дом Россия". Второй: А я - в партию "Ваш дом Израиль"

16.09.2008. Сильное падение фондового рынка. Профессиональные участники
рынка считают, что ничего страшного не происходит, идет нормальная
коррекция.
16.10.2008 После снижения индекса РТС ниже 300 пунктов торги
приостанавливаются на неопределенный срок. Кризис на бирже
перекидывается на реальный сектор экономики. Профессиональные участники
рынка считают, что вот теперь - пи#дец!